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Holass, esto podría decirse que es una pequeña continuación de lo que conté antes pero sin tantos traumas de por medio.

Por lo que ya conté ya sabrán que mi madre no es perfecta y a decir verdad aunque yo si le quiero, también le tengo algo de rencor y mucha desconfianza, no solo por lo que conté(que intente suavizar muchas cosas) si no por otro montón de cosas que en resumidas cuentas me hacen saber que siempre debo actuar delante de todos y en especial delante de ella.

Una de las de las razones por las que no he ido al psicólogo es porque estoy ahorrando para independizarme lo más pronto posible, así que tengo algo de dinero guardado y mi madre dice que le gustaría hacer su propio negocio porque siempre ha querido hacer uno, así que quiere que nos asociemos para que yo también ponga de mi dinero y tiempo(el cual es escaso pero algo es algo).

Tengo bastantes dudas porque si nos va mal perderé dinero, y si nos va bien entonces tal vez yo termine involucrandome mucho en el trabajo y con ella y realmente en mis planes de 'un futuro ideal para mí' está el que yo viva sin ningún contacto con mis padres.

Se que podrían estar pensando que los errores que mi madre haya cometido conmigo son porque ella tuvo una infancia difícil y si, también tuvo sus problemas, pero realmente me cansa eso de que "te hice daño porque a mí me hicieron daño" o "fue sin intención, no creí que te lo tomarás así" por ahí el 99% de personas que me han echo algo a mi o cualquier otra dicen cosas como esas y honestamente me caga muchísimo eso.

Entonces estoy en esta indecisión de si hacer una alianza con ella o no, de todas formas podría romper esta misma después pero también temo que al negocio no le vaya bien y pierda el poco dinero que he ahorrado, acá donde vivo es muy difícil tener casa propia, por no decir que la única otra opción sería vivir en una casa pequeña y con un/a desconocid@.

Aprovechando el anonimato y aún así prefiriendo guardarme detalles, voy a contar un poco de mi infancia, un poco de mis 'primeras experiencias' con mujeres y mi estado actual.

Nunca he tenido sexo consensuado, cuando yo aún era una niña hubo un grupo de chicas que les gustaba tocarme mucho, a decirme cochinadas y que me harían sentir bien y cada vez las cosas fueron peores, no importaba si yo intentaba alejarme o si les decía que pasaran, ellas no les importaba, hasta como que entre más se me notara el asco y el miedo les daba más ganas.

Cuando yo le decía esto a alguien solo les decían a ellas 'no hagan eso' 'dejenla en paz' y mis amigos de esos tiempos decían cosas como 'que rico', en fin, que nadie me ayudó realmente y de creo que mi madre le gustó que me pasará eso, desde siempre he tenido como un 'aura gay' o de marimacha y después de esos sucesos le cogí asco y miedo a las mujeres...me hubiera gustado recibir ayuda psicológica pero como que mi madre cree que eso es para locos y cuando me encontraba llorando por las noches o cuando yo evitaba que cualquier persona me tocara ella me pegaba.

Tuve pesadillas por muchos años donde yo debía huir porque sino me iban a atrapar, a quitarme mis ropas y hacer ya saben que, por eso muchas veces despertaba llorando.

Paso el tiempo y en resumidas cuentas tuve una 'casi algo' que solo me hablaba de sexo, que cuando le comenté lo que me pasó ella solo dijo que le gustaría haber sido parte del grupo para vi...e, me daba mucho asco pero también sentía lastima por ella porque ella me contaba siempre que tenía una vida muy dura y que nadie la quería, que nadie la escuchaba.

Lo dije super resumido y ambiguo porque no quiero usar las palabras más fuertes y directas.

Y ya ha pasado muchos años, ya soy una adulta, ya nadie me toca, no me obligan a tocar a nadie, ni me dicen asquerosidades, ya no sufro eso, por mucho tiempo apesar de todo el odio y asco que tenía y tengo en mi, me sentí feliz de que ya no me tocaran, creo que a lo último les aburrí cuando ya me había acostumbrado un poco más o finalmente algún adulto les había dado una advertencia final.

