eu me masturbo há uns 2 anos e nunca uso papel , acho muito nojento , alguém entrar no seu quarto e ter um monte de papel usado no chão
"ah mais eu não quero sujar o short" , o gozo some depois de alguns minutos , nem faz diferença , agora o papel , tu vai desperdiçar , sendo que poderia ser usado para escrever , desenhar e outras coisas
Meu pau é tão grande, mas tão grande, que ele já me causou diversos problemas. Ele tá todo esfolado por ficar arrastando no chão. Eu não posso ir em aviões, por que eles sempre acham que eu estou escondendo uma bomba na minha calça. Eu não consigo transar, por que assim que as mulheres veem o meu pau, elas saem correndo assustadas. Meus pais me deserdaram após ver o tamanho da minha rola. Eu não consigo me satisfazer sexualmente, já que as minhas mãos são muito pequenas. O meu pau gigantesco arruinou a minha vida. Os médicos disseram que eu não posso fazer uma cirurgia de redução peniana, já que eles não teriam onde colocar o meu pau, pois ele ocuparia muito espaço na sala. Eu tive uma namorada quando eu era mais novo, e ela me amava por quem eu era, e não ligava pra minha deformidade. Mas um dia eu tive uma ereção, e meu pau acabou batendo nela e jogando ela pra fora da janela. Ela morreu duas horas depois, no hospital. Ela foi a única mulher que já me amou. Meu pau é tão... giganorme, e ele já me causou tantos problemas que eu não aguento mais. Eu vou acabar com tudo. Eu vou amarrar meu pau numa árvore e usar como corda pra acabar com a minha vida.
Bom, lendo muitos relatos por aqui, descobri várias técnicas e formas novas de inovar na hora masturbação, quando li sobre a Masturbação Marimbondo, confesso que me cativou
Então,inspirado nesses relatos, vim trazer um pouco do meu conhecimento também pra vocês, pois desde sempre fui adepto de uma técnica que até entao, creio que só eu a conheço, se trata do que chamo de Masturbação Suco de Fruta
Não é muito complicado, todos podem usar, do iniciante ao avançado, o que vai mudar são os itens conforme o tempo, mas chega de enrolação, quando descobri essa técnica eu estava cansado da masturbação comum, era sempre a mesma coisa, ligava o porno e fica la esfregando a mão, chega um momento que perde a magia
Então em um dia logo após abrir a geladeira avistei uma laranja fresquinha e tive uma ideia, resolvi abrir um buraco nela na região da columela, mas estava muito gelada, então logo esquentei um pouco no microondas, não muito, pois pode queimar o jairo, ficou uma delicia, as vesículas de suco transbordavam enquanto eu espremia meu pinto nela
Com o tempo você pode adaptar para seu gosto usando outros tipos de frutas, quanto maior melhor, ultimamente tenho utilizado um mamão papaya e tem sido ótimo
Enfim, apenas um conhecimento novo para vocês, sintam-se à vontade para tirar dúvidas e relatar aqui suas experiências com essa fabulosa técnica
Esse texto vai pra um marginal que anda de bike motorizada e fuma cigarro classic, é seu vagabundo a conta chegou, se acha melhor que eu né, você acha que não sei o que vocês andam aprontando, eu sei de tudo, todas as traição, tenho o zap da minha namorada clonado em meu celular, mas não vou fazer nada. Só vou mandar a real meu parceiro.
Ela pode bater uma punheta pra você, ela é boa nisso né, pique punhetao de adolescente, você enche a mão dela de porra né, chega a gruadar , é eu sei vagabundo... mas quem pega naquela mão sou eu, quem anda no shopping de mão dadas com ela sou eu, mas é idiota mesmo kkkkk, nem pra limpar a mão da minha mulher, as vezes chega a grudar quando ando com ela. Ela fala que é suor, eu sei que é sua gala seu marginal.
E que vídeo é aquele mano??? Comendo minha mulher no chão??? Nem pra levar em um motel, vergonha alheia , você não tem dinheiro não? Sla leva em um motel, você não tem classe, não tem dinheiro e ainda come minha mulher no chão, você é um trouxa cara.
