u/_-salchipapas

Hola a todoss, esto es muy largo, al final al un resumen

la verdad esa que busco consejos sobre este tema, después de todo sera algo que voy a pagar por estudiar para luego trabajar en ello pero me da miedo equivocarme de carrera, quiero estudiar psicología, desde ya mucho tiempo que me ha interesado estas cosas sobre la mente humana, los transtornos y el ayudar a la gente. Pero la mayoría lo esta estudiando, verdad? El tema laboral es algo mas, hay muchos caminos que puedo llegar a elegir pero me llama la atención la psicología del deporte, soy una persona muy activa y que le gusta el tema de hacer ejercicio y entrenar y combinar la 2 cosas que me gustan me suena bastante interesante, pero, si puedo encontrar trabajo de psicóloga deportiva? Siento que es algo difícil como ayudar a entrenar a un equipo pero siento que pedirian experiencia como en todo, tambien esta la posibilidad de preguntarles a algunos psicologos pero no tengo la personalidad para ir a preguntar, me da vergüenza o si les hablo estaria muy nerviosa, empezaría a tartamudear y mi mente se pondría en blanco. Por eso quiero preguntar por algún consejo.

Otra carrera que me llama la atención es cosmetologia pero es mas cara, me gustaría pero nose. Tambien me gusta dibujar y crear historias y siento que podria usar la psicología para usar en mis historias, que se sientan reales y crudas, siento que me podría ayudar, aunque me gusta el dibujar o me metería a una carrera de dibujo, ilustración o alguna asi, siento que se gana poco y terminaría odiando el dibujar, ah y tampoco me gustaría trabajar en una oficina o en mi casa encerrado, seria agotador llevar una vida tan monótona y no me veo a mis 40 años en una silla revisando papeles aburridos, queriendo que termine el día, que termine la semana, el mes y luego el año, seria muy malo vivir esa vida, seria agotadora.

Otra cosa que me gusta como ya lo mencione era hacer deporte, he pensado en estudiar para ser profesor de educación fisica, no tengo la voz para ser respetada pero podría llegar a intentarlo. Tengo un profesor de educación física que es muy bueno, se preocupa por los estudiantes y les ayuda, no como otra profesora que tengo, ella es muy burlesca o nose, al momento de uno pasarse lo hacia casi frente a todos y decía los números frente a todos, decía que el peso no era lo ma s confiable para ver la masa muscular y asi pero uno tambien tenia inseguridades, aparte que mis compañeros se burlaban de todos ya sea como "esta gordo" o "eres un palo", etc, pero este profe no, es mas cercano diria yo, el profe de educación perfecto... Me he desviado del tema principal pero la cosa es que nose que estudiar, no quiero estar todo el día sentada ni estar todo el día parada, la psicología se escucha realmente tentadora pero es bastante lectura y aun no desarrollo bien el tema de la lectura o que me guste, aparte que dicen haber muchos textos que se contradicen entre si y nose, la psicología deportiva me llama mas la atención, debería de tomar un curso de esta después de la carrera(aunque dice que es para profesores de educación física, entrenadores y psicologos) y ver si me llevara a algún lado, donde podría enviar curriculum? No entiendo casi nada del mundo, y tal vez termine siendo una psicóloga clínica mas, cosa que no es tan malo pero lleva trabajo tener una clínica, pacientes y demás, pero trabajar en algún consultorio tendría apenas 45 minutos por paciente, no es muy poco? Siento yo que lo es, es decir si un paciente que le costaba abrirse emocionalmente, a los 30 minutos recién empieza a hablar y llorar hasta los 45 minutos, toca otro paciente y simplemente lo saco con todo y lagrimas? Mmm no lo se, creo que utilizan algún método al terminar la consulta pero no lo se. Lo de ser profe de educación física suena bien, pero no soy muy paciente con los niños, y menos si nos niños pequeños o adolecentes que casi que hacen lo que quieren y no respetan (la mayoría) a sus profesores. Seria muy agotador. Ah y cosmetologia es muy caro, tal vez me digan que si quieres puedes hacerlo pero no quiero trabajar para pagar mis deudas de como 30 años, para que cuando recien termine de pagar mis deudas casi no tenga trabajo o nose.

Estoy empezando a enloquecer con este tema.

Sin contar la PAES que es mas complicado, aunque puedo dar la prueba una infinidad de veces no quita el hecho de que me da algo de miedo.

