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Ciao a tutti, propongo anche qui un post che avevo fatto in altri sub nei giorni scorsi. Molte risposte già ricevute mi hanno aiutato con i miei dubbi e le incertezze, ma volevo vedere se magari anche qui ci sono persone le cui esperienze mi possono aiutare. Grazie a tutti per chi leggerà e vorrà darmi il suo punto di vista.

Ciao a tutti. Ho 28 anni, sono bisessuale e mi trovo in un momento abbastanza particolare della mia vita.

 

Da poco è finita una relazione durata 11 anni con un uomo. Ci siamo messi insieme quando eravamo molto giovani, quindi praticamente tutta la mia vita sentimentale e sessuale adulta si è svolta con la stessa persona. Non rimpiango quella relazione né gli anni che abbiamo passato insieme, ma mi sono reso conto che non ho mai veramente esplorato cosa significhi stare con una donna.

 

Adesso sento molta curiosità verso questa parte di me. Mi piacerebbe conoscere delle ragazze, uscire insieme, vedere come mi trovo e capire se potrei vedermi un giorno in una relazione con una donna. Non sto necessariamente cercando di buttarmi subito in un'altra relazione seria: dopo 11 anni vorrei prendermela con calma e semplicemente fare un po' di esperienza e capire cosa mi piace.

 

Il problema è che non ho praticamente idea di come si approccino le donne.

 

Con gli uomini ho sempre trovato il dating molto più semplice. Ho usato in passato delle app gay e, bene o male, ho sempre fatto abbastanza affidamento sul mio aspetto. Sono un ragazzo atletico, mi curo e ho ricevuto parecchie attenzioni dagli uomini. Però non ho mai dovuto sviluppare davvero le capacità necessarie per approcciare una donna, flirtare con lei o capire come funziona il dating eterosessuale.

 

E c'è un'altra cosa che mi mette parecchia ansia: non ho mai avuto una relazione con una donna. A 28 anni mi sembra di essere incredibilmente inesperto rispetto alla maggior parte delle donne che potrei incontrare. Non saprei nemmeno bene come iniziare, come flirtare, come capire se una ragazza è interessata o cosa ci si aspetta da me.

 

Per una donna sarebbe un problema? Sarebbe un red flag frequentare un uomo bisessuale che non ha mai avuto una relazione con un'altra donna?

 

Mi piacerebbe soprattutto sentire le esperienze di persone che si sono trovate in una situazione simile, in particolare uomini bisessuali che hanno iniziato a frequentare donne dopo una relazione lunga con un uomo.

 

Come avete fatto? Avete usato le app? Vi è risultato più facile conoscere donne online o dal vivo? E come hanno reagito le donne quando avete raccontato loro della vostra storia?

 

Credo che la cosa che mi spaventa di più sia la sensazione di essere "in ritardo" e di dover imparare a fare dating a 28 anni quando tutti gli altri sembrano averlo già fatto. Allo stesso tempo, non voglio lasciare che questa paura mi impedisca di scoprire cosa potrebbe esserci dall'altra parte.

 

Quindi, se qualcuno si è trovato in una situazione simile, mi farebbe davvero piacere sentire le vostre esperienze e qualsiasi consiglio abbiate da darmi.

Ho un problema e ho bisogno del vostro aiuto, è da un po’ che vorrei fare un’esperienza gay con qualcuno da passivo soltanto che il mio problema è legato a una malattia che ho, la retto colite ulcerosa, in pratica ho la parte finale del colon infiammata e non la tengo sotto controllo tramite alimentazione ferrea e uno stile di vita sano per far sì che il colon non vada a infiammarsi ancora di più, il mio dubbio è che se provassi potrebbe peggiorare la mia situazione e vorrei sapere da qualcuno che magari è nella mia stessa situazione se sa come fare o se sa dirmi qualcosa in più a riguardo, non voglio parlarne con il medico perché comunque ogni volta che vado ci sono i miei genitori e mi vergogno, per questo sto scrivendo a voi

