r/ROCDpartners

I’ve (29F) been with my boyfriend (29M) for 4 years. 3 of these were long distance and we’ve lived together for the past year.

We figured out he has r-ocd about 6 months ago but he’s struggled the whole 4 years. A lot of his triggers are around my personality (eg not being funny) and my friends. I’m really sensitive to any criticism so it’s been tough. He’s still trying really hard and has recently started ERP therapy. Despite everything I really love him and thought I could stick it out and hopefully the therapy will help us.

Where we’ve hit a wall is I’ve decided I want children. Ideally I’d want to start trying in the next 3ish years. He doesn’t know if he wants children. It’s hard to differentiate between his anxiety about the future (the same thing comes up for holidays, gigs, weddings etc) and what he genuinely wants.

We had a big chat about this with a lot of tears. He said he doesn’t know about the future but he definitely doesn’t want a baby now. He said he doesn’t feel mentally well enough for children. He also talked about how with a baby, our worlds would need to merge more eg people coming to see the baby (my friends are a big trigger for him and we’ve ended up him avoiding them - maybe this was a mistake).

On the one hand, he’s the only man I ever want to be with, he hasn’t been doing ERP that long, and sometimes I think I should wait a bit more. On the other, 3 years isn’t that far away and maybe he won’t change about the kids thing anyway, so I need to respect what he wants and move on before it’s too late. I don’t want to resent him.

I’m totally heartbroken and terrified our relationship is properly over this time. I keep hoping something will happen or change and it’ll all be okay. But being realistic I don’t know what that is anymore.

TLDR - Boyfriend has r-ocd and doesn’t want children. It’s hard for both of us to work out if that’s genuinely what he wants or if it’s r-ocd talking. Help.

Im intrested in asking people who are in a relationship with OCD how you cope question for both the person checking and the person being checked in relationships where there partner has OCD or you both may have OCD.

Say for the person chrcking: you get that crippling/dread/pit in stomach feeling that you think your partner who you love and care about deeply is either cheating on you in whatever way you imagine or being unfaithful. What goes through your head? Do you sneakly check or ask straight up? If you get told no what do you do? Do you sprial if being told no?, How many times do you continue to check afterwards? Do you try to stop it or suppress it, if so how?

For the person being checked on: when your partner asks you to see your phone what's your first thought and emotion? If you say yes and you hand them the phone what do you then think? Are you worried? If you say no what do you think then? If your partner does their checks and are happy and then want to check again how do you feel/what do you think then?

Has anyone ever felt completely lost due to rocd? I feel like I don’t know who my past self was. I forget what it feels like to be happy. I look at old photos and videos and I feel like it’s not me. I feel severely confused. Can anyone tell me that they are feeling the same way and have got past it? Please help, I’m feeling really hopeless.

My bf (24M ) and I (23F) have been together for over a year now and recently I discovered his condition, at first i didnt think it was this serious and I told him its gonna get better but it got worse and what makes it even worse is that we are long distance so im not with him to comfort him when he needs me even though im always up for a call or text but that js doesnt mount to being physically there for the person and so we decided to see eachother after a month of me knowing this thing, it backfired awfully he met me and burst out crying telling me it doesnt let him look at me without feeding a hundred thoughts abt me. Initially i decided gonna leave him alone for his sake because hes struggling to be himself with me but I cant. He initiated the decision and i accepted then I tried being away from him for a day and I genuinely thought the world came crashing down upon me, Our rls was so great it was the best thing that ever happened to me and i only ever felt safe with him. He was the best thing that could ever happen to a person and I was the lucky one. I tried for one day and I couldnt, I thought id die so i went running back to him ik its selfish of me to think that he should continue when clearly he doesnt want to but i dont know any better i dont know how to live life without him, hes everywhere hes in everything i look at I genuinely js cant move on from him. So i went back and he was worried for me because things ended so abruptly that we didnt have time to let the emotions flow. I asked him if he can me back and I can tell its really painful for him but he couldnt see me in pain so we decided to fight it together. But idk how to, idk how to fix it, fix him and fix our relationship, I genuinely am so scared that I feel like my life would end if I lost him i js cant lose him PLS CONSIDER THIS A CRY OF HELP AND GIVE ME ADVICES PLS

Long story short - was with my boyfriend for a year, broke up because it didn’t feel “right”. I was constantly checking attraction and I was in a constant state of anxiety. It was exhausting.