Un resumen 🫠

Llevo bastante tiempo sintiéndome muy confundida sobre qué carrera estudiar y siento que ya debería decidirlo. Desde hace un tiempo me empezó a llamar mucho la atención la psicología, porque me interesa entender a las personas, sus pensamientos, trastornos y poder ayudarlas. Después, como el deporte también es una parte muy importante de mi vida, descubrí la psicología deportiva y pensé que podría ser una buena opción, pero me preocupa que sea un área muy específica y que después no encuentre trabajo.

También me preocupa cómo sería realmente trabajar como psicóloga. Me gusta la idea de escuchar a las personas y ayudarlas, pero siento que podría terminar aburriéndome al pasar muchas horas encerrada en una oficina o una consulta, sentada todo el día. Yo soy una persona muy activa, me gusta moverme, entrenar y hacer deporte, por lo que no sé si ese estilo de trabajo sería para mí.

Por eso también he pensado en estudiar Pedagogía en Educación Física. Me gusta la idea de poder enseñar, apoyar a los estudiantes y ser una profesora cercana, de esas que realmente se preocupan por sus alumnos y los hacen sentir escuchados. Pero no tengo la paciencia para tratar con niños o adolescentes y ni voz tengo, soy muy penoso

Mientras más pienso en ambas opciones, más difícil se me hace decidir. La psicología deportiva y educación deportiva aunque la psicología me ayudaría más a crear historias y dibujar que también me gusta

A todo eso se suma la presión de tener que elegir una carrera, rendir la PAES y empezar a trabajar lo antes posible para poder ayudar económicamente en mi casa y pagar algunas deudas. Todo eso me hace sentir cada vez más confundida y con miedo de tomar una decisión equivocada.

‎Bueno, antes de empezar con la historia quiero decir que esto me pasó a mi, puede contener temas que sean sensibles para los demás pero es todo desde mi perspectiva de la situación y como afecto en mi vida, es una historia larga pero necesito desahogarme, aunque la paso hace mucho tiempo aún no lo puedo soltar y me duele como aquel día.

‎Antes que nada, daré un pequeño contexto. Yo soy una chica, ya adolecente en ese entonces con un grupo de amigas, 3 chicas y aveces éramos un grupo de 6-7, con 1 chico, ya pues de todo ese grupo yo era una que tenía notas bajas, no tan bajas pero eran bajas para mí que me encantaba tener buenas notas, entre mi grupo de amigas de 3 Samanta era una de las mejores, más lista y le decían inteligente, aveces me presumía sus notas altas y me dolía, ella sabía mi nota y me miraba como si fuera superior y algo así, soy de detectar fácilmente las expresiones y sentimientos de los demás y eso aveces no me gusta, la otra chica, Tamara, era más tranquila, pero igual tenía buenas notas, no presumía sino que aceptaba y aveces celebraba.

‎En el grupo de 6 con la Samara y Tamara incluidas, había otra chica, María, también buenas notas y era super bonita si soy sincera, la otra chica Marta era energética y aveces molestaba mucho en clases, se reía súper lindo, como un cuy y me agradaba su presencia pero siempre estaba con las demás, y el Bayron, el chico, que en ese entonces no sabía pero el antes de autolesionaba, me dijo, quede en shock pensando en como alguien puede hacer eso? No tenía sentido pero "uno no entiende hasta que le toca vivirlo"

‎Me costaba regular mi ira, aveces me enojaba con mis amigas y me alejaba para no decir algo que me aguantaba hace bastante y arruinar, pensaba tanto en los demás que cada cosa, como si fueran cuchillos me aguantaba hasta que me sobrepasaba y explotaba en ira, me alejaba y me llamaban egoísta, me hacían la ley del hielo luego y me hacía sentir tan mal, no sabía si era mi culpa, soy de sobre pensar y no aguantaba más, quería llorar pero en el colegio no se puede llorar sin que llamen a los familiares y tal, no quería llamar la atención. Nose como pero luego me empeze a autolesiolar, me empeze a golpear las piernas con ira, como forma de castigo hacia mí por ser "mala amiga" y aunque parezca raro, me calmaba mucho, empeze para poder aliviar mi mente pero luego se volvió una necesidad, cada cosa pequeña, cada pisca de culpabilidad me llevaba a hacer eso, golpeaba tan fuerte que me temblaban las piernas pero me sentía mejor, nadie lo sabía.

