r/blaguesenfrancais

Un matin, une femme se reveille de très bonne humeur et raconte à son mari son rêve : "j'ai rêvé que nous étions en train de faire l'amour pendant qu'un grand noir musclé agitait une feuille de palmier pour nous rafraîchir."

Comme c'est un couple libertin, l'homme propose de réaliser son rêve, et sa femme lui dit oui.

Il contacte donc un copain libertin, un noir baraqué et lui demande de réaliser ce rêve. Celui ci accepte.

Le soir venu, le couple fait l'amour pendant que le copain noir leur fait de l'air. Mais la femme dit à son mari " je ne sais pas. Ce n'est pas exactement ça... Vous pouvez échanger vos places ?"

Les deux hommes échangent donc leur place.

Et la femme, sous l'homme noir, prend un pied monumental. Alors, le mari tapote sur l'épaule du noir et lui dit "t'as vu connard, c'est comme ça qu'il faut agiter la feuille de palmier!"

PS : je suis adepte de l'humour sans limite. Désolé si cela choque. Mais si ça ne choque pas, j'en ai plein d'autres en stock!

C’est l’histoire d’un missionnaire envoyé pour évangéliser un petit village en Afrique. Le cœur sur la main, il décide de s’installer sur place. Les habitants étant plutôt réticents, il passe des années à gagner leur confiance : il construit une église, une école, aide les villageois…

Quelques années plus tard, une femme du village donne naissance à un bébé blanc. Le chef du village, furieux, va immédiatement voir le missionnaire :

— Mon père… ça fait plusieurs années que vous vivez ici, et malgré votre vœu de chasteté, un enfant blanc vient de naître. Ça ne peut être que vous.

Le missionnaire répond calmement :

— Non mon fils, ce n’est pas ainsi que ça fonctionne. C’est Dieu qui décide. Regardez les moutons dans le champ : ils sont tous blancs, et pourtant il arrive parfois qu’un agneau naisse noir.

Le chef s’approche alors de l’oreille du prêtre et lui murmure :

— Bon, bon, d'accord, Je ne dis rien pour le bébé, tu ne dis rien pour les moutons.

Il y a 3 personnes qui survivent : une blonde, une brune et une rousse.

Déboussolées, les 3 femmes se rendent compte qu’elles se sont craché sur une petite île. Plus loin, a 100 km de distance, une très grande île avec un village. Malheureusement, pour s’y rendre, il faut nager.

Les 3 femmes réfléchissent à un plan. 100km, ce n’est pas rien. Les 3 n’osent pas nager, mais faut boire et se nourrir, et leur petite île qui se compose d’un simple palmier entouré de sable ne suffira pas pour survivre

Au bout du 2eme jour de survie, la brune pète un câble. Elle a faim et soif. Elle dit à la blonde et à la rousse qu’elle va y aller à la nage, rejoindre le village sur l’autre île et prendre un bateau pour venir les récupérer.
Alors la brune plonge et commence à nager sous l’encouragement des 2 autres femmes. Elle nage, encore et encore, jusqu’à parcourir 25 km de distance à la nage, mais elle se fatigue puis se noie et meurt.
La rousse et la blonde sont sur le cul. Elles se demandent maintenant comment elles vont faire.

Au bout du 3eme jour, la rousse n’en peu plus d’être la. Elle s’affaiblit et pense ne pas réussir à nager si elle reste encore un jour de plus sur cette maudite île. Alors elle plonge et nage sous le regard admiratif et inquiété de la blonde. Elle nage, beaucoup plus que la brune car elle dépasse les 25km de distance. Elle nage. Encore et encore. Elle se fatigue mais continue. Jusqu’a arrivé au 50 km de distance. Elle se fatigue trop, commence à se noyer et meurt.

C’est au 4eme jour qu’il ne reste que la blonde, affamé mais déterminé à rejoindre le village à la nage. Elle souffle un bon coup et s’élance dans l’eau pour nager.
Puis elle nage, elle fait 25 km de distance à la nage, puis nage encore, toujours avec un peu de fatigue mais elle continue puis dépasse les 50 km de distance. Elle nage, encore et toujours, et c’est avec une grande détermination qu’elle a fait 75 km de distance mais elle fatigue trop. Elle ne pense pas y arriver. Elle était si près du but.
Alors elle fait demi tour, reviens sur 50km de distance puis se noie et meurt.

