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A journalist heard about an incredibly smart pig out in the country, so he decided to go and check it out.

He arrives at the farm and meets the owner. "I’ve heard your pig is exceptionally intelligent," the journalist says. "Could you tell me why?"

"Well, I’ll tell ya," the farmer replies. "The other day, my pregnant wife’s water broke all of a sudden. The pig saw it happen. He ran out into the yard, saw me working out in the field, and jumped up on the tractor. He started the engine and leaned on the horn as hard as he could. I heard the racket, rushed back to the house, and was able to get my wife to the hospital just in time."

"Wow, that’s truly impressive!" says the journalist.

"Oh, but it gets even crazier! The other day, I was working on the grain auger. I don't know what happened, but I must not have turned the tractor off right, because the auger started spinning. My hand got caught in it, and it started pulling me in. I thought for sure I was gonna lose my arm. But then, that pig came charging out. He jumped into the tractor, cut the ignition, and ran over to pull me free. Once my hand was out—it was pretty banged up—he reached into my pocket, grabbed my phone in his mouth, and I don't know how he did it, but he dialed 911. I was able to talk to the paramedics; they got here fast and saved my arm."

Stunned, the journalist asks to see the pig.

The farmer leads him over to the pen and shows him a pig with only three legs.

The journalist, totally baffled, asks: "Wait, why does he only have three legs?"

"Well, heck!" the farmer says. "A pig that smart? You don't eat him all at once!"

C'est un journaliste qui a entendu parler d'un cochon très intelligent à la campagne, alors il va faire une enquête.

Il arrive dans la ferme du propriétaire du cochon.
-J'ai entendu dire que votre cochon était très intelligent. Est-ce que vous pourriez m'expliquer pourquoi?
-Boudiou, je vais vous dire : l'autre jour, ma femme enceinte a perdu les eaux d'un coup. Le cochon, il a vu ça. Il est sorti dans la cour de la ferme. Il m'a vu qu'il travaillait dans le champ. Il est monté sur le tracteur. Il a démarré le tracteur. Et il a appuyé sur le klaxon plusieurs fois très très fort. Alerté par le bruit, je suis revenu très vite à la maison et j'ai pu amener ma femme à l'hôpital.
-Ah oui, vraiment très impressionnant !
-Mais il y a encore plus dingue! L'autre jour, j'étais en train de travailler sur la vis sans fin du semoir. Je sais pas comment je me suis débrouillé, mais j'avais du mal éteindre le tracteur, parce que la vis a commencé à tourner. Et moi qui avait la main dedans, j'ai senti qu'elle commençait à être attirée. Je me voyais déjà perdre le bras. Le cochon est arrivé à toute allure. Il a sauté dans le tracteur. Il a coupé le contact, il est revenu vers moi. Il m'a tiré. Et quand j'ai sorti ma main qui était quand même un peu amochée, il a fouillé dans la poche de mon pantalon, il a pris le téléphone dans sa bouche, et je sais pas comment il a fait, mais il a composé le 15. J'ai pu parler aux secouristes qui sont venus très vite et qui ont sauvé mon bras.
Le journaliste estomaqué demande à voir le cochon.
Le fermier lui montre un cochon à trois pattes.
Le journaliste interloqué pose la question :
-Pourquoi est-ce qu'il a que trois pattes?
-Ben millediou ! Un cochon aussi intelligent comme ça, on va pas le manger d'un seul coup !

-Ça alors, Jérôme, qu'est-ce que tu deviens? ça fait au moins vingt ans qu'on s'est pas vu.
-Oh Bruno, quel plaisir de te voir! Qu'est-ce que tu deviens?
-Ben moi tu sais après le lycée j'ai reçu un petit héritage, ce qui m'a permis de fonder une startup qui a été ensuite rachetée par Google. Ma femme est une ancienne topmodel, et mes enfants sont scolarisés dans une bonne école en Suisse. Là maintenant j'ai sécurisé un bon poste de dirigeant dans une grande banque internationale. Je suis plutôt content de ma vie. Et toi?
-Moi, je t'emmerde !

-Vous êtes entré dans notre entreprise l'année dernière et vous avez gravi les échelons à une vitesse foudroyante. De stagiaire, vous êtes passé caissier, puis vous êtes devenu chef de rayon.
Vous avez ensuite intégré le service marketing. Et là aussi, votre ascension a été fulgurante.
Vous avez enchaîné les promotions et vous avez gravi toute la chaîne hiérarchique.
Aujourd'hui, vous voilà devant moi et je dois annoncer avec reconnaissance que vous serez mon digne successeur, car je vous promeus président directeur général de la compagnie.
Qu'est-ce que vous en dites, Duchemin ?

-Merci papa !