u/Chaiskoricei

Заранее прошу прощения, если здесь какие-то вещи выглядят преувеличенными

Дисфория начала накатывать и делает она это очень непостоянно — то она явно есть и мучает меня, то я ее только слегка замечаю.

Вчера вот была фотосессия для школьного альбома и тогда мне стало так грустно от того, что у меня нет возможности надеть на нее красивый пиджак, штаны, быть не в платке, а с красивой укладкой, что меня фотографировали исключительно в женственных позах, что все одноклассницы выглядели невероятно красиво (где-то час красились, украшения принесли, дорогие платья) и я в очередной раз почувствовал себя чужаком среди них.

А сегодня меня тревожит мысль о том, что из-за будущей операции (будут удалять мальформацию сосудов головного мозга) я какое-то время буду совсем уязвимый и слабый, мне возможно придётся заново учиться каким-то вещам, еще тщательнее следить за здоровьем, чтобы не случился инсульт и кровоток в мозге пришел в норму. И это откладывает мою сепарацию от родителей (не переезд, а банальную самостоятельность в решениях и действиях), нормальный пасс, занятия спортом и згт на долгие месяцы. Я знаю, что всё не настолько плохо и что здоровье важнее, но всё равно мне грустно:( И эти бумажки, которые надо заполнять и подписывать от "своего" имени, ухх

Надежды, я, конечно, не теряю, но такие моменты и мысли её знатно пошатывают.

Я уже писал здесь, но в основном просто задавал вопросы про свою внешность. Теперь мне бы хотелось немножко покопаться в том, кем я себя ощущаю и как это назвать, потому что меня в последнее время это тревожит. Не могу понять, подростковое это или действительно трансгендерность. Небинаром я себя считаю именно из-за этих сложностей в самоопределении, ну и потому что гендерные роли мир мне немного непонятны, хоть я и рос в религиозной семье.

Заранее извиняюсь за путаность, пишу это на эмоциях и сонный.

Вот что, наверное, может говорить в пользу трансгендерности/небинарности:

— Мне всегда нравились девушки, но я никак не мог представить себя в лесбийских отношениях. Они выглядели со стороны очень мило, но мне не подходили. Я хотел быть в роли парня - не альфа-самца или какого-то гигачада, а обычного приятного парня, который заботится о девушке, поддерживает её, берет ответственность за ее безопасность и благополучие, не давит на неё;

— В школе мне приходится носить платок, дома иногда приходится одевать женственные вещи. Это всё меня не прямо-таки душит, но вызывает дискомфорт, мысль о том, что мне это не подходит, что это не настоящий я;

— Я плохо понимаю, что значит — быть девушкой. Моё окружение в основном женское и мне чужда их эмоциональная открытость, их умение подбирать одежду и краситься, их манеры поведения, их мысли. Я восхищаюсь этим как бы со стороны, у меня не получается представить себя таким как они, это просто вызывает у меня диссонанс. Даже тогда, когда я сам был мусульманином и старался соответствовать образу идеальной праведной девушки, я делал это только ради религии, больше концентрируясь на правилах, чем на своих чувствах;

— Зависть к цис-парням (внешность, голос, повадки, общение);

— Когда мне делают комплименты как к девушке, то это меня радует, но не особенно. Когда же обращают внимание на мои маскулинные черты, меня от этого эйфорит очень сильно;

— Я всегда любил писать, хоть и выходило это по-графомански. И во многих моих работах с ранних лет фигурировали персонажи, которые либо периодически меняли пол, либо были чем-то средним, чем-то большим, чем что-то одно, либо не были ничем из этого. С этими персонажами я себя либо ассоциировал, либо эмоционально ими проникался;

— Ощущение комфорта от мужских местоимений. Дневник я веду, говоря о себе в мужском роде, в соцсетях тоже чаще всего говорю о себе так;

— Когда мне сделали стрижку (как раз вчера), то она вышла неплохой, но более женственной, чем мне хотелось. Из-за этого я очень жёстко переживал потом;

— Мне очень грустно от того, что из-за проблем со здоровьем я не могу ходить на тренировки, бегать или качать мышцы, как это делают другие парни. Я не уродлив, но всё же дрыщ;

— Желание иметь плоскую грудь и хуй (не знаю, выглядит ли это неуместным здесь, если честно).

А вот что может говорить против:

— Нет сильной дисфории. Мне не слишком больно от женских местоимений, от груди, бёдер и прочего. Это просто ощущается неподходящим, но не убивает меня. Иногда я даже почти доволен своей внешностью;

— Я бы не хотел полностью менять пол, я не готов к тому, чтобы становиться настоящим мужчиной;

— Иногда мне кажется, что это состояние текуче — в один день я чувствую себя более мужественно, в другой — более женственно;

— В детстве эти признаки не особенно проявлялись (если не считать моих рассказов). Я просто был собой, играл и в "девчачьи", и в "мальчишечьи" игры, увлекался абсолютно разными вещами. В начальной школе было столько драмы и даже буллинг из-за моих социальных проблем, что мне было не до этого;

— У меня сейчас сложный период — подготовка к экзаменам, к серьёзной операции, влюблённость, вредные привычки берут свое и в семье тоже не всё гладко. Возможно, я просто ищу что-то, на что я могу опереться, хотя бы одну вещь, в которой я могу быть уверен.

Ну вот. Надеюсь, что это всё не выглядит бредово или заумно. Будет приятно услышать ваши мысли по этому поводу, всем желаю хорошего дня/ночи