u/urhotmamacitas

مش عارفه أنا وصلت هنا ازاي
كل حاجه اتمنيتها تكون موجوده مبقتش موجوده
أنا بقيت هشه اوي بجد

أتعلم الماني في وقت قد ايه ولازم اخد شهادة باللغه من معهد؟ عشان امتحن المعادله الألماني
وهل لو هعمل معادله الماني هتقف بس على اللغه؟ يعني المعلومات هتكون بسيطه بحيث لو بحضر USMLE هتكون نفس المعلومات وكله؟

انا C1 level in English وكنت عاوزه استفاد بالموضوع ده اني ادي كورسات لغة وتطوير اونلاين. هل في سناتر ممكن تكون كويسه لكده؟

بلاش الكول سنتر يجماعه أنا عندي عقده منه (كلنا عندنا عقده منه🌹)

اياك تخلي شخص هو محور يومك وحياتك
حلو ان يكون في شخص قريب منك وليك بس ميكونش غيابه هو اللي بيوقف حياتك

عاوزه ادي كورسات انجليش. أنا C1 level بس مش عارفه الاقي أماكن سنترات ادرس فيها (يكونوا اونلاين)
محدش يقولي كول سنتر بليز عشان عندي عقده منهم🌹

اي ست او راجل بيستعملوا طرق مختلفه للتلاعب (manipulation)
من صور التلاعب هي استخدام نقاط ضعف اللي قدامك على امل انه يحن او يتوتر ويقلق ودي حاجه توكسيك جدًا لانك بتخلي الشخص بيرهق نفسه تفكير مثلا ممكن تستخدم حاجه حساسه حد قالها بيك مثلا وتبدأ تلعب على النقطه دي
وهنا أوضح ان في فرق بين التلاعب وبين اني استخدم حاجه او معلومه عنك عشان اراضيك بيها يعني أنا لو عارفه عنك انك بتحب فيلم معين او activity معين ممكن استخدمه واحنا زعلانين من بعض عشان أصالحك بيه لكن اني استخدم تروما ضدك انت حكيتلي عنها عشان تفضل موجود او ترجع لو مشيت ده اسوأ أنواع العذاب (الكلام ده للست و الراجل)

استخدام العاطفه بطريقه ملويه
يعني احسسك اني هموت
مرض ان.تحار ايذاء نفسك او غيرك كل ذي صور ممكن الإنسان يستخدمها
ده مش صح أبدا
لكن لو حد قال حاجه شبه دي لازم تبص بصوره اقرب. هل الشخص اللي قدامي بيعاني من مشاكل او أزمات نفسيه بيمر بيها؟ ممكن الشخص ده محتاج مساعده

ممارسة السُلطه
في رجاله كتير بتحب تتعامل بسيطره في مواقف بسيطه لا تذكر يعني مثلا ممكن ابوظ يومنا سوا عشان خاطر أنا معجبتنيش حرمه منك او لبسك او اي حاجه. هنا أنا مش بنتقد خوفك على شريكتك لا بالعكس انك تخاف حاجه ((وتتكلم معاها)) حاجه غير انك تعاقبها بصمت منغير ما هي تعرف. مش عيب اني اعرف شريكتي ان الحاجه دي بتضايقني او توضح نظرتي فيها العيب اني ازعل وأقلق اللي قصادي منغير ما اتكلم

الابتزاز العاطفي
اني استخدم حبك ليا بمزاجي يعني مثلا أجيبك بكلمه لغاية ما اخد اللي عاوزاه واسيبك متعلق. يعني مثلا احسسك ان الكلمه الحلوه دي حاجه كبيره ومش ممكن اقدمهالك او انك مستحقهاش فأول منتا هتعمل كذا هتلاقيني بكلمك حلو فا تبدأ تحس انها حاجه كبيره وتفضل تبذل مجهود عشان تأخذ الحاجه البسيطه دي.

الحب المشروط
ده اسوأ أنواع التلاعب بالنسبالي. كلمة هعمل ده بشرط تعرف بعدها انك هتسمع اسوأ حاجه مرت عليك لغاية دلوقتي. الحب مش مساومه مش محتاجه اتكلم كتير فيها اي حد بيقدملك حاجه قصاد حاجه امشي فورا وهتفهم مع الوقت

إياك/ اياكِ والوحده او العُزله
دايما حاوط نفسك بناس شبهك
نفس الاهتمامات نفس الطموح نفس التفكير نفس اي حاجه
صاحب ناس لما تحب تفضي دماغك تعرف تلجأ ليهم بجد
طيب لو معرفتش ؟ ((زامل)) ناس تانيه وخليك حيادي معاهم ليه؟ عشان الزماله غير الصحوبيه بس اهم حاجه تكون دماغك مرتاحه ومتكونش لوحدك ومتجاملش حد على حساب نفسك او نفسيتك
الوحده بتعمل مشاكل على المدى البعيد

