r/ChileFemenino

Me preguntaba si es normal usar doble ropa interior durante la menstruación, porque yo uso doble o triple en esos días para evitar que la compresa se mueva, y mucho menos que manche algo. Nunca he podido usar tampones ni alternativas como la copa menstrual. ¿Sueles usar algo así?

Hola. Quiero pedirles consejo sobre dónde vivir en Santiago, con vida comunitaria.

Tengo 27 años, llevo un par de años viviendo en Santiago por trabajo y desde este año, mi hermana me acompaña porque entró a la PUC.

Venimos de una ciudad chica del centro-sur y, aunque mis papás se separaron, crecí súper acompañada. No solo por mis familiares, sino también por los vecinos, colegio, iglesia y grupos sociales, toda la comunidad ya que prácticamente todos nos conocíamos. En ese tiempo no lo valoraba tanto e incluso en la adolescencia me cargaba, pero hoy me doy cuenta de que crecer así fue un privilegio.

Conocíamos a la señora de la panadería, al tío del kiosco, al conductor del bus, al gásfiter, a los médicos, a los carabineros, a los concejales y alcalde. Es de los lugares donde todos nos conocemos y las familias compartíamos entre sí. Donde hay vida en las calles, negocios abiertos hasta tarde, gente en las plazas, jóvenes y niños jugando. Mi infancia y adolescencia fueron pasar las tardes en las plazas y en las canchas del barrio. Hacíamos actividades, competencias, festivales municipales y celebrábamos cualquier excusa, mucha vida de barrio para todas las edades.

Y cuando llegué a Santiago por trabajo, me imaginé una vida la raja citadina, llena de fiestas y diversiones que en mi pueblo no hay, pero nunca pensé que me iba a sentir tan sola. De verdad me ha costado mucho adaptarme.

He tratado de hacer actividades fuera de la pega porque el ambiente laboral donde estoy (trabajo en un laboratorio) es bien reducido y tampoco se presta mucho para hacer amistades. Me metí a running, baile y otras actividades para conocer gente, pero siento que acá cuesta muchísimo formar amistades de verdad. No sé si será una percepción mía, pero siento que en Santiago cada uno anda en lo suyo y que la mayoría de las amistades vienen del colegio, la universidad o la infancia. Quizás debería buscar otros hobbies, pero, honestamente, si mi hermana no se hubiera venido a vivir conmigo, creo que estaría muy deprimida.

También me pasa que los departamentos me deprimen. Antes de llegar a Santiago nunca había vivido en uno. Estuve en Santiago Centro y Providencia, y apenas hablaba con los conserjes porque los vecinos ni siquiera se saludaban. Además, siento que muchos barrios quedan muertos muy temprano.

Cansadas de vivir en departamentos, con mi hermana hace poco arrendamos una casita en la población León XIII (cerca de TVN y Canal 13). Tenemos jardín, plantas, podemos tener nuestras mascotas e incluso hay una plaza al frente, pero tampoco le achuntamos al barrio. Es un barrio muy tranquilo, vive mucha gente mayor y, aunque no tenemos nada de qué quejarnos, tampoco hemos encontrado esa vida de barrio que tanto andábamos buscando.

Y ahí viene mi pregunta: ¿existe realmente algún barrio en Santiago donde uno pueda sentir comunidad? ¿En qué villa o comuna?

No busco carrete ni un barrio “de moda”. Me gustaría vivir en un lugar donde hubiera gente de distintas edades (o al menos hartos jóvenes), donde haya movimiento, donde las personas se conozcan un poco, se saluden, haya vida en la plaza, en el café de la esquina y también actividades organizadas por la comunidad o la municipalidad. En el fondo, sentir que una pertenece al lugar como es de donde yo vengo.

