3 décadas de miséria
Nem sei por onde começar... tal como o título indica: já vivi 3 décadas, e não alcancei absolutamente nenhuma felicidade na minha vida, muito pelo contrário...
Tive a sorte de nascer num lar disfuncional e poucos anos atrás, descobri que devo ter autismo + phda + sobredotação (avaliação pendente), o que me causou profundo sofrimento a vida toda:
praticamente não tenho amigos próximos porque nunca consegui socializar bem devido ao autismo. A minha única amiga de infância, decidiu me abandonar assim que o secundário acabou, talvez pq não queria lidar com uma pessoa fechada que não lhe acrescentava muito na vida... e é mt doloroso pq ela tinha perfeita noção das minhas dificuldades na interação social, e msm assim tomou essa decisão, em vez de ao menos tentar estar do meu lado, msm que fosse apenas de longe ou de vez em quando, para que eu não me sentisse sozinha no mundo. E pior ainda, é que ela há pouco tempo atrás, viu-me online com outra auto-estima (pq agora conoreendo quem eu sou), e expressou ter mts saudades minhas - eu bloquei-a, pq é profudamente ridículo quase após uma década inteira sem nos ver-mos, vir com esta msg agora que uma pessoa não lhe é inconveniente...
- Em termos de estudos / empregos:
Entrei na faculdade com 18, mas tive logo um burnout autista que me levou internamento (que eu não sabia que era isso na altura, fui diagnósticada com depressão e outras coisas).
Dps mais tarde tentei novamente, mas voltei a não conseguir e tbm sentia uma profunda crise existencial pq eu sabia que havia algo de mt diferente em mim e que não havia faculdade certa para mim.
Muito tempo isolada, fechada em casa, ...
Só consegui trabalhar part time e em emprego que não exige mt comunicação, nem burocracias.
Ou seja, estabilidade financeira: zero.
- Relacionamentos amorosos:
Só tive um mt mt breve, e foi com uma personalidade patológica - não foi necessariamente abusivo mas decidiu me descartar talvez pq achava que eu era mt submissa devido à falha na comunicação e leitura social, que o autismo trás, e dps percebeu que era mais assertiva do que ele esperava, então decidiu me deixar e culpou-me pelo térmico (guilt tripping).
- sempre atrai mt bullying devido às minhas diferenças e isso deixou marcas profundas, não apenas pelo que me fizeram mas tbm o facto de as outras pessoas o permitirem, ou então serem bystanders.
Esta injúria é a mais difícil de todas: eu não consigo me sentie conectada a ninguém - sinto que mesmo que as pessoas me mostrem empatia por estas experiências, que é uma empatia forçada, tipo que é tipo uma obrigação moral da parte delas, em vez de um verdadeiro sentir da minha dor. Eu sei que não é mt justo eu pensar isto, mas não consigo sentir conexão nenhuma. Eu penso assim: se o meu isolamento não vos tocou logo que o viram, então simpatia agora é tarde demais porque sabe a algo falso...
Acho que o autismo passou despercebido por profissionais, devido à minha inteligência ou confusão com trauma infantil - o que é mt doloroso tbm, pq uma pessoa passa a vida a tentar se consertar e dps percebe o que está por detrás das dificuldades e diferenças...
Ainda por cima, há pouco tempo tive a sorte de passar por humilhação pública (não vou dar contexto) o que só reeinforçou o quão pesado é viver no meio de pessoas e ser, ou: um alvo de chacota, ou: alguém que passa despercebido por não ser mt útil...
Não foram 10 ou 20 anos de miséria: foram 30.
E agora sinto que nada mais vale a pena... não que não acredite na esperança ou na sorte, mas sinto que mesmo que ela venha, que já não vale a pena, porque já passaram muitos anos sem nada: apenas sofrimento, desconexão, ...
E não, eu não estou com pensamentos maus nem planos... estou apenas com uma apatia enorme, que acho que dói mais do que a tristeza que sentia quando era adolescente/início de adulta...
Pronto, é isto.
Secalhar estou à procura de histórias de esperança, com reviravoltas de rumo à felicidade tardia, para conseguir sair desta mentalidade...
Obrigada, desde já.