u/ZtyxNyk

Mon père a toujours été macho même si il est pas violent physiquement ou quoi, il fait son possible pour ses enfants. Mais il est anti féminisme, un peu masculiniste et un peu LGBTphobe.

Enfin il est "pas homophobe mais ceux dans l'extravagance non... Puis j'ai des amis gays"

C'est encore pire depuis que je lui ai fait mon coming out FTM j'ai l'impression. Il en parle souvent avec ma mère. Ma mère soutient a fond les personnes LGBT, elle va souvent dans des endroits LGBT+ friendly avec ses copines qui sont elles mêmes LGBT, enfin elle soutient et elle adore la Pride, le fait de voir des gens libres d'être eux même le temps d'une journée la rend heureuse. Enfin elle est géniale 😭

Donc elle se dispute souvent avec mon père sur ce sujet. Lui il sort des dingueries. Dans un moment de dispute entre lui et moi, concernant mon genre, il m'a sorti "Je me déguiserai jamais en gonzesse pour toi hein". Il a clairement du mal avec les hommes féminins. Je suppose que si j'avais été MTF ça aurait été encore pire.

C'est épuisant de les entendre se disputer à ce sujet. J'ai l'impression d'être la bête de foire qui déçoit son daron. Ma transidentité est devenue un sujet de disputes et après il se demande pourquoi j'ose pas transitionner et pourquoi je l'accepte aussi mal. Je prend un coup chaque fois qu'il critique. Et il le sait. Mais c'est pas pour autant qu'il arrête.

J'ai 18 ans je peux faire ce que je veux mais j'ai pas envie de renier mes parents, j'ai toujours été collé à eux. J'en ai marre de nous voir se comprendre de moins en moins a cause de ça. Beaucoup me diraient de couper les ponts puisqu'il est pas capable de faire des efforts mais c'est pas aussi simple, il est contradictoire, des fois il va m'envoyer des messages de courage et d'amour et après je vais l'entendre critiquer. Bah autant vous dire que maintenant ses messages je les prend mal et j'ai pas l'impression qu'ils sont sincères.

Fin c'est un peu chiant quoi

Bonjour

J'ai fait mon coming out FTM en avril à mes parents (plutôt refait... Parce qu'ils sont sans cesse dans le déni, j'ai du en faire 3 au total.) et depuis j'ai l'impression que ma vie empire.

Au lieu de me sentir libéré, je me sens encore plus dans la merde. J'arrive pas à accepter ma transidentité et je sais que ça impacte mes parents. Mon père refuse mon choix de prénom. Il m'en a proposé un autre en disant "j'aime mieux tel prénom, ça fait plus mixte fille" bah... C'est pas trop le but du coup. Je suis un mec quoi

J'essaie désespérément de trouver d'autres prénoms mais j'accroche à rien, tout me ramène au prénom que j'ai choisi. J'en ai eu honte avant mon coming out et je réfléchissais déjà à changer, et j'en ai toujours un peu honte chaque fois que je dois me présenter (mais en vrai même les autres prénoms que j'ai essayé me dérangent).

Je suis très souvent irrité, je m'énerve contre mes parents, je supporte plus trop leur présence, même quand ils me parlent simplement j'ai de plus en plus de mal. Ils utilisent mon deadname. "Elle". Me présentent en tant que "notre fille". Ils attendent mon feu vert mais même moi j'arrive pas. J'accepte pas.

Je suis hyper souvent énervé comme je l'ai dit. Je prend tout mal. On arrive plus trop à se comprendre mes parents et moi. On se gueule souvent dessus. Je prend moins plaisir à faire des sorties. J'en ai marre d'être avec eux, je sature.

J'ai 18 ans, je pourrais prendre mon indépendance mais j'ai pas de travail, pas d'argent, et surtout pas la force à travailler maintenant. Les deux solutions que je vois :

1- Je continue comme ça en espérant que je finisse par accepter mon identité.

2- Je vais vivre avec mon copain sur Paris, mais mon identité me bloque, je refuse de le voir sans avoir entamé ma transition, et lui a énormément de soucis qui l'empêchent de m'héberger pour le moment.

A la limite la troisième solution qui serait plus réaliste c'est de prendre rdv avec un psy et aller dans une asso LGBT de ma ville. C'était prévu qu'on le fasse pour m'aider et aider mes parents, mais franchement j'arrive plus à leur parler sans m'énerver donc j'ai même plus envie.

Enfin je me sens bloqué quoi. Je pensais qu'en faisant mon coming out ça allait enfin me libérer et que je pourrais avancer. Mais franchement je suis limite encore plus perdu. Des fois je me dis que renoncer serait plus simple. Que j'aurais pas dû faire mon coming out.