Ciao a tuttə, sono Francesca, una ragazza calabrese queer che nonostante abbia provato varie volte a fare amicizia con altra gente queer, soprattutto tramite app di incontri, non riesca a fare nessun tipo di amicizia dal vivo. Nonostante io infatti viva tra l'Unical e il mio paese nei pressi di Vibo, non sono mai riuscita a stringere dei legami dal vivo con persone nuove, sia perché sono un pò timida finché non mi si parla, sia perché non ho una vita sociale super attiva in generale, e la cosa di cui mi pento soprattutto è quella di non riuscire a dialogare con nessunə ai pride o ai comics a cui partecipo. Per quanto riguarda le app di incontri invece vengo continuamente ghostata o trovo persone che si seccano subito a instaurare un dialogo e ogni volta ne esco completamente sconfitta da questo tipo di esperienza. Avete consigli a riguardo?

Penso di essere forse demisessuale o comunque nello spettro asessuale perché il modo in cui vivo l’attrazione sessuale è sempre stato abbastanza particolare. Non mi capita facilmente di provare desiderio sessuale per una persona, anche quando la trovo esteticamente attraente.
Per esempio, qualche tempo fa ho frequentato una ragazza per circa tre mesi, principalmente online. Ci siamo conosciute, abbiamo parlato molto e tra noi si era creato un certo coinvolgimento. Quando finalmente ci siamo incontrate dal vivo, però, mi aspettavo quasi una “scintilla” che mi facesse capire immediatamente se provavo attrazione per lei. Invece non ho sentito quella sensazione. Non ho avuto spontaneamente voglia di baciarla e, mentre ero con lei, era quasi come se la vedessi più come un’amica.
La cosa che mi ha confusa è stata quello che ho provato dopo essere tornata a casa. Mi piaceva l’idea di averla come fidanzata, mi piaceva immaginare di avere un rapporto affettivo con lei e anche di avere contatto fisico, come abbracciarla o starle vicina. Quindi non era che non mi piacesse lei: semplicemente non riuscivo a capire se quello che provavo fosse attrazione romantica, affetto o vera attrazione sessuale.
In generale, non ho mai avuto un orgasmo in vita mia. Posso provare piacere in determinate situazioni, ma non sono mai arrivata all’orgasmo. L’unica situazione in cui ricordo di aver provato una certa eccitazione era durante delle conversazioni a sfondo sessuale online con una ragazza che mi piaceva. Anche lì, però, penso che fosse importante il coinvolgimento che avevo con quella persona e il rapporto che si era creato.
Infatti, se non c’è alcun legame emotivo, faccio molta fatica a provare eccitazione. Se penso semplicemente a una persona nuda, non mi eccito. Anche se è una persona che considero molto attraente, il fatto di vederla nuda non mi provoca automaticamente desiderio sessuale.
Ed è proprio questo che mi fa pensare alla demisessualità o comunque allo spettro asessuale. Non è che non riesca a trovare le persone attraenti: posso riconoscere perfettamente che una ragazza sia bellissima. Posso desiderare una relazione, affetto, vicinanza e contatto fisico. Però l’attrazione sessuale non sembra comparire semplicemente perché trovo qualcuno bello o perché c’è un’occasione di intimità.
Mi sembra che, per me, il coinvolgimento emotivo abbia un ruolo molto più importante. Il problema è che non so ancora se questo significhi che sono demisessuale, asessuale o semplicemente che vivo l’attrazione in maniera diversa. Sto ancora cercando di capire cosa provo realmente e quale definizione descriva meglio la mia esperienza.

