r/Copicola

Estávamos em um churrasco na casa de um amigo, era eu e mais 4 amigos e duas meninas, duas delas namoram 2 amigos meus que estavam no churrasco. Assim que cheguei lá, eles já estavam bêbados, comecei a beber com eles e conversar sobre tudo, notei que a namorada do meu amigo começou a me olhar disfarçadamente, as vezes ela tocava no meu braço quando ia falar comigo, até aí tudo bem.

Chegou uma hora que a cerveja acabou e o meu amigo namorado dela foi com outro amigo comprar cerveja de moto, e ela ficou lá conversando com a gente, nessa hora, eu fui ao banheiro mijar, quando eu estava mijando, vi alguém abrir a porta e era ela.. ela deu um grito e saiu, até aí tudo bem.

Uns 10 minutos depois eu fui a cozinha, e ela tava no corredor, passei por ela pelo corredor e ela simplesmente apertou o meu pau quando eu passei do lado dela. Eu tava de short, olhei pra ela e segui reto na direção da varanda, onde estávamos bebendo, fingi que aquilo não aconteceu. Depois de uns minutos o namorado dela que é meu amigo voltou com o outro amigo e bebemos até certa horas e cada um foi pra sua casa.

Mas estou refletindo, eu conto pra ele ou não? Sei que se eu contar a amizade não será mais a mesma. O pior que ela é loirinha e branquinha do olho azul, coisa linda, deve ter a buceta rosinha, e eu sou moreninho, meio pretinho, imaginei minha pica preta entrando naquela buceta rosa e bati uma punheta do crlh, não resisti. Mas acho que não vou falar pra ele sobre isso porque tenho certeza q a amizade não será a mesma.

Hoje meu pai boomer veio com bluepill pro meu lado. cringei na hora mas como sou blackpillada já baseei e redpillei o véio, tirei ele da matrix kek. to de cara ele e os normie sem entender nada

Um cara me mandou DM no insta e falou "Tô te avisando vc é BOI", mandou print da minha namorada pelada. Esse tal de Antonio disse uma pá de merda, quando comecei a ameaçar ele responde “não acredita entao faz MUU”.

Minha namorada ela disse que mandou o nude por engano, meu nome é Fabio mas o contato salvo no cel dela é Amor. Fiquei com tanta raiva.

No outro dia fui atras do cara, um amigo meu conhecia ele, meu amigo trabalhava na Smart Fit q ele malhava. Quando o cara pisou na rua a gente pegou ele na porrada. Mandei ele pegar o cel e apagar a foto, falei bora apaga tudo malandro, apaga que ta feio, depois que ele apagou quebrei o celular dele no chão.

Eu senti uma sensação absurda de quem fez a coisa certa. É sobre isso, lidar com talarico é nada mais rotina de quem mora em sampa.

Quando contei pra minha namorada ela disso tudo, mas ficou feliz, pareceu que a alma voltou pro corpo dela. Vi no rosto dela o orgulho de saber que o homem dela resolve qualquer parada.

No outro dia recebi no zap um audio tão longo parecia audiobook, era meu amigo falando pra eu tomar cuidado, quase bateram nele na smart fit, dois caras tentaram juntar ele num ato de covardia. Eu fiquei com medo, só covarde bate em homem dois contra um.

Outro dia minha namorada pediu ajuda, dessa vez tinha mandado foto sem querer pro professor da facul, um tal de Artur. Eu falei pra ela parar de confundir o meu contato e mandar foto errada pros outros.

Já falei pra ela que vou fazer isso pela última vez, vou com meu amigo na USP cobrar esse prof. Pra talarico a lei da rua funciona diferente, melhor 2x1 que zero a zero. Já avisei pra ela, é a última vez, eu não posso ter tantos inimigos em Osasco. Aqui é a selva de pedra.

​

Meu casamento está enfrentando uma crise , casamos relativamente novos, sou homen e tenho 23 anos, ela tem 25 (H23).

Acontece que entramos nessa crise, e isso tem me afetado bastante psicológicamente, tenho medo da minha esposa estar perdendo a atração em mim, jamais quero algo por pena ou obrigação, eu amo ela e daria a vida, mas assim tem sido difícil, e não, não é algo que eu faça ou deixe de fazer, segundo ela, ela apenas não tem mais vontade.

Acontece que eu acabei começando a malhar 3 vezes mais pesado que antes, achando que era problema do meu corpo, e infelizmente com isso eu fiquei ainda mais com tesão, e mesmo assim ela não dava bola...

Infelizmente esses dias eu dormi passando fome e acabei tendo um sonho erótico com a melhor amiga dela, nunca fui de ter interesse nela, ficar olhando as fotos dela ou algo do tipo, simplesmente aconteceu.

Oque mais me assustou foi o realismo e a brutalidade, sendo que não consumo pornografia nem nada, batia o pau na cara dela até ficar a marca, pegava ela de todo jeito, de branquinha ela ficou vermelha de tanto tapa e chupão que eu dei, lembro exatamente da sensação de penetrar no ânus dela, devido ao cumprimento da minha peça eu dificilmente consigo socar tudo porque machuca, e no sonho eu intalava ela,

O mais assustador foi que no final aparecia outra versão de mim e faziamos dp com ela, e no final eu ia por trás e ele botava ela pra engasgar, nós(eu e eu) socavamos tão forte na hora da gozada que ela gemeu parecendo uma galinha depenada...

