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¿Se puede manipular el código de un software o aplicación?

Yo tengo mis propios problemas como todos, cada quien entiende la dificultad de su complejidad.

Hay personas que no aguantan, se deprimen y el mundo pierde sentido como cada aliento y ganas de dar un paso más.

Yo creo que tengo depresión. Digo “Creo” porque no he ido a un psicólogo que me lo confirmé y tendré mis razones del porqué no quiero ir (no quiero consejos acerca de ir a uno). Pero llevo 6 años sintiendome igual, con un dolor que no me deja avanzar y Bro, es difícil de sentir.

Ya no tengo palabras para explicarlo. Realmente odio como yo, una persona que percibe en sí misma algo que no lo deja comer, se acuesta en el suelo y siente que algo extraño quiere salir en su cuerpo mientras se retuerce en el suelo como un imbécil... Odio como todo esto me da sabiendo que mis problemas no se pueden comparar con la de una persona que ha perdido un hijo, una madre o un ser querido o alguien muy importante y cercano.

No daré detalles, realmente me cansé en buscar una descripción de como me siento ahora.

Solo quiero saber si alguno, siente esa sensación de querer aislarse para siempre de todo el mundo. No sé, buscar un lugar en el que solo tú puedas estar y desaparecer. Realmente no quiero morirme, pero tampoco quiero estar viviendo una vida que para mí perdió el sentido. Muchos dirán, pues busca un hobby, búscate unas putas, disfruta, adquiere dopamina en cualquier cosa que te la de aunque sea de la mala. Pero realmente, siento que aislandome de las personas, puedo salvarme, darme claridad, sin que nadie esté más cerca mío o, quedarme ahí hasta morir.

Soy muy sociable. La gente que me ha "Conocido" me dice que soy muy amigable. Mi novia, me dice que soy un hombre muy diferente y la hago sentir bien. Yo escucho esas adulaciones, pero realmente siento que no es cierto, o que, ellos están confundiendo las cosas, no soy una persona tan agradable, amigable. Es verdad que trato de ser bueno, pero ellos no saben cuánto odio traigo adentro, es que realmente no sé. Yo siento mucha empatía, soy muy emocional y me gusta escuchar a las personas. Me gusta ayudar a las personas que están pasando cosas feas. Pero realmente a veces odio ser así.

Ya he cambiado muchas cuentas de Reddit, tratando de expresar lo mismo. Los primeros post tienen más claridad que este, porque en este post ya no tengo la cordura en escribir a detalle porque pienso así, escribir acerca de este paradigma. Pero realmente, quiero estar solo, lejos de mi mamá, de mi hermano, de mi familia y pedirle a mi novia que tanto la amo, que me deje. Ya no puedo más, quiero correr y estrellarme muy, pero muy duro con algo y quedar ahí. Realmente no entiendo que me pasá.