No me respeto a mí misma
Descubrí que mi novio(ex) me estuvo engañando con su ex, la vio en repetidas ocasiones. Me costó mucho terminarle pero al final lo hice.
Descubrí que miente constantemente, a mi, a su familia y a sus amigos, siempre buscando validación o quedar bien. Ser alguien que no es.
Estuvimos dos años juntos.
Él nunca fue frío conmigo, ni denotó ningún tipo de desamor. Fue la persona que sentí más cercana en mi vida, ya tuve otras parejas pero nunca como él. Proyectaba toda mi vida junto a él, estaba completamente enamorada. Hacíamos de todo juntos. Verlo siempre era un motivo de emoción, no importa que tan seguido fuera. Era la persona en la que más confiaba, más quería, con quien más cómoda me sentía, nos pasabamos riéndonos, mimoseando. Realmente sentía un amor completamente genuino, en el que solo quería estar con él. Y yo percibía lo mismo de su lado. Él inició las conversaciones sobre nuestro futuro, sobre cómo se proyectaba conmigo, todo.
Siempre estaba para mi, para apoyarme, para hablar, para acompañar, y yo para él. En los momentos felices y en los difíciles.
Por eso esto es tan, tan sumamente doloroso. Cómo podían estar conviviendo realidades tan distintas. Cómo podía estar mintiendo, ocultando. Nunca tuvo el valor de contarme él, me enteré por otros lados. Nunca tuvo el valor de aclararme nada, solo que sentía mucho malestar y quería validación. Estuve mucho tiempo esperando algo de su lado, una respuesta, algo que me haga sentir que tenemos los recursos para pelearla, pero solo se generaban más dudas.
Me parte, me parte el alma al medio porque lo extraño con locura. Él no quería terminar, pero a mi me estaba comiendo la duda y la ansiedad, nunca me pudo calmar eso.
Pero lo extraño, lo extraño con cada fibra de mi piel, vivo en una constante ansiedad. Pienso en encontrarmelo, salir de trabajar y que esté ahí esperandome, en abrazarlo. Hizo tantas cosas mal, pero mi cabeza a veces no lo termina de interiorizar. Lo extraño tanto que me va a explotar el corazón de tristeza y angustia. No puedo explicar lo bien que nos llevábamos, lo natural que era todo.
Cómo puede ser. Mi cabeza no termina de entender.
Nunca sentí tanto dolor. Todavía es más o menos reciente, pero no veo fin al sufrimiento y el horror que siento. Estoy yendo a terapia (ya previo a esto), todos mis amigos y mi psicólogo me aconsejan que no le vuelva a hablar, que el dolor va a pasar. A veces me calma momentáneamente, pero voy a volver a sentir en algún momento este dolor horrible, estos pensamientos en dónde espero poder volver a verlo.