r/ADHSFrauen

I’m a minor and I don’t have an official ADHD diagnosis, so technically I don’t even know for sure if I have it. I explained my situation in more detail in one of my previous posts.

My original plan was to save up for a private ADHD assessment. And then, as always, I kept telling myself I’d start saving next month because there was still plenty of time. And somehow I still feel like there’s plenty of time, even while watching the time disappear. The rational part of my brain knows I’m fucking myself over. I know I’ll regret spending the money. I know there are things I desperately need to save for. But apparently I’m only capable of feeling the actual urgency when there’s one day left and absolutely nothing I can do about it anymore.
Right now I have basically no money saved for either the assessment or the plane ticket to visit my home country next summer, which I was supposed to pay for myself.

And even if I somehow get the money for an assessment, I’ll probably wait months for an appointment, pay a ridiculous amount of money, and potentially have huge gaps between appointments during the diagnostic process. Then, if I actually get diagnosed, I’ll have to find a psychiatrist who can treat me through public insurance because I can’t afford to spend most of my tiny salary on medication. And from everything I’ve seen, finding one could take months or years, if I manage to find one at all.
I’ve taken prescribed ADHD stimulants that weren’t prescribed to me before. I know that was stupid and I’m not recommending it to anyone. I took them for around two weeks, and I still have roughly another two weeks’ worth left.

And the fucked up part is that those two weeks were probably the calmest, most productive, genuinely best two weeks of my life.
I still remember the first time I took one. I followed the instructions I’d been given, and on the bus home, maybe half an hour later, I kept waiting for something to happen. Like, okay, when am I going to feel it? When is something going to change? And nothing happened. I didn’t feel high. I didn’t suddenly feel like a different person. I honestly thought it wasn’t doing anything, and when I got home I decided I didn’t want to waste it so I should at least find something to do.
And I just picked up a book and read it for six fucking hours. I love books. I genuinely love reading. I’ve wanted to be someone who reads all the time for years. But normally I just can’t fucking do it. But that day I just… read. I wasn’t changing positions every fucking minute. I wasn’t constantly biting my nails. I wasn’t thinking about getting chips or candy just because I needed to be doing something with my mouth. I wasn’t rereading every paragraph five times before I understood what the hell I had just read.
For those six hours, the thing I was thinking about was the book. Not the book plus 12 completely unrelated thoughts fighting for my attention every 30 seconds.
Looking back, those two weeks were probably the most productive two weeks I’ve ever had. I did so many stupid little things that I had been putting off forever. I finally sent a short fucking email that I had needed to send for almost SIX MONTHS.
And I realized these weren’t some magical productivity pills. I still had to decide to do things. I still had to make myself start. Boring things were still boring. I didn’t suddenly become a perfectly disciplined person who happily does everything she’s supposed to do. It just felt… easier. Like there was still a wall between “I should do this” and actually doing it, but suddenly the wall wasn’t 20 fucking meters tall.

I’ve been avoiding taking them because I know they’ll eventually run out. And somehow it feels worse knowing that if I have an absolutely horrible day, or something extremely important that I need to function for, there’ll be nothing left that might help me.

Today was one of those days. I don’t even know how to describe what these summer holidays have been like. Usually I’m constantly outside during breaks, seeing friends and doing things. This time I don’t really have the money to go anywhere or even casually buy something while I’m out, so I’ve spent an insane amount of time at home.
And I feel like I’m fucking dying in my room.
It feels like my brain is desperately searching for stimulation and NOTHING is enough.
I can’t sit in my chair for 5 minutes without changing positions or getting up. I can’t even make myself play a fucking video game that I want to play. I’ll start a story quest, read one sentence, realise I was thinking about something else and absorbed none of it, read it again, read it AGAIN, and eventually I just get up because forcing myself to continue feels unbearable. Then I open TikTok. I scroll for hours. At some point I realize TikTok isn’t even entertaining anymore, but I keep scrolling anyway. Then I try the game again, then I try reading something, watching something, then something else. 10 minutes later I’m literally jumping around my room with my phone in my hand while some stupid TikTok song is playing.
I cannot just fucking sit still. And it’s been like this for basically the entire break.