Você adora gozar na boca dela, faz ela tomar seu leite, mas fica na sua irmão, que quem beija aquela boca sou eu, passo a língua até nos dentes dela, creio eu que ela nem te beija , pq ela só beija a mim, hmmm aquele beijo gostoso que eu dou nela, beijo salgado , uma delicia mesmo.
Você não sabe tratar uma mulher, eu amo pagar salão de beleza pra ela, maquiagem, ela fica linda quando faz o cabelo, mas você não sabe a elegância de uma mulher, quando ela faz o cabelo, ela fala que vai na amiga, mas vai na sua casa né, você tem que elogiar meu mano, mas o que você faz é puxar o cabelo dela, borrar a maquiagem, faz ela fazer garganta profunda né vagabundo, ela borra tudo a maquiagem, você não sabe tratar uma mulher .
Você pode até gozar dentro dela, mas quem chupa aquela buceta sou eu, eu não tenho frescuras, fico horas chupando, e o trouxa só pensa no seu prazer?? Eu já dou prazer pra minha mulher, relaxa que hoje ela é toda sua.
Já mandei ela pro salão, vai ficar toda bonita pro idiota, pro imbecil estragar o visual, eu sei até onde você vai buscar ela, vai de bike motorizada né, tem vergonha na cara não, nem pra ter um carro, mas vai na fé, tudo de bom pra vocês, e manera no anal com ela blz?? Que ela anda cagando mole, de madrugada fica correndo pro banheiro, olha o que você faz com uma mulher cara?? Meu Deus eu fico de cara.
A verdade que ela sempre vai voltar pra mim, aproveita seu dia, goza dentro pra depois eu chupar ela, goza na boca pra depois eu beijar ela, faz ela bater bastante punheta pra você, quero beijar a mão dela e me declarar pra ela, essa é a mulher da minha vida, minha princesa, você não é nada, mas você não vai nos atrapalhar, aproveite que hoje ela vai de calcinha de onça, nunca usou comigo, mas comprei pra usar com o bobao, com o burro que nem chupa uma mulher .
Ela sempre volta pra mim, seu trouxa, vai abastecer sua bike motorizada no álcool, fdp.
Sim, eu perdi a atual pq ele comeu ela tão bem que ela n quis mais saber de mim depois de 6 anos.
Mas eu queria perder outra pra ele n sei pq…
Chega de reddit por hj
​
Acho revoltante como vcs acham normal satirizar uma pessoa nego posta lá no r/conversas ou r/desabafos e alguém vem cá repostar duvido que nao d gatilho em quem só queria desabafar e acaba parando aqui motivo de piada e gozacao até vim parar aqui procurando gozei no meu dreamcast e acabai encontrando o pior da falta de empatia era isso que eu quero dizer deus julga todo mundo no final parabéns pra vocês
Vou direto ao ponto, sou M19 e meu namorado H19, namoramos tem 2 anos e perdi a virgindade com ele, nao costuma ter muita libido e recentemente comecei um tratamento para alguns questões de saúde que faz a minha libido aumentar tbm, e ai começou o problema, meu namorado também tem problemas hormonais, ele faz reposição e tem alguns problemas tipo ter micropenis, dificuldade em manter ereção, e sobrepeso, mas nunca foi um problema pra mim, e ele lida bem com isso tirando pelo fato que ele ja me propôs ficar com outro cara, ele tem fetiche nisso, mas eu recusei e odiei a ideia, varios meses depois, a gente decidiu fazer natação juntos, e ai começou o problema, o professor tinha simplesmente um negocio gigante marcando na sunga, mas muito grande, além de ser muito alto e rasgado de músculo, isso com a minha libido aumentando comecei a sentir tesao nele, contei pro meu namorado e falei pra mudarmos de lugar, ele disse que nao via problema nisso ja que ja tinha ate proposto isso, mas eu disse que nao ia rolar eu dormir com o cara, acho um absurdo, mas o que aconteceu foi que eu comecei a ver videos de caras grandes enquanto me toco, começamos a usar brinquedos grandes, e agr toda vez que vejo ou imagino um pau grande fico muito molhada, mas quando passa me sinto muito errada, nao sei oq fazer (largar meu namorado n existe como opção, sou completamente apaixonada nele e tambem sinto tesao nele)
Minha vida virou um turismo sexual...