J'ai déjà fait des posts comme ça je crois. Enfin je poste souvent en espérant trouver enfin une vraie solution ou m'échapper ou chercher des vécus similaires je sais pas. Mais c'est juste hyper démotivant de savoir que depuis 1 an et demi rien n'a changé malgré mes efforts, que je vais toujours aussi mal, que j'accepte toujours pas. Rien n'a changé j'ai l'impression de rester au même endroit et que mes efforts ont servis à rien. Je poste souvent mais je suis juste super perdu j'en parle jamais, ça s'accumule en moi donc j'utilise Reddit comme déversoir mais au final j'ai pas plus de réponse. Même si tous vos commentaires m'aident. Au moins je me sens moins seul. Mais rien n'avance pour moi.

C'est juste hyper épuisant. Ça m'a éloigné de mes parents. J'en voudrais encore longtemps à ma transidentité et ma dysphorie pour ça.

Bon bah comme le titre l'indique, je suis retombé sur des photos qui datent de quelques années où je m'identifiais encore comme une fille (je suis ftm).

J'ai vu ça et je me suis dit "putain, ça me manque". J'étais la fille cool de la classe, celle qui a pas trop d'amis mais que tout le monde remarque, j'avais un style alternatif, je mettais toujours mes cheveux sur le côté, ça me faisait une masse de rocker mdr. Je kiffais. J'avais le bout de mes cheveux rouge. Je plaisais a quelques personnes, et quand j'y pense, ça me manque de plus être cette fille qui plait (même si j'étais pas trop apprécié, je plaisais à des personnes alternatives comme moi et j'aimais ça). C'est pas le fait de plaire qui me manque, c'est vraiment l'image de "la fille cool".

J'avais toujours des colliers à piques, des gros bracelets en cuir, même si l'école c'était compliqué j'aimais bien être dans mon coin à dessiner avec ma musique. Même ça ça me manque alors qu'avant ça me détruisait.

Je me vois pas redevenir cette personne, je pense pas. Je sais au fond que je suis un gars. Mais l'ancien moi me manque vraiment. J'ai tellement changé en quelques années. Je suis devenu un mec banal, avec un style comme tout le monde. Je suis pas sous hormones mais j'ai quand même énormément changé. La coupe de cheveux et le style font tout.

Puis j'étais pas bien dans ma peau. Avant je le savais pas mais avec du recul... Je savais que quelque chose allait pas avec mon genre. J'étais pas plus heureux que maintenant. J'avais juste une vie. Maintenant je fais plus rien j'ai arrêté mes études. Je pense que ça y joue aussi.

Je pense que j'aurais aimé être une fille. J'en ai été une mais je savais qu'au fond je l'étais pas vraiment. J'aurais aimé être une fille cis. Comme j'aurais aimé être un mec cis. Mais je serai ni l'un ni l'autre. Même si je me force à être une fille et rester cis, je sais qu'au fond ça sera pas moi. Mais si j'avais cette fille devant moi j'en serai très clairement amoureux ahah

Je sais pas si c'est normal. J'ai envie de regarder toutes ces photos encore et encore. C'est pas vraiment la période qui me manque, c'est vraiment la fille que j'ai été.

J'ai toujours été terrifié par la détransition et je pense pas que je suis cis, j'aime être perçu comme un mec, c'est devenu tellement normal. Je suis un mec, c'est tout. Mais vraiment, mon passé me manque. J'y pense pas tant que je vois pas ces photos.

Je sais pas si c'est quelque chose de commun ou non. Mais voilà

Merci d'avoir lu

Bonjour

Je suis un mec trans de 18 ans, ça fait un an et demi environ que je poste sur ce subreddit, assez fréquemment.

Je suis absolument perdu de chez perdu. Déjà je sais même plus qui je suis, dans le sens où je trouve plus de prénom me correspondant. J'ai changé 2 fois, je reviens vers l'ancien, mais ça me trigger aussi parfois. Enfin bref c'est pas vraiment le sujet.

Au quotidien ça va à peu près. J'évite de trop y penser. Mais parfois j'ai de grosses crises de dysphorie (si on peut appeler ça comme ça). J'arrive plus du tout à en parler et dès que ma mère veut savoir où j'en suis, je me ferme, je deviens très froid et bloque la discussion. Il y a quelques semaines j'ai vécu quelque chose de violent. Mes parents se sont soudainement mis à me questionner tous les jours pendant une semaine sur ma transidentité. C'était TRÈS violent. J'avais l'impression de me faire poignarder dès que je voyais leurs regards. Pourtant ils acceptent, je le sais, et me poussent à agir pour que je me sente mieux. Mais je pouvais plus les regarder dans les yeux sans avoir profondément honte de moi même. J'ai eu envie de disparaitre. Sincèrement.

