u/Chocopistacho

Hola a todas. En verdad, escribo este post con el objetivo de botar mi rabia y pena con la relación que tuve con mi ex pareja, porque ya me cansé de sentir que no tengo voz para hablar al respecto. Esto va a ser largo, para que sepan. Advertencia: voy a tratar tópicos sensibles sobre ideación suicida (IS) y abuso sexual infantil (ASI).

Estuve en una relación con un tipo que conocí por reddit (no lo recomiendo) en el hilo de solteros de r/Chile (aléjense de allí). Duramos 3 años, y la relación terminó porque lo descubrí siéndome infiel en una aplicación de citas que se había degenerado en una wea morbosa donde se pasaban packs y otras mierdas.

Dejando algo de lado que después de la infidelidad descubrí que este tipo era un pajero sin remedio por la cantidad de porno y hentai y minas en instagram que veía, no diría que eso fue lo más grave que descubrí de él y por esto mismo hago este post con la consciencia de que a alguien más le puede pasar esto. Lo he estado pensando mucho estos meses en terapia y, para variar, después de ver en el cine la película Obsession, siento que me hace aún más sentido.

Para darles contexto. Mi ex pareja y yo teníamos problemas con nuestra vida sexual porque a mí me había bajado el líbido estrepitosamente con el implante hormonal subdérmico y él quería sexo. La verdad es que la pasé muy mal durante este periodo, porque había días en que, por mucho que yo le dijera que no tenía ganas de eso y solo quería regalonear, él terminaba manoseándome o puntéandome igual hasta que ya no tenía más remedio que ceder hasta sentirme como muñeca inflable. Desde el inicio de nuestra relación él sabía que yo fui víctima de ASI, y en esos períodos en que él no me hacía caso en mis NO, yo le mencionaba que me sentía mal cuando no me respetaba porque me recordaba a los episodios sobre esa experiencia traumática que tuve. Y era mucho más complicado, porque esos rechazos sexuales (ni siquiera afectivos, solo sexuales) él se los tomaba como que ya no me sentía atraída hacia él o que ya no lo quería, y no había forma de convencerlo de lo contrario.

Sin embargo, el cambio ocurrió y él me empezó a respetar cuando no quería sexo. Aunque esa fantasía duró hasta que descubrí que me estaba cagando. Y el tiempo que lo estuvo haciendo (2 meses) coincidía con el periodo en que duró su “real cambio” hacia mi persona. Aún así no tuve el coraje ni el amor propio suficientes para terminar con él. Entonces, le di otra oportunidad.

Para mi mala suerte, tenía demasiados problemas de dependencia emocional con él y mi estado emocional solo empeoró durante ese periodo de reconciliación porque: 1) no tenía amigos a quien contarles lo que me estaba pasando; 2) mi madre, la persona más cercana con la que quizás podría confiar, por alguna razón le tenía mucha fijación a mi ex, tanto que una vez que él se quedó abajo de mi departamento esperándome mientras yo hacía otras cosas, ella bajó a verlo preguntándole si es que él estaba bien y estaba todo bien con nosotros, hasta una vez ella me acusó de que si acaso mi ex pareja se estaba aburriendo de mi actitud “pesada” (porque al parecer decir que no a cosas que te molestan o pedir que un hombre sea funcional es ser pesada), entonces no podía confiar en ella; y 3) por raro y tonto que pueda sonar, él aún tenía gestos de cariño hacia mí que me hacían pensar que, quizás, la situación no era tan mala como pensaba y solo debía tener paciencia.

A cambio de la segunda oportunidad, le pedí a mi ex que me mostrara todas las cosas que había estado haciendo a mis espaldas, pero su reacción inmediata fue borrar toda evidencia de lo que estuvo haciendo durante ese periodo: eliminó un usuario de discord que usaba para ver porno casero en un server, cambió su contraseña de su cuenta de la app de citas donde me cagó y me negó cualquier acceso a esa cuenta, y también me negó el acceso a su email y a sus chats de whatsapp. Al final revisaba su celular y entraba a sus cuentas a escondidas y así descubría cada cosa nueva, como que me escondía chats que tenía con una ex pareja suya (que según él no eran amigos íntimos ni nada) en donde le hablaba de cosas sobre nuestra vida sexual, y cuando leí los comentarios de esa chica me sentí invadida y me desbordé completamente de la rabia. Mi desconfianza llegó a tal que ya no le creía nada y él se enojaba con eso diciéndome que solo estaba buscando una excusa para no estar con él y terminar.