Sempre fui um cara reservado, de poucos amigos e que tem um tesão gigantesco, mas pra mim tá difícil as coisas, eu tento ser um cara legal, trato as mulheres bem, mas não tá dando certo, isso me dá raiva, eu chego no meu quarto louco depois do trabalho, pique marido bêbado que bate na mulher, mas eu não tenho mulher, então jogo cadeira e vou pro meu quarto maratonar porno, e eu não canso de botar o menino pra chorar.
Mas sabe só isso não está me satisfazendo, então voltei ao meu vício que tinha deixado de lado, sair com prostitutas, e eu gosto dessa vida... eu gosto do sexo, quando vou no puteiro eu escolho as quenga e desço a lenha, quanto mais eu frequento mais eu melhoro meu desempenho sexual, fico 1 hora transando de boa, e é um caralho que eu não fico satisfeito, ontem fui com 2... peguei uma loira e depois fui com outra loira.
Cheguei em casa e assisti porno, bati mais umas 2, vocês tem noção do que tá acontecendo comigo?? Em caralho vocês tem!! Eu tô fazendo turismo sexual pela minha cidade, vou de puteiro em puteiro, pique testemunha de Jeová, tá foda essa vida, eu me arrependo as vezes, mas sempre volto, não posso ver dinheiro na mão que já vou pro puteiro.
Será que me tornei tão vazio assim, as vezes me sinto tão perdido e distante, quando saio de carro eu até penso e se eu fosse diferente, quem sabe ter uma namorada, pegar um cinema, ter mais amigos e não ficar fazendo turismo sexual.
Mas eu lembro que minha vida já era, eu sou um esquisito do caralho, eu tento praticar exercícios físicos pra me livrar dessa luxúria toda, mesmo praticando boxe, treinando que nem um louco, o tesao continua, eu chego em casa, já nem jogo meu videogame, já vou direto pra sites porno.
E fico horas batendo massa e vendo porno, vejo até a Andressa urach, carona do ted... e tem o lance do turismo sexual, eu não consigo sair dessa vida, eu nunca vou ser amado, mamado... mas digo mamado com amor sabe, não pagando alguém pra te mamar, eu não tenho mais vida, tenho uma puta inveja de pessoas que são normais, tem bastante amigos e namoram, enquanto eu só no modo turismo sexual.
Perto do meu serviço tem um morador d era q me lembra um cara que eu vejo live dele transando ele é gente boa, comprimenta fica de olho, mas sei lá fico com receio de da encima e TB e sujo né apesar de ter dias q tá limpinho, e ele sabe onde trabalho, vc já teve algo assim?
Eu amo mulher gorda, principalmente as mulheres gordas de cabelo colorido, elas não sabem o que querem da vida, não sabe se são bi, lesbica, na verdade tem umas que não sabe nem quem é o pai, mas o boquete de uma gorda de cabelo azul é tudo de bom, engole até os ovos, aquele boquete travado, parece que a mina é um cachorro que engoliu um osso.
As de cabelo vermelho ou rosa, não se arriscam tanto no boquete, parece que estão conhecendo um pinto agora, mas se arriscam mais no sexo, empina aquele bundao pra cima, você não sabe se cheira, se lambe, nossa é muito bom essas gorda de cabelo rosa.
Tem as gorda feminista também, cabelo raspado, toda machona, quem vê pense que tem um saco invisível, mas meu amigo, essas no off tem fome de pinto, ja eduquei uma feminista só na base da rola, batia com o pinto na cara dela. Se você tem vergonha de sair com gorda, a mas meus amigos vão ver??? Mano vai toma no seu cu, no fundo esses caras queriam ser você, de chance pra uma gorda.
Tem a gorda tímida, sabe que quando você vai transa ela tampa os peitos, tampa a xereca, você pensa nossa que merda , apaga a luz meu iluminado e veja a magica acontecer, ela vai guiar seu pau até no ouvido.
Mulheres gordas são Deusas, eu adoro cheirar pé de gorda, aquele pé com gráfico de play 1, você não sabe nem se o pé tem formato, mas eu colocava o pé na boca.
Tem a gorda sem pescoço, essas geralmente parece um sapo, mas o que salva é os peitos , são boas na espanhola, já sai com uma que parecia o zarbom do dragonball, ela gostava de carinho na barriga, gorda precisa de carinho, atenção.