Non so voi, ma essere vergini a 23 anni per me è una grande vergogna. So che ci sono persone rare come me, ragazze rarissime, ma nessuna che si trovi nella mia stessa situazione. Ho frequentato alcune ragazze, ma è sempre finita male: finiva che perdevano interesse. Tutte quelle che ho frequentato non avevano problemi di relazioni come me, anzi, avevano molte ex che le cercavano ancora. Penso di essere tra le pochissime, se non l'unica, a non avere ex relazioni, e mi girano i coglioni a vedere come le persone che mi hanno manipolato abbiano più esperienza di me con le ragazze. Non so, non riesco a non sentirmi inferiore.
Se mai dovessi avere rapporti con qualcuno non direi la verità ,no perché ho paura che quella persona mi giudica , più perché sentirei di essermi umiliata da sola. Mi vergognerei troppo perché nessuno è messo così male

Lo cerco a Roma, peloso, con pancia e molto dotato sarebbe il massimo

Il titolo dice tutto ma mi spiego meglio.

Non so nemmeno se voglio dei consigli o se semplicemente voglio che qualcuno ascolti il mio sfogo perché non ne ho mai parlato a nessuno.

Sono una donna di 40 anni con due figli e una relazione, con un uomo, ormai finita da un paio d'anni per altri motivi.

Da due anni a questa parte ho dato retta al mio lato che tenevo nascosto da anni che mi diceva che mi piacevano anche le donne.

Arrivo al dunque, conosco questa donna, ci troviamo molto bene insieme tra aperitivi e cene anche con altre amiche e vi devo dire che mi ha sempre dato delle vibes da bi/lesbica nonostante sia sposata con un figlio e non solo a me. Lei sa della mia bisessualità e non è mai stato un problema, non è cambiato mai nulla. Mi piace, mi piace tanto. Ammetto che non vorrei avere una relazione con lei, ma sogno di baciarla, toccarla e molto altro...a momenti faccio fatica a guardala in faccia quando parliamo per quanto mi piace e vorrei possederla.

Provarci cmq lo vedo fuori discussione, abitiamo in un paesino piccolo e sperduto, i nostri figli vanno insieme a scuola e ci andranno per tanti anni ancora, non vorrei creare un brutte situazioni, ma non so cosa fare!

Ci penso tutti i giorni, la cosa mi consuma

Heyla, volevo chiedere, per chi è già stato in uno, come sono all'interno?

Ho fatto un post in precedenza che menzionavo di andare in un club, ma continuando a pensarci e rileggere le info del posto in cui voglio andare, sono in dubbio.

Sono obbligato ad interagire con le attività sessuali del posto, o si può semplicemente ordinare un drink e socializzare? Alle prime armi sarebbe bello se potessi fare amicizia e trovare qualcuno di gentile con cui chiacchierare, invece di fare solo cruising per sesso.

E vi è una differenza tra "club" e "dark"? Ho visto alcuni post menzionarlo, ma mi sembrava come se la parte "club" fosse la zona bar e "dark" le zone opzionali aderite ad attività sessuali.. Forse ho capito male io.

ho 25 anni e sono lesbica. vivo nel sud Italia (Sicilia) e sento di vivere isolata con la mia sessualità. Forse in parte questa mia difficoltà a parlare e frequentare altre persone queer è in parte dovuta al mio essere troppo introversa e autistica. Voglio conoscere altre persone soprattutto queer. A volte è stancante avere solo amici etero che non capiscono i tuoi punti di vista e le tue esperienze. Per non parlare di sconosciuti che quando mensioni il tuo orientamento sessuale ti vedono come un predatore o la solita battuta di avere rapporti con uomini (nel mio caso che sono lesbica).

arrivati a quest'età mi sento soffocare. voglio fare esperienza e iniziare relazioni ma sono bloccata. Bloccata da un posto che non è sicuro per quello che sono.

So che non sono l'unica a sentirmi così, a volte penso che anche il "posto" in cui vivi ti condiziona più del dovuto e fare il passo da gigante non è facile.

Forse dovrei frequentare qualche bar LGBTQ friendly? o accettare un aperitivo con una persona a caso conosciuta su Tinder?

Anche a liceo mi sentivo così, uscire allo scoperto era un rischio e questo mi ha portato a non avere nessuna esperienza. Nessuna relazione o rapporti d'amicizia.

