u/kurxs999

Je ne sais même pas si je suis légitime à écrire ici parce que, dans l’histoire que je vais raconter, j’ai commis un geste qui a profondément blessé ma copine. Mais tout ça me pèse tellement que je ressens malgré tout le besoin de parler, malheureusement je n’ai pas grand monde vers qui me tourner.

Pour le contexte nous sommes ensembles avec ma copine depuis maintenant 3 ans et demi, et l’événement déclencheur que je vais raconter plus bas a eu lieu il y a près d’une semaine et demi maintenant.

Il y a quelques jours, dans le lit, alors que l’ont venait de se réveiller, (ma copine dort nue et moi en caleçon), elle commençait à se frotter à moi et me fait comprendre qu’elle veut que j’enlève mon caleçon, chose que j’ai faite avant de me recoller à elle, les mouvements de bassins continuant mais étant donné que c’était le matin, je décide de commencer délicatement avec 1 doigt. Mon doigt a commencé à entrer très légèrement, puis j’ai compris qu’elle s’était rendormi dans un laps de temps que j’estime à une dizaine de secondes, j’ai immédiatement arrêté couvert de honte et lui présentant des excuses après cette énorme connerie de ma part.

Je précise cela non pas pour nier ce qu’elle a vécu, prétendre que le geste était acceptable ou chercher à me dédouaner, mais parce qu’aujourd’hui nous ne semblons pas raconter ni nous représenter exactement la même scène. Je sais que le fait de ne pas avoir voulu lui faire subir ça n’efface absolument pas ce qu’elle a vécu.

Depuis, elle m’a expliqué qu’elle raconte à certains de ses amis qu’elle « s’est réveillée avec mes doigts en elle ». Cette formulation me terrifie parce que j’ai l’impression qu’elle donne l’image d’un acte conscient, installé, avec plusieurs doigts, alors que ce n’est absolument pas ainsi que je me souviens de ce qui s’est passé. Mais en même temps, je sais que c’est elle qui a subi le geste et je ne veux pas lui retirer son vécu ni lui imposer ma manière de le raconter.

Depuis cet événement, elle m’a dit se sentir anxieuse à mes côtés. Quand elle parle de moi ou de ce qui s’est passé, elle pleure souvent. Je vois bien que je lui ai causé quelque chose de profond et cette idée me détruit. J’ai de plus en plus l’impression d’être un monstre et que tout ce que je fais est mal perçu.
Je dors à part pour lui laisser de l’espace. J’analyse chacun de mes gestes. J’ai peur qu’un câlin soit mal perçu, qu’un message soit de la pression, que mon inquiétude soit du contrôle. Je ne sais plus vraiment comment agir avec la personne avec qui je partage ma vie.

Mais en parallèle, je reçois de sa part des signaux que je n’arrive plus du tout à comprendre. Par messages, elle peut être chaleureuse, affectueuse, me dire que je lui manque. Je lui réponds que moi aussi, que j’ai envie d’être avec elle. Elle me dit qu’elle essaie de faire des efforts mais que c’est compliqué de son côté aussi.

Je ne sais pas si nous faisons semblant. Je ne sais pas si elle essaie de se raccrocher à notre couple. Je ne sais pas si c’est sincère. Et je ne sais même plus si moi-même je m’accroche à notre relation ou simplement à la peur de la perdre.

Hier soir, elle est sortie avec un ami qu’elle me dit considérer comme son frère. Ils sont allés au cinéma, puis au restaurant, puis dans un bar. Ils ont dansé et fait un blind test avec des inconnus. En rentrant, elle m’a dit qu’elle ne s’était jamais autant amusée de sa vie.

Je veux être très clair : je ne lui reproche pas de s’amuser et je ne prétends absolument pas qu’une personne blessée ou traumatisée devrait être triste en permanence pour que sa souffrance soit crédible. Je sais parfaitement qu’on peut souffrir dans un contexte et retrouver de la légèreté ailleurs.