Estou me sentindo um monstro...Horrível, como se eu tivesse traído a minha esposa, acordei assustado e ofegante, pela primeira vez eu tive uma poluição noturna, eu realmente gozei dormindo com esse sonho, não sei se é pq fiquei muito tempo sem nada. Mas não consigo me olhar no espelho de novo, e não é pelo medo do meu clone me comer por trás, mas sim porque me sinto culpado e estou pensando em começar tratamento para diminuir minha libido...Até apaguei todos os contatos que tinha com essa amiga dela

Porra, maior trabalheira escolhendo vídeo, depois que eu tô assistindo e já tô mais para lá do que para cá, o demônio começa a gemer grosso. Tipo, a câmera focada na mulher durante 10 minutos, daí na hora do "clímax" o indivíduo começa a ter um AVC. Goza calado, cacete. Eu quero ouvir a mulher. Podia ter uma categoria de vídeo: QUIET MAN.

Além desse vício ser deplorável e eu não conseguir parar, ainda se faz difícil alcançar o prazer total por causa dessa nuance

​

Eu e meu marido temos um ótimo relacionamento, nós normalmente não jantamos, eu estava com o mais novo no quarto fazendo ele dormir, e pedi pra ele trazer bolachinhas (daquelas que desmancha na boca qnd come com leite) e Toddy com leite.

Conversamos isso tudo pelo ZAP, pq FALAR não era opção, iria acordar, e em uma brincadeira ele falou q ia colocar um ingrediente especial, eu não acreditei, ele mandou uma foto visualização única com trem dentro do copo, eu achei q era leite mesmo, depois deve ter colocado mais leite e o Toddy, demorou pra me trazer, achei q ele só tava jogando e esperando acabar a partida.

EU PERGUNTEI 3X se era verdade, de início achei q ele tava me zoando, eu bebi um pouco...

Eu to chocada q aconteceu isso comigo, isso é muito papo de fic, tenho os print qm quiser ver KKKKKKK

ELE DISSE Q SÓ LEVOU A BRINCADEIRA MT A SÉRIO

se o papa 💒 fosse mulher 👯‍♀️ se o papa 💒 fosse mulher 👯‍♀️ se o papa 💒 fosse mulher 👯‍♀️ o aborto 🔫👶🏻💉🤰🏽 seria legal 👍 peca pepeca 🐸 pepeca 🐸 goza 💦 peca sangra 💉 peca peca pepeca 🐸 pepeca 🐸 até o papa 💒 peca... ei 👋 papa 💒 levante 👆 o seu vestido 👗 quem sabe 🤔 aí embaixo👇 não está o amarildo 👨🏻 feminista 👭 rainha 👑 do tanque, tanque de guerra 💥💣 antidominante 🙅🏼‍♀️👬 vem anarquizar ⚔️🏴‍☠️ assuma 🙋🏼‍♀️🗣 seu corpão 💪🦵🦶👂👃 gorda 🐳 magra 🚹 e média 🚺 não ❌ precisa ser padrão 🐳🚹🚺 pra se conhecer melhor 🤝 comece bem assim 👉 toque 🖐️🤚 no seu corpo 🐸 e goze 💦 até o fim 😣😌🚩 descubra 🧠 o poder 💵🏦🤴👸 da masturbação 🖖💦 não ❌ precisa de ninguém só você 👉 e sua mão 🖖 vem desconstruir 🔨⛏ o gênero 🚹🚺 junto 🗣 com as putinhas 👯‍♀️👯‍♀️👯‍♀️ vem 👋 conscientizar 🧠👩🏼‍🏫 e libertar 🕊 a bucetinha 🍩🐸 em matéria 📕📗📘📙 de aborto 🔫👶🏻💉🤰🏽 a gente 👯‍♀️ sabe bem 🧠👍 o corpo 💪🦵🦶👂👃 é da mulher 👩🏻👩🏼👩🏽👩🏾👩🏿 e a decisão 🤔 também anarquista ⚔️🏴‍☠️ antifascista 👮🏻‍♂️❌👮🏻‍♀️ e punk 👨🏻‍🎤👩🏽‍🎤 contra ❌ o tipo da classe 💺 dominante 👑💪 se envolve 👭👫👬 reivindica ⚔️ expulsa 🙅🏼‍♀️❌🚷 o machão 👨🏻👨🏼👨🏽👨🏾👨🏿cria resistência 🏋🏽‍♀️✊ contra 🙅🏼‍♀️ as formas ⚪️🔺◻️♦️ de opressão 👊 sou anarquista ⚔️🏴‍☠️ doida 🤪😝 pixadora ✍️🎨🖍 e vida loka 🤪☠️🔫 não ❌ vem com moralismo 💒⛪️🕌🕍 tu 👉 não ❌ vai calar 🗣 minha boca 👄 vem vandalizar ⚔️🔫☠️ deixa de ser bundão 🍑 se rolar prejuízo 👎 é na conta 🏦 do patrão 👨🏻‍💼 e quando rolar treta 👊💣🔪 não ❌ vem homem 👨🏻👨🏼👨🏽👨🏾👨🏿 se meter 👋 as mina 👩🏻👩🏼👩🏽👩🏾👩🏿 se organiza 👥 e consegue resolver 🎯 aprenda 👩🏼‍🏫🧠 autodefesa 🥊🏋🏽‍♀️🤼‍♀️ saiba reagir 🔫 combater 👊 a violência ⚔️🔪 também começa 🏁por ti 👉