بقالي فتره كبيره مش بعرف انام. الفتره دي حوالي ٦ شهور حرفيا وداخله ع السابع أنا مش بنام بسبب كم الضغط النفسي اللي كنت فيه مع الاكس . المشكله اننا بنحب بعض ولسه بنشوف بعض بس مش عارفه أتفاهم معاه في فكرك انه أذاني جامد أذاني لدرجة اني مش عارفه انام ولا اعيش حياتي طبيعي. مكنتش انت الملاك بس ع الاقل كنت بخاف عليه من حاجات كتير.
مش عارفه اللي فيا ده يتسمى ايه بالظبط
أنا تعبانه اوي أنا فعلا مرهقه وحاسه حياتي مبقاش ليها معنى بسبب كل المشاكل اللي حصلت وحاسه اني مخنوقه بجد أنا بغافر بطريقه وحشه اوي والمتضرر في الاخر هو أنا
بكتب الكلام ده بعد م قعدت بالساعات ع السرير مش عارفه انام ولا عارفه اصحى

لو حابه اشارك في researches واكون co author وابدأ في مجال النشر ابدأ منين وإزاي؟

USMLE / PLAB امتحانات وتحضيرات كتير
ايه احسن مسار وإزاي ابدأ فيه بكل جديه

أنا مريت بتجربه اقل ما يقال عنها انها استنزفتني
أنا بقيت حاسه بتبلد تجاه كل حاجه ومش حاسه اني بحس بأي مشاعر ايًا كانت حاسه في حاجه جوايا اتغيرت
Something shifted ومش فاهمه أتخلص من ده ازاي
أنا ساعات بحس اني بفيّك رد فعلي بجد وشي مش بيدي تعبيرات

Will it be sent here? I’m afraid that the scoring scheme would get rough if leaks were shared. Is it common for the leaks to spread? It’s my first trial and it is exhausting already

الاكس كلمني لوحده امبارح وكان بنفس كل حاجه مش متغير للاحسن ولا للأسوأ
هو كان جاي يقولي انه أنا في حد تاني في حياتي وانا م كتر م زهقت من الكلمه دي مردتش عليها أصلا
وكان كلامه عادي بس لقيتني قولت كل حاجه في قلبي وكل حاجه وجعتني وكل حاجه مضايقاني وكل حاجه حرفيا كل حاجه
قولتله اني بعدت بسبب حاجات كتير منها انك بقيت عاوز تكسر فيا بالنيات وانك تعملهم add وكده وانا مبقاش نافع معايا اللي بيحصل واهانتك ليا وكلام اهلك عليا والكلام اللي قالوه لاهلي "قالوا نصًا بنتكم بنت هي اللي المفروض تبعد عنه وهو عاوز يبعد بس هي اللي بتجيله دايما" وقتها هو حلف ان ده وحاجات تانيه كتير محصلتش وف الاخر طلعت حصلت وانا لقيت الكلام ده ع موبايله كان كاتبه ع ريديت😂

المهم يعني قولتله اني همشي تاني وهبعد ومش عاوزه اكون موجوده وقفلت كل حاجه تاني
بالصدفه لقيته منزل من يومين قبل م يدخل يكلمني يعني ع ريديت بيقول ان في بنات معجبين بيه بس هو يحراااممممم بيحبني ف مش قادر يتعامل مع حد وبيسأل هل هو هيقدر يرجع تاني ويكون طبيعي
اصل هو بيحبني بس مستحيل يرجعلي

هو لخبطلي حياتي ولخبطلي دماغي بس أنا مش وقت م هو بقى بيseek female attention وانا حسيت الموضوع ده اصل يعني ايه في بنات معجبين بيه بس هو عشان بيحبني مش قادر
كلامه بشع وصعب وهو أسلوبه بشع وصعب وهو أصلا مدرك الحاجات اللي بيعملها يعني مش subconsciously بيقولي أنا مستخسر بعد م بقيتي كويسه في كل حاجه ان حد غيري يكون موجود💀
أنا تعبت منه هو شايف اني بكلم وتقريبا واخدها عذر عشان هو يتعامل مع بنات ويصاحب وكده وف الاخر بيجي يقولي اني السبب
أنا مش فاهمه هو عاوز ايه حقيقي
حتى قولتله امسح كل حاجه بتاعتي من عندك قالي لا أنا مشبعتش منها
يعني ايه والله كل اللي بيحصل ده؟
مع العلم هو كان خطيبي(كان فاضل شهرين ع خطوبتنا💀) ودي اول ريليشن ليا بس مش اول ريليشن له