Des oeufs à la coke

C'est un journaliste qui a entendu parler d'un cochon très intelligent à la campagne, alors il va faire une enquête.

Il arrive dans la ferme du propriétaire du cochon.
-J'ai entendu dire que votre cochon était très intelligent. Est-ce que vous pourriez m'expliquer pourquoi?
-Boudiou, je vais vous dire : l'autre jour, ma femme enceinte a perdu les eaux d'un coup. Le cochon, il a vu ça. Il est sorti dans la cour de la ferme. Il m'a vu qu'il travaillait dans le champ. Il est monté sur le tracteur. Il a démarré le tracteur. Et il a appuyé sur le klaxon plusieurs fois très très fort. Alerté par le bruit, je suis revenu très vite à la maison et j'ai pu amener ma femme à l'hôpital.
-Ah oui, vraiment très impressionnant !
-Mais il y a encore plus dingue! L'autre jour, j'étais en train de travailler sur la vis sans fin du semoir. Je sais pas comment je me suis débrouillé, mais j'avais du mal éteindre le tracteur, parce que la vis a commencé à tourner. Et moi qui avait la main dedans, j'ai senti qu'elle commençait à être attirée. Je me voyais déjà perdre le bras. Le cochon est arrivé à toute allure. Il a sauté dans le tracteur. Il a coupé le contact, il est revenu vers moi. Il m'a tiré. Et quand j'ai sorti ma main qui était quand même un peu amochée, il a fouillé dans la poche de mon pantalon, il a pris le téléphone dans sa bouche, et je sais pas comment il a fait, mais il a composé le 15. J'ai pu parler aux secouristes qui sont venus très vite et qui ont sauvé mon bras.
Le journaliste estomaqué demande à voir le cochon.
Le fermier lui montre un cochon à trois pattes.
Le journaliste interloqué pose la question :
-Pourquoi est-ce qu'il a que trois pattes?
-Ben millediou ! Un cochon aussi intelligent comme ça, on va pas le manger d'un seul coup !

1 an, parce que dans un antillais

-Ça alors, Jérôme, qu'est-ce que tu deviens? ça fait au moins vingt ans qu'on s'est pas vu.
-Oh Bruno, quel plaisir de te voir! Qu'est-ce que tu deviens?
-Ben moi tu sais après le lycée j'ai reçu un petit héritage, ce qui m'a permis de fonder une startup qui a été ensuite rachetée par Google. Ma femme est une ancienne topmodel, et mes enfants sont scolarisés dans une bonne école en Suisse. Là maintenant j'ai sécurisé un bon poste de dirigeant dans une grande banque internationale. Je suis plutôt content de ma vie. Et toi?
-Moi, je t'emmerde !

- Tu vois, il y a 1 mois, on m'a proposé un job à Lourdes, mais à peine arrivé, on m'a lourdé. La semaine dernière, c'était à Limoges, mais on m'a aussitôt limogé.

- Et bien quoi ?

- Aujourd'hui, on me propose un job à Castres, mais je suis pas sûr de vouloir y aller...

Oliver, car l'enjoliveur protège les roues.

Un p'tit fien.

-Vous êtes entré dans notre entreprise l'année dernière et vous avez gravi les échelons à une vitesse foudroyante. De stagiaire, vous êtes passé caissier, puis vous êtes devenu chef de rayon.
Vous avez ensuite intégré le service marketing. Et là aussi, votre ascension a été fulgurante.
Vous avez enchaîné les promotions et vous avez gravi toute la chaîne hiérarchique.
Aujourd'hui, vous voilà devant moi et je dois annoncer avec reconnaissance que vous serez mon digne successeur, car je vous promeus président directeur général de la compagnie.
Qu'est-ce que vous en dites, Duchemin ?

-Merci papa !

Un bokunu

Car elle n'a pas de bras

Quel est le point commun entre les hommes et la neige ?

>!On ne sait jamais combien de centimètres on va avoir ni combien de temps ça va tenir... !<

Alors qu'il se promène, un cochon croise un ami sanglier qu'il n'a pas vu depuis un certain temps :

– Hé, salut l'ami ! Comment ça va depuis la dernière fois ?

– Ma foi ça va plutôt bien, répond le sanglier. Et toi ? Ta chimio, pas trop dur ?

/jesors