u/zorzalita

Quiero compartir algo muy personal, más que nada un desahogo. Cuando tenía 21 años quedé embarazada por un fallo de mis anticonceptivos. No tenía los medios, ni la estabilidad ni el deseo de tener un hijo, así que aborté. Me costó mucho enfrentar la situación, porque tenía mucho miedo. Siempre he estado a favor del aborto libre y siempre lo estaré, pero jamás pensé que me tocaría estar a mí en esa situación porque soy muy responsable con mi sexualidad. Podría ahondar en muchos detalles de cómo fue el proceso, pero sólo diré que fue traumático. Fui a la casa de una amiga, me tomé la pastilla y estuve muchas horas con un dolor horrible, hasta que expulsé lo que tenía que salir, y les juro que jamás se me borrará esa imagen de la mente, porque ya se veía formado (yo tenía 9 semanas) y mi amiga también lo vio, nos miramos y ella me abrazó. Lloré como tres días seguidos y desde ese día ese momento me pena (han pasado 6 años). Sueño con ese día, a veces veo manchas que tienen la forma de eso que vi, a veces imagino que me disculpo con él/ella, le he escrito poemas también. Me ha pasado también que cuando tomo de más me acuerdo de eso, y lloro. No sé por qué no puedo superarlo. Quiero aclarar que no me arrepiento para nada de mi decisión, pero me está costando lidiar con sus consecuencias. Sé que hay mujeres que no les afecta en nada, y me encantaría que así fuera para mí la verdad. Soy una persona muy sensible, siento empatía hasta por los insectos más pequeños incluso los objetos me conmueven, entonces podrán imaginar lo que significa esto para mí. He intentado sanarlo pero me ha costado, espero que algún día pueda perdonarme a mí misma y vivir sin culpa. Eso, gracias por leer.

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Quizás ya han publicado estas papas aquí, no sé. Pero sólo diré que jamás una papas fritas me habían causado tanto rechazo y repulsión. Hay algunos sabores (como las de limón) que encuentro malos, pero son comibles... estas no, me dieron arcadas. Les siento un sabor como a parafina mezclado con una wea rancia. A alguien de verdad le gusta esto ? pregunta seria

ESO. Alguna vez se han hecho caca por no poder aguantarse? Siendo adultos, obviamente, no cuando tenían 3 años. Si les ha pasado, sepan que tienen todo mi respeto, porque es una de las experiencias más horribles y deshumanizantes, y sólo los que hemos perdido esa batalla sabemos por lo que pasamos. Con eso dicho, comparto mi anécdota. Iba camino a stgo en auto, de copiloto, y justo cuando estabamos entrando por esos túneles subterráneos de la costanera me empezaron a dar ganas de ir al baño a hacer del dos, y justo había taco y la wea no se movía. Al principio tenía todo bajo control, pero la situación empezó a escalar, me venían puntadas horribles y sentía que ya no podía aguantarme. Empecé a sudar frío, a retorcerme en el asiento y hasta me puse a llorar ctm XD. Por suerte iba con mi mamá y ella me daba apoyo moral, me daba la mano y me decía que pronto llegaríamos a un baño. Les juro que en ese momento se me pasó toda mi vida por delante, lo único que pensaba era "no puedo hacerme caca wn como me voy a cagar aquí" todo esto mientras lloraba. En un momento mi mamá me miró y me dijo "bueno si no puedes aguantarte, hazte no más, que tanto" porque me vio pa la cagá y fue lo peor porque eso hizo que algo en mi inconsciente se relajara y perdí la batalla. Fue la wea más incómoda y humillante de la vida. Sólo puedo agradecer que estaba con mi mamá y no con alguien random, o en una cita, ahí si que me muero. Les ha pasado algo similar? No me dejen sola en esto.

Hace un par de semanas recibí mi diagnóstico y resulta que soy autista. Sentí un enorme alivio cuando tuve mi sesión diagnóstica, incluso lloré, porque todo tuvo sentido. Siempre me he sentido muy ajena al mundo, y encontrarle una explicación fue muy emocionante. Decidí no contárselo a nadie, porque durante toda mi vida he enmascarado y lo hago muy bien, la gente se sorprende mucho cuando les digo que tengo fobia social, verguenza y terror de otros seres humanos, porque actúo muy normal y me desenvuelvo relativamente bien (pero haciendo un esfuerzo enorme que me deja un cansancio corporal y mental horrible).

En fin, como estaba tan feliz con mi diagnóstico decidí que se lo contaría sólo a mi familia y a mi mejor amiga, que además trabaja en salud mental y es muy empática, entonces pensé que sería una buena idea. Le conté con mucha emoción mi diagnóstico, sin embargo su expresión cuando se lo conté fue como burlesca... lo cuál me dejó desconcertada. Me dijo algo así como "mentira que te hicieron hacerte ese test... bueno, en todo caso ahora se lo hacen a todo el mundo y tiene un montón de falencias, hay muchos diagnósticos erróneos, está la caga con eso, yo creo que pronto lo van a actualizar y quedará obsoleto. Pero bueno... cómo te sientes tú al respecto?". Desacreditó mi diagnóstico. Sólo le respondí que yo estaba tranquila, no quise ahondar más en lo que tenía planeado contarle.

La reacción de mi mamá fue mejor, más comprensiva, pero se notaba que en el fondo no estaba convencida, de hecho me dijo "yo pensé que tu hermana podía ser autista, tiene muchos rasgos, pero tú? jamás lo pensé". En todo caso nunca puso en duda el diagnóstico y se alegró conmigo, me abrazó. Me hizo sentir validada y escuchada, que es lo único que yo necesitaba en ese momento.

