r/lesbianashispanas

Eso, siguiendo con la parte 3 de preguntas sobre mi experiencia patética en el romance (para mayor contexto busquen en el sub mis otras dos preguntas) la pregunta ahora sería esta: ¿Cuántas veces se enamoraron y no las correspondieron?

Che, admin, Almu, puedo llamarte Almu? Y gracias por crear este sub, aquí puedo ser la lesbiana que realmente soy, 100% pathetic 🤣. No, en serio que aquí dreno y todo, sabés? Y bueno vos también drenás con mis preguntas patéticas 🤣🤣.

El amor no correspondido, ese que siempre vas y caes como la alta p***lotuda que sos (incluyéndome), que vos sabés que la mina no te va a corresponder o peor, sos parte del grupo de minas que la siguen como sombra, la porrista sos. No decís a veces "basta"? O, no sé, alguna cosa que te saque de la arena movediza?

Aprovechando el anonimato y aún así prefiriendo guardarme detalles, voy a contar un poco de mi infancia, un poco de mis 'primeras experiencias' con mujeres y mi estado actual.

Nunca he tenido sexo consensuado, cuando yo aún era una niña hubo un grupo de chicas que les gustaba tocarme mucho, a decirme cochinadas y que me harían sentir bien y cada vez las cosas fueron peores, no importaba si yo intentaba alejarme o si les decía que pasaran, ellas no les importaba, hasta como que entre más se me notara el asco y el miedo les daba más ganas.

Cuando yo le decía esto a alguien solo les decían a ellas 'no hagan eso' 'dejenla en paz' y mis amigos de esos tiempos decían cosas como 'que rico', en fin, que nadie me ayudó realmente y de creo que mi madre le gustó que me pasará eso, desde siempre he tenido como un 'aura gay' o de marimacha y después de esos sucesos le cogí asco y miedo a las mujeres...me hubiera gustado recibir ayuda psicológica pero como que mi madre cree que eso es para locos y cuando me encontraba llorando por las noches o cuando yo evitaba que cualquier persona me tocara ella me pegaba.

Tuve pesadillas por muchos años donde yo debía huir porque sino me iban a atrapar, a quitarme mis ropas y hacer ya saben que, por eso muchas veces despertaba llorando.

Paso el tiempo y en resumidas cuentas tuve una 'casi algo' que solo me hablaba de sexo, que cuando le comenté lo que me pasó ella solo dijo que le gustaría haber sido parte del grupo para vi...e, me daba mucho asco pero también sentía lastima por ella porque ella me contaba siempre que tenía una vida muy dura y que nadie la quería, que nadie la escuchaba.

Lo dije super resumido y ambiguo porque no quiero usar las palabras más fuertes y directas.

Y ya ha pasado muchos años, ya soy una adulta, ya nadie me toca, no me obligan a tocar a nadie, ni me dicen asquerosidades, ya no sufro eso, por mucho tiempo apesar de todo el odio y asco que tenía y tengo en mi, me sentí feliz de que ya no me tocaran, creo que a lo último les aburrí cuando ya me había acostumbrado un poco más o finalmente algún adulto les había dado una advertencia final.

Pero me siento triste a momentos, NO QUIERO QUE VUELVA A PASAR OBVIAMENTE, nunca me gustó, fue horrible, creo que si me vuelve a pasar voy a terminar con mi vida.

Pero ahora que nadie me hace esas cosas es como si nadie me quisiera, es como si ahora que soy una adulta joven soy menos...'querible' que cuando era pequeña o cuando yo sufría, que la única manera que alguien quiera algo conmigo es si no conciento.

Me gusta ver parejas felices pero a veces, últimamente con un poco más de frecuencia, siento envidia, a veces es un pensamiento pequeño como que "ah, está persona habla tan linda y respetuosamente de su pareja, ojalá alguien fuera así conmigo" y otras veces siento un poco de molestia, un poco de rabia, obviamente no actuó a consecuencia y me reprochó por esas cosas, pero no puedo evitarlo.

A veces pienso también que si esa 'casi algo' hubiera fingido que me quería como persona y no como objeto, si hubiera tenido relaciones con ella, aunque yo no quería, si ella hubiera fingido que le importaba, si tan siquiera hubiéramos tenido charlas lindas y no solo sobre sus fantasías sexuales o de lo mucho que quería morirse.

Actualmente estoy """mejor""" exteriormente, pero no quita el echo de que siento que me estoy volviendo más envidiosa con cosas que no debería como las relaciones románticas o el sexo consensuado.

Me doy asco, me da asco mis pensamientos, me da asco mi lujuria y necesidad de afecto, no solo porque me hace sentir como una persona inmadura y fracasada, no solo porque tengo una familia homofobica si no que por sobre todo, siento que cada que pienso que una mujer es linda, me estoy volviendo como mis abusadoras, aunque yo ni siquiera me le acerque y evite mirarla...sigue siendo un temor en mi.

Además, no quiero que mi única experiencia sexual, que mis primeras veces sean algo que yo no he querido ni elegido, me gustaría que sea como esos fanfic e historias super románticas y largas que leo o que al menos yo hubiera elegido y entendido del todo lo que pasaba.

Y otra cosa que me da asco, pero he llegado a pensar es en pagarle a alguien para hacerlo o ofeecerme a mi misma.

Porque si me ofresco a mi misma entonces habré elegido lo que me ocurra, y pienso que si me pagarán podría comprar algo o incluso si me ofresco gratis pues...bueno, el punto es que quiero elegir lo que me pase, quiero elegir con quién estoy y no que me estén agarrando a la fuerza entre varias, pero me da asco la idea detallada de estar con alguien.

Pero quiero elegirlo, quiero hacerlo con alguien consensuadamente.

Pero me da asco estar con alguien, incluso si yo realmente me sintiera caliente por esa persona y le amara, se que no sería capaz.

Y aún con todo eso en mente se que nadie va a pagar por estar conmigo, nadie va a querer estar conmigo gratis, y la idea de pagarle a una persona para hacerlo incluso si esa persona es su propia jefa me haría sentir como una abusadora o algo así.

Trabajar e ir a la universidad me ha echo darme cuenta que soy un humano mediocre, entonces no sirvo como un objeto y tampoco como humano.

Seguro todo lo que escribo no tiene sentido pero pues, es un desahogo y creo que al menos se entiende un poco todo lo que digo, mis pensamientos negativos son como un vómito cada que pienso en todo esto, además no es algo que hable seguido con alguien que no sea una IA, ni siquiera estoy de acuerdo con la IA pero no tengo más opciones.

Cómo sea, no me ofrecere y mucho menos le pagaré a alguien, se que puedo vivir sin tener lo que ya he dicho, pero tampoco me quita la molestia de mis propios pensamientos porque enserio, ¿Por qué ver a otros, sobre todo relaciones saficas, siendo felices me da tanta envidia? La respuesta seguramente está en toda la basura que acabo de escribir y no quiero usar eso como una excusa para ser una mierda, considero que reprimo bien mis pensamientos y emociones y quiero seguir así, aunque preferiblemente quisiera cambiar y ser una mejor persona, una persona normal.

No creo que nadie vaya a leer todo esto pero si lo hiciste lamento el dolor de ojos que habrá sido esto, odio parecer una víctima o una persona depresiva pero cada que escribo sobre el tema me da náuseas, dolor de cabeza y ganas de llorar, así que no estoy como para revisar la ortografía y redacción de esta cosa.