r/RelatosDoReddit

Tempos atrás estou eu fazendo não lembro o quê em minha nova casa, moradia.

Passa pela rua o dono da casa.

O dono dessa casa, chácara, é o mesmo dono do quarto onde eu tava morando antes (antes eu tava morando num complexo de quartos, kitnets).

Conversa vai, conversa vem. Ele comenta comigo sobre o cachorro da rua de cima que, por sua vez, estava abandonado. Ele disse que, talvez, seria uma boa ideia ter um cachorro na chácara.

Meu pensamento: sim, óbviamente que sim. Então aceitei quase que instantaneamente. Só não tão instantâneo assim devido às condições estabelecidas por mim: se eu mudasse de endereço, não teria como levar o cachorro comigo. Combinamos, portanto, que nesse caso o cachorro ficaria com o dono da chácara.

Hoje eu sei que não é tão simples assim. Recomendo que vocês, leitores, pesquisem melhor sobre essa coisa da "guarda compartilhada" de pets.

Como cachorro ficou comigo na esmagadora maior parte do tempo, eu poderia ter me ferrado bastante nessa história.

Enfim.

Primeiro cachorro que seria "meu" e não da minha família. Moro sozinho desde 2019 e sempre tive receio em ter cachorro, gato, etc.

Então os primeiros problemas começaram a aparecer...

O mais definitivo apareceu logo de primeira: a questão das fugas.

Como é uma chácara mais, digamos, antiga, e cercada por cercas não tão boas, o cachorro sempre achava um lugar por onde fugir.

Eu perdi muito tempo tapando os buracos da cerca.

É meio dificil de explicar... É uma cerca irregular, improvisada, feita de vários materiais diferentes.

Depois: a questão dos gastos em vão.

Paguei R$150 numa casinha para protegê-lo do frio, mas, ele preferia dormir na terra, concreto, etc.

Paguei R$50 aprox. numa roupinha, mas, ele rasgou a roupinha dum jeito que até hoje me deixa intrigado. Ele fez um corte tão perfeito que, na época, pensei que algum vizinho teria ficado com dó, sei lá, e cortado a roupinha dele com uma tesoura. Por motivos de os dias alternarem do frio extremo para o calor muito rápido, de forma imprevisível.

Mas, não... encontrei indicios de que ele mesmo rasgou a própria roupinha, provavelmente, se esgueirando por uma nova brecha na cerca onde, por sua vez, havia um prego. Isso bem perto de onde achei a roupinha jogada.

Depois o custo.

Eu tava me programando pra comprar um saco grande de ração que sairia por um preço mais barato. Só que sempre eu me via na situação de comprar o pacote pequeno de 3 em 3 dias, aproximadamente. Quase toda compra que eu fazia, agora, tinha mais R$10 de ração para o cachorro.

Depois a questão do tempo, paranoia, etc.

Eu não conseguia me programar para fazer as coisas por causa disso. Ele latia muito, para qualquer coisa. E, sempre que ele latia, eu saía pra fora para dar uma conferida. E nessas idas e vindas vi que, realmente, ele latia para qualquer coisa... até carros parados, pombos, etc.

Certa vez ele ficou latindo para a rua vazia. Num lugar que não teria como alguém estar "escondido". Espíritos, talvez? Nunca saberemos.

Mas, eu sinto que a quantidade de alarmes falsos me prejudicou... Fazendo com que meu rendimento, planejamento, disciplina, etc. caísse drasticamente. Tendo, como consequência, a retomada de velhos hábitos.

Ok... Tudo isso, por si só, já estava me causando todo um "questionamento" sobre o tema. Só que o que aconteceu em mais uma de suas fugas pegou todo mundo de surpresa.

Ele fugiu e pulou numa criança. Ele tem esse comportamento besta de ficar pulando nos outros, enfim. Só que a mãe da criança ficou, segundo boatos, "caçando" o dono para, posteriormente, ameaçá-lo de processo.

Isso os próprios vizinhos avisaram pra mim.

Se eles não tivessem me avisado e eu tivesse, simplesmente, "aceitado" o cachorro de volta, deixando-o circulando no quintal normalmente, a tal da mulher apareceria no meu portão e, no mínimo, teria um barraco ou algo do tipo.

Eles alegaram que a "carrocinha" já estava vindo e eu falei que podia levar. Hoje eu sei que nem existe isso de carrocinha... Então, simplesmente, apareceram no meu portão com o cachorro e falaram pra eu esconder ele ou sei lá.

Deixá-lo na rua também configuraria abandono.

Então fiquei sem saídas, porque, sim, ele fugiria novamente. Até porque isso aconteceu exatamente um dia após eu consertar a cerca, NOVAMENTE. Eu consertei a cerca, tentei atraí-lo pra fora com um pedaço de carne. Ele ficou chorando e tentando pular, mas, NAQUELE momento, ele não conseguiu pular de nenhum jeito.

