u/ursinhododjabo

preciso jogar isso pro universo e sinto que aqui é um dos poucos lugares onde as pessoas vão entender o peso de tudo isso. meu peito parece um oceano preso numa barragem prestes a estourar, e eu tenho pavor de que, se o vidro quebrar, a minha intensidade vai acabar assustando todo mundo.

​eu anseio ser desejado, e desejo ser ansiado. nasci pra amar com toda a minha alma e não aceito menos que isso. mas tentar viver isso sendo um cara trans e demissexual parece uma batalha impossível. eu preciso de uma conexão emocional profunda, de alma, pra conseguir sentir qualquer coisa. só que a realidade é que, nos meus 27 anos de vida, eu nunca me senti verdadeiramente desejado.

​ser transmasc e estar no processo de tentar me sentir em casa no meu próprio corpo já consome muita energia. tô no meu processo de perda de peso, tentando me alinhar com quem eu sou, mas o abismo entre quem eu sou por dentro e como o mundo me vê por fora me esmaga. online, as pessoas amam a minha mente. elas dizem que eu sou profundo, empático. mas no mundo físico, eu sou invisível.

​não é nem só sobre romance. ninguém nunca se aproxima de mim, nem pra amizade. sou sempre eu que vou atrás. sou eu que puxo assunto, que tento trazer as pessoas pro meu mundo. e, honestamente, isso destrói o senso de valor de qualquer um. te faz sentir como um fantasma que as pessoas só notam quando você faz barulho.

​eu trabalho de home office, e o que antes parecia um refúgio seguro virou um isolamento extremo. esses últimos dias têm sido violentos. as paredes do apartamento parecem mais apertadas. minha gatinha, a anjo, é meu único conforto, mas por mais que eu ame ela, um animal não preenche a falta de um abraço humano.

​eu me sinto um mendigo faminto num banquete de afeto, segurando uma luz feroz e aterrorizante aqui dentro, mas sem mapa e sem bússola. e eu tô incrivelmente cansado de me encolher. eu não quero implorar por afeto ou atenção, mas não sei como viver num mundo onde eu sou invisível até me forçar a ser visto.

​mais alguém aqui entende essa solidão específica? se sentir como um oceano inteiro trancado atrás de uma parede, só esperando alguém se importar o suficiente pra ajudar a quebrar a barragem com segurança?

enfim queria uma namoradinha, mas meu cérebro me faz pensar que precisa ser perfeito pra isso.

além do medo de assustar com a minha intensidade como se eu estivesse desesperado, não saio atirando pra todos os lados nem nada do tipo, queria uma conexão genuína e de qualidade (que eu sei que não cai do céu, mas bem que podia).

A maioria dos meus amigos são virtuais, estou em processo de recuperação de uma fobia social extrema mas tá foda

Eu gosto de gente "estranha" e neurodivergente que geralmente são as que mais clicam comigo. Tenho autismo grau 1 e TDAH diagnosticados. Também sou trans então se isso for problema, já me evita

Fazem uns 7 anos que não saio de casa pra algo que não seja mercado, consulta médica, resolver algum problema

Atualmente o que mais faço é trabalhar, mas curto jogos, animes/séries/filmes (embora não tanto quanto antes), escuto vários generos musicais, gosto de cozinhar, de animais fofos

Tenho 27 anos e trabalho home office, pensei em procurar algum tipo de projeto aqui em Itabaiana onde moro mas nem faço ideia de onde procurar. Gosto de ajudar.

Foto fora de contexto