As melhores batedoras de punheta são as gorda estilo tia da merenda, aquele braço grande e mole, pelanca pra todo lado, mas meu amigo se uma dessa pegar no seu pau ja era, não solta, bate até você gozar, engole sua porra na sua frente, e ainda te lasca um beijo.
As gordinha otaku são boa também, mas elas vem com o mesmo defeito de fabrica , tentam ser fofas o tempo todo, ficam de mi mi mi, são emocionadas, mas tem umas que valem a pena sim.
E tem a gorda porca, quando você chega na casa, tem aquele bolo de roupas acumulada na cama, calcinha e tals, sai com uma que lambia até o vazo, botava a cara dela dentro na privada, me sentia o pia do bully tlg, as gorda porca são as melhores, mas recomendo transar no chuveiro.
E toda gorda gosta de um anal, elas não negam, é tipo fazer carinho na costa de gato, puxo o cabelo do elefante, já empina o rabo e fala estrada de Barro liberada, dae você tem que aproveitar.
E cuidado com as gordas que tem muita celulite, e a bunda furada, tipo a erosão da lua, essas geralmente tem filhos, e tão doida pra buchar
Quem estiver fazendo projeção astral, NÃO se projete no Centro do Rio de Janeiro pois tem alguém muito forte projetado lá perseguindo as pessoas com uma cimitarra afiada. Fui pego e saí muito danificado espiritualmente. Preciso de tempo para a recuperação.
Sim, eu perdi a atual pq ele comeu ela tão bem que ela n quis mais saber de mim depois de 6 anos.
Mas eu queria perder outra pra ele n sei pq…
OI SOU CHINA PERDOE PORTUGUES VIM ESTUDAR MA PUC SP MODA BRASIL E MORO EM CASA DO MEU TIO VENDE IMPORTADOS SOU GAY E ISSO MUITO DIFICULDADE PARA MIM. SOU RELIGIOSO FAMILIA RELIGIOSA RESTRITA EU NUNCA ME COMPORTO GAY COM OUTRO HOMEM ANTES. MAS BRASIL POR 6 MESES E EU TENHO AMIGO E ELE GAY TAMBEM. ELE ME ENSINOU MODA BRASIL E ENTAO BEIJAMOS. NOS JUNTOS. EU NUNCA CONTEI MINHA MAE SOU GAY PORQUE CHINA CONSERVADORA GAY VIOLENCIA RUA PORRADA BEIJING. ENQUANTO SEXO GAROTO BRASIL E MUITO BOM ME SINTO BEM MAS SINTO EXTREMAMENTE CULPADO CONSCIENCIA ENQUANTO ALCANCO CLIMAS ORGASMO. MUITO CULPADO QUE PEGO TELEFONE E DISCO MAE CHINA. MAE ACORDA 5 HORAS DA MANHA HORARIO ASSUSTADA. E CHORANDO 'EU SEXO GAROTO BRASIL' MAE 'O QUE? EU 'SEXO GAROTO BRASIL' 'FILHO VOCE NAO VAI CASAR GAROTA BRASIL MACACA 'NAO MÃE. EU SEXO GAROTO BRASIL NO MEU BURACO ANEL" E MAE MUITO BRAVA EU DESLIGO O TELEFONE E MUITO VERGONHO E MEU AMIGO TAMBEM VERGONHO. ME SINTO ESTUDO, EU PENSO PORQUE SOU GAY? PORQUE ATRAÇÃO HOMEM? MAS EU CONTINUO PORQUE SINTO BEM SEXO BUNDA BRASIL
Oi, pessoal. Preciso de conselhos sérios porque minha vida está virando um circo bizarro.
Minha esposa (27F) e eu (28M) estamos casados há pouco tempo. Sempre tivemos um relacionamento sólido, mas como qualquer casal, às vezes brigamos. Até aí, normal. Só que, recentemente, minha esposa desenvolveu uma estratégia *única* para resolver nossas discussões: ela começou a usar o nosso papagaio, Gregório(que meu pai chama de Louro), como um "mediador".
No início, parecia só uma piada. Sempre que discutíamos, ela olhava para Gregório e dizia: *"O que você acha, Gregório? Quem está certo aqui?"* E o papagaio, claro, respondia com um dos seus barulhos ou frases típicas como *"Que bonito, hein!"* ou *"Vai, te lasca!"*. Era engraçado, admito.
