r/lgbtfrance

Salut,

Je cherche des sous-vêtements sexy pour le quotidien.

Vous avez des idées ?

Bonjour à tous,

Je vous écris car j'ai un coup de cœur énorme pour une femme trans en ligne. Notre situation est assez particulière : nous n'avons pas de discussion privée. J'ai tenté une fois de lui envoyer un DM (parce qu'elle avait écrit un post un peu inquiétant et je me faisais du souci), mais elle ne l'a pas ouvert. Du coup, on interagit uniquement par posts interposés, en commentaires.

Elle m'a déjà dit qu'elle restait très fermée sur elle-même parce qu'elle a "peur de déranger". Je l'ai déjà beaucoup rassurée à ce sujet en lui disant qu'elle était la bienvenue, mais la barrière est toujours là.

Pour ne pas l'étouffer ou lui mettre la pression, on m'a conseillé de ne pas réagir à tous ses posts, même s'ils m'intéressent tous. J'essaie donc de lever le pied et de ne répondre que de temps en temps, pour lui laisser de l'espace tout en lui montrant que je suis là.

Pour celles qui ont déjà été très fermées en ligne par insécurité ou peur de déranger : qu'est-ce qui vous a aidées à sortir de votre coquille ? Est-ce que cette approche de "présence pointillée" mais chaleureuse est une bonne idée ? Comment est-ce que je pourrais, à l'avenir et à son rythme, lui faire comprendre qu'elle me plaît vraiment sans déclencher sa peur de déranger ?

Merci beaucoup pour vos avis et vos retours d'expérience.

Bonjour à tous,

Je viens vers vous car je me pose de nombreuses questions. Je me pose énormément de questions depuis mon adolescence sur mon identité de genre. Je ne me suis jamais vraiment reconnu dans les "clichés" masculins, et je n'ai jamais été totalement à l'aise avec mon corps. Je me pose régulièrement des questions depuis une douzaine d'années (j'ai 24 ans), cependant ces questions ne ruinent pas non plus mon quotidien (je ne suis pas gêné par le fait qu'on me considère comme un homme au quotidien). J'aimerai en discuter avec d'autres personnes, car pour l'instant je l'ai seulement évoqué en tant que "blague" avec mon ex copine à l'époque et avec certains amis.

Je suis tombé en dépression il y a environ 6 mois, et cela a fait remonter toutes ces questions. Je pense que mon mal-être y est certainement lié

Merci d'avance pour vos réponses ^^

PS : je ne sais pas pourquoi mais mon post a été supprimé instantanément par reddit, je ne sais pas si je fais quelque chose de mal ?

Eh bonjour !

Bon, ma sexualité et mon romantisme ont toujours été un sacré sac de nœuds, je me suis toujours plus ou moins posé des questions, avec des réponses pas toujours très claires, et cette semaine spécialement j'ai pas mal étudié la question et si je découvre des choses et que je m'émerveille ... bah ... je crois que j'ai besoin d'en parler. Mes proches dans la vraie vie, je crois pas qu'ils soient totalement open sur le sujet, mes connaissances sûres du net ... bah ça me paraît un peu déplacé d'en parler, alors je me dis qu'ici c'est ptet le bon endroit !

Pour faire un bref résumé (je vais essayer, avec moi c'est pas facile ... Ne pas digresser, ne pas digress... Eh merde ! :p )

Premier point : depuis assez jeune j'ai l'impression d'être le seul qui ignore qu'il fait partie de l'alphabet, hahaha ! Alors oui, je suis pas le mec le plus viril qui soit (et quand je vois les mascus toxiques, c'est un peu une fierté même si ça devrait pas) mais pour moi, les stéréotypes de genre ne définissent pas ton genre ou ta sexualité. Je sais qu'ici c'est enfoncer des portes ouvertes, mais je sais aussi que vous savez que c'est loin d'être la norme chez les cishets, c'est pour ça que je le précise. Par exemple, étant gamin, jouer aux soldats ou aux voitures, ça me passait un peu au dessus de la tête ("ouais ouais, vroom vroom, on est très contents, allez, next"). Et genre ... bah ... j'avais aucun mal à jouer avec mes cousines quand elles ramenaient leurs poupées (parce qu'avec des voitures, on peut faire quoi à part des courses poursuites ? Avec des poupées, tu peux imiter la vraie vie ... ou pas ! :p). Bref, je sais aussi que j'ai une façon un peu maniéré de parler. Comme pas mal de monde, j'aime pas ma voix, mais quand j'écoute mes vocaux pour m'assurer qu'ils sont cleans, je trouve aussi ce petit quelque chose (mais je m'en fous, c'est juste pour dire que je comprends qu'on ait pu me faire la remarque quand j'étais plus jeune). Et même y'a 3 ans, on m'a fait la remarque ! Au premier jour de mon taff actuel, je ne sais plus comment c'est venu, mais mon collègue me dit "Ca devrait faire plaisir à madame ! ... Ou à monsieur !". Moi, comme un gros naïf, je me suis dit "Oh cool, un zig inclusif !", sauf que non, parce que pas plus tard que dans la même après-midi, à la pause, je me suis aperçu que c'était un gros homophobe and co ... C'était juste une énième personne qui me trouvait gay dans l'attitude.