While we broke up, I kept seeing him everywhere. And it was like seeing him in a whole new light. I kept thinking to myself “why did we even break up in the first place…? Of course he’s attractive” - because I was in a calm state. I had a deep feeling that we were going to get back together.

2 months later, I asked him to meet. After a long talk and discussing our relationship, he said the words “well I do want to take you back” and immediately this huge wave of anxiety hit. I thought I was going to have a panic attack. My brain was screaming “I DONT WANT THIS!!” I ignored it.
Time went on and I actually fell back in love with him. Everything was perfect and how it was before my ROCD was really bad. I was excited about the future, and was rarely having anxious spikes.

I then left for holiday for 2 weeks. I’ve come back and immediately when I reunited with him my brain immediately said again “I don’t want this!!” The distance has made me almost fall out of love. Disconnect emotionally.

He’s getting to the point where he says I’m pushing him away. He feels like he’s walking on egg shells because every time he talks about the future, I shut him down. My body rejects him, I flinch when he touches me, I feel uncomfortable, yet he feels like home.

I’m starting to think I just see him as a friend. I want it to be him so bad. I want him to be my person. I’m so confused.

Non so davvero da dove cominciare, ma sento di stare impazzendo e ho bisogno di sfogarmi da qualche parte, in un posto dove qualcuno possa capirmi. Tutto è iniziato mesi fa, ma è peggiorato drasticamente dopo una cosa davvero insignificante. Avevo chiesto a ChatGPT un parere sulla mia relazione, senza menzionare la mia ansia o un possibile ROCD, perché volevo vedere cosa avrebbe detto "oggettivamente". La risposta che ho ricevuto è stata come una pugnalata al petto, suggeriva che quello che provavo potesse significare che mi stavo disinnamorando, e da quel momento tutto è andato a rotoli. Da allora sono intrappolata in un ciclo continuo di analisi di ogni mia emozione. Ho una relazione con il mio ragazzo e lui è profondamente innamorato di me, lo dimostra, lo dice, lo sente intensamente, e io? Mi sento apatica, non sempre, ma molto spesso, mi sento neutrale, a volte persino evitante, non sento il bisogno di essere romantica e a volte evito le effusioni perché mi rendono ansiosa, come se stessi fingendo, e questo pensiero mi distrugge: e se stessi fingendo? Non sento la sua assenza quando siamo lontani, lui sì, e questo da solo mi fa andare nel panico. Significa forse che non lo amo? Mi confronto costantemente con gli altri. La sorella del mio ragazzo dice di non vedere l'ora di rivedere il suo compagno, un'amica mi ha detto di essere stata in una relazione per un anno senza essere innamorata e che "lo capisci e basta quando non ami più qualcuno" oppure “ho fatto bene a lasciarlo ora (erano assieme da 1 mese) così ho evitato di prenderlo in giro per troppo tempo. Quella frase mi ha spezzato il cuore, ho sentito un vuoto nello stomaco come se improvvisamente tutto avesse un senso, nel peggiore dei modi. Il mio cervello ha subito pensato "questa sei tu, questa è la tua situazione, tutto torna". Da allora non riesco più a non vederlo. Continuo a chiedermi se in realtà non lo amo e sono solo in fase di negazione, se la mia ansia è solo il mio non voler accettare la verità, se ho mentito a entrambi. Ma allo stesso tempo, l'idea di perderlo mi fa così male, non in modo chiaro e calmo, ma in modo caotico e soffocante. Non riesco a immaginare la mia vita senza di lui, ma non riesco nemmeno a provare le emozioni come penso che dovrei. Il sesso è diventato un incubo, non provo più desiderio spontaneo, quando siamo intimi divento ansiosa, mi controllo, penso "provo qualcosa, sono eccitata?", e più ci penso meno sento, mi è persino sembrato di forzarmi, il che mi ha fatto sentire una persona orribile, come se gli stessi mentendo, mentre provo facilmente attrazione per altri ragazzi, fantastico, mi eccito, e questo mi fa sentire incredibilmente in colpa, e questa parte è quella che mi confonde di più perché so che è normale provare attrazione per altre persone, ma mi sembra sbagliato che a volte (quasi sempre in questo periodo)mi senta più attratta da altri che dal mio ragazzo, come se questo