Por obvias razones, no pude recuperar la confianza y me separé definitivamente de él a fines de diciembre del 2025. Pero el daño ya estaba hecho, mi salud mental empeoró y se convirtió en una situación grave, porque empecé a tener IS frecuentes, algo que nunca me había pasado en la vida y por tanto no sabía cómo actuar ante ello ni cómo pedir ayuda. Busqué activamente formas para ya saben qué, tanto en internet en general como acá en Reddit. Y un día que fui a un evento de repartición de libros gratuitos, “por coincidencia” (y lo digo entre comillas porque tiempo después mi ex me confesó que sí esperaba verme allí) vi a mi ex pareja con su mejor amigo allí. Esa vez corrí a mi casa, tuve una crisis de salud mental brígida que no vale la pena describir acá porque sería morboso, y redacté una carta de suicidio. Entonces, obviamente sin personas en las que confiar porque tenía miedo de que me trataran de loca o que me metieran a un centro psiquiátrico (cosa que honestamente es necesario cuando una persona está en pleno desarrollo de estas crisis), y más encima con mi psicóloga de vacaciones, atiné a llamar a mi ex pidiéndole que por favor me ayudara, le confesé lo que había estado haciendo y él me contuvo en ese momento lo más que pudo.

El problema fue que, pese a estar en un mal estado mental, pese a lo que le había contado sobre mis IS, y pese a que le dije explícitamente que prefería que me acompañase como un amigo mientras buscábamos ayuda profesional en el sistema público, ¿cuál fue su prioridad? Manosearme y querer culiar conmigo, porque ese mismo día que lo llamé pidiendo ayuda, cuando cayó la noche no tuvo reparos en llevarme a un bar y posteriormente a un airbnb para culiar. Al día siguiente me sentí pésimo y muy arrepentida, pero en mi mal estado, pensé que si él ya estaba allí a mi lado, no tenía más remedio que seguir con él.

Las semanas siguientes a esa, incluso después del regreso de mi psicóloga, no me ayudó para nada tenerlo a él como compañía porque: 1) se dedicó a buscarme sexualmente y se justificaba diciéndome que él no podía actuar de otra manera conmigo porque “me seguía amando”; 2) se dedicó a buscarme como apoyo a emocional porque él se sentía “muy mal por nuestra ruptura”. El weón, solo decidió alejarse de mí cuando, después de al fin conseguir un tratamiento farmacológico en el cesfam, le dije que quería ver a otras personas, confirmándole de una que él y yo no íbamos a volver. Y tras eso, este culiao tuvo el descaro de decirme en la cara “¿me puedo ir entonces?”.

Lo dejé de ver, pero incluso hasta el último momento fui demasiado amable con él y era porque no estaba siendo consciente de todo lo que estaba pasando. Cambié de tratamiento farmacológico porque la sertralina del cesfam no disminuyó del todo mis IS y eso puso en peligro mi continuidad en mi carrera de la u. Y ahora que estoy estable y ya no tengo esos episodios de crisis, ahora que he podido conocer gente fuera de lo que era mi mundo con mi ex pareja, lo más chocante para mí ha sido darme cuenta de que mi ex pareja, al igual que el prota de la peli de Obsession, perfectamente reunía todas las características de un weón incel y abusador. Estos últimos 3 meses he estado teniendo relaciones sexuales casuales con hombres, y creo que una de las cosas que más me ha desconcertado es que estos tipos, que no me conocen en lo absoluto, que no me debían nada ni yo les debía nada, me hayan tratado de forma más humana en el ámbito sexual de lo que mi ex pareja, quien fue mi primer amor y mi primer todo, lo hacía. Literalmente, si no fuese por esta experiencia de relaciones casuales jamás habría sabido qué es el consentimiento sexual en verdad y lo que es el trato humano mínimo que deberías recibir de alguien por muy casual que sea la cosa.