Deuxième point : Côté sentimental et sexuel, c'était le calme plat. J'étais un obèse plus ou moins morbide depuis ma plus tendre enfance, donc on s'est très souvent foutu de ma gueule, donc ça aide pas niveau confiance en soi. Je rajoute à ça quelques épisodes traumatisants, du coup j'osais pas aborder sérieusement les filles envers qui j'étais attiré (j'ai bien testé étant gamin, mais je me suis mangé de bons gros râteaux).
Et puis je me suis fait opéré y'a 8 ans, j'avais perdu presque 100 kg (un peu moins maintenant à cause de mon burn out and co mais peu importe), donc sur la confiance en soi, ça va un peu mieux. Sauf que maintenant, y'a la question de l'âge et de la virginité (j'ai 37 ans maintenant). Et puis celle de la peau qui pendouille (j'ai les tablettes de chocolat qui ont fondu dans la pâte à gâteau et le gâteau pas cuit qui déborde du moule :p).

BREF ! Je pense que vous comprenez que les deux cumulés, ça commence à faire mal, surtout pour un ado qui a d'autres problèmes à gérer. Et donc, concernant mon orientation sexuelle, je suis passé par toutes les phases. Je suis hétéro ... pas vrai ? Mais oui ! Hmm ... Ptet pas ... Ptet que je suis gay mais que la société me fait le nier en bloc ? Bref.

Je me suis demandé si j'étais attiré par les femmes. Ca m'a l'air d'être plutôt le cas. Par les hommes ? Non, y'a longtemps ça me dégoûtait (SOCIETER ...) et puis petit à petit, je me suis éduqué sur pas mal de sujets de société et je me suis calmé sur les stéréotypes dignes d'un Didier de PMU. Je sais qu'on ne se proclame pas allié mais je pense pouvoir dire que j'en suis un.

Et puis je me suis un peu plus écouté, surtout récemment et encore plus depuis dimanche, premier jour de vacances ! Alors oui, pas plus tard qu'il y a deux semaines, au taff j'ai trouvé une cliente terriiiiblement sexy (elle a coché toutes les cases du bingo de mes kinks ou presque, j'étais presque dans un film romantique :p) : dans mes âges, chemise oversize, elle a basculé ses cheveux d'un côté pour sentir un melon. Elle a réveillé le cishet primaire en moi.

Chez les mecs, bah ... je n'ai pas l'air d'avoir attirance physique. Mais comme on peut fantasmer sur certaines célébrités, bah ... je me suis surpris à penser que je serai grave chaud pour passer des moments cocooning, réconfortants, avec certains influenceurs par exemple. Généralement, ils ont un visage assez doux, ils ont l'air apaisants, ou alors ils ont cette petite étincelle de malice, j'sais pas. Et pas mal d'entre eux ... ont un septum ? ¯\_(ツ)_/¯ (ça doit être un kink ptet ? J'imagine ? Bref ! 😃)

Bon, ça, c'était y'a quelques heures à peine, jusqu'à ce que j'apprenne qu'il y a un spectre ... du romantisme ! Je connaissais celui de la sexualité et du genre, mais j'avoue que j'ai été agréablement surpris même si c'était évident finalement, hahaha ! Mais bon, j'ai pas mal été formaté en bon cishet, je pensais encore en terme de p'tites cases et de maniaque à tout bien ranger dedans alors que bon, c'est teeeellement plus accurate que ce soit un spectre, que les contours des boîtes ne soient pas fixes, bien définies, et imperméables ou éternelles !