Mas aí as coisas começaram a ficar... estranhas.
Minha esposa começou a *treinar* o Gregório para repetir frases específicas. Um dia, durante uma briga sobre quem deveria lavar a louça, o papagaio disse: *"Homem que não lava louça, perde a moça."* Eu ri, achando que era coincidência, mas minha esposa me olhou com um sorriso travesso e disse: *"Tá vendo? Até o Gregório concorda comigo."*
Agora, ela conversa com ele sobre TUDO antes de falar comigo. Literalmente. Se eu pergunto o que ela quer jantar, ela olha para o Gregório e diz: *"E aí, Gregório? Pizza ou sushi?"* Depois, ela me responde baseada no que ele "escolheu".
A gota d'água foi na semana passada, quando ela insistiu que eu dormisse no sofá porque, segundo ela, *"Gregório acha que você está sendo egoísta ultimamente."* Eu tentei argumentar, mas o maldito papagaio olhou para mim e soltou um sonoro: *"Sai fora, mané!"* Juro por Deus, acho que ele está me imitando de propósito.
Agora estou convencido de que o Gregório está *ativamente sabotando* meu casamento. Ele começou a repetir coisas que eu nunca disse, como *"Eu não gosto da comida da sua mãe"* (eu AMO a comida da minha sogra) e *"Você deveria ser mais como sua irmã"* (?!).
Minha esposa está do lado dele em tudo. Ela até disse que, se eu não "melhorar minha atitude", talvez o Gregório precise de um *"ambiente mais saudável"* para viver.
Estou ficando maluco? Como faço para recuperar minha esposa de um papagaio manipulador? Preciso de ajuda.
Loss total.
Bom, conheci um cara a uns 3 meses, eu estava em um bar bebendo drink, quando ele chegou em mim e começamos a conversar, foi muito boa a conversa, trocamos contato e nos falamos desde então
.
Ontem ele veio em casa conhecer meus pais, se deram muito bem, ele é muito gente boa, mas é super viciado em reddit
.
Subimos pro quarto e eu vi que ele tava muito no celular, até pensei que poderia estar me traindo, mas tinha a possibilidade de ser só o vicio no reddit de novo, então não perdi tempo e dei uma pegada no junin play que ele guarda na cueca, o bixo ja ergueu na hora
.
Eu vi que ele se animou muito, e tava rindo olhando pro celular, mas do nada ele me olhou nos olhos e soltou:
"Me chupa enquanto eu mexo no reddit"
.
Fiquei em xoque, mas como ja estava no ato, caí de boca no roberval cabeça longa, o bixo gozou dmss,e pelo que vi ele tava lendo uma historia no reddit, e parou em alguma parte onde o personagem só andou até a casa do Prefeito Lewis(era algo sobre stardew valley eu acho)
.
Enfim, só queria relatar isso, alguém já passou por algo assim? O que vocês fizeram quando isso aconteceu com vcs?
Já fiz sexo antes com mulheres, mas nunca consegui ter uma ereção e desisti. Gosto de usar calça jeans colada e andar com a bunda empinada para chamar atenção, e funciona. Um homem entrou no banheiro da instituição onde eu fazia curso e ficou atônito quando viu minha bunda apertada. Uma vez, a professora e algumas alunas comentaram sobre a minha bunda entre si; elas estavam juntas e eu escutei as indiretas. Tenho o costume de ficar pelado em casa e dar bofetadas e tapas com muita força na minha bunda, e amo isso. Quero ficar de quatro e ser penetrado por um macho.
A TERCEIRA VIA VALE PORRA NENHUMA, LULA VAI GANHAR E TU NÃO TEM COMO PRENDER
CHORA CANALHA
⣿⣿⣿⡿⠛⠉⠉⠉⠙⠛⠻⢿⣿⣿⣿
⣿⣿⠛⠄⢀⣤⣤⣤⣤⣄⡀⠄⠿⣿⣿
⣿⡿⠄⠄⢸⡿⠿⣿⣿⣿⣷⡀⠄⢿⣿
⣿⣷⣤⡀⣿⣿⣴⣿⣷⣾⣿⣧⣠⣿⣿
⣿⣿⣿⣶⠹⠿⠋⣉⡉⠛⠟⢠⣿⣿⣿
⣿⣿⣿⣿⡀⠄⠄⠄⠄⠄⠄⣴⣿⣿⣿
⣿⣿⣿⣿⣷⣤⣀⣠⣀⣀⣴⣿⣿⣿⣿
TÁ CHOK moro?