Eu pensei que, finalmente, o problema tinha sido resolvido. E, no outro dia, quando volto pra casa... novamente ele tinha fugido.

Então, sim, não adiantaria consertar a cerca. Ele encontraria outra brecha, ele forçaria passagem por outros espaços.

Deixei ele preso dentro de casa. Livre pra circular entre a sala e cozinha. E comecei a ligar pra todo mundo e a contactar vários grupos. Um do Whats, uma página do Insta e mais um grupo do Face.

Aliás, me surpreendi muito positivamente com a eficiência desses grupos.

Posteriormente, posso estar fazendo outro relato com maior profundidade nesses detalhes.

Mas, é isso. Em menos de 24h me livrei do cachorro.

Obs.: O dono da chácara me ajudou demais. Foi o que mais me ajudou nesse sentido. Ele cumpriu o que tínhamos combinado lá atrás e eu achei isso muito foda, porque, querendo ou não, é algo raro nos dias de hoje. Por outro lado... tive mais uma decepção com familiares que, por sua vez, não quiseram ceder espaço, transporte, nada.

O cachorro teria que ficar dias a fio confinado dentro dos cômodos até eu encontrar uma solução.

Mas, enfim, foi isso. Pensem bem nas questões juridicas antes de terem pet.

Outra coisa que esqueci de mencionar: todo dia eu tava tendo que comer fora devido preocupação, estresse e, principalmente, dias perdidos consertando a cerca.

Esqueci de falar, também, que nos dias de frio extremo ele levou duas cobertas pra fora e essas cobertas, por sua vez, molharam na chuva. Eu também não consegui secá-las porque... ele tirava elas do varal.

Numa madrugada chegou a fazer 6 graus.

Enfim.

Sentimento estranho.

A ultima noite ele dormiu comigo no quarto. Não fez bagunça como pensei que ele fosse fazer.

Chorei bastante, também, confesso.

Mas... é isso. A vida tem dessas. Momentos dificeis, dilemas... A vida é feita disso.

Eu não podia deixar a emoção falar mais alto que a razão.

Aos poucos sinto minha liberdade e disciplina retornando...

Repito: Pensem bem antes de assumir essa responsabilidade.

Faz um tempo que comecei a trabalhar e ajudar em casa. E desde então, eu notei um comportamento dos meus pais que vem me incomodando: eles compram alguma coisa gostosa e simplesmente escondem de mim.

Chegou num nível que eu vou simplesmente na lixeira de casa e só vejo caixa de bombom vazia, pacote vazio de chocolate ou biscoito. Ontem eles me deram 1 (uma) unidade de bombom de uma caixa que compraram. Quando me dão, são migalhas. Por exemplo, colocaram no armário de casa o pacote de bolacha, mas já no finalzinho.

Porra, eles acham que eu não sei porcionar e vou comer tudo? Eu realmente não sei. E o pior é que eles fazem isso com coisas que eu nem gosto tanto e que se fosse comer, comeria pouco ou nada, parece que virou hábito kkk, até pra coisa que nem curto eles fazem isso.

E o pior: quando eu compro algo, eu compro pra todos nós. Quando eu peço comida nos apps da vida, e eu peço quinzenalmente mais ou menos, eu peço em quantidades para servir nós 3.

Eu estou cogitando em começar a fazer isso também.

Eu fui fazer o teste de cnh hj, e na espera pra ser chamado, fiquei conversando com uma menina que era LINDA, ela era de outra cidade da minha, eu perguntei a ela qual era city dela e talz

Terminei a prova, fui andando e fiquei olhando se achava ela na vista, quando fui saindo vi que ela ficou direto me olhando, dei um sorriso pra ela, e dps dei um tchauzinho e ela deu também, sorrindo.

Só que eu esqueci o principal, O NOME DELA eu não perguntei o nome, eu perguntei a cidade e não perguntei a porra do nome.

EU SOU MUITO BURRO, não vou ter como saber o nome dela e provavelmente vai ficar por isso e eu nunca vou mais vou conseguir uma chance dessas, a gente ficou conversando mo tempinho e foi tão legal.

que tristeza bixo, quando eu dó uma dentro, eu dó outra fora logo em seguida, a menina era tão linda e o papo tinha desenrolado mo legal, ela deve ter gostado de min tbm, ficou me encarando enquanto eu saía, ao invés de olhar os outros fazerem a prova

Que tristeza

​

Bom, eu e ela sempre fomos amigos não daqueles de mandar msg todo dia mas de vez em quando falar um com o outro, a gente se conhece desde o fundamental mas ficamos mais próximos no ensino medio.

