r/witze

Zwei atomare ballistische Raketen starten aus Amerika und der UdSSR.
Unterwegs treffen sie sich. Die sowjetische Rakete:

„Na komm, auf unser Treffen erst mal ein Gläschen!“

Die amerikanische Rakete:

„Na gut!“

Sie trinken.

Die sowjetische Rakete:

„Weißt du… eigentlich fliegen wir ja weiter und explodieren dann.
Wie viele Menschen wir damit umbringen werden… Komm, noch ein Gläschen, damit’s nicht so traurig ist.“

Die amerikanische Rakete:

„Na gut…“

Sie trinken weiter.

Die sowjetische Rakete:

„Und wenn wir explodieren, gehen wir ja selbst auch drauf!
Komm, auf die Totenruhe!“

Die amerikanische Rakete:

„Na gut.“

Sie trinken.

Die amerikanische Rakete:

„Also dann, ich flieg mal weiter!“

Die sowjetische Rakete:

„Und einen letzten für den Weg?“

Sie trinken nochmal.

Die amerikanische Rakete:

„Uff… mir wird irgendwie schlecht…“

Die sowjetische Rakete:

„Komm, ich bring dich nach Hause.“

Warum heisst "Bahnhof" auf russisch "Woksal"?

Im 19. Jahrhundert schickte der Zar russische Ingenieure nach England, die dort das Bahnwesen studieren sollten. Man zeigte den Russen unter anderem den bekannten Londoner Bahnhof "Vauxhall".

Damit war der russische Namen für Bahnhof geboren.

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Treffen sich nach dem 2. Weltkrieg 3 Kriegsveteranen.

Sagt der jüngste: "Gestatten, Oberst von Zitzewitz, lag vor Moskau, Ritterkreuz."

Der etwas Ältere sagt stolz: "Major von Blaskowitz, habe vor Verdun gekämpft, Eisernes Kreuz 1. Klasse."

Der uralte Dritte sagt mit zittriger Stimme bescheiden: "Gefreiter Müller, 1870/71, keine Auszeichnungen, aber gewonnen."

Puffreis.

Naja, es gibt nur Kieferorthopäden...

Ich suche einen Dschinni-Witz, bei dem der erste Wunsch ist, dass alle Wörter gleich lang (7 Buchstaben?) sind, dann das irgendwelche Endungen oder Buchstaben ersetzt werden und am Ende besteht das ganze Gespräch zwischen Wünschendem und Dschinni nur aus den selben Wörtern.

Weiß jmd was ich meine?

Gefunden! Ein Hoch auf u/ZyroCrystal! Schnipp!

Der Programmierer-Nerd wird von seiner Frau zum Einkaufen geschickt:

"Bring einen Liter Milch. Und falls sie Eier haben, bring 10."

Er kommt zurück mit 10 Liter Milch.

Empört sich seine Frau: "Wieso bringst du 10 Liter Milch?"

"Na, weil sie Eier hatten..!"

Kommt ein Mann vorbei und fragt, was los ist.

Da erzählt die Kleine schluchzend: "Meine Kindergartenlehrerin hat mir gesagt, ich darf erst über die Strasse, wenn die Autos vorbeigefahren sind. Jetzt komme ich zu spät..."

Der Mann sieht nach links, dann nach rechts die Strasse runter. "Da ist aber doch weit und breit kein Auto in Sicht?!"

"ja, eben..."

Der Teufel befiehlt dem Pfarrer er soll aus dem Kind raus.

...aber das Zeus kannste dir echt nicht geben

"Ey, kann endlich mal jemand das scheiß Licht anmachen??? Ich hab jetzt zum dritten Mal in Folge meine eigene Frau abbekommen!"

Ein Passant kommt vorbei, geht in die Hocke und fragt: „Hey, Junge, was hast du denn? Warum weinst du so?“

„Mein Papa...“, schluchzt der Junge, „er ist heute Morgen gestorben.“

Der Mann antwortet: „Oh, wie schrecklich. Was ist denn passiert?“

„Es war ein Unfall auf dem Dachboden“, erklärt der Junge unter Tränen. „Er wollte ein Regal anbringen, ist von der Leiter abgerutscht und hat im Fallen das schwere Metallregal mitgerissen. Das ist dann mitsamt der Wandverankerung direkt durch die Zimmerdecke in das Stockwerk darunter gekracht.“

„Ach du Schande“, sagt der Mann, „und das hat ihn erschlagen?“

„Nein, er konnte sich im letzten Moment am Heizungsrohr festhalten. Aber durch sein Gewicht ist das Rohr aus der Wand gerissen und geplatzt. Das kochend heiße Wasser hat das ganze Parkett im Obergeschoss geflutet und die Elektrik kurzgeschlossen, woraufhin im Haus ein Feuer ausgebrochen ist.“