Du coup, je suis passé de "J'suis hétéro, ptet gay ... A moins que je sois bi" à "Je serai hétéro biromantique ou panromantique ?"

Bref, désolé de vous avoir fait perdre tout ce temps avec mon histoire purement perso ! Mais j'avais besoin de vent, de poser tout ça. Ptet que ça m'aidera à y voir plus clair, ptet que vous pourriez m'aider si vous lisez encore ces quelques (nombreuses) lignes mais je pense qu'il faut que je résolve un problème récurrent dans ma vie : faut arrêter de théoriser et passer un peu plus à la pratique ! Si j'essaie pas, je pourrai pas savoir ! :p Et attendre ne fera qu'empirer mon blocage perso (l'âge, la virginité, tout ça tout ça).

Et sinon, quitte à se livrer et à nager dans le flou, à sonder à vue, tenter des trucs, j'ai réussi y'a quelques jours à dépasser le blocage (nul et typiquement cishet) du plaisir anal masculin ... et faut vraiment que les hétéros bas du front aillent se faire soigner hein ! On peut ne pas kiffer, c'est okay, mais pour tous ceux qui pourraient kiffer, c'est ridicule de s'en priver parce que dans l'imaginaire collectif ça fait gay ! Je regrette même d'avoir attendu parce que j'ai réussi à atteindre l'orgasme prostatique au bout du 2e essai, et wow ! J'ai jamais eu d'orgasme aussi intense et durable et omniprésent qu'à ce moment là ! Est-ce que dans la même soirée j'ai passé une commande de sextoys, de lubrifiants et de gels nettoyants ? Vous n'avez pas de preu... OUI BON. Bah oui ! Ca s'invente pas comme ça, je sais ! :p Mais vous comprendrez que même si je sais qu'il n'est pas exclusif aux pratiques gays, ça remet quand même une couche de questionnement sur le sac de noeuds ! :p

Bref, je vous laisse vraiment cette fois ! Bravo et merci (j'imagine ? :p) si vous êtes toujours là ! :p Et passez une bonne soirée ! Moi, je vais continuer à naviguer à vue (ou plutôt à sensations, ça me réussit bien en ce moment !)

EDIT : Bien sûr, si j'ai été maladroit et/ou des aberrations, déjà je vous présente mes excuses, l'éducation c'est perpétuel, et n'hésitez pas à me reprendre !

Je suis nouvelle, désolé si ce que je demande est confus 😅

Je crois que j’ai besoin d’en parler quelque part, parce que garder ça pour moi devient de plus en plus difficile.

Je suis lesbienne, mais j’ai encore énormément de mal à l’assumer. J’ai passé tellement de temps à le cacher que j’ai l’impression que ça finit par me faire du mal mentalement. J’ai peur qu’en continuant comme ça, je finisse par me rendre malade.

Ce qui me fait aussi souffrir, c’est le sentiment de solitude. Dans mon entourage, il y a énormément de personnes hétéros, mais pas de lesbiennes aucune ou même de personnes avec qui je pourrais vraiment me sentir comprise. Parfois, je me demande pourquoi je me sens aussi seule alors qu’il y a sûrement d’autres personnes comme moi quelque part. Maïs ou ?

J’ai peur de perdre ma famille si je suis honnête avec eux. J’ai aussi peur que mes amies me regardent différemment ou que quelque chose change entre nous.

Mais aussi je pense que le manque de réciprocité dans mes crush m’empêche de m’assumer auprès de mes proches. A chaque que j’ai un énorme crush sur une femme et que je lui fais comprendre ce n’est jamais réciproque et ça me tue. Je me sens si indésirable auprès des femmes.

Je ne sais pas vraiment pourquoi j’écris ça.
Peut-être juste pour arrêter de garder tout ça à l’intérieur.

Je trouve qu'on manque vraiment d'options quand à la recherche d'une relation sérieuse en tant que gay.

L'application la plus utilisée est Grindr mais elle reflète bien l'esprit de la communauté : c'est uniquement pour du sexe rapide. Il y a une peur bleue de l'engagement, ou alors les mecs cherchent en premier lieu du sexe régulier et seulement après si ça matche du sérieux mais je trouve que ce fonctionnement à l'envers est pas du tout naturel.

Ensuite il y a Tinder, qui a la réputation d'être l'application "sérieuse" des gays, mais souvent on tombe sur les mêmes mecs de grindr mais avec un discours différent, surtout si on a le malheur de ne pas être dans une grande ville. Je déteste surtout le système de swiping, je trouve ça vraiment dégradant. On a cette impression superficielle de devoir performer au maximum pour ne pas être rejeté.