Quando eu tava no 9° ano ela pediu pra uma amiga perguntar se eu queria ficar com ela, só que eu não quis, ela tava naquela fase emo e hj mudou muuuuuito ( não recusei por isso, só to falando pra dar o contexto)

Anos se passaram e a gente no ensino médio criou aquela parceria sabe? De se ajudar na escola e talz, nesse tempo de EM ela namorou e eu também, ficamos solteiros no 3 ano, e bom, a gente continuou nossa parceria, ainda mais pq queríamos entrar em federais, ela me ajudou muito conseguindo uns links de cursinhos que ela tinha, ate me ajudou com redação e essas coisas.

E bom, conseguimos passar e ela ate me deu os parabéns, ela me mandou fotos da faculdade dela um dia e ficamos conversando um tempo, ela ate brincou mandando eu me transferir pra faculdade dela. Nesse tempo (cmc de ano) ela ate curtia fotos quando eu postava de animais (DE ANIMAIS SOMENTE) e quando postei uma foto criança ela respondeu "midia demais"

Dps de um tempo soube que ela tava ficando com um cara que muita gente diz que eu sou igual a ele, de aparência, e bom, tempo se passou, e eu não sei se eles ainda estão ficando ou não.

Esses tempos de copa, eu posto nas notas o que ta acontecendo nos jogos, minhas opiniões e etc, e eu percebi que ela sempre responde, como se fosse a maior fã de futebol, (nunca vi ela falando de futebol sem ser uma vez ou outra) ela tava vendo Paraguai e França, falando comigo, mandando msg e talz.

Ontem foi meu aniversário e ela ate me mandou msg (ela nunca tinha me dado parabéns) até estranhei.

Eu fico receoso de talvez chamar ela pra ver o jogo do Brasil e ela recusar pq faz muito tempo desde que ela deu indicio de querer ficar comigo, como falei, foi no 9° ano, e de la pra ca, eu e ela mudamos bastante.

e eu fico receoso tambem por conta que ela conhece uma pessoa que é bem da fofoqueira e essa pessoa é proxima da minha ex, qi eu fico pensando, imagina se ela recusa e acaba chegando no ouvidos da minha ex (que ja tinha um certo ranço dela) que eu tomei um fora dela? Fica um papelão pra min, ou se ela ainda estiver com esse cara, é foda as duas opções.

E também penso, o cara que ela tava ficando ou ta ainda, não gosta de futebol, talvez ela só responde pq só eu no ciclo dela que acompanha, se duvidar nem quer nada comigo

Obs: gosto também da amizade dela, não queria jogar tudo a perder

Obs 2: perdão pelo texto grandeKKKKKKKK

Sinto inveja e raiva do meu casal de amigos e eu odeio ser assim

Bom, meus amigos tem grandes habilidades, são priveligiados, diferente de mim (burro e pobre), mas não vem ao caso. (tenho muita inveja deles também, mas tô tentando resolver isso pra não atrapalhar a amizade)

2 deles começaram a namorar e eu não consigo sentir um pingo de felicidade nisso, porra parece que são o amor da vida um do outro, eu sinto bastante inveja do grupo de amigos em si, mas depois disso, eu passei a sentir o dobro

Aliás eu ajudei eles a iniciar o relacionamento, mas parece que eles e o grupo de amigo só falam "fulano e fulana tão namorando"

Eu tenho uma espécie de aversão a felicidade, eu odeio felicidade, quando vejo alguém feliz sobe inveja e raiva na hora, quando eu fico feliz eu lembro do quão fudido eu estou e que eu não mereço aquela felicidade e mhdo de expressão na hora

Tento me sentir feliz por eles, mas não consigo, além deles eu invejo todos meus amigos sem excessão por serem gênios e priveligiados, diferente de mim

Sinto uma raiva enorme de mim mesmo quando vejo que eles vão longe com a inteligência deles, enquanto eu sou burro pra caralho a ponto de não saber quase nada, a ponto de com 15 anos não saber assunto de 5° série enquanto na minha idade eles já estudavam assuntos de faculdade e sabiam mais de uma

Inclusive esses dois vão fazer faculdade juntos e morar juntos aos seus 17 anos

Eu tô tentando melhotar para não deixar isso estragar a amizade

Eu adoro o vozinha!!! Ele pegou gols do Messi!!!! Ele é INCRIVEL!!!!!! QUE GOLEIRO IMPECÁVEL !!!!+ está empatado 1x1, uma PARTIDAÇA!!!!+ e até se cabo verde perder, eles fizeram um BAITA JOGO!!!!!! DEMAIS DEMAIS DEMAIS

Oi pessoal, eu odeio meu nome de usuário. So não crio outra conta porque deixei essa parada e tem comunidades que não deixam participar se não estiver no reddit ha 10000 séculos. Enfim, eu odeio meu nome de usuário

Eu sou uma garota bastante certinha, e quando eu digo isso peço que vocês imaginem um mordomo bem caricato do século 19 daqueles filmes, aqueles mordomos que falam "boa noite senhor, vocês vão querer cha?" Ou algo assim.