Der Mann hält sich den Kopf: „Um Himmels Willen! Ist er in den Flammen umgekommen?“

„Auch nicht“, schluchzt der Junge. „Er hat sich brennend aus dem Fenster gestürzt, ist aber im Fallen in die hölzerne Terrassenüberdachung gekracht, die daraufhin komplett eingestürzt ist und die Wintergarten-Fenster zertrümmert hat. Dann ist er in den Pool gerollt, um das Feuer zu löschen.“

„Und dann ist er im Pool ertrunken?“, fragt der Mann verzweifelt.

Der Junge wischt sich die Nase ab und schüttelt den Kopf: „Nein, er wollte gerade wieder rauskrabbeln und hat sich dabei mühsam an der Gasleitung der Außenküche hochgezogen. Man hat schon gehört, wie das Metall verbog und das Gas zischte...“

Der Mann starrt ihn fassungslos an: „Und dann gab es eine Explosion, die ihn getötet hat?“

„Nein“, sagt der Junge, „dann hat Mama ihn erschossen, damit er nicht noch mehr vom Haus zerstört.“

"Wieso, ist doch schön hier."

"Ja, eben."

Seine Frau wartet schon mit verschränkten Armen an der Tür.

„Wo warst du?“

„Ich war mit den Jungs angeln.“

„Ach ja? Und was ist mit dem Knutschfleck an deinem Hals?“

„Der Fisch hat echt gekämpft.“

Irgendwann fragt Jane ihn neugierig: „Sag mal, Tarzan... du lebst schon so lange allein im Dschungel. Wie hast du das eigentlich all die Jahre mit deinem, naja, Trieb gemacht?“

Tarzan fragt sie, was sie damit meint. Sie erklärt es ihm, er überlegt kurz und zeigt auf einen Baum: „Tarzan benutzen Astloch.“

​Jane, die Mitleid mit ihm hat, sagt: „Aber Tarzan, das ist doch kein Vergleich zu einer echten Frau! Komm mal her, ich zeig dir mal, wie es wirklich geht.“

​Sie streift ihren Rock ab, bückt sich vor, spreizt die Beine und fordert ihn auf, es mal bei ihr zu versuchen.

Tarzan geht auf sie zu, hält kurz inne – und tritt ihr dann mit voller Wucht in den Arsch!

​Jane schreit vor Schmerz auf und keucht unter Tränen: „Tarzan! Wieso hast du das gemacht?!“

​Und Tarzan antwortet schulterzuckend: „Tarzan erst gucken, ob Eichhörnchen drin.“

Warum trägt die Braut bei der Hochzeit weiß?

Weil weiß die Standartfarbe für Haushaltsgeräte ist.

>!ein Irrelefant!<

Sicher kein Wunschkind

Aufregung im Dschungel: Tarzan ist beim Liane-Schwingen übelst gegen einen Baum geklatscht und auf den Boden geprallt.

Die Affen-Sanitäter bringen ihn schwerverletzt auf schnellstem Wege zum Schamanen. Dieser hat aber leider keine andere Möglichkeit mehr: Amputation. Der rechte Arm, dass linke Auge und die Weichteile können nicht gerettet werden.

Es verbreitet sich wie ein Lauffeuer, und im kürzester Zeit sind Spenderorgane vorhanden.

Die Operation verläuft gut, nach wenigen Wochen ist Tarzan wieder genesen und ist zur Nachkontrolle beim Schamanen:

"So, Tarzan, dann erzähl mal: wie geht es mit deinem neuen Gorilla-Arm?"

"Super, kann ich nur sagen. Ich kann damit stundenlang vom Ast baumeln. Der wird einfach nie müde. Ein Traum!"

"und das Adlerauge?"

"Ge-Ni-Al! Ich kann auf 2 Kilometer die Ameisen zählen. Sowas hab ich noch nie erlebt!"

"und der Elefantenrüssel?"

"Naja , also ehrlich gesagt. Die Grösse ist schon ziemlich toll und so. Aber was ein bisschen nervt: jedes Mal, wenn ich durch die Savanne laufe, reisst das Ding Gras aus und stopft es mir in den Hintern."

Sagt die Freundin zu ihrem Freund:

„Schatz, es ist schon ok. Ein kleiner Penis ist nicht schlimm!“

Er: „Mir wär es trotzdem lieber, wenn du keinen hättest!“

Wie nennt man Abtreibung auf Spanisch ?

Adios Embrios