On Saturday I finally went out with a friend and it was probably the best day of my entire summer. I talked almost nonstop for like 4 hours. Afterward I finally felt this weird sense of peace, like all this energy that had been trapped inside me had finally gone somewhere.
While after the first hour I could already see on my friend’s face how exhausted she was. And I feel guilty about that. But I genuinely don’t know what I’m supposed to do.

Every fucking night I tell myself I’m going to sleep, and then I lie there thinking about random shit and suddenly several hours are gone.
I keep lying to myself that I’m going to sit at my computer and play something, read something, write something, do literally ANYTHING and 5 minutes later I’m pacing or jumping around my room with my phone again.
I just want to be able to sit at a desk without feeling this unbearable urge to stand up and move.
I want to have a conversation without constantly interrupting people or saying every random thought that enters my head just because I desperately want to TALK.

Today I eventually gave up and took one of the stimulant pills I still had. And it just made me so fucking angry and sad. Why can other people just… do this? Why can someone just decide they’re going to read something and then read it? Why can someone sit down when they want to sit down? Why can people go to sleep without their brain deciding that 2am is the perfect time to think about 1000 completely unrelated things? Why does functioning like a normal human being feel like something I have to fight my own brain for? And if I actually do have ADHD, why is getting legitimate help such an absurdly long, expensive process? Why does the thing that might make everyday life manageable feel completely inaccessible to me?

The funniest thing is that my friend randomly called me today. We only talked for maybe half an hour, but it was genuinely the best half hour of my entire day.
And we’re meeting tomorrow for a sleepover and I’m ridiculously happy about it.
At this point I genuinely feel like if someone put me in a car right now and took me to an amusement park, 99% of my problems would temporarily disappear.

So I guess my actual question is: for people with ADHD who can’t take stimulants, can’t access medication, or had to wait a long time to get diagnosed: how the hell do/did you cope?
Especially with this horrible understimulated, restless state where nothing is interesting enough, but doing nothing is unbearable too.
What do you actually do when your brain gets like this?

Hallo zusammen,

Ich brauche dringend Putz Tipps, sagt mir gerne eure Taktiken wie ihr es schafft, dass ihr nicht jeden Monat aufs neue einen großputz starten müsst weil alles ekelhaft versifft ist. Jedes mal aufs neue sage ich mir ab jetzt halte ich die Wohnung sauber und immer wieder sieht es nach ner Woche aus als hätte ein Blitz eingeschlagen. Grade stehe ich wieder vor einem Grosputz, ich habs heute nur geschafft aufzuräumen aber morgen muss ich putzen. Ich nehm auch gern Putztipps allgemein an.

Danke

Hey zusammen,

ich wollte mal fragen, ob jemand von euch eine ähnliche Erfahrung gemacht hat und vielleicht ein bisschen berichten kann, wie ihr damit umgegangen seid.

Ich habe vor ein paar Monaten Medikinet verschrieben bekommen und sollte mit 5 mg starten und dann langsam steigern. Das habe ich auch gemacht. Bei 20 mg täglich hatte ich allerdings plötzlich eine Geruchshalluzination und eine Art Mini-Psychose. Das hat mir natürlich ziemlich Angst gemacht, weshalb ich Medikinet direkt abgesetzt habe. Mein Psychiater hat mir ebenfalls geraten, es nicht weiterzunehmen.
Danach war der Plan, es mit Ritalin-Tropfen zu versuchen, weil man diese wohl sehr fein dosieren kann und bei mir offenbar eine ziemlich hohe Empfindlichkeit gegenüber Stimulanzien besteht. Ich habe die Tropfen allerdings bis heute nicht abgeholt, weil ich nach der Erfahrung mit Medikinet einfach enormen Respekt davor hatte, wieder ein Stimulanz zu nehmen.

Heute habe ich mich dann zum ersten Mal wieder dazu überwunden und mit 5 mg angefangen. Und bisher merke ich eigentlich kaum etwas. Vielleicht bin ich ein bisschen ruhiger, aber ansonsten gibt es keinen deutlichen Effekt und vor allem bisher auch keine komischen Nebenwirkungen.
Jetzt bin ich etwas unsicher, wie ich damit umgehen soll. Ich möchte natürlich nicht eigenmächtig an der Dosis herumprobieren, sondern das mit meinem Psychiater besprechen. Gleichzeitig frage ich mich, ob es Erfahrungen damit gibt, nach so einer heftigen Reaktion auf Medikinet nochmal vorsichtig mit einer sehr niedrigen Dosis zu starten.