Muita gente brinca que sou extremamente formal e cordial, mas é só meu jeito de ser. O problema é meu nome de usuário, esse MALDITO NOME

Eu usaria esse nome? NAOOOO

O REDDIT QUE ESCOLHEU E AGORA NAO POSSO MUDAR

sabe aquele meme que o raio cai na janela da casa de alguém e aí está escrito "vou f*der com a vida dessa pessoa em particular"???? Pois é. :(

Sou uma mulher com o rosto oblongo, longo e fino. Eu odeio ele sempre odiei desde criança!!! sempre me senti masculina perto das minhas amiguinhas e quando eu cresci piorou. Já vi gente me dizendo que queria ter meu rosto porque parece algo "high fashion" mais de modelo, mas eu odeio ele de verdade eu não quero ter uma beleza única que chama atenção eu queria uma beleza fofinha feminina: (eu odeio parecer um homem com meu rosto longo e fino horrivel

Não sei se alguém aqui já pensou nisso ou superou, mas preciso da opinião de vocês sobre vícios, mas não qualquer um e sim vício em telas. Alguém já tentou passar menos tempo nos reels/tiktok/feeds ou qualquer outra coisa ligada a te prender na frente de uma tela?

Se conseguiu, como fez? Parece um vício onde não dá para ficar um dia inteiro sem o celular e percebo que isso afeta muito o desempenho no trabalho, no raciocínio e outras áreas da vida.

Um exemplo dos malefícios (para mim), a desinformação e manipulação do que a gente vê/sente, o caso do hantavírus é muito claro nisso, causou pânico e do nada ninguém mais fala sobre isso como se tivesse acabado. Ser manipulável a esse ponto é ridículo. Quero ter mais focos em livros, atividades fora da internet, mas não é tão simples quanto parece ser...

Alguém já tentou largar as telas?

Tenho 24 anos e me casei em setembro do ano passado.

Existe uma situação relacionada ao meu casamento que até hoje me machuca, e às vezes fico pensando se estou exagerando.

Tenho um grupo de cinco melhores amigas. Todas são muito próximas de mim, mas nem todas são amigas entre si.

Cerca de oito meses antes do casamento, estávamos conversando sobre despedida de solteira. Eu comentei que provavelmente não faria uma despedida porque preferia um chá de lingerie. Sempre sonhei em viver esse momento e, inclusive, já estava começando a pensar em como iria organizá-lo.

Na hora, duas amigas disseram que eu estava maluca se organizasse meu próprio chá. Elas falaram que isso era papel das madrinhas e das amigas mais próximas e insistiram para fazer tudo como surpresa.

Confiei nelas e aceitei.

Pouco tempo depois, outras duas amigas descobriram que elas estavam organizando e ficaram chateadas porque também queriam participar. Como eu nunca tinha escolhido ninguém, pedi para que fossem incluídas.

Algum tempo depois, a quinta amiga também disse que queria participar da organização. Como todas demonstraram tanta vontade de fazer esse momento acontecer, pensei que eu tinha muita sorte por ter amigas tão animadas para preparar esse dia para mim.

Então criei um grupo com todas elas, disse que confiava completamente nelas e saí do grupo para não estragar a surpresa.

Vale dizer que todas elas também eram minhas madrinhas.

Os meses passaram.

Ninguém comentava nada.

Nenhuma data.

Nenhuma indireta.

Nenhum spoiler.

Achei estranho algumas vezes, mas imaginei que o silêncio fazia parte da surpresa. Além disso, eu estava completamente envolvida com os preparativos do casamento e acabei deixando isso de lado.

Até que chegou a semana do casamento.

Depois o dia anterior.

Esperei até o último momento.

E aí caiu a ficha: simplesmente não ia acontecer.

O que mais me deixou confusa foi lembrar de como tudo começou.

Se todas fizeram tanta questão de participar...

Se algumas chegaram até a discutir porque queriam ajudar...

Como ninguém conseguiu organizar absolutamente nada?

O problema nunca foram os presentes.

O que me machucou foi perder um momento que eu sonhava viver com as minhas amigas.

Se elas nunca tivessem insistido para organizar, eu mesma teria preparado meu chá ou escolhido fazer uma despedida de solteira.

Mas elas me convenceram a deixar isso nas mãos delas.

Meu marido também ganhou uma surpresa dos padrinhos. Organizaram um futebol, um churrasco e um dia inteiro para comemorar com ele. Foi uma lembrança que ele vai guardar para sempre.

No fim, percebi que tinha aberto mão das duas coisas.

Não tive despedida de solteira.

Não tive chá de lingerie.

E também não tive nenhuma surpresa.

Esperei o casamento passar para conversar com elas, porque não queria criar nenhum desgaste antes da cerimônia.