Sé que toda experiencia es muy grave y ya lo estoy tratando en terapia, así que no se preocupen. En verdad, lo que más me da miedo de todo esto es que mi ex pareja no parece malo. Hace cosas buenas, tiene voz afable, tiene muy buenas amistades que he llegado a conocer en un viaje a La Serena, actualmente tiene trabajo, tiene romances, y aún así es la persona más egoísta, con falta de empatía y de criterio ético que he conocido, y creo que es mucho peor que una persona visiblemente perversa. Y creo que nadie se da cuenta de que es perverso porque nadie más tuvo la experiencia de estar en una relación sexoafectiva con él. Se pasó por el culo mi experiencia de ASI y en ningún momento se paró a pensar que se estaba aprovechando de mi estado vulnerable solo para volver a tener acceso a mí de la forma que fuera. Lo que más rabia me da es que, teniéndolo bloqueado y todo de Reddit (la app solo te esconde los comentarios, no los borra), me aparecen comentarios de él y veo que el imbécil se dedica a hacer de gurú del amor, de consejero de rupturas, hablando constantemente de su dolor y cómo él es un ser humano que inevitablemente comete errores y puras mierdas que, al leerlas, me irritan porque jamás va a decir y jamás nadie va a saber o comprender (a parte de mi psicóloga y yo) del abuso al que me sometió porque supuestamente él ”me amaba y deseaba mucho”.

Actualmente, lo que menos quiero es saber de él, porque ya leí suficiente de su mierda, de todo lo que revisé de su celular durante nuestro intento de reconciliación y de toda la mierda que vi en sus DMs de Reddit diciendo cosas asquerosas (como el hecho de que por “alguna razón rara” todas sus exes terminaron con problemas de salud mental, oh qué sorpresa, y también que el hdp se juntó a mis espaldas con mi mamá para contarle su versión de los hechos y que "ohh qué buena relación tengo con mi ex suegra y siempre he sido un buen pololo"). Me da miedo y asco. He llegado a pensar que nunca supe en verdad con el tipo de persona con el que estaba teniendo una relación. Todo recuerdo bonito que tenía de él ya casi ni existe, y sería un alivio mayor para mí si esta relación jamás hubiese existido. Ahora no hay nada que me dé más pánico que en algún futuro por azar me vaya a encontrar con él. He estado evitando ciertos lugares y horarios para salir por eso mismo. También le tengo pavor a emparejarme con alguien y que resulte siendo igual que él, lo que ha generado que esté constantemente en estado de alerta con cualquier persona con la que me junto, y ya me está pasando la cuenta. Pero aunque no vuelva a ver a mi ex en la vida, el trauma de él y de lo que viví en mi infancia ya lo tengo, y este texto es prueba de ello.

Si has llegado hasta aquí, muchas gracias por leerme y de verdad espero que jamás tengas que pasar por una experiencia parecida.

Edit: Muchas gracias a las personitas que me enviaron mensajes de ánimo tanto acá como en dm. Una de las cosas más difíciles es reconocer que has pasado por una situación de violencia, sobre todo de una relación que creías que estaba bien o que era normal, porque solemos minimizar estas experiencias que no se acercan a la violencia física y colérica, y la verdad de las cosas es que también hay personas que minimizan que hayas sufrido abuso por esta misma razón. Lo he visto mucho en el internet, y lamentablemente se repite en muchos hombres porque prefieren refugiarse antes de vivir la incomodidad de que fueron testigos de o revictimizaron un abuso. Pero las consecuencias son las mismas, y pasar por el consentimiento y la voluntad de una persona sea como sea tiene efectos psicológicos fuertes. Espero que de la gente que me haya leído (o de los que me leerán porque espero que este post quede aquí), sepan identificar estas señales a tiempo tanto para sí mismos como para otras personas. Nombrar las cosas como son y plantarle cara a este tipo de personas como las de mi relato es el primer paso para que deje de ocurrir esta horrible injusticia.