Mich würde deshalb vor allem interessieren:
Hatte jemand schon einmal eine ähnliche Reaktion auf Medikinet und konnte später trotzdem ein anderes Präparat vertragen?
Kann es sein, dass man bei 5 mg erstmal kaum etwas merkt?

Mir geht es ausdrücklich nicht darum, hier eine medizinische Entscheidung von Reddit treffen zu lassen. Ich würde einfach gerne Erfahrungsberichte von Menschen hören, die vielleicht etwas Ähnliches erlebt haben, weil mich die erste Erfahrung ziemlich verunsichert hat.

Hallo zusammen! 😊
Ich schreibe aktuell meine Bachelorarbeit in Psychologie zum Thema **Selbstkonzept bei Erwachsenen mit und ohne ADHS** und suche dafür noch dringend Teilnehmende – **insbesondere Menschen mit einer ADHS-Diagnose**.
Mich interessiert, ob und in welchen Bereichen sich Menschen mit ADHS in ihrer Wahrnehmung und Bewertung der eigenen Person von Menschen ohne ADHS unterscheiden.
⏱️ Die Umfrage dauert ca.** 10 Minute**n
👤 Teilnahme ab **18 Jahren**
🇩🇪 Voraussetzung sind ausreichende Deutschkenntnisse
🧠 Sowohl **mit als auch ohne ADHS-Diagnose** kann teilgenommen werden
Gerade für die ADHS-Gruppe brauche ich möglichst viele Teilnehmende, deshalb würde mir eure Unterstützung wirklich sehr helfen. ❤️

Ihr dürft den Link auch sehr gerne an andere Personen mit oder ohne ADHS weiterleiten. Jede Teilnahme hilft mir bei meiner Bachelorarbeit enorm.
Vielen lieben Dank! 🫶🏼

Vielleicht hat ja jemand ähnliche Erfahrungen gemacht oder kann mir ein paar Informationen dazu geben.

Ich habe eine gesicherte Ads Diagnose und nehme schon über 1 Jahr Elvanse. Ich bin gut eingestellt und es hat meine Lebensqualität enorm verbessert.

Seit mehreren Jahren habe ich ein Problem mit Drogen. Mein Hauptproblem ist Cannabis, Alkohol hat auch eine große Rolle gespielt und ansonsten einige Sachen schon probiert.

Aktuell bin ich über 14 Monate trocken und über 3 Monate clean.

Ich bin aktuell dabei einen Antrag auf ambulante Suchttherapie zu stellen. Im letzten Gespräch bei der Drogenberatungsstelle kam meine Medikation zur Sprache. Scheinbar ist es dort nicht möglich diese Suchttherapie zu machen, wenn man nebenbei noch Elvanse (oder Ritalin) nimmt. Dies ist eine "Regel" von der Einrichtung. Die Begründung war, man sei "nicht klar im Kopf".

Ich persönlich empfinde das jedoch gar nicht so. Ich bin dank Elvanse viel klarer im Kopf, als ohne.

Ich habe bereits mit dem Arzt gesprochen, der mir die Diagnose und das Medikament gegeben hat. Er wird ein Schreiben aufsetzen, in dem er darlegt, warum es sinnvoll wäre es weiterhin zu nehmen.

Alternativ von der Einrichtung wären die Möglichkeiten: 1. Elvanse absetzen und nichts nehmen oder 2. Auf eins der beiden Medikamente umstellen, die für die Einrichtung möglich ist. Ich erinnere mich nur an einen der beiden Namen, es ist Strattera.

Altuell möchte ich ungern absetzen und/oder umstellen, da es mir wirklich sehr hilft. Ich habe auch Angst vor den Absetzsymptomen (die nicht bei jedem gleich sind natürlich), da ich eine Gefahr sehe, wenn ich ein Loch fallen sollte. Zudem funktioniert Strattera natürlich anders als Elvanse und die Befürchtung, dass es mir nicht gut hilft ist auch da.