Il y a bien des lieux de rencontre dans la vraie vie mais le problème c'est que c'est toujours des lieux fêtards, rempli d'alcool, de drogues et de débauche, ou tout le monde se connaît et ou tout le monde a déjà baisé avec tout le monde. Je ne suis pas du tout dans cet esprit.

J'aimerais tellement faire une rencontre de manière organique dans la vraie vie, mais le problème c'est que je n'ai aucun moyen de savoir si un mec en face de moi est gay ou pas. J'ai l'impression que où qu'on aille, c'est toujours ce culte du sexe rapide et facile puis de ghosting de la personne en face, de relation libre, de situationship...

J'avais envie de m'acheter un drapeau MLM (homme homosexuel) pour la pride en juin, mais depuis le temps, j'ai entendu parler du mouvement "LGB sans le T", où s'y trouvent notamment des hommes gay ultra masculinistes et transphobes, que je rejette absolument.

Je suis un homme cis gay, qui déteste l'extrême droite, le racisme, la masculinité toxique et la transphobie de tout son être, et même si j'adorerais brandir un drapeau MLM pour montrer que je suis fier d'être comme je suis, je n'ai pas envie d'être associé aux gays LGB...

Du coup ma question serait : aujourd'hui, si vous voyiez un drapeau d'homme gay ou arc en ciel "normal" (sans le triangle pour les personnes trans et intersexe), est-ce que vous penseriez instinctivement que cette personne est transphobe ? Personnellement, je considère par défaut que toute personne qui vient à la Pride soutient le mouvement dans son entièreté (contre la LGBT- et queerphobie, mais aussi contre le racisme et l'autoritarisme en général), et ce peu importe le drapeau qu'elle brandit.

Edit : merci tout le monde pour vos messages, ça m'a beaucoup rassuré <3 Je me suis acheté un drapeau mlm et je le porterai avec la conviction que l'amour gagne toujours <3

Vous laisser trot de place au discours raciste dans la commue

1. Y’a trot de fétichassion envers les hommes antillais ou juste envers les personnes noire le nombre de fois ou j’ai dis que j'étais guyanais et on ma dit "vous les antillais vous amez trot le sexe" ou "vous la antillais vous êtes sauvages au lit" bonda manmanw mais bon pas speed ce genre de propos c’est les retomber de la colonisation
2. Vous laissez trot la place a l'extrême droite le nombre de personnes lgbt qui pense que les noirs ou les arabes sont par défaut homophobes et qui pense que l'extrême droite va les sauver et que c’est un parti pro lgbt waw nvm , parce qui na pas voté contre les thérapie de conversation , qui était contre le mariage pour tous , qui traite les drague queens de pédophilie quand ils vont dans des écoles pour raconter des histoires aux petis qui ? Je fais message parce que je viens tomber sur une video d’un gars qui s'appelle Dylan pawer qui est un homosexuels raciste sioniste et transphobe en gros le titre c’est "j’ai découvre un secret sur grinder (je risque ma vie)" en résumé dans la vidéo il "dénonce" que y’a sur l'application des arabes qui viennent de banlieue et il enregistre 2 personnes qui cachent leurs homosexualité a leurs inssue , la video elle ma dégouté parce que elle criminalise le faite de venir milieu populaire et d'être lgbt et j’ai l'impression que chez beaucoup de personnes c’est un discours normal , et oui y’a de l’homophobie dans les cartier mais c’est pas a cause des noirs et des arabes et avoir ce genre de discours sa crée des personnes plus homobe envers les autres et envers nous même je pense que beaucoup d'entre vous saves ce que sa fait.

Pour conclure tout les jours baize l'extrême droite et la police oublié pas ce qui se passe dans le monde free palestin free congo free cuba et la vague d'homicide que subissent les personnes trans au états unis depuis le début de l'année.

Hello, j'ai quelques questions je vais essayer de faire vite.

J'ai 17 ans et depuis 1 ou 2 ans à peu près je me pose énormément de questions sur qui je suis, qui j'aime, etc... Malheureusement j'ai l'impression ne ne jamais me sentir pleinement représentée dans la communauté lgbt+ car j'ai l'impression de tout le temps changer de "catégorie".

