u/jhowreallz

1 mês fora da escola e não recebi uma única mensagem, igualzinho ao ano passado. nem o pessoal do meu "grupo" mandou algo. minha mãe foi internada e parece quem ninguém liga muito sobre como eu estou nesse momento, nem sequer meu pai se importou. ele só me mandou mensagem 4 dias dps de saber da notícia e só pq tava tendo problema com o nome dele na família. 20 minutos totais de áudio e ele não passou 10 segundos falando sobre mim, só reclamando da situação e falando mal da minha irmã. vou fazer 18 e nunca sai com ninguém, nem com amigos e tampouco um interesse amoroso. o foda é que eu tento, de verdade. eu realmente tento. eu falo com qualquer pessoa, consigo desenrolar uma conversa com quase todo mundo, mas, mesmo assim, eu continuo sem um único amigo real? eu só tive amigos na internet, uma em específico que eu amo muito e que é a melhor amiga que já tive. fora da internet, eu não existo e nem existi. eu tento entender oq eu estou fazendo de errado. ninguém arranja problema algum comigo, as pessoas falam comigo numa boa e eu faço o mesmo, mas eu sempre sou o cara que fica sozinho nos lugares. não sou o preferido de ninguém, não sou a primeira opção de ninguém. as pessoas na rua me olham estranho, ficam me encarando por nada, tem até alguns que riem de mim quando passo por perto no meu prédio. querer viver uma vida normal seria pedir demais? querer ter alguém pra conversar, sair, se divertir ou falar idiotices seria pedir demais? por quê?

pode ser tbm o mais importante em relação ao seu parceiro

eu me sinto como Sísifo.

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18H. faz quase 4 anos que minha vida se tornou um completo desconforto, tédio e, principalmente, um peso pra mim. desde pequeno, eu nunca senti aquela vontade de viver e nunca tive muito amor pela vida, não é diferente agora. eu vivo a mesma merda de dia desde meus 12 anos. um completo tédio e nada de felicidade. tive problemas na minha infância, abusos por parte do meu pai e isso mexeu comigo por muito tempo. eu sempre estive exausto de ver meus pais brigando todos os dias e odiava como ele praticamente me ignorava todos os dias ate ele ter finalmente saído de casa.

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enfim, desde 2023 eu venho piorando para cacete. eu sempre odiei a escola, nunca vi sentido algum em ir para aquele lugar que não me traz boas lembranças. aquela merda fodeu completamente a minha autoestima depois de 2022 ao ponto de não conseguir me olhar no espelho sem ficar puto comigo mesmo. com o tempo eu fui desenvolvendo um quadro depressivo e pensamentos muito ruins. depois de setembro de 2023, eu passava a semana inteira pensando em me cortar sem nem saber o motivo daquilo. as vezes eu achava cedendo depois de muito tempo pensando nisso. comecei a ter pensamentos suicidas, certo isolamento, já que meus amigos enchiam meu saco todo dia e parei de ir a escola. resumindo um pouco, piorei ainda mais e passei 2024 inteiro sem ir para a escola e mal saia de casa. faço tratamento a 2 anos mas nunca adiantou muita coisa. no final do ano eu estava prestes a cometer mas a dor me fez desistir.

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não vejo sentido algum em continuar faz bastante tempo. não gosto da vida, não vejo recompensa em viver e não tenho ânimo algum para fazer qualquer coisa. eu estou terminando a escola e não vivi praticamente nada. não me diverti na adolescência, não sai com amigos, não tive namorada e nada que me fizesse querer continuar. eu fui rejeitado pela garota que eu amava muito algumas vezes e isso me fodeu pra caramba. eu cada vez mais me sinto mal com minha aparência por conta disso. a escola é uma representação do que eu não vivi, eu não consigo não invejar os outros por conta disso (não desejo mal algum para eles). eu só passo o dia inteiro completamente entediado, mal consigo me higienizar adequadamente. quanto menos distraído, pior ficam meus pensamentos. eu não quero viver. não quero continuar com toda essa merda. odeio o fato de não ter amigos, ninguém para conversar e tampouco para sair. odeio pra krl os esteriótipos e a vida que me impuseram. eu só continuo vivo porque não quis deixar minha mãe triste. odeio o fato de não ter vivido nada e de como nada muda na minha vida. minha psicóloga não faz ideia do que fazer comigo. eu não vejo saída alguma para minha vida além da morte. eu estou exausto. COMPLETAMENTE exausto de viver. eu nem consigo contar tudo que aconteceu pq minha cabeça não consegue se concentrar nessa merda. por 18 anos, eu não tive nada? por que eu continuo nessa merda de vida? por que eu tenho que ser o idiota que controla esse corpo? quando que minhas tentativas vão surgir algum efeito? eu só queria um motivo para continuar tentando. algo que me fizesse querer lutar.

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mais alguém se sente/sentiu assim ou algo parecido? eu sinto que sou o único nesse lugar com essa vida. sintam-se à vontade para me dizer alguma coisa, seja isso alguma dica ou forma de consolo. agradeço pela paciência e boa vontade de quem leu

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