الاذى لو جه من برا مكنتش هزعل بنفس الزعل انه جايلي من اقرب الناس ليا
مهو مش طبيعي ان حد يزعل كل الايام ويفرح يوم بس
أنا تعبت وجضيت بجد
لا ولما اشتكي واعبر عن زعلي يتقالي روحي موتي نفسك احسن😂
ليه انقسملي من الدنيا دي الحزن بس؟

حاسه بعد علاقتي بالشخص الاول في حياتي اني مش هقبل حد تاني يجي
أنا من زمان ليا مشاكل مع العلاقات وكنت حالفه ان محدش هيدخل حياتي أصلا بسبب كل العوامل اللي نشأت فيها
بس خليته هو استثنائي
ففكرني تاني أنا ليه مكنتش عاوزه حد يدخل حياتي 🫩

دلوقتي من فترة أنا بعدت عن شخص كان موجود معايا عشان حاجات كتير واولهم واللي خلاني اتقفل منه هو اني شكيت ان في حد في حياته غيري وهو محاولش يبرر وسابني لدماغي وانا حسيت اني اتقفلت
مع العلم انه جه قالي وعطاني الموبايل بس مش مرتاحاله
سيبته وعملت بلوك وبعدت
دلوقتي يوم العيد هو فتح البلوك م عليا وقعد يلمح وكده وانا بصراحه مقلقه منه برضو
أنا مش واخده الكلام عليا بس هو كل شويه بيقعد يفتح الاك بتاعي وبيظهر عندي

هقول حاجه قبل كده كنت أنا اللي بدخل أتلكك وهو تقريبا أتعود اني أنا اللي بدخل انكشه وكده هو كان قافل كل حاجه دلوقتي فاتح كل حاجه وانا بصراحه مش هتكلم لان آخر مره كانت صعبه
زعقلي واهاني باعتبار اني هفضل موجوده وارجعله دايما
خصوصا اني قولتله لو أنا مشيت مش هرجع قالي امشي
بس

لكن أنا بصراحه في جزء جوايا عاوز يعرف طيب كنت اتخان ليه؟ مع ان كان في حاجات كتير تخليني امشي من بدري (مكانتش عيوب فيه بصراحه) لكن أنا دلوقتي عاوزه اعرف ليه وهل أنا اڤورت طيب؟ وممكن يكون بيجر ناعم عشان أنا اللي اتكلم؟ وليه برضو

أنا مش عارفه بكتب ده ليه لكن ف الاغلب عشان أفضفض لأني حقيقي تعبت.
مامتي دايما بتسيب البيت وتمشي وتسيبني لوحدي. كتير اوي يشرحلها اني مش بقدر اقعد لوحدي وبحس الوحده بتخنقني. بقت تعمل كده عِند
تزعل مني تروح تسيب البيت وتقولي لازم كده اسيبك لدماغك. أنا بتكون حالتي وحشه هي مش بتسيبني ساعه ولا اتنين دي بتقعد طول اليوم عِند كده برا.
من فتره في شخص دخل حياتي وكان عاوز يتقدم وهو بالفعل أتقدم لكن طبعا مامتي لما كانت تزعل مني كانت بتروح تشكيله هو وتقوله كل حاجه وكانت تتعمد تتصل عليه تشتمه وتزعق معاه عشان يتغير عليا. وهو بالفعل اتغير عليا. بقى يسيبني لدماغي. دي اسوأ حاجه حد كان ممكن يقدمهالي.
ماما كانت هتتجنن حرفيا انه موجود في حياتي وحبت تخليه يخرج بأي شكل عشان أنا كنت بدأت ميفرقش معايا العقوبات اللي تعملها انها تسيب البيت وتمشي وتعمل كل الحاجات دي.
وبعد لما مشي وقطعنا سوا بقت هي مرتاحه جدا ورجعت تتعامل معايا من نفس المنطلق. بقت تسيبني وكل حاجه حرفيا تاخد نفسها وتخلع وتسيبني ارن. لول صح دي بتعملي بلوك وتسيبني اضرب دماغي ف الحيط وعلمته هو كمان يعملي بلوك😂 ع اساس اني بتربى مثلا
أنا بعدت عن الشخص ده وخلاص يعني
لكن مش قادره افهم ليه اني بتعمل كده وتقول كلام عني بالكذب
لما تحب تعملي مشكله تروح تقول ل بابا اني بكلمه وده مش بيكون حقيقي بس اي افتعال مشاكل وخلاص خلت علاقتي مع بابا متوتره جدا المهم اكون محتاجه ليها هي بس
ممكن اكون بذاكر برا البيت ليلة الامتحان تقعد تزعق وترن ترن ترن لغاية م ارجع البيت وتقولي لازم امشيكي مجنونه ومتعرفيش تحلي
حرفيا ضيعت تقديراتي ولما اسألها طيب عملتي كده ايه أنا كنت هجيب اهلى خصوصا اني شاطره تقولي عشان مكنتش عاوزه الولد ده يكون موجود لكن خلاص طالاما مشى مش هعملك حاجه
المشكله مش هنا أبدا
المشكله انها بتعمل كده مع اي حد حتى صحباتي كل م تلاقيني بتكلم مع واحده تروح تتصل عليها وتقعد تشتكي مني وتقول عليا كلام قد كده لغاية م يقاطعوني او يبعدوا عني
أنا حاسه بخنقه من كل ده وكرب ومش عارفه اعمل ايه حاسه حياتي كانت هتمشي احسن لو الدنيا اهدى خصوصا اني فعلا بحبها وببرها ولما بتكون تعبانه أنا اللي بقعد بيها وبروح معاها للدكتور وكل الكلام ده وده مش فضل مني ده واجب بس في المقابل كل م بتعب تقولي روحي مع صاحبتك
ابن خالتي لما تعب قعدت أسبوعين تصحى من الساعه ٦ الصبح وترجع بليل متأخر برغم اني اقعد اتصل بيها ولا تهتم حتى لما تعبت قالتلي روحي مع صاحبتك أنا رايحه مع ابن خالتك المستشفى عشان هو تعبان. طيب وانا ي أمي؟
حتى المناسبات حتى الهدايا حتى الكلام الحلو كله مني محدش بيعمل معاها كده
ليه بجد أنا هتجنن وحزينه موت