Entrei no mercado pra comprar um halls, ai a menina do caixa falou assim "boa noite, posso ajudar?" Mano quem fala isso? Todo mundo sabe que meninas do caixa só falam "boa noite/bom dia/boa tarde" mas pra mim ela falou logo "Boa noite, posso ajudar", saf*ada ela ta super na minha. Ai eu peguei um halls vermelho e disse "quero um halls de morango" ai ela disse "esse ai é de cereja, o de morango é o mais rosinha" olha que saf*ada, mano, inacreditável, a mina teve a audácia de falar que o halls vermelho não é de morango só pra puxar assunto comigo, decidi ver até aonde a cara-de-pauu dela ia, então eu disse "ah é tudo a mesma coisa" então ela deu uma risadinha. Mano não foi uma piada, não tinha motivo pra ela rir, ela riu pra me deixar à vontade e pedir meu zap, tenho certeza. Então fiquei olhando pra cara dela calado por uns 40 segundos pra fazer um elo no flerte porque não era justo só ela fazer tudo, ela perguntando "é... deseja mais alguma coisa senhor?" Olha que saf*ada se oferecendo pra mim no horário de trabalho, então eu só fiquei com o halls na mão olhando pra ela, ela começou a olhar pros lados pra ver se alguém tava olhando, pra ela pedir meu zap. Ela tava tão eufórica com minha presença que tava começando a suar e encher os olhos de água, certamente imaginando nosso futuro casados. Dois minutos após eu só segurar a halls e olhar nos olhos dela eu coloquei a mão no bolso pra pegar a carteira e ela falou "por favor não me machuque", certamente imaginando um secxo selvagem por eu ser esse macho alpha que sou. Então peguei a carteira, abri um sorriso, peguei 2 reais e paguei a halls. Ai eu disse "eu voltarei" e uma lágrima desceu pelo rosto dela. Certamente ela está completamente apaixonada por mim e chorando de felicidade.

EU PENSEI QUE TINHAM GOZADO NA CARA DA MINHA NAMORADA NO MERCADO

eu só fui no mercado pra comprar duas coisas: pão de queijo congelado e um refri.

coisa simples.

dia tranquilo.

minha namorada trabalhava num mercado de bairro desses que parecem cenário de caos organizado. tinha rádio interna, promoção de ovo gritada no microfone e senhoras que tratavam bandeja de ovo como se fosse ouro em tempos de guerra.

quando eu entrei, já senti que o ambiente tava errado.

tqva aquele calor de feira coberta, um cheiro misturado de detergente, cebola e frango congelado, e uma fila de gente com carrinho travado no meio do corredor como se fosse acidente de trânsito.

eu dei de cara com o setor de ovos e vi em minha frente a pior cena da minha vida.

a minha namorada tava parada no corredor do hortifruti, toda endurecida, com a cara branca e uma gosma escorrendo do rosto até o pescoço.

na frente dela tinha um cara com regata do Batman, chinelo molhado e expressão de quem já tinha perdido a dignidade antes mesmo de sair de casa.

ele tava tremendo e repetindo, alto demais:

— MOÇA, EU JURO POR DEUS QUE É OVO!

eu olhei aquilo e meu cérebro fez o que qualquer cérebro faria numa cena dessas: fiquei de xereca.

pq, vamos ser sinceros, a cena não ajudava nem um pouco.

minha namorada com a cara melada.

um desconhecido desesperado.

uma bandeja destruída no chão.

e um monte de gente olhando como se fosse novela das sete.

na mesma hora meu sangue ferveu.

eu larguei o cestinho no chão. Um iogurte estourou.

aí eu só pensei: acabou.

se ele fez o que eu tô pensando, ele vai apanhar aqui mesmo, no meio do corredor do alho.

eu me aproximei e falei com aquela calma falsa de quem tá prestes a cometer um crime:

— que pORRA foi esSA?

O cara me olhou com os olhos arregalados e começou a falar ao mesmo tempo que eu:

— NÃO, NÃO É ISSO! FOI UM OVO!

— ELA TOMOU NA CARA SEM QUERER!

— FOI ACIDENTE!

eu fiquei mais puto ainda de ter que ouvir aquilo

porque em qualquer outra situação “tomou na cara” já é uma frase horrível.

e naquele cenário então, ficou parecendo a pior coisa possível.

a minha namorada tentou falar, mas ela tava engasgando de vergonha e limpando a cara com papel toalha fino de mercado, daqueles que rasgam só de olhar.

q clara já tava agarrando no cabelo dela e eu vi uma gota escorrendo na orelha dela e pensei: eu já vi essa cena tantas vezes...

aí uma senhora que tava escolhendo tomate ouviu só metade da conversa e surtou:

— JESUS, O QUE TÁ ACONTECENDO AQUI?

outra senhora respondeu sem nem saber:

— EU NÃO SEI, MAS EU FALEI QUE ESSE MERCADO TINHA PUTARIA!

foi quando chegou o segurança.

e, claro, o infeliz se chamava Roberto.

porque segurança de mercado ou se chama Roberto ou César.

o Roberto chegou com aquela cara de quem já viu briga por morango, desabamento de caixa de leite e criança lambendo freezer.

ele olhou o chão, olhou o cara da regata, olhou minha namorada e perguntou, com a tranquilidade de um delegado de interior:

— Quem foi o responsável pela ejaculação?

porra meu nobre, EJACULAÇÃO?

minha namorada poderia estar ejaculada,

porém era da minha cara que estavam gozando

o mercado inteiro congelou.

congelou de verdade.

até a música do ambiente pareceu dar uma engasgada.

eu ouvi uma criança chorar em algum lugar perto das prateleiras de nugget.

minha namorada fechou os olhos com força.

o cara da regata levou a mão na testa como se quisesse desaparecer.

eu olhei pro Roberto e falei:

— O quê?

ele repetiu, sem mudar a expressão:

— Eu perguntei quem foi o responsável pela ejaculação.

aí foi o fim.

uma senhora no corredor do tomate fez o sinal da cruz.

alguém derrubou uma caixa de banana.

e eu, que até aquele momento tava preparado pra sair no soco, comecei a entender que talvez eu estivesse defendendo a pessoa errada da situação errada.

o cara da regata tentou explicar outra vez, gesticulando como louco:

— FOI OVOS! OVOS! EU TAVA LEVANDO DUAS BANDEJAS, A CRIANÇA BATEU EM MIM, ESCAPOU TUDO, VOOU OVOS POR TODO LADO!

ele apontou pro chão.

tinha gema. tinha clara. tinha casca. tinha uma cena de crime alimentar.

so que, sinceramente?