¿A alguien más le pasó este choque al llegar a Santiago? ¿Encontraron algún barrio donde realmente sintieran que eran parte de una comunidad? No gano mal sueldo y puedo arrendar bien, no en Vitacura, pero sí me alcanza para cualquier otro lugar de Santiago

Me compré ayer mismo unos colales porque escuché a mis amigas decir que son aún más cómodas que las tangas y si JSJS tenían razón, la verdad hoy las use para salir y se siente bastante fresco y cómodo, una anda bien y feliz a mi gusto, ustedes chicas que opinan de usar colale🥲

Hola chicas o chicos que sean de corazón genuino, me gustaria abrir este espacio para darle consejos a nuestras niñas que aun no se graduaron de la escuela.
Un post como este me habría ayudado muchísimo en mi adolescencia. Tengo 24 años, no soy la más vieja, pero aprendí muchas cosas a los golpes. A veces te tenes que dar contra la pared.
Mis consejos para ustedes es:
\-No traten de ser alguien que no son para encajar en un grupo, aunque sé que el sentimiento de pertenencia en esa edad es muy grande. Si estas en un grupo de chicas que sabes que son malas pero sin ellas te quedas sola, solo sígueles el juego pero NO seas cruel ni te burles de nadie para quedar “cool”. Lastimar a una persona fisicamente o verbalmente no está bien, pero ahora si te molestan ROMPELES LA CABEZA (tan literal no). He parado el bullying hacia mí dando putazos como dicen los mexicanos. Nunca mas me molestaron.
\-Entiendo que tu cuerpo te genere inseguridad, yo usaba ropa que me cubria todo el cuerpo en pleno verano porque me odiaba. No vale la pena. No seas cruel contingo misma, si quieres cambiar o bajar de peso sal a caminar por una hora todos los dias escuchando tu musica favorita, ve el gimnasio, baila en tu habitacion sola por un buen rato. Todo movimiento ayuda.
No te metas en dietas extremas, no sirven, solo haran que bajes de peso y cuando comas normal de nuevo subas el doble de peso.
\-No salgas con tipos en sus 20, yo sé que te dijeron que sos muy madura para tu edad pero saben que eres mas vulnerable contra todo. Mantelo como fantasía. Mi primer novio tenia 22 y yo 16, mi familia lo odiaba pero yo pensaba que no querian que ame a alguien, aparte que pensaba que sabía todo.
Recuerda, no sabes nada en torno al afuera.
Lee, escucha todo tipo de música, vuelvete culta, no te burles de los gustos musicales de los demás. No hagas no que no quieres que te hagan.
Que mas comunidad?

Hola a todas. En verdad, escribo este post con el objetivo de botar mi rabia y pena con la relación que tuve con mi ex pareja, porque ya me cansé de sentir que no tengo voz para hablar al respecto. Esto va a ser largo, para que sepan. Advertencia: voy a tratar tópicos sensibles sobre ideación suicida (IS) y abuso sexual infantil (ASI).

Estuve en una relación con un tipo que conocí por reddit (no lo recomiendo) en el hilo de solteros de r/Chile (aléjense de allí). Duramos 3 años, y la relación terminó porque lo descubrí siéndome infiel en una aplicación de citas que se había degenerado en una wea morbosa donde se pasaban packs y otras mierdas.

Dejando algo de lado que después de la infidelidad descubrí que este tipo era un pajero sin remedio por la cantidad de porno y hentai y minas en instagram que veía, no diría que eso fue lo más grave que descubrí de él y por esto mismo hago este post con la consciencia de que a alguien más le puede pasar esto. Lo he estado pensando mucho estos meses en terapia y, para variar, después de ver en el cine la película Obsession, siento que me hace aún más sentido.

