u/Chaos_Mit_Herz

Ich bin 38, Sängerin 🎤(was mir allerdings nur Spaß und kein Geld bringt😅) und Punkrock ist für mich definitiv eine Lebenseinstellung 🤘, kreativ, sportlich, naturverbunden, neugierig und ziemlich selbstreflektiert.

Und ich stelle immer wieder fest: Mit neurodivergenten Menschen habe ich häufig den allerbesten Draht. Dieses schnelle Verstehen, die tiefen Gespräche, das gemeinsame Abschweifen in 17 Themen gleichzeitig und dieses Gefühl von „okay, ich muss mich hier gerade nicht erklären“. 😄
Deshalb dachte ich mir: Vielleicht geht es anderen genauso?
Ich würde gerne neue Menschen aus Hannover und Umgebung kennenlernen – ungefähr in meinem Alter, aber das Alter ist eigentlich zweitrangig.
Menschen, die lieber Tiefgang als Smalltalk mögen.
Die neugierig aufs Leben sind.
Die gerne lachen, reflektieren, diskutieren und sich für andere Menschen interessieren.
Die Musik, Natur, Kreativität, Psychologie oder einfach gute Gespräche lieben.
Ob ADHS, Autismus, AuDHS oder einfach das Gefühl, irgendwie ein bisschen anders zu ticken – völlig egal. ❤️
Mir geht es ausdrücklich nicht um eine Selbsthilfegruppe oder Therapie, sondern darum, Menschen kennenzulernen und vielleicht irgendwann einen kleinen, bunten Freundeskreis oder sogar einen regelmäßigen Stammtisch daraus entstehen zu lassen.
Kaffee trinken ☕
spazieren gehen 🌿
Punkrock hören 🤘
zusammen lachen 😂
über das Leben philosophieren 🧠
oder einfach mal gemeinsam nichts Besonderes machen.
Wenn du dich gerade beim Lesen ein bisschen wiedererkannt hast: Schreib mir. 😊
Vielleicht sitzen wir in ein paar Wochen tatsächlich mit einer kleinen Gruppe irgendwo in Hannover und fragen uns, warum wir das nicht schon viel früher gemacht haben. ❤️

Moin aus Hannover,

ich bin hier eigentlich nicht aktiv aber gerade wieder derart im Chaos versunken, dass ich mir hier mal Luft mache😢
Wo fang ich an….ich bin 38, w, Mutter von 2 Kindern und verheiratet. In meinem Leben hat noch nie was zusammen gepasst und das wollt ich auch nicht…“Reibung erzeugt Wärme“ hat bei mir immer gestimmt. Ich hab mich beruflich immer dort aufgehalten, wo ich optisch nicht rein passe um möglichst viel für meine Akzeptanz kämpfen zu müssen. Ich habe nie Liebes-Beziehungen geführt, sondern wechselnde Partnerschaften mit einer sexuell sehr tiefen und emotional sehr flachen Ebene. Bis mein Mann kam- und den wiederum habe ich sofort geheiratet.

Und seit Anbeginn dieser Beziehung leben wir eigentlich mit dem Zustand, dass ich mich immer eingesperrt und ein beschnitten fühle, meine Freiheit und mein Seelenheil darin gesucht habe, neben meiner Ehe irgend eine Affäre zu haben um mich lebendig zu fühlen und mich dann selbst irgendwann derart zu hassen-entweder weil ich es verheimlichen wollte, was nie ging, oder wenn ich es offen getan habe und das Leid meines Mannes sehen musste- sodass ich mir die Seele aus dem Leib kotze und wieder in meiner Bulimie versinke. Dann beende ich meine Affäre, fühle mich sehr gut damit weil ich aufhöre meinen Mann weh zu tun, Kontrolle über etwas habe und dann genieße ich die Ruhe. Bis alles wieder von vorne beginnt. Jahrelang hab ich mich wirklich wie eine Geisel meiner Libido gefühlt, durch Therapie und viel Arbeit habe ich mittlerweile mehr Kontrolle und kann bewusster agieren. Aber dennoch: Zuletzt war es eine sehr emotional tiefe Beziehung, komplett ohne Masking, in der ich 100% ich selbst sein konnte-ich wurde einfach gesehen. Ohne Aufwand. Ich konnte einfach sein. Das war extrem neu für mich. Aber auch hier: als der Punkt kam, an dem ich gemerkt habe, dass mein Mann unter meiner zweiten Beziehung zu sehr leidet, habe ich das beendet. Ich kann es einfach nicht ertragen, meinen Mann unglücklich zu sehen. Für mich ist Polyamorie ein absolut gangbares Model, für meinen Mann nicht. Bei den anderen Affären war es ein leichtes, die Männer einfach auszuradieren…im Moment geht das nicht, weil wir in einer Band spielen und uns ständig sehen😢

Ich habe vor einigen Wochen mit Elvanse angefangen. Auch, weil ich mir sicher war, meinen „Exfreund“vielleicht auch zu „überidialisieren“ und das vielleicht mehr Limerenz als normale Verliebtheit ist. Und es hat auch geholfen, etwas Ruhe in den Kopf zu bekommen und sich nicht immer in so ansurden Negativspiralen zu verliere . Erstmal war es wie Urlaub für die Psyche, aber dann wurde ich gefühlstechnisch zum Zombie. In meinen Augen. Also setze ich es ab. Und schlitter schon wieder in den emotionalen Notbetrieb😭

Ich muss dazu sagen: ich hatte Dienstag einen schweren Unfall und liege im Krankenhaus. Also es kreist eh alles….und ich frage mich:

was war echt?
was mach ich für andere und was brauche ich?
geht es mir um den offenen Austausch und das was ICH in dieser Beziehung war, oder gehts mir um den Menschen den ich nicht los lassen kann?
wie weit will ich mich überhaupt anpassen?

Ich bin mir sicher: Verliere ich meinen Mann, der mich so bedingungslos liebt und immer da ist, werde ich ewig alleine bleiben.
Ich will so sehr, dass es aufhört….aber auf der anderen Seite, sind Achterbahnfahrten auch das einzige, was ich kann😢