Naquele estado de nervos, eu não tava processando nada.

o que me convenceu de vez foi quando minha namorada, com o rosto ainda grudando de clara, só apontou pro cara e falou:

— amor... foi ovo.

eu fiquei parado.

sabe quando o cérebro dá aquela travada completa e você percebe que passou vergonha em alta definição?

então.

eu olhei de novo.

vi a bandeja quebrada.

vi um ovo cru escorrendo pelo balcão.

vi outra senhora passando um pano com cara de nojo.

vi o Roberto já desistindo da humanidade.

e então, pra piorar tudo, o cara da regata decidiu provar a inocência do jeito mais idiota possível: pegou outro ovo na bandeja e quebrou na própria testa.

só que não era ovo cru.

era ovo cozido.

o ovo explodiu na testa dele com um som seco de merenda escolar.

ele ficou imóvel.

a testa ficou suja.

a dignidade saiu andando pela porta dos fundos.

por um segundo, ninguém reagiu.

sepois a senhora do tomate soltou um:

— ai, meu Deus do céu...

eu olhei pra minha namorada.

ela olhou pra mim.

qí os dois começaram a rir.

rir de nervoso, rir de vergonha, rir porque já tinha passado do ponto de ser sério.

o Roberto só balançou a cabeça e falou:

— vou fingir que não vi isso.

aí foi todo mundo se desfazendo.

o cara da regata pediu desculpa umas quinze vezes, a minha namorada foi até o banheiro lavar o rosto, e eu fiquei sozinho no corredor pensando que tinha quase brigado com um homem por causa de uma mistura de ovos, calor e interpretação completamente errada da realidade.

no fim, eu ainda levei o pão de queijo e o refri.

mas saí do mercado com uma história que eu nunca vou poder contar com dignidade.

e minha namorada, toda vez que lembra, só fala:

— você ficou com ciúmes de um ovo.

e, infelizmente, ela não tá errada.

Antes de qualquer coisa: meu nome é Rafaela, tenho 26 anos, trabalho na Americanas do Tatuapé há 3 anos e meu nariz é, clinicamente, um problema. Minha mãe sempre disse que eu devia ter sido sommelier ou cadela farejadora. Sinto cheiros que ninguém sente. Isso não é dom. Isso é uma maldição com carteira assinada.

A história do homem que peidava nos corredores? Eu li o post dele ontem à noite. Fiquei olhando a tela por cinco minutos em silêncio, lendo os comentários e respostas. Depois liguei para ele e disse: minha amiga Bruna e disse: "Eu preciso contar a minha versão pro Brasil."

Então aqui vai.

Era uma terça-feira comum de março de 2023. Eu estava organizando o corredor de papelaria quando senti. Não vi nada. Não ouvi nada. Senti. Um odor de alcance estratégico. Quente. Com notas de feijão e algo que eu só consigo descrever como "arrependimento".

Olhei pro corredor. Tinha um homem andando devagar, de terno social cinza, olhando uma fita durex de 5 metros com uma concentração que nenhum ser humano deveria dedicar a uma fita durex. Ele saiu. O cheiro ficou.

Na quarta, mesmo horário. Mesmo homem. Mesmo corredor. Desta vez perto dos porta-retratos. Minha teoria inicial: problema de saúde. Dei benefício da dúvida. Sou gente boa.

Na quinta, ele voltou. Desta vez foi no corredor de utilidades domésticas. Entre os rodos e as bacias. Eu estava no corredor ao lado e, juro pelos meus orixás, o ar-condicionado lateral transportou aquela experiência olfativa até mim com uma nitidez que eu não mereço.

Foi aí que percebi: ele estava fazendo isso de propósito.

Eu falei pro meu gerente, o Seu Marcos. Ele me olhou como quem olha uma pessoa louca e disse: "Rafa, você não pode acusar cliente de peidar na loja." — "Seu Marcos, ele volta todo dia!" — "Rafa, todo mundo peida." — "Seu Marcos, não todo dia no mesmo corredor com o mesmo horário e a mesma trajetória—" Ele foi buscar um café e não voltou na conversa.

Então eu decidi agir sozinha.

Semana 2: comecei a mapear. Toda vez que ele entrava — e eu sabia quando ele entrava porque meu nariz avisava antes dos olhos — eu pegava meu celular, fingia checar o estoque e anotava o corredor, o horário, a duração da passagem. Criei uma planilha. No Google Sheets. Com abas. Uma aba por semana.

Semana 3: já tinha identificado o padrão. Ele entrava sempre entre 13h40 e 13h55. Começava em papelaria (carga leve), migrava pra utilidades (carga média/pesada) e nunca, jamais, ia no corredor de brinquedos. Isso eu anotei como "sujeito tem princípios".

Semana 5: mostrei a planilha pra Bruna, que trabalha no caixa. Ela ficou em silêncio por um tempo e disse: "Rafa, você precisa de férias." Eu disse: "Bruna, eu preciso de JUSTIÇA."