Come si rompe questo cerchio?

Alcune settimane fa conosco su tik tok questo ragazzo della mia età e parlando scopriamo che siamo entrambi gay interessati a una relazione la conversazione continua su whatsapp dove lui mi dice ( nome inventato ) di chiamarsi Luca e di abitare vicino a me, subito ho pensato che potesse essere un ragazzo che conoscievo ma non ci ho fatto molto caso ci scambiamo delle nostre foto e lui mi dice che sono molto carino e che vorrebbe vedermi tra di noi nasce un sentimento molto forte, decidiamo quindi di incontrarci nel weekend, purtroppo nel giorno in cui dovevamo vederci ho avuto un imprevisto e non siamo potuti uscire inizialmente era un po’ arrabbiato e deluso perché pensava che gli avrei dato buca apposta poi abbiamo chiarito e abbiamo deciso di vederci un altro giorno, il giorno prima del nostro appuntamento mi manda un messaggio in cui mi dice che mi consociava e che era un mio amico che non vedevo da molto tempo, non si che cosa fare perché non sapevo che fosse gay e sinceramente non lo penso ma è come se quel sentimento non fosse vero insomma tra noi due c’era qualcosa ma ora è come se non valesse più non si cosa fare se scrivergli o dirgli addio per sempre e dimenticarlo
Consigli?

Ciao a tutti. Vorrei parlare con qualcuno e non posso, quindi ho deciso di condividere qui la mia storia.

E' la storia di un fallimento lungo 30 anni, in cui il mio desiderio di vivere una vita sociale si è scontrato costantemente con una stratificazione di impedimenti.

Da bambino mi sentivo fuori posto, da adolescente e in periodo universitario combattevo un'ansia sociale paralizzante (EDIT: già stato in terapia, problema in gran parte risolto), in ogni momento sono sempre stato confinato alla provincia.

Verso la fine dei miei 20 anni ho deciso di tirare i remi in barca, volevo concentrarmi sul lavoro, i miei bisogni sociali erano efficientemente anestetizzati da estremi di stakanovismo e passatempi improduttivi e solitari.

Sessualmente, un paesaggio ancora più desolante, desertico, punteggiato da pochissime, brevissime frequentazioni nate su internet e evaporate in silenzio.

Poi, qualche mese fa a 32 anni, ho deciso di cambiare parte del mio stile di vita: andare in palestra, eliminare passatempi inutili, concentrarmi su spazio cognitivo, pulizia e chiarezza. Mi sembrava quasi che potesse essere una svolta capace di trascinare un cambiamento sociale.

Ma in realtà mi sento più perso di prima e, constato, più spazio interiore è in realtà diventato più spazio per sentire la mancanza di socialità, intimità e opportunità. E' una mancanza che riempie, fisicamente dolorosa, è privazione da contatto.

Mi sono sempre sentito dire che è colpa mia, che non mi impegno abbastanza. Sono convinto di avere fatto quello che potevo, a 20 anni.

Ma oggi sto facendo abbastanza? In provincia non c'è niente, e i 20 km che mi separano da Bologna li vivo come se fossero 200. "Uscire a Bologna" con leggerezza non è concretamente fattibile quando la tua vita è incasellata in una rigida, inderogabile matrice di lavoro a tempo pieno e manutenzione personale.

Le mie difficoltà sono frutto di impedimenti inesistenti, come mi direbbero molti? Cosa sto sbagliando?

Vorrei sentirmi dire che c'è speranza, ma non so se ci crederei. E' un agosto molto difficile.

Ultimamente sto guardando molti film di questo tipo, quindi ho già visto molto. Mi interessano storie di qualcuno che fa i conti con sé, con la famiglia, con il dirlo o non dirlo, magari nel frattempo si innamora. Storie di accettazione, insomma. Film anche introspettivi.

Non fanno per me le commedie, e nemmeno i film dove i personaggi gay ci sono ma la trama vera riguarda altro.