Para darles contexto. Mi ex pareja y yo teníamos problemas con nuestra vida sexual porque a mí me había bajado el líbido estrepitosamente con el implante hormonal subdérmico y él quería sexo. La verdad es que la pasé muy mal durante este periodo, porque había días en que, por mucho que yo le dijera que no tenía ganas de eso y solo quería regalonear, él terminaba manoseándome o puntéandome igual hasta que ya no tenía más remedio que ceder hasta sentirme como muñeca inflable. Desde el inicio de nuestra relación él sabía que yo fui víctima de ASI, y en esos períodos en que él no me hacía caso en mis NO, yo le mencionaba que me sentía mal cuando no me respetaba porque me recordaba a los episodios sobre esa experiencia traumática que tuve. Y era mucho más complicado, porque esos rechazos sexuales (ni siquiera afectivos, solo sexuales) él se los tomaba como que ya no me sentía atraída hacia él o que ya no lo quería, y no había forma de convencerlo de lo contrario.

Sin embargo, el cambio ocurrió y él me empezó a respetar cuando no quería sexo. Aunque esa fantasía duró hasta que descubrí que me estaba cagando. Y el tiempo que lo estuvo haciendo (2 meses) coincidía con el periodo en que duró su “real cambio” hacia mi persona. Aún así no tuve el coraje ni el amor propio suficientes para terminar con él. Entonces, le di otra oportunidad.

Para mi mala suerte, tenía demasiados problemas de dependencia emocional con él y mi estado emocional solo empeoró durante ese periodo de reconciliación porque: 1) no tenía amigos a quien contarles lo que me estaba pasando; 2) mi madre, la persona más cercana con la que quizás podría confiar, por alguna razón le tenía mucha fijación a mi ex, tanto que una vez que él se quedó abajo de mi departamento esperándome mientras yo hacía otras cosas, ella bajó a verlo preguntándole si es que él estaba bien y estaba todo bien con nosotros, hasta una vez ella me acusó de que si acaso mi ex pareja se estaba aburriendo de mi actitud “pesada” (porque al parecer decir que no a cosas que te molestan o pedir que un hombre sea funcional es ser pesada), entonces no podía confiar en ella; y 3) por raro y tonto que pueda sonar, él aún tenía gestos de cariño hacia mí que me hacían pensar que, quizás, la situación no era tan mala como pensaba y solo debía tener paciencia.

A cambio de la segunda oportunidad, le pedí a mi ex que me mostrara todas las cosas que había estado haciendo a mis espaldas, pero su reacción inmediata fue borrar toda evidencia de lo que estuvo haciendo durante ese periodo: eliminó un usuario de discord que usaba para ver porno casero en un server, cambió su contraseña de su cuenta de la app de citas donde me cagó y me negó cualquier acceso a esa cuenta, y también me negó el acceso a su email y a sus chats de whatsapp. Al final revisaba su celular y entraba a sus cuentas a escondidas y así descubría cada cosa nueva, como que me escondía chats que tenía con una ex pareja suya (que según él no eran amigos íntimos ni nada) en donde le hablaba de cosas sobre nuestra vida sexual, y cuando leí los comentarios de esa chica me sentí invadida y me desbordé completamente de la rabia. Mi desconfianza llegó a tal que ya no le creía nada y él se enojaba con eso diciéndome que solo estaba buscando una excusa para no estar con él y terminar.

Por obvias razones, no pude recuperar la confianza y me separé definitivamente de él a fines de diciembre del 2025. Pero el daño ya estaba hecho, mi salud mental empeoró y se convirtió en una situación grave, porque empecé a tener IS frecuentes, algo que nunca me había pasado en la vida y por tanto no sabía cómo actuar ante ello ni cómo pedir ayuda. Busqué activamente formas para ya saben qué, tanto en internet en general como acá en Reddit. Y un día que fui a un evento de repartición de libros gratuitos, “por coincidencia” (y lo digo entre comillas porque tiempo después mi ex me confesó que sí esperaba verme allí) vi a mi ex pareja con su mejor amigo allí. Esa vez corrí a mi casa, tuve una crisis de salud mental brígida que no vale la pena describir acá porque sería morboso, y redacté una carta de suicidio. Entonces, obviamente sin personas en las que confiar porque tenía miedo de que me trataran de loca o que me metieran a un centro psiquiátrico (cosa que honestamente es necesario cuando una persona está en pleno desarrollo de estas crisis), y más encima con mi psicóloga de vacaciones, atiné a llamar a mi ex pidiéndole que por favor me ayudara, le confesé lo que había estado haciendo y él me contuvo en ese momento lo más que pudo.