J'accepte absolument pas d'être trans. C'est extrêmement douloureux, j'en ai profondément honte. Ça me rend fou, j'ai envie d'arracher mon cerveau pour arrêter d'y penser. Quand j'ai des crises de dysphorie, j'ai des symptômes physiques. Ma gorge se serre à m'en faire mal, mon corps se tend, et des larmes coulent sans que je puisse le contrôler. En plus d'une grosse détresse mentale.

Donc dans ces moments, je ressens un besoin urgent de consulter un psy spécialisé dans la transidentité. J'avais une psy mais elle n'y connaissait rien et c'était très toxique.

J'aimerais savoir si ça vous a vraiment aidé, si vous avez un vécu similaire. J'attend pas un miracle, mais au moins que je puisse en reparler un peu avec mes parents et enfin avoir les couilles de transitionner, et trouver un prénom qui me plaît (je remet la responsabilité à mes parents pour ça je pense...). Parce que là c'est plus possible. Je crève d'envie d'aller voir mon mec (relation à distance) mais la dysphorie m'en empêche, je sais que je deviendrai fou, je penserai qu'il me voit comme une fille, et surtout, le voir lui, mec cis, masculin, risque sincèrement de me faire péter les plombs et de plus vouloir lui adresser la parole. C'est si violent que ça 🥲

Merci d'avoir lu. J'ai juste profondément besoin de sortir de cette situation.

Hi everyone, I apologize in advance if my post is off-topic. I don't know this subreddit, but I've been into spirituality for a long time. And I also apologize if it's poorly written, I'm French (subreddits on spirituality in my language are almost non-existent).

I'm a man in a relationship with a man for six months. We are both young adults. (I hope LGBT+ relationships are ok in this subreddit).

We've known each other for eight months but have been together for about six. It's a long-distance relationship. We've never met in person.

I was immediately attracted to him, in the sense that he intimidated and intrigued me. I fell in love with him very quickly. For him, it took a little longer, because he discovered through me that he also loved men. He had to question himself. But it was also quick because after 2 months he told me how he felt. We loved each other without seeing each other's faces, just through our personalities. I've always said I fell in love with his soul. (We've seen each other's faces since then, no worries 😭).

But we always knew how to understand each other without really saying anything. We immediately felt "at home". All of this only through messages, I honestly didn't think it was possible. Our relationship is very intense, especially at the beginning. But that's still something relatively common when you talk about couples. I knew about his past experiences right away, without him even mentioning them. I was able to guess things without him explaining them to me. But that's something I do with quiet everyone. We are very attached to each other, and when things get complicated, even if sometimes I want to leave him, I constantly come back to him.

One night, I had a lot of trouble sleeping, which is completely out of character for me. I'm usually someone who sleeps very well. I woke up dozens of times with the feeling that something was wrong. I had a low, underlying anxiety, unidentified, but which constantly woke me up. I really felt that something serious was happening, or that someone was in a difficult situation. And when I woke up, I immediately thought of him. I woke up stressed, thinking about him uncontrollably. I wanted to send him a message but I didn't dare. The feeling was so strong that I started to cry. I was terrified for him. Literally nothing had happened the day before, no argument, no serious incidents, nothing that could have alarmed me. The next day, I asked him if he slept well. He told me "No, not at all. I felt very unwell. I didn't sleep at all." Deep down, I knew it.

Before, I used to leave my phone on silent at night. But every time he texted me in the morning (variable hours), I'd wake up between one and five minutes later. No vibration, no ringtone. It happened to me almost every morning. I've put my phone on vibrate now, so I couldn't tell you if it's still happening.

And last night, I dreamt I was at the GymShark store. It's a brand I like, but it's not part of my life; I don't shop there. GymShark stores don't exist in France. You have to order online. My boyfriend is currently in the Netherlands on vacation. This morning, without me even telling him about my dream, he said, "I went to GymShark. I spent a lot, haha. I took advantage of it since we don't have these stores in France." The day before, I hadn't heard anything about GymShark at all, nothing that would have made me dream about it. That's quite funny.

We did things for each other that are not something we usually do. We learned to step outside our comfort zones. We opened up very quickly; he told me about his past after only a few months (if not immediately...), which is something he absolutely never does. We're so trusting and comfortable with each other. When we met (online), my heart went, "He's the one. I've finally found you." It really feels like peace. And maybe that's all it is. No soul tie, just peace. But I'm curious to hear your thoughts.