Mês 2: o projeto de análise comportamental chegou na loja. Uma startup parceira ia instalar câmeras adicionais e um sistema de rastreamento de fluxo de clientes. Quando o pessoal de TI veio instalar, eu — com minha planilha aberta no celular — disse pro rapaz da startup, sem rodeios: "Tem um sujeito que vem aqui todo dia útil entre 13h40 e 13h55 percorrer um trajeto específico para liberar gases intestinais. Eu tenho três meses de dados. Você quer?"

O rapaz me olhou. Abriu o notebook. Disse: "Me mostra essa planilha."

Naquele dia, eu me tornei consultora não-oficial do projeto. Sem salário extra, é claro, porque o capitalismo não remunera gênios intuitivos.

Mês 3: com as câmeras novas, confirmamos tudo. O sujeito tinha 99,7% de previsibilidade de rota. O algoritmo deles nunca tinha visto nada igual. O rapaz da startup disse que era "um achado científico". Eu disse que era "um pesadelo olfativo com CPF."

No dia que a gente foi confrontá-lo, eu estava nervosa. Tinha imaginado esse momento muitas vezes. Peguei a câmera, me posicionei na saída do corredor de utilidades e esperei.

Ele entrou. Ficou entre os rodos e as bacias. E então realizou o que, pelos dados, era um evento fora da curva normal — uma anomalia estatística de 4 desvios-padrão segundo o sistema deles, que eu entendi como: meu Deus do céu esse homem almoçou dobradinha.

Quando ele se virou, eu estava lá, câmera na cara, sorrindo.

E então aconteceu o negócio que eu não contei pra ninguém até hoje.

Quando ele me viu, ficou branco. Aí olhou pra câmera. Aí olhou pra mim de novo. E disse, com a voz de quem acabou de ver um fantasma:

"Rafaela?"

Eu não entendia. "Como você sabe meu nome?"

Ele apontou pro crachá na minha blusa. Ok, justo.

Aí ele passou a mão no rosto e disse:

"Você é a Rafa do 11° B. Eu sentei atrás de você no colégio Objetivo por três anos."

Eu fitei aquele homem. O terno cinza. O cabelo um pouco diferente. Dez anos mais velho.

Era o Gustavo Henrique. O menino mais bonito da minha sala no ensino médio. O cara pelo qual eu fui apaixonada dos 15 aos 17 anos sem ele nunca saber.

Eu abaixei a câmera.

O Seu Marcos chegou atrás de mim com o segurança.

Eu disse: "Pode deixar, Seu Marcos. Eu conheço ele."

O Gustavo me olhou com cara de "você vai me prender ou não?"

Eu olhei pra ele. Pra câmera. Pra planilha no meu celular. Três meses de investigação. Centenas de horas de monitoramento. O case de sucesso da startup. A apresentação em São Paulo.

E disse:

"A gente pode tomar um café?"
A gente tomou café. No mesmo shopping. Ele ficou mortinho de vergonha. Eu fingi que não sabia de nada por uns vinte minutos até ele contar tudo espontaneamente, com as orelhas vermelhas, segurando um copo de água com as duas mãos.

Foi a coisa mais engraçada e mais adorável que eu já vi.

Isso foi em outubro do ano passado.

Em fevereiro, a gente começou a namorar.

No mês passado, ele foi na loja me buscar depois do trabalho e o Seu Marcos olhou pra ele, olhou pra mim, e disse apenas: "É o peidador?" Eu disse: "É o peidador." Seu Marcos apertou a mão dele com muita solenidade e disse: "Respeito."

A mão da punheta é a mesma da poesia.
Ambas me levam ao gozo.
Uma traz alivio a alma a outra ao corpo.
Todo poeta é um punheteiro nato.
Quando não a si, masturba sentimentos, ideias, egos de outros.
A porra de um poeta jorra em forma de palavras.
Tem gente que engole e outras que cospem.

Meu casamento está enfrentando uma crise , casamos relativamente novos, sou homen e tenho 23 anos, ela tem 25 (H23).

Acontece que entramos nessa crise, e isso tem me afetado bastante psicológicamente, tenho medo da minha esposa estar perdendo a atração em mim, jamais quero algo por pena ou obrigação, eu amo ela e daria a vida, mas assim tem sido difícil, e não, não é algo que eu faça ou deixe de fazer, segundo ela, ela apenas não tem mais vontade.

Acontece que eu acabei começando a malhar 3 vezes mais pesado que antes, achando que era problema do meu corpo, e infelizmente com isso eu fiquei ainda mais com tesão, e mesmo assim ela não dava bola...

Infelizmente esses dias eu dormi passando fome e acabei tendo um sonho erótico com a melhor amiga dela, nunca fui de ter interesse nela, ficar olhando as fotos dela ou algo do tipo, simplesmente aconteceu.

Oque mais me assustou foi o realismo e a brutalidade, sendo que não consumo pornografia nem nada, batia o pau na cara dela até ficar a marca, pegava ela de todo jeito, de branquinha ela ficou vermelha de tanto tapa e chupão que eu dei, lembro exatamente da sensação de penetrar no ânus dela, devido ao cumprimento da minha peça eu dificilmente consigo socar tudo porque machuca, e no sonho eu intalava ela,

O mais assustador foi que no final aparecia outra versão de mim e faziamos dp com ela, e no final eu ia por trás e ele botava ela pra engasgar, nós(eu e eu) socavamos tão forte na hora da gozada que ela gemeu parecendo uma galinha depenada...