Je m'explique, je suis née fille et jusqu'à présent j'ai toujours vécu comme tel, mais des fois j'aimerais être genrée au neutre. Du coup je me dit non-binaire, mais ça ne me paraît pas naturel non plus. Est-ce parce que je n'y suis pas encore habituée ou parce que je ne le suis tout simplement pas ?? D'autres fois, même si j'ai du mal à l'avouer, je voudrais être genrée au masculin, pourtant je ne pense pas me sentir homme..

De plus j'ai toujours cru que j'étais lesbienne mais j'ai découvert récemment que certains hommes m'attiraient un peu aussi. Et ma théorie (je ne sais pas si c'est possible mais c'est comme ça que je le ressens), c'est que je serais lesbienne pour les femmes et gay pour les hommes (j'ai honte je vous jure). Je ne comprend absolument pas comment c'est possible mais à aucun moment, que ce soit avec un homme ou une femme, je ne conçois être dans une relation hétéro. Pas que ça me fasse peur mais ce n'est pas ce que je veux.

Et enfin, je suis certaine d'être aroace, mais j'ai quand même envie d'être en couple, même si ça ne dure pas toute la vie. Est-ce normal de vouloir une sorte de "relation platonique" avec un/une partenaire? Mais pas amicale, juste un "couple platonique" (je saurais pas expliquer).

J'ai vraiment du mal à exprimer tout ça et je cherche des gens qui vivent ou ont vécu au moins une de ces choses pour savoir si vous vous êtes finalement trouvé ou si vous connaissez des représentations célèbres auxquelles je pourrais me rattacher pour me sentir moins seule.

Merci beaucoup!! (Désolé pour le pavé, j'ai expliqué du mieux que j'ai pu 🥲)

Salut,

J’ai 17 ans et récemment j’ai compris que j’étais bigender. Je me sens autant homme que femme et les deux me vont.

Le problème c’est que ma famille et beaucoup de gens dans mon lycée sont pas vraiment ouverts à ça, et certains peuvent être super relous voire méchants avec ce genre de sujet. Du coup j’ai peur que ça s’apprenne.

J’en ai parlé à 2 amis seulement pour l’instant et ça s’est bien passé, mais j’ai pas envie de devoir me cacher en permanence non plus.

Si des gens ont vécu un truc similaire, je veux bien des conseils, mercii.

Bonjour à tous,

Je commence direct parce que j'ai tendance à faire des pavés...

Je (F29) suis chrétienne évangélique. Il y a de ça une bonne dizaine d'années, j'ai commencé à m'éloigner de toutes les idées "anti-LGBT" que l'église prônait jusqu'à au final me rendre compte que j'étais moi-même queer. Les premières années ont été difficiles, j'ai dû apprendre à m'accepter moi-même, à accepter que c'était comme ça et que je n'y pouvais rien, mais aussi que c'était ok, que je pouvais toujours vivre ma foi en étant queer.

Je détestais l'église dans laquelle j'étais, l'église de ma famille, car très conservatrice et complètement à l'opposé de mes propres convictions. Lorsque j'ai quitté le domicile familial il y a 5 ans, j'étais toute contente, impatiente de trouver une église dans laquelle j'allais trouver ma place.

Hors, 5 ans plus tard, je cherche toujours.

C'est un fait; l'église évangélique, de base, n'est pas une terre d'accueil pour la communauté queer. Pendant longtemps, je me suis sentie complètement seule, j'ai perdu tout espoir de pouvoir avoir cette communion fraternelle que tous les autres ont, une communauté d'église, etc., car je me sentais toujours complètement à côté, en désaccord, pas à ma place.

Puis j'ai rencontré des chrétiens évangéliques réellement ouverts d'esprits, réellement aimants et compréhensifs envers la communauté queer, des gens qui, d'après moi, vivent leur foi exactement comme il "le faudrait", c'est-à-dire avec l'amour du prochain avant tout. Ils sont moins bruyants, moins présents, mais bien là. Puis j'ai aussi réalisé que 2 personnes de mon entourage (donc entourage chrétien évangélique) étaient elle-mêmes queers. Je me suis donc dit qu'il y avait encore un espoir pour moi de trouver "mes personnes".

Mais difficile de trouver des personnes ouvertes d'esprit, dans ce sens du moins, ou des personnes LGBT dans ce milieu, quand une grande partie est homophobe et que l'autre donc n'osera pas s'exprimer.