Se in streaming in italiano va bene, ma anche in altre lingue (purché con sottotitoli). Grazie degli eventuali consigli!

Si può iniziare a fare crossdressing in Campania ?

Salve a tutti :)

Mi definisco bisessuale, anche se con preferenza (come potete leggere nel flair). Ho sempre provato un'attrazione viscerale per il corpo maschile, soprattutto in adolescenza (che tempi!), e questo mi ha portato a credere di essere molto "più gay" di quanto fossi nella realtà, visto che poi, all'atto pratico, ho preso più cotte per ragazze che per ragazzi.

Ho fatto coming out con le persone importanti della mia vita e ho finalmente la fortuna di vivere un'eventuale storia d'amore con un ragazzo alla luce del sole. Nonostante questo, mi capita di pensare che non è detto che mi trovi automaticamente meglio con un uomo piuttosto che con una donna. Non so se può interferire un po' di tendenza ad aderire ancora a un'idea di eteronormatività, ma ultimamente mi trovo a immaginare di avere relazioni con ragazze e provare un certo brivido (posso dirvi che era da molto che doveva succedere).

Al contempo, avverto una certa tensione all'idea di frequentare una ragazza: nello specifico, ho paura che possa sentirmi un impostore o comunque percepire di forzarmi a insistere sul lato della mia attrazione ritenuto socialmente giusto.

Mi sono promesso di farmi meno domande possibili e di vivere quello che accade con assoluta naturalezza (rimuginio permettendo, vista la mia spontanea abitudine all'ossessione), ma mi farebbe piacere sapere se qualche altra persona, preferibilmente di sesso maschile, si sia trovata mai in una situazione simile.

Vi ringrazio per l'attenzione! ❤️

Sono a ridosso dei 30 e sono attivamente parte della comunità gay (sono un ragazzo) da due anni. Due anni durante i quali, malgrado la paura di essere scoperto da famigliari e amici, tutti perlopiù omofobi, mi sono fatto coraggio e ho iniziato a conoscere persone nuove con il fine di trovare un partner con cui provare a condividere le esperienze della vita. Fino a due anni fa mi limitavo a rapporti occasionali con persone a cui non chiedevo nemmeno il nome, perché per me la cosa finiva lì.

Quando ho iniziato a espandere la mia rete due anni fa, ho continuato a trovare molti rapporti occasionali, anche particolarmente soddisfacenti. Ma, ogni volta che ho frequentato un ragazzo, è arrivata la frase: "non è scattata la scintilla". Me lo sono sentito ripetere tantissime volte in questi due anni, l'ultima delle quali stasera. Ora, che non si possa piacere a tutti è un dato assodato. Ma, se non si piace A NESSUNO, un problema di fondo c'è. Ed è un mio problema, evidentemente.

Se un ragazzo mi piace, cerco di "corteggiarlo" in modo semplice, invitandolo a uscire insieme e condividere esperienze. Sesso e fisicità passano, almeno nella fase di conoscenza, in secondo piano. Che dire di me? Dottorando, laureato, poliglotta, appassionato di montagna ma anche di mare, viaggiatore, suono il piano e la chitarra e canto. E come me tanti altri sono così, non sto dicendo che sono speciale, ma neanche da buttare via. E, per quanto riguarda l'aspetto fisico, sono assolutamente nella norma. Eppure non faccio mai scattare la scintilla. All'inizio il problema era mio, perché mi bastava qualche carineria per sciogliermi come neve al sole e "innamorarmi". Poi sono andato in terapia e ci ho lavorato con tutto me stesso. E ora ho imparato ad affrontare le cose un passo alla volta e senza fretta.