As respostas foram praticamente as mesmas:

"Eu mandava mensagem no grupo, mas ninguém respondia."

"Eu dava ideias, mas ninguém confirmava."

"Eu achei que outra pessoa fosse assumir."

No fim, ninguém assumiu a responsabilidade e tudo ficou parado.

Duas delas disseram que ficaram com medo de tomar a frente depois que as outras demonstraram querer participar da organização. As outras disseram que a ideia acabou esfriando e ninguém fez mais nada.

Eu disse que entendia e que perdoava.

Mas, sinceramente, isso ainda dói.

Às vezes penso que já deveria ter superado.

Ao mesmo tempo, elas criaram uma expectativa enorme, insistiram para que eu não organizasse nada e nunca me avisaram que o plano simplesmente tinha sido abandonado.

Se eu soubesse disso com antecedência, teria organizado meu próprio chá ou feito uma despedida de solteira.

Hoje sinto que perdi um momento que nunca mais vou poder viver.

Então, sou a babaca por ainda me sentir magoada com isso?

Não sei dizer desde quando isso ocorre, mas eu basicamente acordo de madrugada com uma sede incontrolável e eu até diria que alucinante. Quando me dou conta eu simplesmente estou na frente da geladeira com uma garrafa d'água na mão as 2 da manhã. E ao beber essa água, parece que eu estou bebendo um líquido quase que divino. É uma sensação de matar a sede tão boa que o mais perto que consigo imaginar é a sensação de ficar horas perdido no deserto andando sob um sol escaldante e achar um oasis.

Porém esse beber água vem com um preço: eu durmo mal depois, pois essa água me faz ir no banheiro diversas vezes. Ontem isso me aconteceu, as 1 da manhã eu me teleportei da minha cama pra frente da geladeira (já que não vi quando ou como me levantei da cama pra chegar até la), com a luz da geladeira fazendo eu me dar conta de onde estou. Depois dormi mal.

Isso acontece com certa frequência, quando não acontece eu geralmente tenho uma excelente noite de sono.

O estranho é que ao longo do dia eu bebo água, eu já tentei aumentar o volume de água ingerido enquanto estou acordado pra ver se não seria meu corpo compensando a falta de água do dia durante a noite, mas não surtiu efeito.

Sinto inveja e raiva do meu casal de amigos e eu odeio ser assim

Bom, meus amigos tem grandes habilidades, são priveligiados, diferente de mim (burro e pobre), mas não vem ao caso. (tenho muita inveja deles também, mas tô tentando resolver isso pra não atrapalhar a amizade)

2 deles começaram a namorar e eu não consigo sentir um pingo de felicidade nisso, porra parece que são o amor da vida um do outro, eu sinto bastante inveja do grupo de amigos em si, mas depois disso, eu passei a sentir o dobro

Aliás eu ajudei eles a iniciar o relacionamento, mas parece que eles e o grupo de amigo só falam "fulano e fulana tão namorando"

Eu tenho uma espécie de aversão a felicidade, eu odeio felicidade, quando vejo alguém feliz sobe inveja e raiva na hora, quando eu fico feliz eu lembro do quão fudido eu estou e que eu não mereço aquela felicidade e mhdo de expressão na hora

Tento me sentir feliz por eles, mas não consigo, além deles eu invejo todos meus amigos sem excessão por serem gênios e priveligiados, diferente de mim

Sinto uma raiva enorme de mim mesmo quando vejo que eles vão longe com a inteligência deles, enquanto eu sou burro pra caralho a ponto de não saber quase nada, a ponto de com 15 anos não saber assunto de 5° série enquanto na minha idade eles já estudavam assuntos de faculdade e sabiam mais de uma

Inclusive esses dois vão fazer faculdade juntos e morar juntos aos seus 17 anos

Eu tô tentando melhotar para não deixar isso estragar a amizade

#NSFW

Hoje eu tive uma conversa muito difícil com a minha mãe, que me machucou bastante, mas, para ela, aparentemente não significou nada.

Todos os dias, meu pai pergunta se eu estou estudando ou não. Isso irrita a minha mãe, e ela sempre responde: "Ela já é adulta. Se ela não passar, o problema é dela."

Hoje, além disso, ela me chamou de mentirosa. Disse que eu não estudo porque fico nas redes sociais, sendo que faço cursinho pré-vestibular em período integral. Quando chego em casa, estou exausta e descanso a maior parte do tempo, porque já passei o dia inteiro estudando.

Ela disse que eu deveria estudar feito uma louca durante o ano inteiro porque quero Medicina, que quem passa estuda dia e noite e que não existe isso de descanso. Também falou que é melhor eu já escolher um segundo curso, porque, caso eu não passe este ano e continue estudando para o Enem, a minha vida vai ser um inferno — essas foram as palavras dela.