‎Llegaba a casa y estaba sola, comía y comía, engordaba más pero no podía no hacerlo, comía casi por impulso y no podía satisfacerme, comía por tristeza, estrés, felicidad, etc

‎Luego en el colegio, Samanta decia que llegaría su prima, nos hablaba mierda pura de su prima y sus padres, al principio le creí pero dude, porque confiar en lo que dice ella?, no juzgare a la gente sin antes conocerla dije, ella nos decía a nuestro grupo que era mala, que nos robaría las tareas y cosas asi.

‎Un día la conocí, era linda pero linda, Lucia como si no dañará una mosca y despertó mi curiosidad por saber si lo que decía Samanta era verdad, hablé con ella y Samanta me tiraba miradas feas, no me importa pues la prima estaba sola, se llamaba Cinthya, la conocí, se abrió para mí y me contaba tantas cosas bonitas, era tan amable y contraria a lo que decía su prima, no sabía que creer pero decidí ir por cyntia, ella estaba sola y la acompañaba, luego nos acompañaron las demás del grupo y Samanta se sentía sola, no quería que se quedara sola, tenía miedo de eso y verla sola caminando entonces no la excluía pero era incapaz de convivir con su prima, los profesores le preguntaban de cyntia y ella rodaba los ojos, cyntia se sentía mal porque su prima no la quería, que no había hecho nada y empeze a sentir algo de odio por ser tan mala a Samanta, un día nos estaba ignorando ella y el grupo opinabamos que no estaba bien eso, que debía entender que era su prima y no debía estar así, cyntia le decía cosas bonitas a Samanta como "que linda sonrisa tienes Samanta","que lindo tu cabello", etc y en el fondo podía notar algo de envidia en Samara hacia cyntia, quería arreglar esa relación y trate de investigar pero Samanta se negaba, cynthia era mucho más delgada y delicada que samnata y todos en el grupo lo notabamos, un día Cinthya llegó llorando a mi puesto, yo ya me había alejado de todas y estaba sentada sola, no encajaba ahí, llegó y me dijo que Samanta la estaba ignorando otra vez, la lleve al baño para que llore y se desahogue, luego le envié una nota en papel diciéndole a cyntia que me estaba hartando Samanta, esto fue un viernes y nose como pero Samanta obtuvo ese papel aquel viernes, el sábado llamo a cyntia para disculparse y que le diera otra oportunidad como prima y Cintia me contó, se volvieron unidas, el lunes Samanta me ignoraban y me dolía, no sabía porque pero no me golpeaba, dije que me aguantaría, un martes en la tarde nos cito a todos del grupo para hablar, todos sentados en el aire libre y yo paraba, estaba algo ansiosa, ella empezó a decir que si me quería disculpar por algo y pensaba y pensaba y me  negaba, no tenía nada de que pedirle disculpas como si fuera mi madre o yo que sé.