معلش طولت عليكم بس أنا حاسه بكرب كبير

هو فعلا القسوه ع مدار الوقت بتغيّر من الإنسان وطريقة تعامله مع حد؟
اصل أنا كنت دايما بحن لشخص كان ف حياتي عشان هو كان كويس معايا بس حصلت بيننا مشاكل بسبب اهلنا وكده ف احنا م الوقت ده بدأنا نبعد وكنا بنرجع تاني وعلاقتنا اتوترت يعني بسبب كل ده
هو معاملته بدأت تكون قاسيه ومش حلوه خالص وانا كنت بعدي ده لأن ده من طبعي بحب التمس العذر مية مره للي قدامي
بس مؤخرًا آخر مره بعدنا فيها عن بعض أنا مبقتش حاسه اني حابه اتكلم معاه تاني مثلا لما كنت ببقى زعلانه او حاجه تحصل معايا كنت بحب اروحله هو
بس ده مبقاش موجود بقيت مش عاوزه اروح او مش عاوزه اتكلم معاه تاني…هل ده بسبب معاملته معايا فعلا؟ ولا هي فترة صدمه وكده عشان أنا بعدت عنه بسبب بوستات لقيته منزلها عني بطريقة anonymous وكمان عشان شكيت ان ممكن يكون ف حياته حد مثلا
أنا دايما كنت برجع اتكلم معاه او ارد عليه
دايما بجد مهما كانت طريقة معاملته ليا
بس دلوقتي مبقتش حاسه الشعور ده
كده أنا ف خطر؟ يعني ممكن اعصابي تكون هتنهار؟

مازال قلبي يرفرف حين اسمع اسمك
مازالت عيناي تبحثُ عنك بين الناس
مازالت شفتاي تنطق باسمك حين اتكلم
مازالت أصحو في تلك الساعات التي اعتدت أن أيقظك فيها
مازلت اول شخص يأتي في بالي عندما احزن

لكن
مازالت أتذكر تلك القسوه التي حملتها كلماتك
ومازال قلبي يؤلمني عندما أتذكر كيف عاملتني وأدرت ظهرك لي ورحلت عني
مازال الناس يسألونني عنك ويوبخوني ان أجبت بالإيجاب فما فعلت بي كان لا يدعو غير الكره

لازلت لا أكرهك ولم انساك
لكن
لعلي اقوى على ذلك في يومٍ ما ويومها سأنظر في عيناك وانا لا اشعر بتلك الغصه في قلبي
تلك العينان اللتان جعلاني اشعر بالأمان قبل ان يسلباه مني
تالله ان جئتني راكعًا نادًما على ما حدث لأزيد همك همًا ووجعك وجعًا