Mais émotionnellement, je n’arrive pas à empêcher une pensée de me ronger : est-ce que le problème est devenu ma présence elle-même ?
J’ai peur que l’événement que je lui ai fait subir — sans l’avoir voulu selon mon vécu, mais que je ne peux pas effacer — l’ait simplement éloignée de moi au point qu’elle soit anxieuse et en pleurs près de moi, alors que lorsqu’elle est loin de moi sa vie redevient légère et normale.

Et ce qui complique encore davantage la situation, c’est que cet ami me laisse aujourd’hui profondément perplexe.

J’ai découvert une proximité et une complicité que je ne soupçonnais pas. Des messages réguliers, des private jokes, des échanges personnels, des discussions sur moi et sur notre couple. J’ai découvert qu’il avait un avis très tranché sur moi qu’il ne voulait visiblement pas me dire. J’ai découvert des messages que je trouve ambigus, même si je suis aujourd’hui tellement perdu que je ne sais plus si je suis capable de les interpréter correctement.

Et ça me fait d’autant plus mal que je trouvais sincèrement ce garçon très sympa. Pour une fois, j’avais l’impression qu’un ami de ma copine m’appréciait. Aujourd’hui, j’ai le sentiment d’avoir été le seul à ne pas savoir ce qui se disait autour de moi.

Ce qui réveille aussi une ancienne blessure, c’est que l’année dernière j’avais déjà découvert qu’elle se rapprochait d’un collègue de travail. Elle avait notamment confié à une amie qu’il l’excitait. J’avais décidé de passer au-dessus et je pensais sincèrement y être arrivé.

Mais aujourd’hui, ce rapprochement avec cet ami qu’elle présente comme son frère fait remonter tout ça.

Je ne sais plus si je suis devenu paranoïaque à cause de ce qui s’est passé l’année dernière. Je ne sais plus si je projette mes peurs sur une amitié sincère. Je ne sais plus si mes limites sont réellement franchies une nouvelle fois. Je ne sais même plus si j’ai le droit de me sentir trahi alors que, de mon côté, je lui ai fait subir quelque chose qui l’a profondément blessée.
Et c’est peut-être ça qui me détruit le plus : je ne sais plus comment interpréter quoi que ce soit.

Je me sens coupable du mal que je lui ai causé. J’ai peur d’être devenu pour elle une source d’angoisse. J’ai peur que ses amis me voient comme un violeur. J’ai peur d’être réellement un monstre sans m’en rendre compte.

En même temps, je me sens trahi, remplacé émotionnellement et complètement perdu. Je l’aime encore. Elle me dit que je lui manque. Elle peut être chaleureuse avec moi. Mais quand elle est près de moi, elle semble souffrir, et quand elle est loin de moi, elle semble retrouver une légèreté que je ne lui apporte plus.

Aujourd’hui, je pense sincèrement que mon couple est peut-être terminé.
Et cette idée me terrifie aussi pour des raisons très concrètes. Nous vivons ensemble. J’ai 22 ans, j’ai construit mon indépendance, mon quotidien, ma vie d’adulte avec elle. Je ne veux pas retourner vivre chez mes parents. J’ai peur de perdre en même temps la personne que j’aime, mon appartement, mon indépendance, mes habitudes et toute la vie que j’avais imaginée avec elle.

Je ne cherche pas qu’on me dise que je n’ai rien fait de mal. Je ne cherche pas
non plus qu’on me dise qu’elle ment forcément.

Je cherche juste à parler parce que tout ça me pèse énormément.

Je ne sais pas si je suis légitime à souffrir étant donné le mal que je lui ai causé. Je ne sais plus si notre couple peut être sauvé. Je ne sais plus si je dois rester et essayer de réparer quelque chose, ou partir parce que nous sommes simplement en train de nous détruire mutuellement.

J’ai juste l’impression d’être arrivé à un point où je ne sais plus qui je suis, ce que je dois penser de moi-même, ni ce qu’il reste réellement de notre couple.

Merci à ceux qui auront pris le temps de lire.