u/CrazyFun2449

A alguns anos na minha adolescência, tive uma decepção com um rapaz que eu gostava bastante. Tinha sido a primeira vez (e praticamente última) que eu realmente gostei de alguém de forma romântica, mas o assunto não é esse em si, bem, depois desta decepção, sinto que eu não consigo sentir as coisas verdadeiramente mais.

Digo, eu sinto, porém de uma forma limitada e quando eu tento expressar aquilo parece falso para mim. Sabe quando vc ganha um presente que foi dado de coração, e mesmo gostando, no fundo vc não gostou tanto assim? É quase isso.

Sinto isso quando estou feliz, quando demonstro interesse por alguma atividade ou hobbie. Não parece natural, sinto que estou forçando esses sentimentos. Quando estou triste, não estou por completo, sinto que meu corpo está se segurando meus sentimentos em uma caixa, e só deixa um pouco deles saírem.

Isso é muito estranho para mim. A um tempo pensei que provavelmente eu teria um bloqueio emocional em relação a relacionamentos. Porém não imaginava que isso afetaria meus outros sentimentos e comecei a reparar isso a um tempo.

O único sentimento que quando vem, eu consigo sentir ele realmente é a raiva, ela não vem "pela metade" como os outros, apesar de não ter orgulho disso, pois não gosto de sentir que estou com raiva de algo.

I’m an art student and I’m currently working on my thesis. Throughout my years in college, I realized that I was drawing less and less, and that I could no longer create art for myself. At the beginning of the course, my professors used to criticize my art style because they wanted the projects to be more dramatic or abstract, and that was never the kind of art I identified with. Over time, I started simply following what they asked for just so I could pass my semesters. I stopped creating things in my own way and began producing only what was academically expected of me. This ended up affecting my artistic style deeply, because I feel like I haven’t evolved during college, at least not in the way I expected to.

Near the end of my degree, I started an internship where I create scientific illustrations. I really like my internship, but I constantly feel that my work is not good enough precisely because I didn’t improve or practice as much during my college years. Even though people seem to like my work, I personally dislike the results of my art.

At the same time, I can’t bring myself to draw things for myself anymore, even though that used to be what helped my art style grow the most. I feel guilty whenever I make a drawing that has nothing to do with college or academic projects, as if I were wasting time.

There’s also something else that frustrates me, even though I know it’s not intentional: whenever I try to draw something for myself, my parents always come up and ask, “Is this for college?”. I know they probably just want to show interest, but it ends up reinforcing the feeling that I should only draw when there is some kind of obligation or productivity attached to it.

But in the end, I spend the whole day procrastinating because of anxiety, and then I realize I could have used that time to draw something I genuinely enjoyed. By the end of the day, I just end up feeling bad about myself.

Eu tenho um relacionamento muito saudável com a minha mãe e amo muito ela, mas às vezes algumas situações me deixam frustrada.

Recentemente, ela passou por uma cirurgia. Felizmente, deu tudo certo e ela se recuperou bem. Durante todo o processo, demonstrei preocupação, estive presente quando ela saiu da cirurgia para recebê-la e tentei apoiá-la nos dias seguintes. Ela inclusive recebeu alta no mesmo dia.

As irmãs dela nunca foram pessoas muito calorosas, mas todas mandaram mensagens perguntando se ela estava bem. Ainda assim, minha mãe ficou magoada porque nenhuma delas foi visitá-la pessoalmente. Até aí, eu consigo entender a frustração dela.

O que me deixou triste foi o que aconteceu depois. Seis dias após a cirurgia, eu saí com meu pai para visitar minha avó paterna. Minha mãe decidiu não ir porque estava com a cabeça cheia, precisando resolver questões relacionadas à saúde dos pais dela. Ela pediu que eu explicasse isso para a minha avó.

Eu sou uma pessoa bem quieta e não tenho muita intimidade com a minha avó paterna, então normalmente falo pouco quando vou lá. Apenas expliquei o que minha mãe havia pedido: que ela não foi porque estava preocupada com assuntos relacionados aos pais dela. Minha avó entendeu, e a conversa não foi muito além disso. Eu só respondia ao que ela perguntava.

Quando chegamos em casa, minha mãe perguntou se eu ou meu pai havíamos comentado sobre a cirurgia dela. Acabamos não falando sobre isso. Então ela ficou extremamente magoada e começou a dizer que nós não nos importamos com ela, que ela era apenas uma “empregada”, entre outras coisas.

Isso me deixou muito triste, porque às vezes sinto que ela se importa mais com o que o restante da família pensa do que com a preocupação genuína que eu demonstrei durante todo o processo. Eu realmente me importei, estive presente e tentei ajudar da forma que consegui.

Fico me perguntando se foi realmente um erro tão grave eu não ter mencionado a cirurgia, principalmente porque minha avó também não poderia fazer nada a respeito e, graças a Deus, minha mãe está bem.

Isso não é algo sério, é uma desabafo fútil. é apenas um sentimento que eu passo constantemente.

Sempre gostei da ideia de ter um diário, gosto de comprar caderninhos e agendas para escrever e anotar as coisas, mas no fim, acabo não usando como realmente gostaria.

Isso tem um motivo: eu só consigo escrever quando estou triste. Então o caderno acaba virando um diario de tristezas e experiências tristes ou frustrações, o que eventualmente, faz eu me afastar de escrever nele.

Eu fico com um sentimento ruim de escrever algo feliz no meio de tantos relatos tristes, e aquele caderno começa a me da dar uma sensação de tristeza, e eventualmente não escrevo mais nada até comprar um novo caderno. Sério isso é uma bomba, e eu sei que é psicológico, além de criar um hábito meio consumista de cadernos.