‎Continuo diciendo que confiaba en mi, que la traicione, que hablo con gente sabia que le oriento (cuando habló con su familia que obviamente le daba la razón) y que pillo el papel donde decía que me hartaba la samanta, quedé en shock pero no dije nada, ella hablaba yo casi gritaba, ella decía que no gritaría como yo pero el tono era de ironía así, no me agradaba ese tono, me decía repetidamente que estaba decepcionada de mi y su madre también, no me importaba eso, dijo que era mala persona, mala amiga y yo no podía decir nada, Nome salían las palabras mientras trataba de ignorar esos comentarios me llevo a casi ponerme a llorar al hablar de un tema personal, no recuerdo bien pero lo que más me dolió fue que nadie de todos los que llamaba amigos la contradijo, nadie dijo que yo no era una buena amiga, osea que todo era verdad y me dolió mucho, saber que fui el hombro en dónde lloraron esas personas que las ayude lo sentí como una puñalada por la espalda y dolió mucho, luego se fue Samanta con los demás y yo estaba caminando más lento, cyntia me preguntó si estaba bien y yo dije que si, y me fui a mi casa, en el bus con podía llorar, me aguantaba, cuando baje llore un poco, quería llegar a casa pero estaba mi madre, llegue y rompí en llanto, no sabía cómo explicar lo que había pasado y me sentía super mal, ella se desespero y llamo a la madre de Samanta para pedirle explicaciones y yo no quería que la llamarán, si me hize la fuerte frente a ella decirle que llegué llorando seria tan humillante, luego mi mamá me regaño por el papel porque le contaron su versión me regaño, NO TENIA A NADIE EN QUIEN CONFIAR, me fui a mi cuarto, lloraba tanto, por qué ahora no tendría amigos, no había nadie en quien confiar y sentía como mi corazón estaba rompiendose, le escribí a Bayron, le mandé audio sollozando diciendo lo mal que me sentía y todo, no podía pensar no decir nada bien, estaba llorando tanto que solo quería desaparecer, morir, intenté llamar a un número de prevención del suicidio pero sus preguntas eran tan agobiantes que decidí cortar la llamada, no podía más , al día siguiente no fui al colegio, lloraba un poco pero cuando volví me sentía mal, me sentaba sola y me alejaba, veía como todos eran felices sin mi y eso dolía un montón, salía al baño a llorar y calmarme castigando me en los baños, me calmaba para no llorar pero incluso Byron no estaba ahí, estaba con ellas siendo feliz, dijo que me quería pero no quería alejarse de ellas y me dejó a un lado, estaba tan triste que quería cambiarme de curso, luego pensé en decirles a todos lo que sentía despidiendo me, escribí una carta en dónde agradecia a todos y les decía lo que los ayude, lo que me dolía y todo, les dije en el chat para todos en la mañana Samanta salió llorando del aula con Tamara, me sentí culpable y empeze a preocuparme, sentía culpa y culpa que una chica que estaba a mi lado me ayudó a tranquilizarme, le dije a la profe lo que pasaba y me dijo "tranquila, no es tu culpa" me relaje tanto que me puse a llorar, antes tenía el pie temblando y las manos y luego estaba llorando, pedí salir y me acompaño la chica, ella también había hablado mal de mi pero en ese momento necesitaba a alguien, llore, me empezaron a temblar las manos mucho más feo que antes y empeze a temblar yo, no sabía que me pasaba y entraba en pánico, la chica me ayudaba a calmarme y me llevo al PIE, dónde también estaba Samanta y Tamara, me empezo a hablar una señora del pie y yo trataba de contestar, empezó el recreo y llegaron mis antiguas amigas, yo estaba sentada más Serca de la puerta pero cuando abrieron la puerta fueron justo donde Samanta, pasaron a mi lado y una, Cinthya me ayudó un poco, y Marta me tocó la espalda para ayudarme.

‎Me sentía super mal en esa sala, todos me habían ignorado y me dolía, no quería estar ahí y quería salir corriendo.

‎M sacaron de ahí porque pedí no estar en ese lugar y camine entre estudiantes, yo con la cara roja y ojos rojos de tanto llorar, intenté ocultar la cara pero sentía miradas, me llevaron a otro lugar donde había una asistente social y una psicóloga, realmente estaba llorando mucho que no sabía que hacer ni nada de eso, me costaba hablar normalmente y me dijieron que les contará, me preguntaron también sobre si alguna vez me había autolesionado, guarde silencio y dije que si, me interrogaron y dijieron si tenía pensamientos suicidas, si, los tenía y muy recurrentes, cada que llegaba a la casa desolada pensaba en eso, quería morir, desaparecer pero no podía hacerlo, dejar a mi madre, padre y mascota sola, odiaba pensar eso y no podía, quería pero me daba miedo, mucho miedo pero también me daba miedo seguir viviendo sola, sin ser nadie en un lugar lleno.

‎Llamaron a mi madre y le dijieron que mi carta que había escrito diciendo lo que sentía era una carta suicida y que me autolesionaba, cuando ellas me dijieron que no le dirían nada  los peores días de mi vida, llegaba a casa y veía a mi madre triste, sospechaba que le habían dicho pues no sabía que sabía jaja, llegaba del liceo y ella me decía de que le contara mi día mientras me abrazaba, las acciones tan repentinas de regañarme y luego me abrazaba me sentía asqueada por algún motivo, sentía miedo o algo así y no sabía que hacer, que sentir y me sentía obligada a contarle mi día, me sentía rara, no, esa no era la mamá que conocía que era ruda y así. M alejaba de ella, no quería estar así y ella me regañaba por alejarme y no valorarla luego me contó que le dijieron todo, los pensamientos suicidas, los golpes intencionales y la carta "suicida "

‎Desde ese entonces empeze a odiar a esa psicóloga, le dijo que me llevará a un psicólogo o nose pero no teníamos dinero, pedimos si podía ir al psicólogo del liceo y me lo negaron, que ese psicólogo era para aquellos que no podían concentrarse en clases y no para mí.

‎Los profesores notaban que estaba sola, que no estaba con ese grupo y en una clase había que hacer grupos y una profe muy amable y linda me preguntó "porque no estás con tu grupo?" Lo dijo inocentemente que yo que me estaba aguantando el llorar, me puse a llorar ahí mismo, en la sala pero pedí ir al baño y salí rápido. No quería que me vieran llorando, no quería verme débil ante Samanta.