Eu não estou suportando essa situação. Estou me sentindo impotente e até travando nas questões por medo de errar. Se eu não passar este ano, infelizmente tenho pensado no pior cenário possível, mesmo sem querer fazer isso. Minha vida já parece um inferno. Muitos dos meus sonhos já foram arrancados de mim. Até o meu sonho de fazer uma application foi destruído pelo meu pai, e, até hoje, ainda estou de luto por isso.

Eu costumava desabafar com as minhas amigas, mas elas passaram a se incomodar. Diziam para eu tomar banho de sal grosso e falavam que eu só dizia coisas ruins.

Teve uma vez em um Live do curso que a professora disse que até falta de apoio dos pais eles resolvem e eu disse que isso me afetava MUITO porque meu pai é assim e me senti acolhida só que eles riram e falaram e a professora vai ajudar como? Sequestrando você dos seus pais. Elas não sou mais minhas amigas mas estou sofrendo muito depois disso.

Alguém pode me ajudar, pelo amor de Deus? Parece que conversar com os meus pais não resolve.

No segundo ano do ensino médio eu decidi mudar de escola e estava tendo um pouco de dificuldades em fazer novas amizades. Foi quando a Laura veio até mim no recreio e me entregou uma folha de caderno escrito “quer ser meu amigo?” com um desenho meu embaixo. Era meio estranho, mas tentei enxergar como um gesto fofo e respondi que sim.

Ela começou a me entregar histórias em quadrinho que ela mesma desenhava quase todos os dias. As primeiras eram romances bobinhos, mas logo viraram HQs com cenas EXPLÍCITAS. Só que, detalhe: O PERSONAGEM PRINCIPAL DE TODAS AS HISTÓRIAS ERA EU. Essa maldita dessa Laura era uma fujoshi e viu em mim, um garoto gay introvertido, a materialização dos personagens de Yaoi que ela assistia.

Eu via aquilo e ficava ??? Mas como se a situação já não fosse bizarra o suficiente, ela começou a TIRAR FOTOS de mim escondida. Eu estava vivendo normalmente quando DO NADA chegava as mensagens dela com várias fotos minhas que ela tinha tirado sem eu ver.

Depois disso eu arrumei qualquer desculpa para brigar com ela e nos afastamos. No ano seguinte foi o meu último ano de escola e ainda por cima pandemia, então nunca mais a vi e nem tive notícias (e ainda bem).

Minha família é praticamente toda italiana, e talvez pela cultura são bem conservadores no geral. Não consigo gostar disso, as vezes eles falam coisas extremamente machistas e preconceituosas, o que pra eles é a coisa mais normal do mundo.

Fora que eu não posso fazer praticamente nada! Isso que eu sou homem, se eu fosse mulher seria umas 10x pior. Não posso sair com os meus amigos sem contar cada detalhe, não posso andar de skate pq é coisa de "vagabundo", não posso fazer o que eu quero na minha aparência e isso me incomoda.

Deixar o cabelo grande? "Coisa de mulher, homem não usa cabelo assim"

Colocar piercing/brinco? "Coisa de viado"

Fazer a sobrancelha? "Vai ficar parecendo mulher"

Me depilar? "Pronto, virou bixa"

Qualquer coisa que eu faça que seja mais "feminina", pronto, já é motivo de me encherem o saco. Tatuagem eu não posso nem pensar em fazer, porque segundo minha família isso é coisa de gente "perturbada da cabeça".

Eu tenho uma banda de rock/punk, sou guitarrista, mano, só isso é motivo de preconceito no meu bairro, só pelo simples fato de tocar guitarra com distorção o pessoal começa a me olhar como se eu fosse um emo punk rebelde anarquista que vota no PT e fuma makonha.

Eu cansei, não tenho liberdade pra ser quem eu quero, eu não me sinto bem com a minha aparência e só queria mudar, foda-se a masculinidade e quem faz esse discursinho de "homem de verdade" ou "seja homem" ou essas merdas de Alpha.

Vocês que vivem falando o que homem precisa fazer ou precisa ser pra ser considerado "homem de verdade", eu quero mais é que vocês tomem no centro do olho do cu de vocês, seus bostas do caralho.

