Oii!
Oi, gente. Esse é meu primeiro post, e é mais um desabafo, por que não tenho com quem falar sobre isso.
Eu acho que me encontrei na assexualidade mesmo sendo virgem e queria dizer que tenho me sentido estranha e até culpada por sentir nojo. Eu perdi meu bv relativamente “tarde” e eu não sabia sentir nada além de ânsia. Eu até hoje fico triste quando lembro disso. Foi aos 18 anos, com um menino que eu até gostava. Eu digo tarde por que aos olhos da sociedade de hoje em dia, até que é, não? Minha família me julgava bastante e me zoava, mas eu só não tinha vontade.
Existe um mito que eu acreditei de que o primeiro beijo seria um momento de borboletas no estômago, de descoberta suave, de um gosto que vicia. Mas a realidade, para muita gente, é bem diferente. É um desastre molhado, confuso e, para algumas de nós, profundamente nojento. Eu senti desespero, de verdade.
Uma língua estranha, o gosto da saliva, o som de sucção, a umidade onde eu não pedi. É uma experiência tátil e olfativa que, de repente, fica intensa demais. E o que você sente não é paixão, é um arrepio de repulsa, um desejo urgente de se limpar. Por que eu escovei os dentes assim que cheguei em casa e me senti culpada.
O nojo, aqui, n é ingratidão. N é falta de romantismo.
E o pior é a culpa que eu senti depois. "Por que eu não gostei? Será que beijei errado? Será que tem algo de errado comigo?". Eu juro que eu penso nisso até hoje e me dá arrepios e agonia, eu me sinto culpada e não aguento mais esse sentimento.
E sobre me identificar como assexual mesmo sendo virgem, bom.. também é ruim. “Como você pode saber que não gosta de algo que nem provou ?”
É solitário sentir isso. Porque o mundo fala de sexo como a maior das dádivas, a prova máxima de intimidade e conexão. E quando vc sente nojo, parece que está falhando em um teste básico da humanidade. Parece até que eu não amo alguém por isso (???)
Eu sei sim que tem pessoas que assim como eu, não gostam, mas ao meu redor, parece que sexo é a melhor coisa do mundo. Você liga a TV, tem cena de beijo que até parece ser mto bom. Abre o Instagram, tem piada sobre transar. A música fala de desejo. Parece que o mundo inteiro está num acordo secreto: “sexo é bom, todo mundo quer, quem n quer é estranho”
O pior é quando penso em amar alguém. Como é que eu vou amar de verdade se eu n quero a “dádiva máxima” da intimidade? Será que eu amo menos? Será que eu sou incapaz de sentir algo tão profundo quanto os outros sentem?
E eu juro, eu juro por tudo, eu já fantasiei! Claro que já, e nem fantasias me deixam confortáveis. Eu me imagino fazendo sexo e olhando pro teto. Não sentindo tesão, não gemendo, não correspondendo. Só olhando pro teto, esperando acabar. Contando os segundos. Pensando em qualquer outra coisa, menos no que tá acontecendo.
E isso me assusta. Porque n é assim que deveria ser, né? A gente ouve que sexo é fogo, é conexão, é entrega, é o ápice. eu sinto CULPA.
E olha, n é por falta de tentativa mental. Já me forcei a imaginar cenários bonitos, românticos, com pessoas que eu admirava. Já tentei me convencer de que “com a pessoa certa seria diferente”. Mas na hora que eu vou pro fundo da minha imaginação, dá na mesma. Não consigo me imaginar tendo relações.
Eu só queria que meu corpo parasse de parecer um erro e que a culpa parece de me consumir.
(E aliás, eu sou uma mulher de 23 anos kkk)