Estou me sentindo um monstro...Horrível, como se eu tivesse traído a minha esposa, acordei assustado e ofegante, pela primeira vez eu tive uma poluição noturna, eu realmente gozei dormindo com esse sonho, não sei se é pq fiquei muito tempo sem nada. Mas não consigo me olhar no espelho de novo, e não é pelo medo do meu clone me comer por trás, mas sim porque me sinto culpado e estou pensando em começar tratamento para diminuir minha libido...Até apaguei todos os contatos que tinha com essa amiga dela

Vim relatar aqui algo que aconteceu na minha última viagem. Eu estava em uma estrada bem isolada saindo de São Bento do Sapucaí e indo pra campos do jordão, quando um carro muito velho bateu na traseira do meu carro. Só que foi uma batida MUITO leve, no momento até pensamos que as garrafas que tinham caído no porta malas. O carro que bateu fez sinal pra gente parar. Foi aí que meu marido gritou para minha mãe não parar e pisar no acelerador. Daí ele contou que ficou sabendo que lá está sendo muito comum isso, a pessoa bate no carro, sempre com um carro velho, fala que estragou o carro e que a pessoa precisa fazer um pix pra chamar o guincho e que depois devolve quando o seguro cobrir. Só que a pessoa some.

Na minha percepção, era assalto. O local era muito isolado, não tinha ninguém. Ele só encostou no carro e ficou dando sinal para parar. E não tinha nem motivo pra ter encostado no carro, se não fosse de propósito.

Então, fica a dica, nunca parem na estrada se a batida parecer intencional. E é importante alertar pessoas mais velhas, porque se não fosse o meu marido a minha mãe teria parado. Depois nós fomos ver e o carro nem tinha amassado.

Eu e meu marido temos um ótimo relacionamento, nós normalmente não jantamos, eu estava com o mais novo no quarto fazendo ele dormir, e pedi pra ele trazer bolachinhas (daquelas que desmancha na boca qnd come com leite) e Toddy com leite.

Conversamos isso tudo pelo ZAP, pq FALAR não era opção, iria acordar, e em uma brincadeira ele falou q ia colocar um ingrediente especial, eu não acreditei, ele mandou uma foto visualização única com trem dentro do copo, eu achei q era leite mesmo, depois deve ter colocado mais leite e o Toddy, demorou pra me trazer, achei q ele só tava jogando e esperando acabar a partida.

EU PERGUNTEI 3X se era verdade, de início achei q ele tava me zoando, eu bebi um pouco...

Eu to chocada q aconteceu isso comigo, isso é muito papo de fic, tenho os print qm quiser ver KKKKKKK

ELE DISSE Q SÓ LEVOU A BRINCADEIRA MT A SÉRIO

Eu fui cortar o cabelo no fim do dia.

E quando eu digo fim do dia, eu quero dizer FIM mesmo.

A barbearia já tava naquele clima triste de encerramento. Cabelo no chão, cheiro de álcool, pano jogado no ombro da cadeira e um barbeiro com olhar de veterano de guerra.

Eu quase pedi desculpa só por entrar.

Mas já tava lá.

— Último cliente, graças a Deus — ele falou.

— Prometo não dar trabalho.

Mentira.

Dei trabalho pra caralho.

Meu cabelo simplesmente não cooperava.

Tem gente que nasce com cabelo liso, alinhado, comportado.

O meu parece que foi montado às pressas.

Tem redemoinho dos dois lados, fio crescendo torto e um pezinho que aparentemente desafiava as leis da geometria.

No começo o barbeiro tava tranquilo.

Mas conforme o corte avançava, eu percebia ele ficando lentamente irritado comigo sem eu ter feito absolutamente nada.

Ele cortava.

Olhava.

Arrumava.

Dava dois passos pra trás.

Franzia a testa.

Voltava.

Teve uma hora que ele ficou me encarando pelo espelho em silêncio absoluto.

Eu pensei:

"Pronto. Ele perdeu o cu na minha cara."

Mas não.

Era só meu cabelo dando trabalho.

Aí finalmente chegou no acabamento.

O famoso pezinho.

E ali começou o sofrimento de verdade.

Porque ele alinhava... e ficava torto.

Afastava... torto.

Tentava de novo... torto.

O homem entrou num ciclo mental perigoso.

A barbearia já tinha fechado.

Ele trancou a porta, desligou a placa luminosa e falou:

— Meu brother, eu não vou deixar você sair daqui assim.

Eu respondi:

— Ok.

Mas por dentro eu já tava pensando: "Talvez seja melhor aceitar o torto."

Só que agora aquilo tinha virado uma questão pessoal pra ele.

O barbeiro já não tava mais cortando cabelo.

Ele tava lutando contra o destino.

Aí ele falou:

— O pezinho tá muito difícil.

E eu, na maior inocência do mundo, respondi:

— Mas é porque você tá muito longe pra enxergar.

Ele me olhou estranho.

— Como assim muito longe?

— Sei lá. É uma área pequena.

Ele voltou pro espelho, tentando entender.

E foi aí que meu cérebro produziu uma idéia

Porque eu realmente achei genial naquele momento.

— Pode sentar em cima da minha cadeira. Vai ficar mais perto.

Silêncio.

O barbeiro lentamente virou a cabeça pra mim.

Depois pra cadeira.

Depois pra mim de novo.

— Mas você tá sentado nela.

— Relaxa. Ninguém tá vendo. E você não quer passar mais meia hora tentando acertar isso, né? — respondi

Ele respirou fundo.

Passou a mão no rosto.

Olhou pra porta fechada.

Olhou pro relógio.

Olhou pra própria vida.

E eu vi EXATAMENTE o momento em que o cansaço venceu a dignidade.

quando ele soltou:

— Ok... mas sem viadagem.

E aí aconteceu a pior decisão coletiva entre dois homens cansados da história da humanidade.

O barbeiro realmente veio.

Se ajeitou estranho na cadeira.

Tentou equilibrar o braço.

Ligou a máquina.