⣿⣿⣿⡿⠛⠉⠉⠉⠙⠛⠻⢿⣿⣿⣿TROPA DO LULA LOKO
⣿⣿⠛⠄⢀⣤⣤⣤⣤⣄⡀⠄⠿⣿⣿
⣿⡿⠄⠄⢸⡿⠿⣿⣿⣿⣷⡀⠄⢿⣿
⣿⣷⣤⡀⣿⣿⣴⣿⣷⣾⣿⣧⣠⣿⣿
⣿⣿⣿⣶⠹⠿⠋⣉⡉⠛⠟⢠⣿⣿⣿
⣿⣿⣿⣿⡀⠄⠄⠄⠄⠄⠄⣴⣿⣿⣿
⣿⣿⣿⣿⣷⣤⣀⣠⣀⣀⣴⣿⣿⣿⣿
TÁ CHOK moro?
TROPA DO LULA LOKO v ⣿⣿⣿⡿⠛⠉⠉⠉⠙⠛⠻⢿⣿⣿⣿
⣿⣿⠛⠄⢀⣤⣤⣤⣤⣄⡀⠄⠿⣿⣿
⣿⡿⠄⠄⢸⡿⠿⣿⣿⣿⣷⡀⠄⢿⣿
⣿⣷⣤⡀⣿⣿⣴⣿⣷⣾⣿⣧⣠⣿⣿
⣿⣿⣿⣶⠹⠿⠋⣉⡉⠛⠟⢠⣿⣿⣿
⣿⣿⣿⣿⡀⠄⠄⠄⠄⠄⠄⣴⣿⣿⣿
⣿⣿⣿⣿⣷⣤⣀⣠⣀⣀⣴⣿⣿⣿⣿
TÁ CHOK moro?
TROPA DO LULA LOKO ⣿⣿⣿⡿⠛⠉⠉⠉⠙⠛⠻⢿⣿⣿⣿
⣿⣿⠛⠄⢀⣤⣤⣤⣤⣄⡀⠄⠿⣿⣿
⣿⡿⠄⠄⢸⡿⠿⣿⣿⣿⣷⡀⠄⢿⣿
⣿⣷⣤⡀⣿⣿⣴⣿⣷⣾⣿⣧⣠⣿⣿
⣿⣿⣿⣶⠹⠿⠋⣉⡉⠛⠟⢠⣿⣿⣿
⣿⣿⣿⣿⡀⠄⠄⠄⠄⠄⠄⣴⣿⣿⣿
⣿⣿⣿⣿⣷⣤⣀⣠⣀⣀⣴⣿⣿⣿⣿
TÁ CHOK moro?
TROPA DO LULA LOKO ⣿⣿⣿⡿⠛⠉⠉⠉⠙⠛⠻⢿⣿⣿⣿
⣿⣿⠛⠄⢀⣤⣤⣤⣤⣄⡀⠄⠿⣿⣿
⣿⡿⠄⠄⢸⡿⠿⣿⣿⣿⣷⡀⠄⢿⣿
⣿⣷⣤⡀⣿⣿⣴⣿⣷⣾⣿⣧⣠⣿⣿
⣿⣿⣿⣶⠹⠿⠋⣉⡉⠛⠟⢠⣿⣿⣿
⣿⣿⣿⣿⡀⠄⠄⠄⠄⠄⠄⣴⣿⣿⣿
⣿⣿⣿⣿⣷⣤⣀⣠⣀⣀⣴⣿⣿⣿⣿
TÁ CHOK moro?