I've heard many people tell similar stories. I don't know if it's a basic relationship thing or if it could be a soul tie. I imagine soul ties are deeper, that it needs more concrete things? I don't know. What do you think? Thanks for reading, and I hope I'm not off-topic.

Bjrr

Quand j'ai découvert que je suis un mec trans j'avais choisi le prénom Nick, j'aimais bien, je l'utilisais sur les réseaux, mais au fur et à mesure j'avais un peu de mal, les blagues du genre "nique ta mère" commençaient à me peser, donc j'avais un peu honte d'utiliser ce prénom.

Quand j'ai fait mon coming out, mes parents m'ont dit qu'ils aiment pas ce prénom et qu'ils ont vraiment du mal suite aux connotations liées au prénom. Ils m'ont proposé Nicky sauf que j'aime pas. Je le trouve beaucoup trop féminin.

J'avais un deuxième prénom sur les réseaux qui a fait la transition entre deux "moi", le moi d'avant, et celui de maintenant. J'ai beaucoup changé, je suis passé du mec sensible, trop gentil, qui se fait écraser par tout le monde au mec plus confiant que je suis aujourd'hui. J'ai fait ça par protection mais aussi pour me sentir mieux dans mon identité. Aujourd'hui j'en suis fier à 100%, je regrette pas cette "transition" vers quelqu'un de plus confiant et mieux. Je me sens encore plus en phase avec moi même. Ce prénom c'est Loris.

Donc aujourd'hui, sur les réseaux, je m'appelle Loris. J'ai demandé à mes amis de m'appeler Loris aussi (amis en ligne). J'ai pas encore demandé à mon copain.

J'aime bien ce prénom mais jarrive pas à m'y faire. Malgré tout, le prénom Nick fait partie de moi, et je sais qu'au fond c'est moi. Mais il est lié au passé, à des choses qui me correspondent plus aujourd'hui, et il est surtout rempli de honte. C'est un peu le prénom de la honte. J'arrive plus à l'utiliser. Ça me fait plus de mal qu'autre chose.

Donc en attendant je garde Loris mais je sais pas si ca sera mon prénom à vie... J'aimerais un prénom classique, qui correspond à ma vibe et ma personnalité. Par exemple mon copain s'appelle Zack et je suis fan de son prénom. J'aime aussi beaucoup les prénoms du type Enzo, Lorenzo, Evan etc... Ce genre de vibe. Le prénom Loris y correspond beaucoup, et en vrai j'adore. Mais comme j'ai dit, je m'y fait pas du tout. Et je pense que je me ferais pas non plus à un autre prénom.

Je dois réussir à me détacher de "Nick" pour aller plus facilement vers "Loris" ?

Quelqu'un a déjà vécu ça ? Vous avez des conseils ?

Merci

Je sais pas comment faire pour continuer, je suis bloqué entre la dysphorie qui devient de plus en plus forte et la honte de transitionner. J'ai réalisé que je vie pas du tout. Je fais rien. J'ai arrêté mes études à cause de la dysphorie. Je sors pas. Je suis constamment chez moi.

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J'accepte pas d'être trans et j'en ai terriblement honte. Mais vraiment terriblement. Ça fait un an et demi et j'arrive toujours pas à être en paix avec ça.

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Mes parents sont au courant (j'ai 18 ans), ma mère est ma fan n°1, elle me suivra dans toutes mes démarches. Mon père aussi mais il a plus de mal. Et ça me détruit de le voir essayer de comprendre et de remettre tout ce qu'il a appris en question. Ça fait si mal de le voir déstabilisé par ça et de le voir galérer à s'habituer à cette nouvelle image. Parce que ça représente pour lui bien plus que "mon gosse est trans". Il a toujours été un peu macho donc il doit tout réapprendre. Je suis fier de lui mais honnêtement ça me crève d'avoir l'impression de lui imposer cette remise en question.

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J'arrive plus à leur en parler. Quand ils m'en parlent je bloque et leur dis de se taire. Pourtant ils font tout pour m'aider mais le soucis vient de moi. J'arrive pas à accepter j'ai beaucoup trop honte. J'ai toujours eu honte d'exister donc me dire trans est pour moi bien trop vulnérable. Je me sens beaucoup trop exposé. Comme si je leur donnais l'accès à mes pensées et mes doutes les plus douloureux.

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J'avais une psy mais j'ai arrêté le suivi. Elle était toxique. Je refuse de reprendre rdv même avec quelqu'un de qualifié. C'est beaucoup trop épuisant d'en parler j'ai juste envie de disparaitre quand le sujet est au centre de la discussion.

