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Tra le tante ferite che abbiamo nel cuore, spesso non ci rendiamo conto di quante volte ne abbiamo inflitte noi agli altri, magari solo per realizzare qualcosa che ci facesse stare bene o per tutelare la nostra salute.

Di recente ho bloccato un uomo di 35 anni che voleva continuare a frequentarmi sperando in una storia seria. So bene che non c'era nulla di male nel proseguire la conoscenza, ma il modo in cui si esprimeva mi faceva capire che il suo obiettivo non era una semplice frequentazione. Per carità, alcune cose di lui mi colpivano, ma è subentrata una mia ferita passata: il mio ex aveva la sua stessa età e, inoltre, sentivo una forte incompatibilità di carattere, nonostante lui sostenesse che la compatibilità non esiste.

Molti pensano: era davvero necessario bloccarlo? Certo che non lo era, ma la sua insistenza nel voler rimanere cosa che di per sé apprezzavo molto non faceva altro che farmi soffrire, facendomi quasi entrare in depressione. Mi sento tuttora in colpa per aver reagito in questo modo; in fondo era gentile, disponibile ed empatico, ma non sentivo che fosse il ragazzo giusto per me.( Anche a causa della grande differenza d'età ricorda di il mio trauma relazionale). Non capisco perché, pur mettendoci tutta la buona volontà per realizzare ciò che desidero, nel mio caso accadano sempre cose che si ritorscono contro di me. Mi sento un mostro, ma adesso basta continuare a soffrire cercando sui social.

Alcuni miei conoscenti dicono che la cosa più opportuna sia iniziare una conoscenza dal vivo, ma si sa che per gli uomini gay come me non è semplice capire se un ragazzo sia attratto da me o se sia gay. L'orientamento sessuale non è percepibile esternamente e, purtroppo, in Sicilia non ci sono molti posti dove poter conoscere ragazzi gay dal vivo. Dovrei andare a Palermo, ma andarci da solo, essendo una delle città più grandi della regione, mi spaventa. Mi chiedo solo se un giorno potrò essere felice anch'io con un partner, come lo sono altri miei conoscenti omoaffettivi. Non lo dico per invidia o per spirito di competizione, ma perché desidero non sentirmi più solo e sapere che c'è qualcuno pronto ad asciugare le mie lacrime incomprese, qualcuno con cui vivere momenti belli e brutti e sostenersi a vicenda. Al momento, però, mi trovo ancora una volta nel buio.

Salve a tutti. Un mese fa ho partecipato ad un evento nel mio gruppo LGBT, anche se non potrò essere sempre presente a causa della distanza, ma tutte le volte che si presentano delle occasioni cerco sempre di andare. È davvero dura andare via dopo dei bellissimi momenti trascorsi insieme da loro ma ciò che desidero condividere e che quei giorni che ho passato iniziai ad avere una fissa per Roberto: il ragazzo più popolare del gruppo, conosciuto e apprezzato amorevolmente per la sua bontà d'animo e la sua bellezza, fidanzato con un ragazzo che non fa parte di noi. Per un caso del destino lui in quei giorni fu uno dei miei compagni di stanza e durante la notte guardando i suoi riccioli neri sul cuscino, il suo viso dolce, i suoi occhi verdi che sembrano leggerti dentro. Sentivo una sensazione molto strana, una sensazione triste e dolorosa e ciò si domanda qual'è la cosa più dolorosa? Guardarlo riposare, quella sensazione un misto di adorazione e tormento. Sapevo che non potevo avere speranze per uno come Roberto, anche perché appartiene già a un altro.

Ma la verità, che ho capito mentre lo guardavo, è che il mio dolore non è per Roberto in sé. È il dolore di non avere ancora una spalla su cui appoggiarmi. È la fame di quell'abbraccio d'amore che non ho mai avuto, il desiderio di poter dire 'lui è il mio ragazzo' e non sentirmi più solo. ( Anche perché la maggior parte dei componenti del gruppo sono formate da coppie omoaffettive)

L'ultimo giorno, vedere le sue cose ancora sparse sul letto che avevamo condiviso mi ha distrutto. Sapevo che era l'ultima volta. Chiudendo la porta, ho sussurrato un "Mi mancherai Roberto" tutto ciò detto con voce lieve che io vento ha portato via.

Tornare alla quotidianità in Sicilia, dopo aver sfiorato questa proiezione d'amore, è durissima, ma questo è solo un piccolo frammento della mia situazione e storia di vita.

(Scusate per gli errori grammaticali)