Pendant une période, j'ai voulu m'approcher de l'association David & Jonathan, mais étant majoritairement catholique je n'y ai jamais trouvé ma place.

J'ai envisagé, quelques fois, à créer ma propre association chrétienne évangélique LGBTQ+ dans l'espoir de trouver d'autres personnes comme moi, fières et qui veulent grandir dans leur foi, mais aussi pour que ceux qui ont vécu ce que j'ai vécu il y a plusieurs années puissent avoir un lieu, des gens avec qui en parler. Mais l'idée fait honnêtement peur et je ne saurai pas par où commencer.

C'est pourquoi je fais ce post; pour commencer quelque part, savoir si d'autres sont passés par là, passent par là, cherchent les mêmes choses que moi. Si des communautés existent et sinon, où aller ?

Depuis ma naissance, j'ai un problème avec mon genre. Aujourd'hui j'ai 16 ans, et je suis née fille.

Je me sens déboussolée, parce que j'ai toujours conservé une apparence masculine, mais j'ai du mal avec le fait d'être associée au genre masculin, et encore plus lorsqu'on m'assimile au genre féminin. Mon prénom me cause en quelque sorte de la dysphorie, sauf que je ne suis pas trans. Je ne dirais pas que je suis non binaire, parce que je trouve que l'absence de binarité est pas totalement ce que je ressens. La seule personne à qui j'en ai discuté m'a parlé du fait d'être apogender. C'est quand on se sent éloigné du concept de genre.

Le truc c'est que ça pourrait coller, mais j'ai la sensation d'appartenir à un genre, mais je sais pas si je ressens ça parce qu'on m'a toujours élevée comme ça. Je n'ai pas forcément de problème avec les pronoms, sauf quelques fois quand on me genre au féminin devant des inconnus.

Récemment par exemple, j'ai fait une compétition, et je me suis inscrite sous un diminutif que tout le monde ou presque utilise pour me qualifier, qui est un diminutif qui va aussi bien au femmes qu'aux hommes. Mais un ami a moi m'a rectifiée au moment où je l'ai dit, et l'on m'a nommée par mon vrai prénom, et ça m'a fortement perturbée, car j'étais en présence d'inconnus, auxquels je m'étais présentée sous mon diminutif. J'aime conserver une certaine ambiguïté quant à mon genre, surtout auprès des inconnus, je n'aime pas qu'on me pose la question de mon genre. J'espère trouver un "label" qui me corresponde, ça pourrait vraiment m'aider à me repérer, car pour l'instant c'est le brouillard pour moi...

Du coup la question que je me pose est la suivante : **Avez vous des idées de labels qui pourraient me correspondre ? (**Si vous avez des questions vous pouvez les poser)

Bonne journée !!

Hello,

C'est évidemment un long cheminement que je vais tenter d'expliquer mais je vais le resumé au mieux.

Je suis H32, et ma vie sexuelle a toujours été compliquée et je pense que c'est important de vous préciser que j'ai subi des expériences sexuelles homosexuelles avec cousin plus âgé lorsque j'étais très jeune, du moins un âge ou on est pas censé voir ça, faire ça ou subir ça.

Je n'en ai pas un souvenir traumatisant, mais je pense que cela m'a marqué d'une certaines manières, et déréglé certains paramètres dans mon comportement, et ma psychologie. J'ai le souvenir que j'ai developpé à l'age de 9-10 ans, un toc qui consistait à me toucher les parties tout le temps, ou encore, je dessinais beaucoup, beaucoup, d'image pornographique si bien que mes parents ont été convoqués à l'époque. Voilà pour le brackground.

Durant mon adolescence et ma jeune vie d'adulte, je suis tombé amoureux de femmes, j'ai eu des premières xp sexuelles difficile, j'ai des difficultés a arrivé à l'orgasme, a garder une érection, j'ai eu honte de mon corps, de la taille de mon sexe, etc... et je suis le toujours. Depuis ma dernière relation (7 ans) je n'ai plus eu de relation sexuelle. Par peur, par doute, par timidité, par complexe.

J'ai bien compris qu'il m'arrive d'être excité par le sexe masculin, aussi bien que par le féminin, mais j'ai toujours ces doutes : Suis-je homo, suis-je bi, suis-je juste hétéro avec des doutes ?

J'ai une connaissance homo qui m'a proposé d'essayé avec lui, Et je pense que je vais accepté et essayé.

