u/erawings1720

eu sempre tive seios pequenos e, ao longo dos anos, isso virou um dilema para mim. por um lado, eu gosto, porque não sinto tanta necessidade de usar sutiã, não tenho dores nas costas e existem várias vantagens práticas.

mas, por outro, pela questão da estética, isso mexe MUITO com a minha autoestima. eu acho decotes TÃO bonitos, mas sinto que em quem tem seios pequenos eles não ficam do jeito que eu gostaria. além disso, muitas vezes me sinto menos feminina por causa disso. :/

também tenho a impressão de que as pessoas dizem gostar de seios pequenos apenas na internet. porque na vida real, parece que os maiores sempre recebem mais atenção e admiração, o que eu acho compreensível.

mas de qualquer forma, acabo me comparando muito quando vejo mulheres com seios maiores, porque elas passam uma imagem de feminilidade que eu sinto que não consigo transmitir de forma alguma, e, sinceramente, isso me machuca um pouco.

me sinto atrasada por ainda ser virgem

eu sei que não deveria me sentir assim mas é impossivel, sinto que todas as pessoas da minha idade e que convivem ao meu redor estão tendo suas experiências da vida e eu tô completamente travada nesse sentido, eu acabo sentindo um pouco de inveja dessas pessoas, mas realmente não queria :/

e eu tenho algumas questões mal resolvidas comigo mesma, confesso. não sei se eu teria coragem de ficar nua na frente de alguém porque tenho inseguranças com estrias e seios pequenos, mas o tempo só passa e eu fico pra trás, daqui a pouco faço 21 e sinto essa pressão bater sobre mim ainda mais forte, alguém já passou por isso?

eu sou uma mulher bem desprovida de beleza e sou bem timida e introvertida, eu gostaria de receber algumas dicas em que eu possa melhorar ou me ajudar, sabe?

assim, eu me cuido aliás, sempre faço as unhas, cuido do meu cabelo direitinho, faço skincare, sobrancelha todo fim de semana, essas coisas, mas a sensação continua e eu sei que continuo horrenda de feia porque o espelho não mente. e sim, eu já tentei terapia também mas sei lá, hoje em dia eu já não faço mais porque acabei ficando com a grana curta e nem deu pra continuar pagando mas talvez eu volte novamente, eu gostaria de receber alguma dica que funcionou ou que seja mais acessível por enquanto.

eu sinceramente tô meio desesperada no momento porque isso é algo que me afeta de uma forma bem profunda, às vezes eu evito sair de casa justamente por isso e é muito ruim, eu estou ficando cada dia mais triste e me isolando cada vez mais porque tá me afetando bastante ter essa consciência sobre minha aparência. e eu tô tentando evitar redes sociais também, principalmente o instagram porque lá todo mundo é tão esteticamente UAU e isso tava aumentando minha autocomparação e tava sendo bem foda de lidar com isso, só ver gente bonita e com sorrisos lindos (eu sou meio complexada com o meu por causa do diastema) e enfim, de forma resumida é isso, eu aceito conselhos, dicas, o que for, por favor! :/

nao aguento mais me comparar

eu entro no instagram, me comparo com todas as mulheres, fico mal, saio do aplicativo, volto e fico repetindo esse ciclo copiosamente (mas eu já estou tentando abandonar o aplicativo)

não só em relação a aparência e nem especificamente apenas com mulheres, vejo muitas pessoas da minha idade conquistando casas próprias, comemorando noivados, viajando e eu fico meio mal porque são realidades e vivências que são muito distantes da minha e que parece que eu nunca vou ter, sabe? isso me deixa mal pra caramba porque só de tentar juntar dinheiro parece um eterno sacrifício pra mim e eu fico muito preocupada com o futuro e com minha renda e se em algum momento vou conseguir conquistar essas coisas também, eu nem falo tanto da questão de relacionamento porque isso é impossível pra mim e por mas que eu gostaria de casar e tal, eu já desisti por outras questoes e tal, enfim :/

apenas falando isso aqui porque não tenho com quem falar ou desabafar no momento

recentemente, voltei a ser ativa em um hobby que gosto desde a infância, a leitura. sempre gostei de ler e lembro até hoje que o primeiro livro que li foi o mágico de oz. ainda no jardim de infância, a professora nos fez escolher uma leitura do mês e escrever uma resenha valendo nota. lembro de ter amado a sensação de viajar para dentro de uma história sem nem precisar sair de casa.

ao longo dos anos, esse hobby foi crescendo, principalmente durante a pandemia. mas, com o tempo, infelizmente acabei me afastando por diversos fatores: falta de tempo, desânimo, ansiedade, dificuldade de concentração, entre outros.

de qualquer forma, estou muito feliz por estar me apaixonando novamente por uma paixão antiga. :)

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honestamente, é muito ruim quando você passa tanto tempo quebrando a cabeça tentando entender as coisas e, num dia completamente aleatório, simplesmente cai a ficha de que a outra pessoa está seguindo a vida dela sem nem lembrar de você.

e jamais que a culpa seja dela ou algo assim, eu nunca seria injusta a ponto de pensar isso mas perceber essa realidade acaba sendo uma cura para uma dor que você insiste em carregar. depois de doer bastante, obviamente. o pior é que minha ficha decidiu cair justamente num domingo. talvez porque domingos tenham esse jeito estranho de deixar tudo mais silencioso e mais difícil de ignorar.

mas enfim, é complicado :/

eu espero parar de gastar tanta energia com coisas assim. porque, no fundo, acho que o que mais dói não é perder alguém e sim perceber que, durante toda a sua vida, você só queria ser escolhida por alguém.

e eu penso muito nisso.

por que eu nunca sou a pessoa que alguém escolhe?

e assim, eu não quero ser admirada ou ser colocada num pedestal, eu quero pertencimento mesmo, sabe? quero sentir que faço parte de algo, ou da vida de alguém.

porque, às vezes, a sensação que eu tenho é que não pertenço a lugar nenhum e isso me quebra mais do que eu gostaria de admitir.