Tenho um amigo de muitos anos, vou chamar ele de Pedro. A gente se conhece desde a escola, já viajamos juntos, já passamos perrengue, já dormimos um na casa do outro. É aquele amigo que você chama pra qualquer rolê porque sabe que vai render boas histórias. O cara é 10, mas tem um defeito que irrita todo mundo: ele nunca leva nada pro churrasco, sempre a mesma cena. Cada um compra uma carne, outro leva carvão, outro leva refrigerante, outro leva cerveja. O Pedro aparece de mão abanando, perguntando “e aí, já acenderam a churrasqueira?”
Meses atrás num fim de semana, churrasquinho aquecendo, Pedro chegou, um amigo mandou na lata: “E aí, trouxe o que?”
Silêncio geral kkkkkk p… que pariu
Depois de uns minutos ele mandou: “Rapaziada… posso falar a verdade?” Na hora achei que vinha alguma desculpa esfarrapada.
Mas ele contou que tinha sido demitido fazia alguns meses, ele tava super envergonhado. Estava fazendo bico de Ifood (o cara é formado em Turismo) aqui e ali, apertado de dinheiro, mãe e pai doentes, e morria de vergonha de admitir que não conseguia nem comprar um pacote de linguiça. Disse que continuava indo porque aquele churrasco era o único momento da semana em que conseguia esquecer um pouco dos problemas. Foda demais kkk
Ficou um silêncio pior do que antes, gente chorando, ele chorou, eu chorei, sei la. Foi profundo o que rolou.
No fim ninguém deixou ele levar nada. A gente fez uma vaquinha escondido, pagou o churrasco inteiro e ainda ajudou ele a montar um currículo novo.
Hoje passados alguns meses, ele já tá empregado de novo, emprego top.
E, pela primeira vez em anos, apareceu no churrasco carregando duas caixas de cerveja, um saco de carvão e ainda brigou porque queria fazer essa, e ninguém iria dividir conta com ele

Quando eu era mais novo, eu e meus pais sempre viajavamos para o interior de São Paulo, na época de fim de ano.

Por volta dos meus 09/10 anos de idade não foi diferente. No final daquele ano fomos viajar de carro. Um clima muito legal de madrugada, um frio que ensejava um café.

Por volta das 04:00 meu pai parou naquele restaurante de estrada, o "Graal". Eu sempre gostei de ir lá, principalmente por conta da comida.

A primeira coisa que eu fiz foi ir no banheiro, sozinho, sem avisar os meus pais, entretanto foi uma péssima escolha.

Quando eu entrei no banheiro tinha 02 velhos buxa pelados tomando banho juntos no chuveiro, sendo possivelmente caminhoneiros. No banheiro do Graal existem chuveiros justamente para caminhoneiros ou viajantes, mas são cabines, então o correto é fechar a porta, mas eles não fecharam. Alias, por qual motivo estavam tomando banho juntos se ali tinha mais chuveiros? Nunca quis saber.

A cena foi biazarra. Ambos estavam se ajudando no banho, o corpo deles cheio de manchas e a jeba deles parecia uma berinjela estragada. O banheiro estava fedendo por completo.

Eles olharam pra mim e eu, como qualquer criança faria, saiu correndo dali com muito medo.

Ali, eu contei para os meus pais e levei uma bronca por ter ido no banheiro sozinho. Comemos e fomos embora do Graal.

Enquanto o carro se afastava do restaurante, naquela madrugada, eu ficava olhando e imaginando o motivo daqueles dois velhos buxa estarem tomando banhos juntos (lembrando, eu era apenas uma criança).

Hoje, bem mais velho, reflito o perigo de ter ido sozinho, com 09/10 anos, naquele banheiro.

Em 2020 resolvi cortar meu cabelo bem curto, na altura dos ombros. Era enorme, recém pintado de ruivo e com pouquíssimos procedimentos químicos, então era um cabelo bem bonito.

Eu guardei esse cabelo cortado por anos pq não sabia onde doar e acabei esquecendo dele. Há algum tempo atrás, não vou lembrar o ano, mas creio q lá por 2023/24, minha mãe perguntou se podia doar pra uma ong do interior e eu disse q sim. Eu nem fiquei sabendo oq ela fez com ele, se enviou, se não enviou.

Hoje ela me contou q ela enviou meu cabelo pelo correio e a ong fez uma peruca q foi pra uma menininha de cerca de 8 anos. A menina tinha duas irmãs, as três nasceram com câncer e as três faleceram da doença.

Ela, em específico, ficou tão feliz q pediu pra ser enterrada com ele e com o vestido q ela ganhou de presente. Ela disse q não queria parecer um menino no caixão.

É isso, hoje descobri q meu cabelo tá enterrado. É estranho saber disso, mas fiquei feliz q eu ajudei a proteger a autoestima de uma criança até o fim e q ele tá lá, até hoje, pra lembrar q uma menina um dia teve um cabelo lindo

No fim do ano passado eu (B, homem, gay, 32) conheci o M (35) no Tinder. O perfil dele dizia que procurava um relacionamento sério e que era uma pessoa leal. O começo foi muito bom: passávamos horas jogando juntos, assistindo coisas online e, depois de algumas semanas, resolvemos nos encontrar (morávamos em cidades próximas).

