u/mastafella

Sono fidanzata da circa 9 mesi. Negli ultimi mesi ho lottato molto contro l'ansia e i dubbi sui miei sentimenti. Spesso mi sento emotivamente apatica o distaccata, non provo un desiderio forte o un'eccitazione costante e mi chiedo continuamente se sono innamorata o no. Allo stesso tempo, mi sento molto legata al mio ragazzo e ho paura di perderlo. Non provo sollievo all'idea di lasciarlo, ma non provo nemmeno l'intensità emotiva che penso di "dover" provare. Questa costante incertezza mi sta causando molta sofferenza. Un grosso problema è che spesso mi ritrovo attratta da altri ragazzi e finisco per confrontare tutto ciò che provo con loro e per interrogarmi sul significato della mia relazione. Di recente è successo qualcosa che mi ha davvero sconvolta. Ero al funerale della madre della mia migliore amica e lì ho visto un ragazzo con cui avevo avuto una sorta di "situazione ambigua" in passato (non ci siamo mai incontrati di persona, ma c'era un forte interesse reciproco). Rivederlo ha risvegliato in me una serie di emozioni. Ho provato un'intensa attrazione, nervosismo, senso di colpa e confusione. Ci siamo scambiati più di uno sguardo (cercati anche da parte mia) e mi sono sentita emotivamente molto coinvolta dalla sua presenza,il solo guardarlo mi provocava emozioni forti e intense, mi faceva sciogliere. lo cercavo con gli occhi e desideravo parlargli e infatti abbiamo parlato, ma sono stato io a iniziare la conversazione. e questo mi ha destabilizzato perché sono totalmente in ansia e in colpa, in crisi, perché non so più cosa provo. e subito dopo ho ricominciato a rimuginare,pensando che questo dovesse significare qualcosa riguardo ai miei sentimenti per il mio ragazzo. Ora mi sento estremamente in colpa e confusa. Continuo a pensare cose come: se amassi davvero il mio ragazzo, proverei queste sensazioni? Perché provo più attrazione per altre persone? Perché a volte mi sento emotivamente apatica con il mio ragazzo? Sono solo in fase di negazione o sto evitando la verità? Faccio fatica anche perché la mia vita è molto intensa: studio pianoforte molte ore al giorno e non ho molti altri sfoghi emotivi oltre a questa relazione, quindi mi sento molto dipendente da essa ma anche sopraffatta. Non so se si tratti di un disturbo ossessivo-compulsivo relazionale, di un esaurimento emotivo o se sto semplicemente perdendo lentamente i sentimenti. Onestamente non riesco più a distinguere la differenza e mi sento costantemente intrappolata tra ansia e senso di colpa. Non cerco qualcuno che mi dica "lascialo" o "resta con lui", ma mi piacerebbe molto sentire il punto di vista di persone che hanno vissuto qualcosa di simile o che comprendono questo tipo di confusione.

Non so davvero da dove cominciare, ma sento di stare impazzendo e ho bisogno di sfogarmi da qualche parte, in un posto dove qualcuno possa capirmi. Tutto è iniziato mesi fa, ma è peggiorato drasticamente dopo una cosa davvero insignificante. Avevo chiesto a ChatGPT un parere sulla mia relazione, senza menzionare la mia ansia o un possibile ROCD, perché volevo vedere cosa avrebbe detto "oggettivamente". La risposta che ho ricevuto è stata come una pugnalata al petto, suggeriva che quello che provavo potesse significare che mi stavo disinnamorando, e da quel momento tutto è andato a rotoli. Da allora sono intrappolata in un ciclo continuo di analisi di ogni mia emozione. Ho una relazione con il mio ragazzo e lui è profondamente innamorato di me, lo dimostra, lo dice, lo sente intensamente, e io? Mi sento apatica, non sempre, ma molto spesso, mi sento neutrale, a volte persino evitante, non sento il bisogno di essere romantica e a volte evito le effusioni perché mi rendono ansiosa, come se stessi fingendo, e questo pensiero mi distrugge: e se stessi fingendo? Non sento la sua assenza quando siamo lontani, lui sì, e questo da solo mi fa andare nel panico. Significa forse che non lo amo? Mi confronto costantemente con gli altri. La sorella del mio ragazzo dice di non vedere l'ora di rivedere il suo compagno, un'amica mi ha detto di essere stata in una relazione per un anno senza essere innamorata e che "lo capisci e basta quando non ami più qualcuno" oppure “ho fatto bene a lasciarlo ora (erano assieme da 1 mese) così ho evitato di prenderlo in giro per troppo tempo. Quella frase mi ha spezzato il cuore, ho sentito un vuoto nello stomaco come se improvvisamente tutto avesse un senso, nel peggiore dei modi. Il mio cervello ha subito pensato "questa sei tu, questa è la tua situazione, tutto torna". Da allora non riesco più a non vederlo. Continuo a chiedermi se in realtà non lo amo e sono solo in fase di negazione, se la mia ansia è solo il mio non voler accettare la verità, se ho mentito a entrambi. Ma allo stesso tempo, l'idea di perderlo mi fa così male, non in modo chiaro e calmo, ma in modo caotico e soffocante. Non riesco a immaginare la mia vita senza di lui, ma non riesco nemmeno a provare le emozioni come penso che dovrei. Il