‎Otra ocasión fue cuando estaba en educación física y me sentía mal, no recuerdo porque pero me puse a llorar en frente de la profe que me medio caía mal porque era sarcástica y antipática, nose, ya pero la cosa es que me puse a llorar y ella preocupada me preguntó porque, poco recuerdo pero pedí ir al baño y ahí me calme

‎Yo iba a clases de karate, antes de ese problema yo iba y aveces faltaba por flojera, pero luego de ese incidente no fui por unos 3 o 4 meses, no podía levantarme de mi cama a ir, me daba pena porque mi profesor de karate estaba iniciando y aveces íbamos pocos pero aún así no podría ir, no encontraba las ganas de levantarme, no quería enfrentar al mundo exterior, quería mirar mi teléfono por horas para olvidar mis problemas.

‎Intenté no faltar ningún día al colegio, pensaba que así la Samara veía que no me afectó tanto que se alejaran todos, ah y la cynthia también se alejo de mi, decidió ir con ellas antes que conmigo y me dolió pero lo acepté, me contaba que se llevaba mejor con su prima (Samara) y que aveces no, y muchas cosas pero siempre estaba ahí para escucharle, y al final también me alejé, de todas y me quedé sola, yo soy muy tímida e introvertida o nose, pero en los almuerzos comía con ellas, después de eso me sentaba sola en una mesa y mientras comía, mis ojos buscaban a alguien, siquiera una de mis "amig@s" que viniera a acompañarme pero nadie venía. Miraba la fila esperando a que me mirasen, dejar de ser un fantasma para ellas y saber si de verdad era la mala amiga que tanto decía Samara.

‎Después de unos días así, en plena clase nos llamaron a mi y a Samara con convivencia escolar, un caballero nos hizo que le contamos lo que había pasado para hacer un acuerdo de paz, algo así o no recuerdo. La cosa es que ella empezó a hablar súper carismática, como siempre y le decía cosas como "verdad que si?" Para favorecerse, como "las amigas no andas hablando mal entre ellas, verdad que si?" Y yo hablaba poco. Ella empezó a alegar que siempre sacaba el tema de su prima que eso ya era pasado y que luego ELLA sacaba el tema de hace 2 años que era dónde yo les golpeaba como forma de cariño, no eran golpes, eran como empujones suaves o casi golpes para asustarlas pero nunca de mala forma, y cuando les pasaba a golpear me disculpaba por horas porque no era esa mi intención, le hacía esas bromas por así decirlo a Tamara y Samara me decía que la Tamara le dijo que le molestaba que hiciera eso.

‎Es ironico, decía que yo dejé de hablar del tema de su prima y todo eso que había pasado hace unas pocas semanas pero ella sacaba el tema que había pasado hace 2 años. Al final el caballero la corrigió, dijo que no podía hablar por otros porque puede modificar las palabras a su gusto, yo también dije algo, cuando me presumía sus notas altas sabiendo que tenía un 3 (nota más alta en mi país es un 7) pero no lo hacía como "oh mira, me saque un 7" no lo hacía de forma horrible, todo el día hablando de ello, y cuando decía yo mi nota me decía "tengo mejor nota que tú, como siempre" y se volteaba y sonreía, nose, pero soy demasiado observadora y lo notaba, me daba rabia. La cosa es que me dijo el caballero que "entonces como podría Samara hacer que tú no te sientas mal con sus notas? Que las baje?" Y yo dije que no, no podía pensar bien pero luego dije que era el tono con el que lo decía, que eso cambiaba todo y al final firmamos un acuerdo de no sacar más el tema, que yo no golpearía a nadie más (cuando hace 2 años que no lo hacía más) y que yo no sacará más el tema de su prima, firme pero aún así sentia injusticia, como que el caballero reía con Samara y le decía que tenía razón y yo nada, nose pero lo deje pasar.

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‎Luego de mucho tiempo, mi mamá se calmo con lo de buscar un psicólogo, porque antes no dormía con buscar y juntar plata y así y yo me sentía más culpable, un día se le pasó y menos mal, me tenía chata con eso, no quería seguir preocupando a mi mamá pero eso.