No sé si alguien más le ha pasado, pero es muy frustrante sentir que tu círculo no te cree, cuando literalmente un profesional te está dando un diagnóstico, y además es un diagnóstico importante para mí, con el que me siento comprendida finalmente. Es un antes y un después en mi vida, y que venga alguien que además es importante para mí a desestimarlo me afectó demasiado, incluso que hizo dudar de si realmente seré o no. No creo que mi amiga haya tenido una mala intención, pero quizás no fue la forma ni el momento de decirlo. En fin... sólo quería desahogarme con eso, y decirles que no hagan eso con los diagnósticos de la gente, y menos si ellos están conformes con él.

Es más que nada un desahogo. Me preocupa demasiado la cantidad de suicidios que hay en Chile, y no sé si soy la única que tiene esta percepción, pero siento que en los últimos años han aumentado mucho, y no hacemos nada al respecto. Cuando un caso se vuelve mediático siempre sale a flote la típica frase de "la importancia de la salud mental" y pareciera que todos están preocupados pero al final es sólo una careta, porque la realidad es que las personas siguen quitándose la vida, se les juzga y la muerte sigue siendo tema tabú en este país, como en muchos otros (y el suicidio más aún). Yo siempre he tenido la sensación de que el chileno es triste y melancólico, y tapamos toda esa tristeza que tenemos con nuestro sentido del humor colectivo. Hace un par de días una persona que yo conocía se quitó la vida y quedé en shock porque era una persona muy alegre y con muchos proyectos. Creo que tenemos que empezar a hacernos cargo de este tema, no sólo exigiendo políticas públicas, sino que haciendo un cambio cultural que parte desde nosotros mismos, en la interacción más mínima, en la crianza, en nuestros vínculos. Es un tema que me angustia profundamente, y en el cual pienso todos los días este último tiempo. Qué piensan ustedes? Estamos en una crisis de salud mental, o siempre ha sido así?

Masking is exhausting. It exhausts me to pretend to be someone I might not be, laughing when everyone else is laughing, even if I don’t understand what’s going on, smiling when I’m supposed to smile, seeking everyone’s approval at all costs, doing things I don’t want to do, pretending I understand and belong. A couple of days ago I was in bed and realized that I’d recently lost two friends,I understood at that moment that I was grieving, and I cried my heart out. In both cases, I think it was my mask’s fault, and that makes me feel like a fraud, an imposter. With one of my friends something happened that I still don’t quite understand. We’d been friends for 10 years. She’s very outgoing and direct, sometimes bordering on cruel, while I, on the other hand, am accommodating, overly empathetic, and sensitive. Some time ago, we had an argument because I felt she was acting differently toward me (since she came to my city and didn’t let me know), and I asked her if everything was okay, and she got really angry. She told me that we weren’t a couple, so I shouldn’t be making emotional demands on her, and that she hated those kinds of questions from me, that I needed to work on my insecurities and not create unnecessary conflicts, that obviously everything was fine but now it wasn’t because I had ruined it, and that she had other friends in that city she wanted to see. She sent me a really long message, and honestly, it really hurt me. Then a situation came up where I made a mistake  (she went on an important trip, and I didn’t talk to her the last few days or even say goodbye, but it wasn’t with bad intentions), and she stopped talking to me, i send her memes like usual and she wouldnt reply. I was so scared to talk to her and ask what had happened that I didn’t say anything, and that’s how we’ve gone five months without speaking. With my other friend, I admit it was completely my fault. On certain occasions, when alcohol is involved, I behave differently. According to my friends, I get more confrontational, I criticize attitudes they have toward me that don’t seem to bother me in everyday life, and that obviously confuses them. That led me to lose my friendship with this friend. One time, we were drinking, and we ended up arguing over something that wasn’t very important, but the argument escalated and I ended up throwing very personal things in her face, things that bothered me about her and that I hadn’t dared to say before. The other day she texted me there was no return and blocked me. I came to the conclusion that perhaps that person who comes out sometimes when I drink too much is my true self, completely uninhibited, and it scares and upsets me. Because it confirms something I already suspected: that the person behind my mask is someone who is deeply hurt. It’s a person who was never heard, whom I never allowed to express her boundaries or desires, it’s a resentful person. I’ve been thinking a lot about how taking off the mask might be a painful process, and I don’t want to lose any more friends (I only have two now). I don’t know, I’m very sad and confused, as if I don’t really know who I am.

Desde chica les tengo terror a los payasos, y ahora siendo adulta me siguen poniendo incómoda , sobre todo cuando se suben esos payasos pasteros a la micro a agarrar pal webeo a la gente, o los mimos que paran los autos y te webean en la calle y a veces hasta abren las puertas del auto. En la ciudad donde vivo SIEMPRE me encuentro con alguno, y tengo que cambiarme de calle. Generalmente tienen harto público celebrándoles la gracia pero yo personalmente lo encuentro de mal gusto y no me da risa, al contrario, me pone tensa más encima soy autista asique peor. Encuentro muy invasivo que te webeen así en la calle o en una micro. Seré muy amargada ?

Primero aclarar que soy chilena XD pero me he encontrado con opiniones diferentes respecto a este tema. Ustedes consideran normal darle besos en la boca a sus familiares? A mi me choca DEMASIADO cuando veo a mamas/hijos o papas/hijos darse besos en la boca, sobre todo cuando ya son adultos. Yo sé que en otros países es más normal, y culturalmente no es mal visto (al contrario) pero en Chile igual he visto hartas familias con este dinámica. Yo al menos lo encuentro súper extraño y me perturba caleta jajja Uds qué piensan?