El problema fue que, pese a estar en un mal estado mental, pese a lo que le había contado sobre mis IS, y pese a que le dije explícitamente que prefería que me acompañase como un amigo mientras buscábamos ayuda profesional en el sistema público, ¿cuál fue su prioridad? Manosearme y querer culiar conmigo, porque ese mismo día que lo llamé pidiendo ayuda, cuando cayó la noche no tuvo reparos en llevarme a un bar y posteriormente a un airbnb para culiar. Al día siguiente me sentí pésimo y muy arrepentida, pero en mi mal estado, pensé que si él ya estaba allí a mi lado, no tenía más remedio que seguir con él.

Las semanas siguientes a esa, incluso después del regreso de mi psicóloga, no me ayudó para nada tenerlo a él como compañía porque: 1) se dedicó a buscarme sexualmente y se justificaba diciéndome que él no podía actuar de otra manera conmigo porque “me seguía amando”; 2) se dedicó a buscarme como apoyo a emocional porque él se sentía “muy mal por nuestra ruptura”. El weón, solo decidió alejarse de mí cuando, después de al fin conseguir un tratamiento farmacológico en el cesfam, le dije que quería ver a otras personas, confirmándole de una que él y yo no íbamos a volver. Y tras eso, este culiao tuvo el descaro de decirme en la cara “¿me puedo ir entonces?”.

Lo dejé de ver, pero incluso hasta el último momento fui demasiado amable con él y era porque no estaba siendo consciente de todo lo que estaba pasando. Cambié de tratamiento farmacológico porque la sertralina del cesfam no disminuyó del todo mis IS y eso puso en peligro mi continuidad en mi carrera de la u. Y ahora que estoy estable y ya no tengo esos episodios de crisis, ahora que he podido conocer gente fuera de lo que era mi mundo con mi ex pareja, lo más chocante para mí ha sido darme cuenta de que mi ex pareja, al igual que el prota de la peli de Obsession, perfectamente reunía todas las características de un weón incel y abusador. Estos últimos 3 meses he estado teniendo relaciones sexuales casuales con hombres, y creo que una de las cosas que más me ha desconcertado es que estos tipos, que no me conocen en lo absoluto, que no me debían nada ni yo les debía nada, me hayan tratado de forma más humana en el ámbito sexual de lo que mi ex pareja, quien fue mi primer amor y mi primer todo, lo hacía. Literalmente, si no fuese por esta experiencia de relaciones casuales jamás habría sabido qué es el consentimiento sexual en verdad y lo que es el trato humano mínimo que deberías recibir de alguien por muy casual que sea la cosa.

Sé que toda experiencia es muy grave y ya lo estoy tratando en terapia, así que no se preocupen. En verdad, lo que más me da miedo de todo esto es que mi ex pareja no parece malo. Hace cosas buenas, tiene voz afable, tiene muy buenas amistades que he llegado a conocer en un viaje a La Serena, actualmente tiene trabajo, tiene romances, y aún así es la persona más egoísta, con falta de empatía y de criterio ético que he conocido, y creo que es mucho peor que una persona visiblemente perversa. Y creo que nadie se da cuenta de que es perverso porque nadie más tuvo la experiencia de estar en una relación sexoafectiva con él. Se pasó por el culo mi experiencia de ASI y en ningún momento se paró a pensar que se estaba aprovechando de mi estado vulnerable solo para volver a tener acceso a mí de la forma que fuera. Lo que más rabia me da es que, teniéndolo bloqueado y todo de Reddit (la app solo te esconde los comentarios, no los borra), me aparecen comentarios de él y veo que el imbécil se dedica a hacer de gurú del amor, de consejero de rupturas, hablando constantemente de su dolor y cómo él es un ser humano que inevitablemente comete errores y puras mierdas que, al leerlas, me irritan porque jamás va a decir y jamás nadie va a saber o comprender (a parte de mi psicóloga y yo) del abuso al que me sometió porque supuestamente él ”me amaba y deseaba mucho”.

