u/trismegistusbc

Só o Rottweiler

A bicieclética

Mais uma vez aqui, dessa vez me expondo como uma autópsia na alma. Meu contato com o espiritismo é de longa data, mas por pouco mais de 10 anos me afastei de tudo que era sagrado, me tornei ateu, blasfemei, duvidei, desafiei, e no fim me senti estúpido, claro. Voltei com os estudos do espiritismo há mais ou menos 5 anos, sanei muitas dúvidas, me sinto mais leve quanto a minha depressão e o meu modo de ver a vida. Pessoalmente, suspeito que essa "modo" seja algum distúrbio neurológico, algo parecido com a síndrome de Asperger, mas nunca fui a fundo no tratamento psicológico, o máximo que tive foi uma suspeita de autismo, mas fatores da vida me levaram a desistir de buscar uma conclusão. Enfim. Tenho 29 anos, sofro de uma depressão patológica desde os 14, melancólico desde que me entendo por gente, sou quieto, falo o necessário e odeio assuntos que considero fúteis, sou artista desde criança, muito intuitivo, sinto muito as energias a minha volta, principalmente das pessoas, e talvez seja esse o meu tipo de mediunidade, mas não consigo ir a fundo. Eu vivo muito no erro, tenho vícios, e por isso vivo mentindo pra mim mesmo, sobre parar, etc... Eu oro todas as noites, e algumas vezes durante os dias, pra ter algum sinal, alguma voz, que me indique o que é necessário, ou só um sinal que eu saiba que não é minha própria mente, pra que eu tenha a plena certeza de que nada está perdido. Por mais que eu estude, entenda e absorva os ensinamentos espíritas e de outras filosofias espiritualistas, não me sai da mente a ideia do suic*. E não é pela depressão, é pelo amargo e pressão que a vida me traz, é pelo peso de ter que ser um personagem sem que eu queira ser. Eu não vivo como um personagem, eu sou o que sou para as pessoas, então é justamente por isso que eu me sinto um peso. Eu não tenho amigos, os que eu tinha se afastaram, ou não me procuram, talvez me acham chato, minha mulher não me enxerga, ninguém mais procura meu trabalho, me sinto invisível, pra não dizer odiado. Felizmente eu tenho meus pais, mas não sei por quanto tempo, por isso me acompanha a ideia de que quando eu os perder em vida, não terei mais motivos pra ficar aqui. Eu queria abandonar a matéria sem precisar levar um peso pra uma possível reencarnação. Eu não quero mais viver essa vida que eu estou, não quero mais ser eu. Não tenho amigos, não tenho oportunidades, não tenho dinheiro. Tenho um bom coração, mas não é suficiente. Esse mundo me engole, tira minhas forças, e tudo que eu preciso é de um sinal sutil pra crer 100% que eu não estou sozinho.

Edit: e um pedido: quem puder me incluir em sua prece ao menos essa noite. Preciso de amparo espiritual. Preciso me sentir vivo.