sesso è diventato un incubo, non provo più desiderio spontaneo, quando siamo intimi divento ansiosa, mi controllo, penso "provo qualcosa, sono eccitata?", e più ci penso meno sento, mi è persino sembrato di forzarmi, il che mi ha fatto sentire una persona orribile, come se gli stessi mentendo, mentre provo facilmente attrazione per altri ragazzi, fantastico, mi eccito, e questo mi fa sentire incredibilmente in colpa, e questa parte è quella che mi confonde di più perché so che è normale provare attrazione per altre persone, ma mi sembra sbagliato che a volte (quasi sempre in questo periodo)mi senta più attratta da altri che dal mio ragazzo, come se questo dovesse significare qualcosa di terribile. Di recente ho persino seguito un ragazzo su Instagram perché mi sentivo molto attratta da lui, mi ha ricambiato il follow, e mi sono masturbata pensando a lui, e dopo ho provato un senso di colpa estremo, come se avessi tradito il mio ragazzo, e il mio cervello l'ha immediatamente trasformato in una prova, "vedi, questo significa che non lo ami", e non riuscivo a smettere di pensarci. Continuo a confrontare la mia attrazione per gli altri con quella che provo per lui, i miei sentimenti con i suoi, la mia relazione con quelle degli altri, e finisco sempre per avere torto. Un'altra cosa che mi distrugge è che non riesco più a distinguere tra ansia e lucidità: a volte mi sento più calma, ma comunque emotivamente apatica, e poi penso "e se questa fossi davvero io? E se questa calma fosse in realtà la verità, che non lo amo?", e allora l'ansia ritorna ancora più forte. Ho anche iniziato una terapia farmacologica, recentemente con Zoloft(anche se quest’ultimo non l’ho mai preso) e Lamictal per l'umore, e il mio psichiatra ha accennato alla possibilità che io abbia tratti ossessivo-compulsivi, ma anche questo mi lascia perplessa: "E se stessi solo usando il DOC come scusa? E se non fosse DOC e stessi solo evitando la verità?". Mi sento intrappolata in questo costante bisogno di certezze. Ho persino pensato di prendermi una pausa dalla relazione per capire cosa provo, ma anche questo pensiero mi confonde: immagino di provare sollievo perché l'ansia si fermerebbe, e poi penso che se provo sollievo significa che non lo amo, e il circolo vizioso continua. Gli ultimi giorni hanno peggiorato tutto, ho visto il mio ragazzo ed ero già ansiosa prima di incontrarlo, come se stessi per affrontare un esame che sapevo di fallire, quando ero con lui mi sentivo emotivamente piatta, distaccata, non sentivo il bisogno di baciarlo o di stargli vicino e quando lo facevo mi sembrava che non succedesse nulla o che lo stessi forzando, quella sensazione di fingere mi ha distrutta, poi siamo stati intimi e tutto è culminato, non ero davvero eccitata, ero persa nei miei pensieri a controllarmi tutto il tempo mentre lui era molto coinvolto, molto presente, e il contrasto mi ha fatto sentire come se stessi mentendo solo per il fatto di essere lì, non riuscivo a rilassarmi, non riuscivo a lasciarmi andare, non riuscivo a finire, e la mia ansia è esplosa, dopo non riuscivo nemmeno a stargli vicino, mi sentivo bloccata, tesa, come se avessi bisogno di distanza, abbiamo finito per dormire in letti separati e mi sentivo così in colpa come se lo stessi rifiutando, ma allo stesso tempo non potevo fare altro. Il giorno dopo eravamo al telefono con un'amica che si era appena lasciata, ha detto che si era resa conto di non amare il suo ragazzo e che quando non ami qualcuno lo sai e basta, e sentire questo mi ha colpito come un pugno nello stomaco, ho sentito di nuovo quel vuoto e ho pensato "questa sono io", la mia ansia è schizzata alle stelle, più tardi io e il mio ragazzo abbiamo parlato seriamente, ha detto che non sapeva se sarebbe riuscito a continuare a gestire i miei dubbi e la mia ansia, ho detto che non sapevo se sarei riuscita a vivere così neanche io, mi sono aperta su tutto, persino sulla paura di non avere davvero il DOC, dire quelle cose lo ha ferito e mi sono sentita estremamente in colpa, poi anche lui si è aperto e ha detto che ha paura che io non lo ami allo stesso modo e forse non me ne rendo nemmeno conto, sentire questo mi ha spezzato perché è esattamente la mia più grande paura, eravamo molto vicini a lasciarci ma nessuno dei due ce la faceva, siamo entrambi esausti ma ancora legati, quindi abbiamo parlato di prenderci una pausa in modo che io possa capire i miei sentimenti, ma anche questo sembra una trappola, penso che forse mi calmerebbe ma poi penso e se io Provo sollievo, e se non mi mancasse, e se scoprissi la verità, così anche la rottura diventerebbe un altro ciclo. In questo momento mi sento completamente bloccata, non mi fido dei miei sentimenti, non mi fido dei miei pensieri, non mi fido di me stessa, tutto sembra poter significare qualcosa di terribile, mi sento costantemente sul punto di perderlo o di scoprire qualcosa che non voglio affrontare, e la parte peggiore è che non riesco a smettere di cercare di capirlo.