Actualmente, lo que menos quiero es saber de él, porque ya leí suficiente de su mierda, de todo lo que revisé de su celular durante nuestro intento de reconciliación y de toda la mierda que vi en sus DMs de Reddit diciendo cosas asquerosas (como el hecho de que por “alguna razón rara” todas sus exes terminaron con problemas de salud mental, oh qué sorpresa, y también que el hdp se juntó a mis espaldas con mi mamá para contarle su versión de los hechos y que "ohh qué buena relación tengo con mi ex suegra y siempre he sido un buen pololo"). Me da miedo y asco. He llegado a pensar que nunca supe en verdad con el tipo de persona con el que estaba teniendo una relación. Todo recuerdo bonito que tenía de él ya casi ni existe, y sería un alivio mayor para mí si esta relación jamás hubiese existido. Ahora no hay nada que me dé más pánico que en algún futuro por azar me vaya a encontrar con él. He estado evitando ciertos lugares y horarios para salir por eso mismo. También le tengo pavor a emparejarme con alguien y que resulte siendo igual que él, lo que ha generado que esté constantemente en estado de alerta con cualquier persona con la que me junto, y ya me está pasando la cuenta. Pero aunque no vuelva a ver a mi ex en la vida, el trauma de él y de lo que viví en mi infancia ya lo tengo, y este texto es prueba de ello.

Si has llegado hasta aquí, muchas gracias por leerme y de verdad espero que jamás tengas que pasar por una experiencia parecida.

Edit: Muchas gracias a las personitas que me enviaron mensajes de ánimo tanto acá como en dm. Una de las cosas más difíciles es reconocer que has pasado por una situación de violencia, sobre todo de una relación que creías que estaba bien o que era normal, porque solemos minimizar estas experiencias que no se acercan a la violencia física y colérica, y la verdad de las cosas es que también hay personas que minimizan que hayas sufrido abuso por esta misma razón. Lo he visto mucho en el internet, y lamentablemente se repite en muchos hombres porque prefieren refugiarse antes de vivir la incomodidad de que fueron testigos de o revictimizaron un abuso. Pero las consecuencias son las mismas, y pasar por el consentimiento y la voluntad de una persona sea como sea tiene efectos psicológicos fuertes. Espero que de la gente que me haya leído (o de los que me leerán porque espero que este post quede aquí), sepan identificar estas señales a tiempo tanto para sí mismos como para otras personas. Nombrar las cosas como son y plantarle cara a este tipo de personas como las de mi relato es el primer paso para que deje de ocurrir esta horrible injusticia.

Hola chiquillas, quisiera que me orientaran respecto a los valores actuales que una se encuentra al ir a una peluquería, como para no caer en usuras ni quedar de ultra tacaña jaja.

Mi consulta va enfocada principalmente en teñirse el pelo, nada fancy, digamos que me quiero teñir de un color que agarra fácil como castaño, sin necesidad de decolorar, sin nada complicado, el típico procedimiento clásico de cuando una acompañaba a su mami a teñirse las raíces a peluquería de barrio.

He preguntado por ig y me dicen como 60 lucas bella 💁🏼‍♀️ y no sé si está caro o yo estoy tacañina.

(No es makeup pero no sabía que flair elegir)

Holaa.