In ein paar Tagen sehe ich meine Psychiaterin und werde ihr von der ganzen Sache erzählen.

Hat irgendjemand schon mal ähnliche Erfahrungen gemacht oder kann mir ein paar Anhaltspunkte geben?

Ich bin ratlos was ich tun soll, wenn Elvanse (trotz des Schreibens) ein Ausschlusskriterium ist.

Hallo,
ich (w,18)wollte einfach mal meine Erfahrungen bzw. ein paar Situationen teilen, die mir beim Filme- und Serienschauen immer wieder auffallen. Mich würde interessieren, ob es euch bei manchen davon ähnlich geht.

Zum ersten: Kennt ihr das, dass es euch oft super schwerfällt, Filme konzentriert anzuschauen – außer, ihr schaut sie mit Familie/Freunden und, ganz wichtig, ihr seid diejenigen, die den Film ausgesucht haben?
Auf einmal fällt es mir viel leichter, dem Film oder der Serie zu folgen. Ich weiß nicht genau, woran das liegt, aber vielleicht geht es ja einigen von euch ähnlich.

Dann gibt es bei mir noch das Problem, dass es für mich, wenn ich Serien alleine schaue, irgendwie kein gesundes Maß gibt. Entweder ich schaue gar nichts oder ich bin komplett drin und schaue die Serie von morgens bis abends durch. Wenn ich eine Serie richtig gut finde, will ich sie dann so schnell wie möglich „weg haben“. Zum einen, weil ich die ganze Zeit wissen möchte, wie es weitergeht, aber auch, weil ich endlich wieder normal meinem Alltag nachgehen können möchte. Die Serie fühlt sich dann irgendwie ständig so an, als würde sie „im Weg stehen“. Deshalb bin ich meistens auch total froh, wenn ich endlich durch bin.

Und dann gibt es noch etwas, das vielleicht etwas komisch klingt: Wenn meine Mama und ich zusammen etwas anschauen, streichelt sie mir manchmal nebenbei die Beine oder so. Mittlerweile kann ich irgendwie nicht mehr in Ruhe mit ihr etwas anschauen, ohne dass sie das macht. Wenn sie aufhört, werde ich total unruhig und irgendwie gestresst. Dann wippe ich mit dem Bein und stupse sie damit quasi so lange an, bis sie weitermacht.
Ich dachte, ich teile das einfach mal, und mich würde interessieren, ob ihr euch mit einer der drei Situationen identifizieren könnt. Teilt gerne eure Erfahrungen!

Ich bin 38, Sängerin 🎤(was mir allerdings nur Spaß und kein Geld bringt😅) und Punkrock ist für mich definitiv eine Lebenseinstellung 🤘, kreativ, sportlich, naturverbunden, neugierig und ziemlich selbstreflektiert.

Und ich stelle immer wieder fest: Mit neurodivergenten Menschen habe ich häufig den allerbesten Draht. Dieses schnelle Verstehen, die tiefen Gespräche, das gemeinsame Abschweifen in 17 Themen gleichzeitig und dieses Gefühl von „okay, ich muss mich hier gerade nicht erklären“. 😄
Deshalb dachte ich mir: Vielleicht geht es anderen genauso?
Ich würde gerne neue Menschen aus Hannover und Umgebung kennenlernen – ungefähr in meinem Alter, aber das Alter ist eigentlich zweitrangig.
Menschen, die lieber Tiefgang als Smalltalk mögen.
Die neugierig aufs Leben sind.
Die gerne lachen, reflektieren, diskutieren und sich für andere Menschen interessieren.
Die Musik, Natur, Kreativität, Psychologie oder einfach gute Gespräche lieben.
Ob ADHS, Autismus, AuDHS oder einfach das Gefühl, irgendwie ein bisschen anders zu ticken – völlig egal. ❤️
Mir geht es ausdrücklich nicht um eine Selbsthilfegruppe oder Therapie, sondern darum, Menschen kennenzulernen und vielleicht irgendwann einen kleinen, bunten Freundeskreis oder sogar einen regelmäßigen Stammtisch daraus entstehen zu lassen.
Kaffee trinken ☕
spazieren gehen 🌿
Punkrock hören 🤘
zusammen lachen 😂
über das Leben philosophieren 🧠
oder einfach mal gemeinsam nichts Besonderes machen.
Wenn du dich gerade beim Lesen ein bisschen wiedererkannt hast: Schreib mir. 😊
Vielleicht sitzen wir in ein paar Wochen tatsächlich mit einer kleinen Gruppe irgendwo in Hannover und fragen uns, warum wir das nicht schon viel früher gemacht haben. ❤️