Pero me siento triste a momentos, NO QUIERO QUE VUELVA A PASAR OBVIAMENTE, nunca me gustó, fue horrible, creo que si me vuelve a pasar voy a terminar con mi vida.

Pero ahora que nadie me hace esas cosas es como si nadie me quisiera, es como si ahora que soy una adulta joven soy menos...'querible' que cuando era pequeña o cuando yo sufría, que la única manera que alguien quiera algo conmigo es si no conciento.

Me gusta ver parejas felices pero a veces, últimamente con un poco más de frecuencia, siento envidia, a veces es un pensamiento pequeño como que "ah, está persona habla tan linda y respetuosamente de su pareja, ojalá alguien fuera así conmigo" y otras veces siento un poco de molestia, un poco de rabia, obviamente no actuó a consecuencia y me reprochó por esas cosas, pero no puedo evitarlo.

A veces pienso también que si esa 'casi algo' hubiera fingido que me quería como persona y no como objeto, si hubiera tenido relaciones con ella, aunque yo no quería, si ella hubiera fingido que le importaba, si tan siquiera hubiéramos tenido charlas lindas y no solo sobre sus fantasías sexuales o de lo mucho que quería morirse.

Actualmente estoy """mejor""" exteriormente, pero no quita el echo de que siento que me estoy volviendo más envidiosa con cosas que no debería como las relaciones románticas o el sexo consensuado.

Me doy asco, me da asco mis pensamientos, me da asco mi lujuria y necesidad de afecto, no solo porque me hace sentir como una persona inmadura y fracasada, no solo porque tengo una familia homofobica si no que por sobre todo, siento que cada que pienso que una mujer es linda, me estoy volviendo como mis abusadoras, aunque yo ni siquiera me le acerque y evite mirarla...sigue siendo un temor en mi.

Además, no quiero que mi única experiencia sexual, que mis primeras veces sean algo que yo no he querido ni elegido, me gustaría que sea como esos fanfic e historias super románticas y largas que leo o que al menos yo hubiera elegido y entendido del todo lo que pasaba.

Y otra cosa que me da asco, pero he llegado a pensar es en pagarle a alguien para hacerlo o ofeecerme a mi misma.

Porque si me ofresco a mi misma entonces habré elegido lo que me ocurra, y pienso que si me pagarán podría comprar algo o incluso si me ofresco gratis pues...bueno, el punto es que quiero elegir lo que me pase, quiero elegir con quién estoy y no que me estén agarrando a la fuerza entre varias, pero me da asco la idea detallada de estar con alguien.

Pero quiero elegirlo, quiero hacerlo con alguien consensuadamente.

Pero me da asco estar con alguien, incluso si yo realmente me sintiera caliente por esa persona y le amara, se que no sería capaz.

Y aún con todo eso en mente se que nadie va a pagar por estar conmigo, nadie va a querer estar conmigo gratis, y la idea de pagarle a una persona para hacerlo incluso si esa persona es su propia jefa me haría sentir como una abusadora o algo así.

Trabajar e ir a la universidad me ha echo darme cuenta que soy un humano mediocre, entonces no sirvo como un objeto y tampoco como humano.

Seguro todo lo que escribo no tiene sentido pero pues, es un desahogo y creo que al menos se entiende un poco todo lo que digo, mis pensamientos negativos son como un vómito cada que pienso en todo esto, además no es algo que hable seguido con alguien que no sea una IA, ni siquiera estoy de acuerdo con la IA pero no tengo más opciones.

Cómo sea, no me ofrecere y mucho menos le pagaré a alguien, se que puedo vivir sin tener lo que ya he dicho, pero tampoco me quita la molestia de mis propios pensamientos porque enserio, ¿Por qué ver a otros, sobre todo relaciones saficas, siendo felices me da tanta envidia? La respuesta seguramente está en toda la basura que acabo de escribir y no quiero usar eso como una excusa para ser una mierda, considero que reprimo bien mis pensamientos y emociones y quiero seguir así, aunque preferiblemente quisiera cambiar y ser una mejor persona, una persona normal.