Después de más tiempo sola llegó una niña nueva a mi curso(seguí en el mismo curso) al principio no le hablé, que vergüenza pero después nos volvimos amigas, no recuerdo mucho como pero un día ya estábamos juntas buscando el desayuno y sentadas juntas, su nombre era mara, se cambió en pleno semestre no recuerdo porque pero aveces lloraba y yo la acompañaba, no estaba acostumbrada al ambiente de mi liceo donde se armaban peleas a golpes, había bulla, y gente nueva y pues le daban ataque de ansiedad o pánico, no recuerdo.

‎Después de más tiempo llegó Lautaro, un chico que tampoco le hablé, pero mara si y hablaban, tenían tanto en común que me daba envidia, yo también quería conversar con mara así y que le brillen los ojos igual que como hablaba con él (era porque hablaban de música, cosa en común entre ellos) pero después también nos hicimos amigos, eramos un grupo de 3, hacíamos todo juntos, comer y así, aveces mara no tenía paciencia y hacía yo las cosas sola, me salían mejor o las hacía casi enojada porque mara era media floja pero aún así la quería, me hacía reír tanto hasta dolerme el abdomen, aparte que yo me reía por todo intentando divertirme mucho antes de irme a casa, ah y volví a karate, no he faltado una vez (una vez pero estaba resfriada terrible) y me sentía mejor, iba a divertirme y por fin mi vida iba a mejor.

‎Pasaron 2 años de amistad y llego la hora de elegir electivos, dónde nos separamos por algunas clases. Yo sentía que era muy dependiente de ellos 2 y elegí electivos dónde me sirvieran para la carrera que quería y ellos eligieron casi lo mismo, empeze a socializar más, hice más amigas y volví a hablar con las chikillas, me había dado cuenta que se habían alejado de Samara y Samara estaba con el grupo más malo del curso, unas gritonas y que hablan mal entre ellas pero problema de ella.

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‎Este año actual

‎Mi amigo Lautaro y María ( la chica inteligente de la principio) se volvieron pareja, con mara veíamos que estaban más juntos y se iban caminando juntos, eramos las más alegres de que estuvieran juntos, era como ver una telenovela de romance en vivo, son tan tiernos.

‎Mara tiene a su pololo y me cuenta cosas divertidas que hicieron y cosas que le pasan, me tiene más confianza creo y eso me hace sentir bien, ella no es de abrazos ni palabras bonitas, es más de presencia, como "no te digo que te quiero pero aquí estoy, te escucho y aconsejo" y eso lo entendí por fin, aparte yo soy lo contrario jaja pobre de la mara, la abrazo y me empuja lentamente

‎Empeze a hablar más con mi anterior grupo de amigas, bayron se fue del liceo, y me sentía más feliz con todo, mi vida por fin iba bien.

‎Despues sacaba el tema de la Samara con las chikillas y me decían cosas distintas

‎María me decía que ella les decía que si me hablaban a mi, la estaban traicionado, básicamente las estaba manipulando para dejarme sola, decía ella que notaba que competía conmigo en las notas y así, entonces no estaba lokaa. También en un año 8vo, Samara y María tuvieron la misma nota más alta 6.8 y premiaron a María, después me contó que la Samara y su familia estaban armando atado que porque las María si tenían la misma nota y para que se calmará le dieron un premio también, lo mandaron a hacer weon💀 terrible, recuerdo que cuando iba a su casa yo era la que hacía más, decoraba, recortaba, pegaba porque ella no sabía recortar, osea amiga, es usar la maldita tijera nomás, no te estoy pidiendo nada más difícil pero igual hacia todo, ah y su familia la apoyaba en todo, lit en todo, ella decía una opinión así rara y su familia, sisisi es cierto y nose, por ero digo que la apoyan, está bien pero hay límites we, como vas a arruinarle la vida a una niña que nomás dijo la verdad de que estaba siendo insoportable con su prima y todos, obligando a todos a qué no le hablen we? Nose pero eso

‎Marta le decía "ah esa weona de la Samara" , cuando lo escuché quedé en shock, osea que había pasado como para que hablen así de ella, después lo entendí

‎Tamara también decia eso," la weona esa" y yo en shock, como si todas las odiaran ahora po, recién 😶 pero igual tienen sus razones para odiarla, yo no puedo opinar mucho al respecto.

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‎Pues no tengo más que decir, este tema ya pasó y ya sane, sola porque no habla plata para un psicólogo, me ayudó mucho el deporte y mis amigos, ahora me enfrentó a las notas para mantener mi 6.5 de todos los años, baje una décima este premier semestre así que tendré que dar todo de mi ese segundo semestre. Me da miedo dar la PAES, una prueba de mi pais que básicamente determina