Qué hacen uds cuando compran maquillaje y no les gusta :(

Siempre trato de testear los productos cuando voy a comprar pero este labial no tenía. Busque muchos swatch en diferentes tonos de piel y todo indicaba que era el color para mi, cuando lo fui a comprar y me lo aplique era el tono que quería pero cuando se secó en los labios tenía una tonalidad fría que no me termina de convencer. No me ha pasado tantas veces pero igual me da lata gastar en algo y que queden las cosas guardadas. No tengo a quien regalar tampoco:(

Holiii!! Soy Vicky, tengo 21 años y vivo en Santiago.

Estoy buscando amistades ya que por trabajo y cosas de la vida olvide como socializar en persona, y mis 2 amigas se fueron de Santiago 💀.

Me gusta jugar en PC (lol, Roblox, Minecraft, cs 2, de todooo)

Salir a pasear a cafés bonitos o tiendas de segunda mano.

Me explico, estaba leyendo el medio el libero (usualmente leo tanto este como el desconcierto para ver las perspectivas de ambos lados políticos). Y me encontré con una "carta al director" que trata de justificar el proyecto de los latidos del bebé, justificandolo a través de una encuesta a mujeres que fueron violadas. (Si, violadas y que tuvieron al hijo vs las que abortaron, así de morboso).

Sinceramente la medida de escuchar al feto previo a la decisión de abortar (y más aún, ante una violación previa) me parece algo inhumano y justificarlo lo encuentro absolutamente monstruoso.

Les dejo el link de la nota para que me den sus impresiones de esta basura.

https://ellibero.cl/carta/los-latidos-de-los-bebes-son-violencia-psicologica/

Oigan, me pasó algo re incómodo hoy. Cacha que me estaba cambiando en el camarín y una amiga se empezó a reír de mi ropa interior porque andaba con doble calzón. Onda, me dijo que estaba mal de la cabeza y me hizo sentir súper mal.

La verdad es que siempre uso doble calzón pal invierno porque me da mucho frío y nunca en la vida me había cuestionado si era normal o no, creo que lo hago desde chica.

Fue súper incómodo el momento, así que les pregunto en serio: ¿alguna de ustedes lo hace? ¿o soy muy rara? Ayudaa jajaja.

Hola tod@s estoy buscando datos de ginecóloga. Tenía a mi gine de toda la vida en viña y ahora que me cambie a santiago he estado buscando alguna con la que me sienta cómoda pero no he tenido éxito.

Me dejarían sus datos por favor 🙏

Necesito comprarme zapatos para la lluvia. Necesito por favor si me pueden dar sus mejores datitos. Soy Super friolenta de pies, alguien me recomendó alguna vez que fueran con terraplén para estar más separada del suelo helado. Será?

hola 20F quería pedir consejo, sospecho que tengo candidiasis o algo similar, quizás resequedad no sé. Hace poco me hice un test de orina y un urocultivo y según no tenía nada raro. La cosa es que nunca he ido a ginecóloga y me incómoda ir por primera vez así que quería preguntar antes, qué hago?? Debo ir, gastar en eso, o hay otras formas que podría probar antes? Al menos saber qué es. Ya probé clotrimazol hace tiempo, crema y ovulos, pero aún siento irritación pero especialmente picazón, por dentro 😞 es frustrante, no sé si debería intentar de nuevo. No he visto flujo tipo "requesón" creo, ni he sentido olor fuerte, pero es que me lavo seguido entonces no sé, no sé como reconocerlo. No sé si solo será resequedad o que onda. Y si conocen de algún dato de una buena ginecóloga que no cobre tanto? O de qué debería hacer ahora 😞 gracias

Holi, hace años ocupo un rubor rosado en barra que aplico con los dedos pero se me hace complicado que se difumine parejo. Qué rubor me recomiendas y en qué formato? Gracias 💜

Cómo se están abrigando? Hay algún tip que les haya servido para mantener la casa calentita o para sobrellevar mejor estos días?