No creo que nadie vaya a leer todo esto pero si lo hiciste lamento el dolor de ojos que habrá sido esto, odio parecer una víctima o una persona depresiva pero cada que escribo sobre el tema me da náuseas, dolor de cabeza y ganas de llorar, así que no estoy como para revisar la ortografía y redacción de esta cosa.

Quizás nadie responda, pero creo que cuando hablamos de la comunidad LGBTQ+ hablamos de los adolescentes y adultos jovenes, muy poco de las personas ya más mayores y siento genuina curiosidad sobre muchas cosas(además, a veces siento ganas de escribir alguna historia con personajes lésbicos que sean señoras mayores simplemente por el echo de que es una temática poco explorada y a veces el que se haga con mujeres tan jóvenes siempre me parece algo simplista e infantilizante)(si, se que mi ortografía es horrible pero eso no quita mi curiosidad y ganas de escribir)

¿Se sienten un poco fuera de lugar o no, teniendo en cuenta que las representaciones y a veces grupos lésbicos están conformadas en su mayoría por chicas de 18-28 años?

¿Sienten que han iniciado muy tarde o están bien con el ritmo en el que llevan su vida?

¿Cómo se sienten al respecto de ustedes mismas?

Teniendo en cuenta muchas cosas como que antes la gente era más conservadora y menos abierta a estos temas¿Dirían que tienen algo de homofobia internalizada?

¿Son felices o infelices?

¿Siempre se consideraron de la comunidad o fue hasta hace poco que se aceptaron?

¿Cómo es encontrar pareja y amistades de la comunidad?

¿Les incómoda autodenominarse lesbianas o alguna otra palabra?

Creo que podría hacer aún más y mejores preguntas pero no sé, simplemente me interesa saber cómo es que viven sus vidas y como se sienten a relación de todo esto de ser WLW, si escribieran como si estuvieran haciendo una autobiografía sería estupendo, porque realmente siento curiosidad y también me gustaría tener un punto o más de referencia a como podría ser mi vida cuando llegue a esa edad(por ahora tengo 19)

Este es un clásico para cualquier safica adulta en mi opinión, así que si no te la viste ¡La recomiendo mucho! No solo por lo que mencione antes sino porque tiene tramas y personajes geniales y muy humanos.

No conozco a mucha gente para hablar de la serie, así que voy a publicar esto en parte porque quiero escribirlo como si se lo escribiera a una amistad mía.

¿Cuál es tu personaje favorito de la serie?

Personalmente, me encantan todos, o al menos casi todos, pero sobre todo AMO a Nicky Nichols y Poussey.

Nicky Nichols cuenta chistes buenos y aunque es una mujeriega es muy leal con sus amigas, yo creo que si Lorna o otra chica hubiera tenido una relación seria con ella, sería la más fiel de todas(Nicky es mi crush ficticio, déjenme fantasear) y capaz hubiera servido para que deje las drogas porque si no recuerdo mal sus recaídas eran cuando estaba en sus momentos más bajos, aún así creo que si yo fuera un personaje de la serie no le hablaría ni siquiera porque a decir verdad es raro que Nicky no tenga sida o alguna otra enfermedad teniendo en cuenta que lo habrá echo con más de la mitad de la prisión sin usar protección,(siendo realistas, si la serie fuera una realidad Nicky y Big Boo ya habrían tenido y contagiado a toda la prisión por falta de campos de latex) además de que es muy coqueta y en el hipotético caso que me hablara así o me daría risa o me daría incomodidad, así que se queda como uno de esos crushes que si fueran reales y no conociera su transfondo entonces no serían mis crushes...

Pero Poussey¡POUSSEY! ES EL MALDITO ESTANDARRRRRRR, es graciosa, amable, respetuosa y comprensiva(hablo al menos de su versión con sus amigas más cercanas y con Soso), además que es graciosa, dentro y fuera de la serie seguiría siendo mi crush, es tan perfecta que si fuera real y estuviera a mi lado a mí me daría vergüenza hablarle así que nunca llegaríamos a nada.

Disculpen las faltas ortográficas pero escribí esto más como hablando de recocha con amigxs, si quieren comenten también sus opiniones sobre personajes y la serie.