TROPA DO LULA LOKO ⣿⣿⣿⡿⠛⠉⠉⠉⠙⠛⠻⢿⣿⣿⣿
⣿⣿⠛⠄⢀⣤⣤⣤⣤⣄⡀⠄⠿⣿⣿
⣿⡿⠄⠄⢸⡿⠿⣿⣿⣿⣷⡀⠄⢿⣿
⣿⣷⣤⡀⣿⣿⣴⣿⣷⣾⣿⣧⣠⣿⣿
⣿⣿⣿⣶⠹⠿⠋⣉⡉⠛⠟⢠⣿⣿⣿
⣿⣿⣿⣿⡀⠄⠄⠄⠄⠄⠄⣴⣿⣿⣿
⣿⣿⣿⣿⣷⣤⣀⣠⣀⣀⣴⣿⣿⣿⣿
TÁ CHOK moro?
TROPA DO LULA LOKO ⣿⣿⣿⡿⠛⠉⠉⠉⠙⠛⠻⢿⣿⣿⣿
⣿⣿⠛⠄⢀⣤⣤⣤⣤⣄⡀⠄⠿⣿⣿
⣿⡿⠄⠄⢸⡿⠿⣿⣿⣿⣷⡀⠄⢿⣿
⣿⣷⣤⡀⣿⣿⣴⣿⣷⣾⣿⣧⣠⣿⣿
⣿⣿⣿⣶⠹⠿⠋⣉⡉⠛⠟⢠⣿⣿⣿
⣿⣿⣿⣿⡀⠄⠄⠄⠄⠄⠄⣴⣿⣿⣿
⣿⣿⣿⣿⣷⣤⣀⣠⣀⣀⣴⣿⣿⣿⣿
TÁ CHOK moro?
TROPA DO LULA LOKO ⣿⣿⣿⡿⠛⠉⠉⠉⠙⠛⠻⢿⣿⣿⣿
⣿⣿⠛⠄⢀⣤⣤⣤⣤⣄⡀⠄⠿⣿⣿
⣿⡿⠄⠄⢸⡿⠿⣿⣿⣿⣷⡀⠄⢿⣿
⣿⣷⣤⡀⣿⣿⣴⣿⣷⣾⣿⣧⣠⣿⣿
⣿⣿⣿⣶⠹⠿⠋⣉⡉⠛⠟⢠⣿⣿⣿
⣿⣿⣿⣿⡀⠄⠄⠄⠄⠄⠄⣴⣿⣿⣿
⣿⣿⣿⣿⣷⣤⣀⣠⣀⣀⣴⣿⣿⣿⣿
TÁ CHOK moro?
TROPA DO LULA LOKO ⣿⣿⣿⡿⠛⠉⠉⠉⠙⠛⠻⢿⣿⣿⣿
⣿⣿⠛⠄⢀⣤⣤⣤⣤⣄⡀⠄⠿⣿⣿
⣿⡿⠄⠄⢸⡿⠿⣿⣿⣿⣷⡀⠄⢿⣿
⣿⣷⣤⡀⣿⣿⣴⣿⣷⣾⣿⣧⣠⣿⣿
⣿⣿⣿⣶⠹⠿⠋⣉⡉⠛⠟⢠⣿⣿⣿
⣿⣿⣿⣿⡀⠄⠄⠄⠄⠄⠄⣴⣿⣿⣿
⣿⣿⣿⣿⣷⣤⣀⣠⣀⣀⣴⣿⣿⣿⣿
TÁ CHOK moro?
TROPA DO LULA LOKO
Ontem fui num terreiro pela primeira vez e chegando lá me falaram que precisava fazer uma pergunta para o caboclo, nisso fiquei desesperado e fiquei um tempo pensando em algo.
Até que lembrei de um post do twt e que encaixava na minha vida, de que homens não gozam no boquete, respirei fundo e fiz a pergunta.
"Como fazer meu namorado gozar no boquete? Fico com a boca travada no k9, mas o maldito não goza nunca, me ajuda por favor", nesse momento um silencio tomou de conta da sala e meu caboblo falou que era demais pra ele e mandou eu ir pra esquerda falar com a pomba gira.
Assim que ela me viu, se aprensentou disse que era a Dama da Noite e já respondeu:
"Vossuncê precisa ir chupando o pau dele inteiro e depois vossuncê fica ali na cabeça onde ele é mais sensível. Quando tá no ponto, vossuncê vai com a língua ali na costura da pele na cabeça enquanto vossuncê vai mantendo a cabeça da pica na boca. Só com a língua ali e massageando o saco, o leite vem farto."
Assim que cheguei em casa repliquei, e agora já não sou mais ateia. Axê!