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Mais j'ai besoin de transitionner parce que ça devient intenable de me priver. J'ai découvert un peu la vie en tant que mec (je suis ftm), donc maintenant j'ai envie de vivre pleinement mais j'arrive pas, la dysphorie empire. Je me sens tellement en décalage. Pas à l'aise avec les femmes, pas à l'aise avec les hommes non plus. Quand je suis avec des femmes j'ai l'impression d'être une fille "trop bizarre et à part, pas comme les autres filles" (vu que j'en suis pas une) et quand je suis avec les mecs c'est encore pire, j'ai l'impression d'être "la meuf qui fait du cosplay de mec mais qui a aucun code masculin".

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Je fais tout pour avoir un bon passing. Genre, tout. Je peux pas encore avoir de la T ni un binder, faut que je demande à mes parents mais j'arrive pas. Je suis très androgyne et malgré tous mes efforts on finit toujours par m'appeler "madame".

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Ça devient vraiment crevant je sais plus du tout comment faire. J'arrive plus à en parler, la honte devient trop importante et m'étouffe.

Bonjourr, pour le contexte je suis un mec trans de 18 ans.

L'été a toujours été ma saison préférée. J'ai toujours adoré partir en vacances avec mes parents, ou même juste aller à la plage etc. C'est le moment de l'année où je suis le plus heureux.

Mais depuis que j'ai découvert que je suis trans (décembre 2024), je fais très attention au regard des gens, et ça empire pendant l'été.

L'été dernier a été mon premier été en tant que mec trans, mais j'étais pas out ni rien. Ça a été compliqué avec la dysphorie, j'en avais très peu mais ça a suffit à me faire garder mes vêtements même si j'étais au bord du malaise.

Depuis, ma dysphorie a augmenté. Je me suis out auprès de mes parents mais j'ai toujours pas transitionné. C'est hyper compliqué et douloureux d'imaginer encore devoir passer un été rempli de dysphorie.

Surtout que j'ai rencontré un gars, on est en couple, mais il habite à Paris et moi dans le 44 (environ 4h de route en voiture). Ça rajoute de la frustration car j'aimerais passer l'été avec lui mais je peux pas vu que j'ai pas transitionné (lui s'en fout complètement mais moi j'ai un gros blocage). Et ça c'est vraiment un truc que je vie mal car j'ai l'impression qu'il va s'amuser tout l'été sans moi, que je vais être mis de côté etc. Je vais angoisser tout l'été avec ça + la dysphorie ça va être atroce 🥲.

Ma seule solution est d'en reparler à mes parents et de commencer ma transition, d'acheter un binder, mais bon la testostérone fera pas un grand taff d'ici cet été, c'est trop court niveau timing, et binder en été laisse tomber... 😭 Puis j'ai du mal à leur en reparler, ils vivent une séparation j'ai pas envie de rajouter encore des problèmes... Mais ça m'aiderait tellement 😭.

Je sais que je suis naturellement androgyne, des gens m'ont déjà pris pour un homme. Mais sans binder on voit que j'ai de la poitrine et ma voix me trahit un peu même si elle est plutôt neutre/un peu grave.

Même si je suis majeur, je prendrai pas de décision ou je ferai pas de démarche sans en parler à mes parents.

Je sais pas trop quoi faire. Enfin voilà j'avais juste besoin d'en parler et si jamais quelqu'un a des conseils je suis preneur.

Merci beaucoup

Salut salut

Je vais me faire tatouer, le premier sera très petit mais le deuxième sera quand même assez gros malgré des lignes fines. Je suis pas encore sous T, je vais commencer après mes tatouages. Je vais aussi commencer la muscu. Je veux pas faire une grosse prise de masse etc, juste avoir une carrure plus masculine et musclée.

Je suis fin et pas musclé donc les tatouages seront fait sur cette carrure là. Je vais évidemment me renseigner auprès de mon tatoueur, je le connais il est très pro donc saura me conseiller.

Le gros tatouage sera sur le haut du bras, sur le côté extérieur. Le petit a pas encore d'endroit, je verrai avec le tatoueur.

Je voulais juste savoir si ça risque de bouger et déformer les lignes après la prise d'hormones et la muscu. Si quelqu'un était tatoué(e) avant la prise d'hormones (peu importe le genre, FTM, MTF etc, car le principe reste le même) j'aimerais bien savoir si dans votre cas ça a bougé ou non. Après j'ai conscience que chaque corps réagit différemment.

Merci