r/witze

Was ist der Unterschied zwischen einem Aufsichtsrat und einer Hundehütte?

>!Die Hundehütte ist für den Hund und der Aufsichtsrat ist für die Katz.!<

>!Rückstand!<

Wie lautet der inoffizielle Slogan der Sperrstunde in der Bar auf Deep Space 9?

>!Komm aus dem Quark.!<

Einen Vallah

"Habbe se en BH fürs Edithsche?"

Sagt der Verkäufer "nee, nur für zwee Dittsche."

Wie nennt man einen begriffsstutzigen Gallier?

>!Verstehtnix!<.

Die Sahnitäiter

Warum gab es zu DDR-Zeiten eigentlich keine Banküberfälle?

Weil man 15 Jahre auf das Fluchtauto warten musste. :-) :-) :-)

Ein Hoch auf die Einheit, Einigkeit, Recht und Freiheit

Ein Schwabe liegt im Sterben in seinem Bett und fragt seine Frau: Gabi, bist du da?

Ja, ich bin da, antwortet seine Frau. Der Schwabe fragt den Sohn: Markus, bist du auch hier?

Ja, Papa, ich bin auch hier antwortet der Sohn.

Der Schwabe fragt die Tochter

Tamara, bist du auch hier? Ja, Papa, antwortet die Tochter unter Tränen und küsst seine Wange. Wenn ihr alle hier seid, sagt der

Schwabe, warum zum Teufel brennt dann das Licht im Flur

... und entdeckt auf einem Ast oben im Baum eine Eule.

Reh: "Was machst du da oben?"

Eule: "Ich sitze nur rum und mache gar nichts."

Reh: "Das hört sich gut an, das versuche ich auch."

Gesagt, getan. Das Reh setzt sich unter den Baum und beginnt in die Luft zu gucken. Da kommt ein Hase an den Beiden vorbei.

Hase: "Was macht ihr da?"

Reh: "Wir sitzen nur rum und tun gar nichts."

Hase: "Interessant. Darf ich auch mitmachen?"

Reh: "Sicher, setz dich doch zu uns."

Als die Drei also eine kurze Zeit so herumsaßen, sprang plötzlich ein Rudel Wölfe aus dem Gebüsch und fraß den Hasen und das Reh.

Die Moral von der Geschichte: Herumsitzen und nichts tun kann man sich nur in gehobenen Positionen leisten!

"50 Euro" sagt der Schaffner. "Nee, das ist zuviel..."

Der Zug rollt los, der Typ fängt an nebenher zu traben, immer schneller, irgendwann Vollgas und er gibt was er kann. Der nächste Bahnhof kommt in Sicht, Endspurt und endlich hält der Zug.

Der Typ, mit knallrotem Kopf, schweissgebadet und Puls 200 schnappt nach Luft: "Und... jetzt...?" "60 Euro." "???!!!" "Kassel ist die andere Richtung..."

Die Lehrerin: Fritzchen, kannst Du mir 3 Tiere nennen?
Fritzchen: Eselchen, Pferdchen, Schweinchen
Lehrerin: Fritzchen, lass doch mal das -chen weg!
Fritzchen: Eichhörn, Kanin, Frett

Ein Tourist besucht ein traditionelles Restaurant direkt neben der Stierkampfarena in Madrid.

Er sieht, wie am Nachbartisch eine Spezialität des Hauses serviert wird: Zwei riesige, köstliche Fleischbällchen. Er fragt den Kellner, was das sei.

Der Kellner flüstert stolz: „Señor, das sind die Hoden des Stiers, der heute Nachmittag in der Arena gekämpft hat. Eine absolute Delikatesse!“

Der Tourist ist begeistert und bestellt das Gericht für den nächsten Abend vor.

Am folgenden Abend bekommt er seinen Teller serviert – doch darauf liegen zwei winzig kleine Fleischbällchen.

Enttäuscht ruft er den Kellner: „Sagen Sie, gestern waren die Fleischbällchen aber dreimal so groß! Was ist passiert?“

Der Kellner zuckt bedauernd mit den Schultern und sagt:

„Ay, Señor... Manchmal gewinnt eben auch der Stier.“

Ein burgenländischer Familienvater kommt von seiner Wienreise zurück. Zu Hause angekommen erzählt er seiner Frau ganz stolz:

"Ich hätte 3,50€ fürs die Straßenbahn zahlen sollen, aber ich bin ihr stattdessen hinterher gelaufen. Damit habe ich mir die 3,50€ gespart."

Seine Frau schüttelt den Kopf: "Warum bist du nicht einem Taxi nachgelaufen, dann hättest dir 30€ gespart."

Die Katze verfolgt die Maus und will sie fressen. Die Maus kommt zur Kuh und fleht "Kuh, bitte, die Katze will mich fressen, hilf mir!" Die Kuh dreht sich um und läßt einen großen, saftigen Kuhfladen auf die Maus fallen.

Die Katze kommt und kann die Maus im Kuhfladen nicht sehen, und aufgrund des Geruchs auch nicht riechen. Sie sucht und sucht, aber sie findet die Maus nicht. Die Maus freut sich und quietscht vergnügt.

Das hört die Katze. Sie sieht schließlich den Schwanz der Maus, der ein Stück aus dem Fladen ragt. Sie schnappt die Maus am Schwanz, säubert sie vom Kuhdung und frißt sie auf.

Die Moral:

1. Nicht jeder, der auf Dich scheißt, ist Dein Feind.

2. Nicht jeder, der Dich aus der Scheisse holt, ist Dein Freund.

3. Und wenn Du bis über beide Ohren in der Scheisse steckst: Einfach mal die Fresse halten!

Ein Franzose kommt ins schöne Bayern um zu reisen.
Am Abend kehrt er in ein Wirtshaus ein und schlägt sich den Bauch voll.

„Du Wirt“ sagt der Franzose, „gibt’s den bei dir hier auch etwas zum spaß haben?“
„Na klar, im ersten Stock Zimmernummer 13, die Rosi, die macht für 50€ die Stunde alles“
„Ich mag eher Männer“ meint der Franzose
„Ah kein Problem“ sagt der Wirt, „2 Stock, der Franz, 500€ die Stunde“

„WAS, 500€?“ sagt der Franzose entsetzt, „der Franz verdient 500€ die Stunde?“
„Aber nein“ sagt der Wirt, „100€ sind für den Pfarrer, weil der mag sowas überhaupt nicht, aber für 100€ drückt der ein Auge zu“
„WAS 400€ verdient der Franz?“ schreit der Franzose
„Aber nein“ antwortet der Wirt, „100€ sind für den Bürgermeister, der mag des nämlich überhaupt nicht, aber für 100€ drückt er ein Auge zu“

„Aber der Franz verdient ja immer noch 300€ die Stunde!“ sagt der Franzose
„Aber nein“ meint der Wirt, „100€ sind für mich, weil ich mag sowas auch überhaupt nicht hier in meinem Haus haben!“

„Wahnsinn, der Franz verdient also immer noch 200€!“ ruft der Franzose!
„Aber nein“ sagt der Wirt, „100€ sind für den Sepp und 100€ für den Hias, die halten den Franz fest, weil der mag des nämlich auch überhaupt nicht“