dovesse significare qualcosa di terribile. Di recente ho persino seguito un ragazzo su Instagram perché mi sentivo molto attratta da lui, mi ha ricambiato il follow, e mi sono masturbata pensando a lui, e dopo ho provato un senso di colpa estremo, come se avessi tradito il mio ragazzo, e il mio cervello l'ha immediatamente trasformato in una prova, "vedi, questo significa che non lo ami", e non riuscivo a smettere di pensarci. Continuo a confrontare la mia attrazione per gli altri con quella che provo per lui, i miei sentimenti con i suoi, la mia relazione con quelle degli altri, e finisco sempre per avere torto. Un'altra cosa che mi distrugge è che non riesco più a distinguere tra ansia e lucidità: a volte mi sento più calma, ma comunque emotivamente apatica, e poi penso "e se questa fossi davvero io? E se questa calma fosse in realtà la verità, che non lo amo?", e allora l'ansia ritorna ancora più forte. Ho anche iniziato una terapia farmacologica, recentemente con Zoloft(anche se quest’ultimo non l’ho mai preso) e Lamictal per l'umore, e il mio psichiatra ha accennato alla possibilità che io abbia tratti ossessivo-compulsivi, ma anche questo mi lascia perplessa: "E se stessi solo usando il DOC come scusa? E se non fosse DOC e stessi solo evitando la verità?". Mi sento intrappolata in questo costante bisogno di certezze. Ho persino pensato di prendermi una pausa dalla relazione per capire cosa provo, ma anche questo pensiero mi confonde: immagino di provare sollievo perché l'ansia si fermerebbe, e poi penso che se provo sollievo significa che non lo amo, e il circolo vizioso continua. Gli ultimi giorni hanno peggiorato tutto, ho visto il mio ragazzo ed ero già ansiosa prima di incontrarlo, come se stessi per affrontare un esame che sapevo di fallire, quando ero con lui mi sentivo emotivamente piatta, distaccata, non sentivo il bisogno di baciarlo o di stargli vicino e quando lo facevo mi sembrava che non succedesse nulla o che lo stessi forzando, quella sensazione di fingere mi ha distrutta, poi siamo stati intimi e tutto è culminato, non ero davvero eccitata, ero persa nei miei pensieri a controllarmi tutto il tempo mentre lui era molto coinvolto, molto presente, e il contrasto mi ha fatto sentire come se stessi mentendo solo per il fatto di essere lì, non riuscivo a rilassarmi, non riuscivo a lasciarmi andare, non riuscivo a finire, e la mia ansia è esplosa, dopo non riuscivo nemmeno a stargli vicino, mi sentivo bloccata, tesa, come se avessi bisogno di distanza, abbiamo finito per dormire in letti separati e mi sentivo così in colpa come se lo stessi rifiutando, ma allo stesso tempo non potevo fare altro. Il giorno dopo eravamo al telefono con un'amica che si era appena lasciata, ha detto che si era resa conto di non amare il suo ragazzo e che quando non ami qualcuno lo sai e basta, e sentire questo mi ha colpito come un pugno nello stomaco, ho sentito di nuovo quel vuoto e ho pensato "questa sono io", la mia ansia è schizzata alle stelle, più tardi io e il mio ragazzo abbiamo parlato seriamente, ha detto che non sapeva se sarebbe riuscito a continuare a gestire i miei dubbi e la mia ansia, ho detto che non sapevo se sarei riuscita a vivere così neanche io, mi sono aperta su tutto, persino sulla paura di non avere davvero il DOC, dire quelle cose lo ha ferito e mi sono sentita estremamente in colpa, poi anche lui si è aperto e ha detto che ha paura che io non lo ami allo stesso modo e forse non me ne rendo nemmeno conto, sentire questo mi ha spezzato perché è esattamente la mia più grande paura, eravamo molto vicini a lasciarci ma nessuno dei due ce la faceva, siamo entrambi esausti ma ancora legati, quindi abbiamo parlato di prenderci una pausa in modo che io possa capire i miei sentimenti, ma anche questo sembra una trappola, penso che forse mi calmerebbe ma poi penso e se io Provo sollievo, e se non mi mancasse, e se scoprissi la verità, così anche la rottura diventerebbe un altro ciclo. In questo momento mi sento completamente bloccata, non mi fido dei miei sentimenti, non mi fido dei miei pensieri, non mi fido di me stessa, tutto sembra poter significare qualcosa di terribile, mi sento costantemente sul punto di perderlo o di scoprire qualcosa che non voglio affrontare, e la parte peggiore è che non riesco a smettere di cercare di capirlo.