Pec tec.

Pec tec.

E nós dois fingindo MUITO que aquilo era um procedimento profissional normal.

Só que não era.

Não era normal em absolutamente nenhum contexto.

O silêncio começou a ficar pesado.

Eu olhando reto pro espelho.

Ele concentrado no acabamento como se uma bomba fosse explodir caso errasse a linha.

A máquina vibrando.

O ventilador fazendo barulho.

E a consciência dos dois tentando fugir do ambiente.

Aí aconteceu.

Uma coisa.

Uma sensação.

Um leve...

Não sei explicar.

Só sei que imediatamente o barbeiro travou.

TRAVOU.

A máquina parou no ar.

O corpo dele endureceu.

E naquele instante meu cérebro entrou em pânico porque eu percebi exatamente o que ele provavelmente tinha pensado.

Então, no desespero absoluto, eu falei:

— Desculpa, meu brother...

Silêncio.

Ele imóvel.

Aí eu piorei tudo.

— Foi sem querer.

E ele respondeu:

SEM QUERER O QUE? IRMÃO

Na mesma hora eu percebi que aquela era provavelmente a pior frase já dita numa barbearia desde a invenção da máquina zero.

O barbeiro desligou a máquina lentamente.

Ficou olhando pro espelho sem expressão nenhuma.

Eu fiquei quieto.

Ele ficou quieto.

A barbearia inteira ficou quieta.

A única coisa funcionando naquele lugar era o ventilador e o arrependimento.

Ele terminou meu corte em silêncio absoluto.

Nem olhava mais pra mim.

Quando acabou, eu levantei da cadeira parecendo um homem que acabou de voltar da guerra.

Paguei.

Agradeci.

E fui embora.

Mas eu ainda lembro da cara daquele barbeiro depois do "foi sem querer".

Porque eu tenho quase certeza que aquele homem terminou o expediente questionando todas as decisões que levaram ele até aquela profissão.

Eu tinha um namorado que gostava muito do natal.

No começo do relacionamento, eu ia para casa dele frequentemente, e (ele morava só) quando estávamos no quarto, ele pedia para por "músicas de natal". Naturalmente, eu não me importava, eram músicas legais, aquelas genéricas de inverno estadunidense. A coisa escalou rápido.

Em menos de um mês ele me deu de presente uma roupa de cosplay, disse para mim que queria me ver de "mamãe Noel". Fiz o agrado para ele, pois ele realmente gastou dinheiro nisso. Foi só eu por a roupa, e pude ver como ele estava diferente.

Transamos pela primeira vez no relacionamento, e ele dizia não ser virgem, apesar de parecer. Depois da primeira vez, se tornou meio normal transar, coisa de casal, sabe? Mas ele frequentemente broxava e me pedia desculpas. Até que me pediu para usar o cosplay de novo. Foi aí que entendi: definitivamente ele tem algum fetiche doentio nisso.

Eu tinha 20, talvez 21 anos e queria agradá-lo, pois era só vestir uma roupa, e ele sempre comprava alguma acessório a mais. Chegou num ponto onde eu normalizei isso. Sim, eu só transava vestida de mãe Noel. Quando ele chegava me entregando a roupa, eu já sabia.

Teve um dia muito estranho. Era natal na casa dos pais dele (e mais dois irmãos), estávamos sentados à mesa, esperando dar meia noite. Foi quando começou a passar um show na tv. 5 ou 6 mulheres, dançando de forma claramente sugestiva. Vocês acreditam que ele começou a olhar de forma fixa? Ele quase babava. Os irmãos e pais continuaram conversando sem ele, mas eu não conseguia ignorar isso. Quando ele saiu do seu "transe", foi logo para o banheiro.

Sério, isso tudo foi muito estranho. Terminamos de forma abrupta. Ele queria me comer de rena, aí eu achei demais.

Meu último cliente me sugeriu uma coisa estranha e eu aceitei por cansaço

Eu trabalho como barbeiro há anos. Já vi cliente dormir na cadeira, já vi gente virar a cabeça bem na hora do acabamento, já vi cara entrar triste por término e sair querendo meter degradê navalhado porque "é uma nova fase". Achei que nada mais pudesse me surpreender.

Até ontem.

Era o último cliente do dia.

E quando eu digo que o cara deu trabalho pra cortar, eu não tô exagerando. O cabelo parecia ter física própria. Cada vez que eu achava que tava alinhando, aparecia um detalhe novo torto. Eu já tava cansado, a lombar pedindo aposentadoria e a alma querendo ir embora.

Finalmente deu horário de fechar.

Tranquei a porta, desliguei a placa luminosa e falei:

— Meu brother, já fechei, mas eu não vou deixar você sair daqui sem terminar isso.

Ele olhou tranquilo e respondeu:

— Ok.

Voltei pro acabamento. Só faltava o pezinho.

Mas não tava entrando na minha cabeça. Eu olhava, acertava, afastava... torto. Olhava de novo... torto.

Aí eu falei:

— O pezinho tá muito difícil.

Ele respondeu na maior calma:

— Mas é porque você não tá enxergando, tá muito longe, meu brother.

Eu estranhei.

— Mas é uma área muito pequena.

Ele pensou uns dois segundos e soltou:

— Pode sentar em cima da minha cadeira. Vai ter um ângulo melhor.

Eu parei.

Olhei pra cadeira.

Olhei pra ele.

Olhei pra cadeira de novo.

— Mas você tá sentado nela.

Aí o cara:

— Relaxa. Ninguém tá vendo. E você não quer passar mais meia hora tentando acertar isso, né?

Nessa hora eu queria dizer que não. Queria dizer "isso tá estranho". Queria dizer várias coisas.

