No soy humano.
Ni siquiera he empezado a vivir. Y ya empecé mal. No pude ir a la universidad, no puedo conseguir trabajo, sigo viviendo con mis padres y ellos me mantienen, estoy más solo que un perro callejero, no tengo ninguna actividad, ningún talento ni ningún hobby que me haga sentir que sirvo para algo. Y no puedo hacer más nada por mí, ya no tengo ganas de nada, ni de levantarme al día siguiente. No tengo nada que me haga sentir que pertenezco a algún lugar. Por eso desarrollé la idea de que no soy humano, quizás en el sentido biológico sí, pero en lo demás no.
La comparación se ha vuelto un infierno en mi cabeza, no puedo ver a nadie en la calle sin que me recuerde lo que me falta (ojo, no tengo fantasías de daño a otros ni pienso dañar a nadie), la idea de golpearme siempre aparece y a veces lo hago. Es automático, aparece siempre que veo algo que me falta y arruina la poca paz que tengo. No creo que el mundo me deba algo, no creo que las personas me deban algo (porque esa respuesta de "Tú crees que el mundo te debe algo y quieres que todo sea fácil, y todo en bandeja de plata" ya la he escuchado muchas veces incluso en terapia) y considero que mucha de la miseria que tengo es por mi culpa. Me odio a mí mismo en ese sentido.
Puede sonar dramático, sí, eso es posible. No puedo negarlo, esa respuesta la he escuchado cada vez que intento decirle a alguien lo que me pasa. O que todo cambiará, como si el futuro por sí solo fuera suficiente para el cambio. Todas esas respuestas ya las he escuchado. Estoy harto de oírlas, me ponen mal y me hacen sentir peor.
Nada más eso. Solo quería desahogarme.