Veniamo a stasera. Esco con il ragazzo di cui sono invaghito da ormai sei mesi, che ho conosciuto per caso, lontano dalle app (e già di per sé sembrava un sogno) e che ha sempre ribadito di non essere pronto per una relazione con un ragazzo perché vorrebbe prima dichiararsi con famiglia e amici e fare un percorso personale di chiarimento. Inizia il solito elenco di buone qualità a cui segue un "ma" che si sente ben prima che sia detto. A suo dire sono un bravo ragazzo, con carattere, onesto etc. MA non è scattata la scintilla. Ma quindi cosa devo fare per farla scattare? Lobotomizzarmi? Sono davvero così repellente e ordinario? Ovviamente gli ho chiesto, amareggiato ma composto, in cosa fossi io il problema. E lui si è trincerato dietro la storia del non essere pronto. Poi abbiamo finito per ridere e scherzare sulla mia infatuazione per lui e a farci battute decidendo di comune accordo di restare comunque amici, ma in tutto ciò, figlioli???

Mi dice che ha ricevuto l'invito di un altro a vedersi e che accetterà. Quello che non era pronto. E io so già come andrà a finire: si innamoreranno e io starò all'angolo a guardare l'ennesima storia d'amore che si realizza senza me come protagonista.

Scusate se passa il messaggio che io mi atteggi a vittima, ma sono davvero amareggiato e vorrei farmi un pianto liberatorio, ma non ci sto riuscendo.

🌹 cosa ne pensate?

Faccio questa domanda perchè molte persone LGBT italiane che si trasferiscono in altri paesi occidentali (come la Spagna, il Regno Unito, la Francia, gli USA, il Canada, la Svezia, l'Australia, l'Islanda ecc...) affermano che in quei paesi, oltre alle leggi avanzate, c'è anche una tolleranza sociale maggiore. Ad esempio c'è chi afferma che sono rari gli episodi di omofobia o che nessuno fissa con disprezzo una coppia gay che cammina mano nella mano (non solo nelle città grandi).

Poi ovviamente ci sono paesi del mondo in cui l'omosessualità è illegale (paesi del Medio Oriente soprattutto) e lì, oltre alla pena di morte e al carcere, una coppia gay sicuramente affronta inizialmente insulti o aggressioni da parte di chiunque.

Poi ci sono paesi che rappresentano la classica "via di mezzo" tipo la Cina, l'Ungheria, la Russia, l'India... non ho capito se in quei luoghi per una coppia gay è pericoloso esporsi anche in grandi città come Mosca, Pechino, Budapest o Nuova Delhi.

Non capisco se la tolleranza sociale cambia anche nei paesi occidentali, a seconda del paese in cui capiti.

Qual è la vostra esperienza?

Heyla, non sapevo esistesse un sub LGBT italiano. Ho guardato le regole ed altri post, e mi sembra che possa chiedere qua..

Son vergine e ho provato un giocattolo per la prima volta.. È stato terribile. Penso sia stato perchè era la prima volta che qualcosa andasse così a fondo? Non lo so, anche perchè nel momento l'ho buttato via subito (errore mio).

Dove vivo ci sta solo un club ed una sauna vicini, dovrei provare ad andarci?

Vorrei provare quello di vero, per capire se era solo perchè era un giocattolo o perchè fosse la prima volta, sbaglio?

Rispetto al passato,not una maggiore apertura teorica rispetto a questo argomento.
Nell'altro particolare non sempre ma per coloro che sono nella comunita lgbt, e accoglienza maggior parte delle volte
La cosa che mi stupisce è quando gli stessi omosessuali vadano a spregiudicare persone trans, andando a sminuirle per il fatto di non. Essere cis, scambiano i gusti personali con ciò che va rispettato.
Il fatto che un ragazzo gay non starebbe con un ftm non vuol dire che non lo rispetti
Sono gusti e d è normale averli ,accettalo

Come se fossi cis , non solo il fatto die essere un ragazzo garantisce che tu passa piacere a un ragazzo gay , ognuno ha dei gusti , se sei attratto bene sennò amen
Come dire che è razzista chi non prova attrazione per delle caratteristiche che so la voce in un modo d o capelli
Ma alle volte quando insulta o perché non piaci ciò non ha senso
Ps non parlo di tutti ma di una parte della comunita