Ich habe vor etwas mehr als 2 Jahren nach meinem Masterabschluss eine Stelle als Projektingenieurin in einem großen Konzern begonnen.

Leider lief das erste Jahr nicht so gut. Das lag vor allem an dem Team, in dem ich war - sehr toxisch - und den Aufgaben, die man mir gegeben hat.

Ich konnte zum Glück Anfang des Jahres innerhalb der Abteilung zu einem anderen Team wechseln mit super KollegInnen und einem tollen Projektleiter.

Also alles super momentan. Die Atmosphäre ist menschlich und entspannt, unterstützend und humorvoll, gleichzeitig sehr professionell.

Nun bin ich seit Anfang des Jahres hauptverantwortlich für ein Projekt. Das läuft auch alles, ich wachse an den Aufgaben irgendwie und habe ein super Team, das mich bei Fragen unterstützt.

Da ich durch ADHS aber leider ein sehr schlechtes Gedächtnis habe, mich auf viele Dinge nicht so gut konzentrieren kann, bin ich oft sehr unsicher. Ich ärgere mich, wenn ich manche Details aus dem Projekt noch nicht kenne oder vergesse.

Manchmal bin ich so unsicher, dass ich sogar bei den kleinsten Dingen verzweifelt und fast schon paralysiert bin. Zum Beispiel, wenn ich eine Mail verschicken muss, hänge ich zu lange an der Formulierung, frage mich, ob das inhaltlich denn auch passend und richtig ist (trotz Hilfe durch KI). Was wenn ich was falsch mache?

Das gleiche gilt für Planungsbesprechungen. Manchmal muss ich etwas entscheiden und tu mich schwer damit. Wieder die selbe Frage "hoffentlich mach ich nichts falsch, kann ich das überhaupt entscheiden?".

Und ich denke, dass ich meine Unsicherheit auch oft nach Außen wiederspiegel. Das nervt mich.

Ich habe es immer damit abgetan, dass ich noch nicht lange drin bin und noch nicht die nötige Erfahrung habe. Mit der Erfahrung wächst sicherlich auch mein Selbstbewusstsein? Aber trotzdem habe ich das Gefühl, dass ich besser sein müsste.

Dann sehe ich andere Kolleginnen und Kollegen, die richtig gut und selbstbewusst sind - und genauso lange wie ich dabei sind - und bin wieder genervt von mir. Wieso schaffe ich es nicht, sicherer zu werden?

Ich habe bisher kein schlechtes Feedback bekommen. Mein jetziger Projektleiter hat sich gefreut, dass ich in seinem Team bin, weil er viel Potential in mir sieht und ich mich schnell in Dinge reinfuchsen kann.

Auch wenn ich Mal ein "gut gemacht" kriege, bleibt das nie hängen. Erfolge anerkennen ist ein ultra schwieriges Thema bei mir.

Ich frage mich, ob das einfach eine Charakterschwäche ist oder das ADHS mit RSD eine große Rolle spielt.

Habt ihr sowas erlebt? Macht ihr etwas ähnliches durch? Wie geht ihr mit sowas um?

Hallo zusammen! 🤍

Ich wende mich an euch, weil ich in meiner Psychiater-Praxis seit über zwei Wochen niemanden erreichen kann, aber dringend einen Rat brauche.

Kurz zu meiner Situation:
Ich habe ADHS (schon seit der Kindheit, bin jetzt 25) und nehme aktuell ab und zu an manchen Tagen Elvanse (40 mg).
Es hilft mir zwar, besonders weil ich mitten in der Abgabezeit meiner Bachelorarbeit stecke, allerdings habe ich oft abends mit starken Kopf- und Nackenschmerzen zu kämpfen.