Y si les tocó hacer home office o simplemente han tenido que quedarse en casa en qué están ocupando el tiempo? estan viendo alguna serie, leyendo o jugando a algo?

Sé que la situación no es igual para todas y que las necesidades cambian según la región, pero quizás este hilo pueda servir para compartir consejos, ideas y recomendaciones que le puedan ayudar a alguien más.

Muchos abrazos desde el norte.

Hola a todos. Escribo esto porque estoy devastada, con el pecho apretado y llena de culpa porque mi pareja me bloqueó de todos lados tachándome de "loca".

​Hace poco fui a su casa. Al día siguiente yo tenía un funeral a las 11:30 y debía cambiarme de ropa en mi departamento. Estaba muy estresada por el tiempo. Para empezar, él no me dejó ducharme en su casa. Mientras yo me alistaba a la rápida e incluso le hacía su cama, él se acostó a jugar un juego tipo LOL en su tablet.

​Le sugerí desayunar algo y me cortó diciendo que no porque tenía exámenes médicos más tarde. Le dije que yo sí tenía hambre y me echó la culpa diciendo que me levanté tarde, cuando en realidad el retraso fue porque él estuvo 45 minutos encerrado en el baño viendo TikTok. Ni siquiera fue capaz de hervirme agua. Al reclamarle, saltó con que la relación debía ser "equitativa": si yo no hacía algo por él (como decirle buenos días), él se sentía con el derecho de no hacerlo por mí.

​Me pidió un Uber y me obligó a irme con él. Pero solo lo hizo porque yo estaba llorando y no quería que "le hiciera pasar vergüenza" frente a sus vecinos: "Yo vivo acá y tú haciendo este mega espectáculo", me decía. En el camino, le pedí que no me diera la espalda y de los nervios lo pasé a llevar/tirar del brazo. Le pedí disculpas de inmediato, pero él me empezó a gritar: "¡No, estás loca! No te quiero ver nunca más, ni te puedes calmar". Yo lloraba rota implorándole cariño, pero él solo me atacó diciendo que lo quería manipular.

​Al llegar a mi edificio, le tomé la mano y le pedí que subiera para hablar en privado. Me empujó físicamente, gritando en la calle que estaba "hiperventilada". Yo sufro de ataques de pánico y esto me detonó una crisis horrible. Le rogué entrar a mi edificio porque estábamos haciendo un show en la calle, pero él me empujaba, casi pisando mis bolsos, sacó su teléfono y marcó a Carabineros (133) para amenazarme. Ahí decidí subir sola y dejarlo.

​Al rato me bloqueó de todo, justificando que me empujó porque yo lo "tironeé" en su condominio y tratándome de loca histérica.

​Cabe destacar que no es primera vez. Siempre que tengo crisis detonadas por nuestras peleas, él me trata peor. Una vez en llamada le pedí que me ayudara a calmarme y me respondió: "¿Y por qué tengo que hacer eso? No es mi deber. Si tienes un problema, ve al psicólogo, no a mí". Mientras tanto, él se pasa las tardes jugando en la tablet e ignorando mis llamadas para tener su "momento de paz", pero me culpa a mí de sus retrasos.

​¿De verdad estoy tan loca como él dice? Agradezco mucho sus comentarios porque no puedo más con la angustia.

Hola chicas, tengo ganas de salir a carretear porque no salgo nunca, pero quiero ir a un bar rockero pero de rock en inglés y no a un bar donde pongan reggaeton. Tengo ganas de rockear de vez en cuando fuera de la casa, el encierro me está matando.

Me ha surgido la duda, si es algo normal usar doble ropa interior los días que tienes la regla, porque yo me pongo doble calzón o triple calzón los días que tengo la regla porque no me gusta se mueva la toalla y menos que pueda manchar algo, nunca he podido usar ni tampones ni menos alternativas como la copa, ustedes sueles usar algo así?