Mas eu tava cansado.

Cansado num nível que o cérebro simplesmente aceita decisões questionáveis.

Então eu só falei:

— Ok... mas sem viadagem.

Silêncio.

Máquina ligada.

Pec tec.

Pec tec.

Eu ajustando.

"Agora sim tá ficando bom..."

Foi aí.

Foi exatamente aí.

Aconteceu uma coisa.

Uma sensação.

Um negócio.

Uma percepção.

Não vou entrar em detalhes porque até agora eu mesmo não entendi.

Só sei que meu cérebro imediatamente falou:

"Não."

Meu coração falou:

"..."

E minha alma saiu do corpo e ficou observando a cena do teto.

Aí o cliente falou:

— Desculpa, meu brother...

Silêncio.

— Foi sem querer.

Eu congelei.

SEM QUERER O QUÊ, IRMÃO?

SEM QUERER O QUÊ???

Meu cérebro entrou em tela azul.

Eu desliguei a máquina lentamente.

Fiquei encarando a parede.

Encarei o espelho.

Encarei minha vida.

Terminei o corte em completo silêncio.

O cara agradeceu e foi embora como se tivesse sido uma terça-feira normal.

Mas NÃO FOI UMA TERÇA-FEIRA NORMAL.

Pq o humor gay gira em torno de figuras que não tem graça? É sempre alguma imagem da Tulla Luana, Maria Cururu, Gretchen, Igona... Sério, qual é a graça? Real, real, qual é a graça? Também tem os áudios bizarros daquela tal de Jiafei e os emojis (💋👁️👄👁️🫦💅💅). Quero mesmo saber qual a graça desse humor, pq ele nunca sai de moda, sempre tem alguém utilizando ele.

Nunca de liberdade a uma mulher que tem o histórico de puta, não existe isso de zerar quilometragem , de ir pra igreja, não existe caralho, tô passando mal aqui, quase fazendo merda... mas tô aqui pra desabafar, talvez eu tenha um pouco de culpa, droga mulher do caralho ( literalmente).

Eu sempre fui uma pessoa mais reservada, acontece que meu meu primo começou a me levar em role de rock, foi lá que eu conheci a Patrícia, os caras chamavam ela de a última, pensei pq diabos a última? Última opção, ela bebia, era só você chegar, que ela liberava a busanha...

Eu esperei e cheguei nela, bebemos e trocamos saliva, que beijo gostoso que ela tinha, trocamos números, e sempre se encontrávamos no bar, ela falou que tava gostando de mim, e eu pedi ela em namoro, o erro foi a gente morar junto muito rápido.

Tinha uma condição, acabou role, era eu e ela... namorada minha não vai ficar bebendo em roda de macho, cheio de pika seca por ae. Ela aceitou, estamos juntos a quase 1 ano, eu também proibi ela de sair com as amigas, as amigas dela é tudo quenga, só fala de macho, e tals, e dão muita bebida pra minha namorada.

Acontece que semana passada eu vi que minha namorada tava triste , já percebi essa mudança nela faz um tempo, nem boquete ela faz, antes me mamava me olhando , dava pra sentir aquele amor , e não tava tendo.

Eu confio só na prima dela, falei olhe amor você pode sair hoje, saia com sua prima, eu não vou junto, ela sorriu, me abraçou, senti que ela tava querendo sair, me senti até machista, por ter segurado ela um tempo, só falei antes da meia noite vocês voltam.

Elas queriam ir no bar de rock, eu confio na prima dela, só dei um horário, chega antes da meia noite , umas 11:30, ela foi de uber e chegou 11 horas velho... E nada, mandei mensagem e nada, liguei e nada, era 12:30, tava tendo uma crise de ansiedade, quando fico assim me dá caganeira, sofrendo no vaso e sofrendo por ela...

2 da manhã e nada, eu queria ir lá, mas respirei , prima dela não atendia , quase 3 da manhã, eu na cozinha, escuto ela entrando, quando ela me viu, tentou correr pro quarto e falei pq tá correndo, ela virando o rosto, puxei ela pelo braço e vi, mano que desgraça era aquela, parecia que tinha jogado farinha na cara, era porra aquilo, credo mulher nojenta, tava fresco eu acho.

Fedendo a porra e os caralho, ainda caiu nas cadeiras e começou a pagar calcinha, graças a Deus não tinha porra na calcinha, mas o estrago tava feito.

Ela começou a jogar as coisas na minha cara, que não saia com ela, que boquete não é traição, e no dia seguinte mandei ela pra casa da mãe dela.

Não sai a imagem dela com porra na cara, parecia o coringa velho, batom borrado, cara branca, e muito bat leite , não sei mais o que fazer, eu choro, tenho diarreia o tempo todo, ansiedade, eu não sei o que fazer da minha vida mais. Ver alguém que vc ama coberta de porra é uma facada na alma.

Boa noite, moça gostosa, dona deste monumental par de coxas. Por favor, sempre que você tiver essa libido, esse tesão que percebi hoje, a ponto de pegar no meu pau enquanto eu dirijo, pegue à vontade, pegue, esfregue, se possível chupe um pouquinho. Que vontade eu tive de ver meu pau dentro da sua boca. Fiquei maravilhado com sua libido hoje, maravilhado. Você é sempre tão quieta, tão recatada, nunca tem essas atitudes, ganhei um prêmio hoje. Se você conseguisse uma hora e meia de almoço, eu toparia entrar no Toy, aquele motel,para a gente se chupar bem gostoso até gozar e depois pediria um almoço antes de ir embora. Escrevendo essas palavras, meu pau está todo assanhado aqui, durma bem, beijos.