Leider geht es mir psychisch derzeit überhaupt nicht gut. Ich bin in eine so depressive Phase gerutscht, wie ich sie sicher seit 10 Jahren nicht mehr hatte. Ich bin sehr traurig, und es fällt mir extrem schwer, überhaupt hochzukommen und alles ist an den meisten Tagen irgendwie blöd.

Anfang des Jahres hat mir meine Psychiaterin bereits Bupropion (150 mg) verschrieben, was ich damals aber nicht genommen habe. (Da ging’s mir irgendwie zu gut, um etwas zu nehmen)

Weil es in der letzten Woche kontinuierlich bergab ging, wollte ich jetzt anfangen, weil Medikamente ja immer so lange brauchen bis sie wirken. Aber ich auch gerade den „Push“ zum hochkommen von elvanse brauche.

Meine Fragen an euch bzw. eure Erfahrungen:

1. Kann man Bupropion (150 mg) und Elvanse prinzipiell zusammen einnehmen (an den Tagen, an denen man Elvanse braucht) oder verträgt sich das gar nicht?

2. Sollte man das Elvanse in der ersten Phase, wenn das Bupropion anfängt zu wirken
   / beim Einschleichen, lieber erst einmal weglassen?

Ich weiß natürlich, dass das hier keinen ärztlichen Rat ersetzt. :)

Hallo in die Runde, ich brauche mal eure Erfahrungen, weil ich gerade total verunsichert bin.

Kurz zu meiner Situation:

Ich habe letzte Woche mein Lisdex von der Splitting-Dosis (20 mg / 30 mg ) auf zweimal täglich 30 mg umgestellt.

Also erst einige Wochen 20/20,

1 Woche 20/30 und jetzt seit 1 Woche 30/30.

Früher unter 20/20 war alles super: Ich war aktiv, hatte volle Energie, mein Haushalt ging locker von der Hand, ich brauchte keinen Mittagsschlaf und hatte unterdrückten Appetit.

Seit der Erhöhung auf 30/30 ist das exakte Gegenteil der Fall: Ich fühle mich körperlich viel schwächer und träger. Ich habe plötzlich ungewohnten Mittagshunger und muss mich danach für eine Stunde schlafen legen. Ich schaffe es nicht mal, mit meinen Hobbys (wie Zeichnen) anzufangen. Mein Kopf will zwar und denkt fleißig nach, aber mein Körper streikt komplett auf dem Sofa.

Das Große Aber, was die Beurteilung so schwer macht: Mitten in diesem Wechsel ( ab der Woche von 20/30 ) stecke ich im Paroxetin-Entzug. Das Absetzen ist jetzt ca. 2 Wochen her.

Kennt das jemand von euch? Kann es sein, dass die 30/30 mg einfach generell zu hoch für mich sind und mich paradoxerweise müde machen? Oder hat jemand die Erfahrung gemacht, dass ein SSRI-Entzug die Wirkung vom Lisdex nach zwei Wochen immer noch so extrem schluckt und überlagert?

Ich freue mich über jeden Erfahrungsbericht, wie das bei euch war!

( der Arzt lässt mir freie Wahl zwischen 20mg und 30mg zu wählen, Ziel war aber 30/30mg )

Ich schreib das hier aus absoluter Frustration deshalb vergebt mir die typos und den Fakt dass ich keine Ahnung habe ob das hier angemessen für den sub ist und sich wahrscheinlich schon etliche Leute darüber beschwert haben, aber ich bitte euch mir IRGENDWIE zu helfen.

Ich brauche UNBEDINGT eine ADHS Abklärung weil ich wirklich keine Ahnung habe wie ich so weiter machen soll. Ich verzweifle natürlich wie so viele daran, dass es einfach UNMÖGLICH scheint überhaupt noch einen Termin zubekommen. Mir war es natürlich klar die Wartelisten ewig lang sind, aber man kommt ja nicht mal durch😭

Das Problem ist natürlich, dass ich ein Broker Student bin und keine Ahnung habe wie ich das Geld auftreiben soll, um in eine der renommierten fancy Zentren reinzukommen..

Kann mir da irgendwie jemand weiter helfen??