Javoue que je ressens une forme d'excitation mais aussi une angoisse.

Car d'un côté, oui, j'assume que je suis attiré par le sexe d'un homme, que ca m'excite, de l'autre, je n'ai jamais développé un sentiment amoureux pour un homme, et honnêtement je ne me vois pas du tout m'attacher émotionnellment a un homme, ni faire ma vie avec.

Bref, je sais plus si je suis en train de me voiler la face, si je suis juste perdu dans mes doutes et que j'en fais trop ?

Je vous avoue que ma vie est déjà difficile à gérer, que je suis parfois fragile et sensible, et que ca m'angoisse que d'imaginer que je serais totalement homo, dans le sens où faudra "assumer" cela vis à vis de mon entourage, du boulot, etc...

Voilà, j'aimerais bien vos avis pour être un peu mieux éclairer

So I’m 23 years old and Sri Lankan and as Trans woman I’ve never been in a relationship with anyone before and I believe I only have a chance with Bi or Pan men and it’s much lesser with guys who consider themselves straight as they are not all open minded and have certain prejudices against trans folk, which I totally understand. Is my approach sustainable in any way whatsoever?

Hello tout le monde

Je voulais m'acheter un harnais de cuir après ma torso mais je réalise que j'ai aucune idée de où trouver ça

Vous avez des recommandations de boutiques ?

Merci

Bonjour,

J’écris ici car je ne sais pas vraiment où en parler. Désolé d’avance si c’est un peu long, mais j’ai besoin d’expliquer ma situation.

J’ai 35 ans et je suis gay depuis toujours. Je n’ai pas eu une enfance facile : une mère aimante, un père absent, et surtout de gros problèmes de comportement dès mon plus jeune âge. Aujourd’hui, je commence seulement à comprendre certaines choses, avec un début de diagnostic de TDAH et une suspicion d’autisme.

J’ai aussi subi des violences sexuelles durant mon enfance, de la part d’un membre de ma famille. Plus tard, à cause de nombreux problèmes, j’ai vécu en foyer toute mon adolescence.

Depuis toujours, j’ai beaucoup de mal à accepter mon homosexualité. Pourtant, je sais bien qu’on ne choisit pas ce que l’on est.

Aujourd’hui, mon problème est surtout relationnel : je n’arrive pas à rencontrer quelqu’un. J’ai peur de l’engagement, peur de moi-même, et mes difficultés sociales compliquent énormément les choses. Le COVID n’a rien arrangé : je me suis énormément isolé et j’ai presque perdu tout contact social.

Les applications de rencontre me mettent très mal à l’aise. J’ai souvent l’impression d’être réduit soit à un objet, soit à rien du tout. Je me suis à inscrit à quelques unes, mais ça ne va pas au delà d'un simple dial. Je ne suis pas un cannon de beauté, mais bon quand même…

J'ai eu quelques relations sexuelles… 3/4 en 15 ans. Je n'ai jamais été en couple, jamais.

On m’a déjà conseillé des associations LGBT, mais pour l’instant je ne me sens pas capable d’y aller.

Les hommes qui me plaisent sont hétéros ou alors ne s'intéresse pas du tout à moi...

Alors ma question est simple : que faire ?

J’ai envie d’aimer et d’être aimé sincèrement par un homme honnête et authentique. Mais plus le temps passe, plus j’ai l’impression que l’amour n’est peut-être pas fait pour moi, et que le problème vient de moi.

Je n’arrive pas à parler de tout ça à mes proches. Personne ne sait que je suis gay, même parmi mes amis les plus proches.

Je me sens constamment en décalage, comme si je vivais une tempête intérieure dans un monde où je n’arrive pas à trouver ma place.

Auriez-vous des conseils pour sortir de cette spirale infernale ?

Eté 2025, rencontre Ha*** sur G--. Rupture récente de son côté donc nous restez là. Suis sympa, donc il me laisse son numéro et m'envoie un message. Réponds pas les 2-3 fois où je relance, donc je n'insiste pas.

Mai 2026, Je vois que mon contact m'ajoute sur Snap. Je suis surpris et lui aussi quand je dis qui je suis, il répond ne pas Grindr, s'appelle He*** (c'est marqué sur son Snap). Il dit connaître un Ha***, mais n'est pas celui que je décris et pense que c'était faux numéro. Après dissipation de ce malentendu, on se supprime.

Étrange, mais je pense qu'il ne devait pas assumer. 😂