Desde o primeiro encontro uma coisa me chamou atenção: o melhor amigo dele era o ex-namorado, J.
Disse que a relação foi toda errada, que nunca transaram pois ambos gostavam da mesma coisa na cama e que foi ele quem terminou há mais de 5 anos. No início tentei relevar. Mas, aos poucos, percebi que o J aparecia em praticamente todas as conversas (🚩) . Se eu comentava qualquer assunto, de alguma forma ele entrava na história. Objetos da casa, contas compartilhadas, lembranças, presentes… tudo parecia ter ligação com ele (🚩) . Até um condicionador que pedi emprestado era “o do J”. A bola de vôlei era dividida com o J. Um streaming dependia da senha do J. Havia um quarto cheio de coisas dele. (🚩)

Apesar disso, o M me tratava muito bem. Cozinhava para mim, me recebeu na casa dele com meu cachorro, era muito carinhoso e atencioso, perguntava minha opinião para tudo, fazia planos, comprou coisas como um shampoo para eu ter o meu shampoo na casa dele, me convidou para passar Natal e Ano Novo com a família e nosso relacionamento também evoluiu sexualmente. Até mesmo deitar no chão da minha sala e dizer que ele nunca havia se sentindo assim com alguém antes.

Eu tentava entender se aquilo era apenas uma amizade incomum ou se minhas experiências passadas estavam me deixando desconfiado demais.

No Natal, com dois meses de história/relação, resolvi conversar. Falei que não acreditava que eles ainda tivessem um relacionamento amoroso, mas que o J ocupava um espaço enorme na vida dele. Disse que, se esse espaço já estava preenchido, eu não entendia qual seria o meu lugar.

O M concordou. Disse que eu tinha razão, contou que outras pessoas já tinham ido embora pelo mesmo motivo (🚩) e pediu alguns dias para mudar.
Só que, dias depois, ao perguntar sobre um cartão do J que continuava em destaque no quarto, ele respondeu que, se eu fosse me incomodar toda vez que o nome do J aparecesse, seria impossível e que se ele estivesse bebendo não saberia como reagiria as minhas reclamações (🚩) . Eu respondi no mesmo tom que, se eu fosse me incomodar toda vez que o J virasse assunto, passaria o dia inteiro incomodado, porque ele falava do ex o tempo todo.

Inclusive disse que não sabia qual seria a reação do J ao me ver pois não lidava bem em ver ele com outros e que competia com ele se via algum cara interessado. (🚩)

Seguimos tentando.
Alguns dias depois, vi o Grindr instalado no celular dele enquanto ele me mostrava algo no seu celular apesar de ele ter dito que não usava mais desde que me conheceu. Ele até se ofereceu para abrir o aplicativo na minha frente. Preferi confiar e disse que não precisava.

Na madrugada do dia 1º de janeiro aconteceu o que, para mim, foi a gota d’água. Enquanto nós ainda estávamos na cama, em um momento íntimo, o J ligou para falar sobre a compra de um notebook. O M atendeu normalmente e, durante a ligação, ainda telefonou para a ex-sogra porque ela participava da compra. Eu sabia que o M já sabia do que se tratava a ligação pois ele me mostrou o celular antes de transarmos e eu vi uma notificação do J sobre isso.

(OBS eu nunca mexi no celular dele tampouco tinha a senha)

Naquele momento percebi que a situação era muito maior do que eu imaginava.

Dormimos praticamente sem conversar. Ele disse que era só uma amizade e eu disse que nunca vi uma amizade assim na minha vida.

Na manhã seguinte ele saiu para o Pilates como se nada tivesse acontecido. Enquanto ele estava fora, comecei a arrumar minhas coisas para ir embora de uma forma discreta. A cunhada dele percebeu e veio conversar comigo. Expliquei que eu nem era namorado do M, mas que também não chegaria a ser, porque eu não conseguia aceitar aquela dinâmica.

Foi então que ela me contou que a família inteira não gostava do J, que o relacionamento tinha afastado o M de amigos e familiares e que, mesmo cinco anos após o término, eu era a primeira pessoa com quem eles o viam realmente tentando construir algo.

Quando o M voltou, entrou para trabalhar normalmente. Depois veio para o quarto começou a chorar, mas sem nada a dizer. Totalmente incapaz de conversar. Tentei conversar, mas, naquele exato momento, o J ligou novamente. O M não atendeu porque eu só faltava soltar fogo pelo nariz mas defendeu ele e me disse que eu precisava entender que eles eram amigos e que J já sabia da briga e estava desesperado temendo pela amizade. Controlador, não?

Peguei um Uber para outra cidade pois não tinha ônibus disponível (pqp!) com meu cachorro e fui embora. Ele não tentou me impedir.

Antes de eu sair, disse que sentia culpa por se envolver com outras pessoas porque o J não aceitava vê-lo seguindo em frente, mesmo cinco anos após o término.

Achei que a história acabava ali.

Só que a cunhada continuou falando comigo e me deixou confuso. Eu não deveria ter ouvido ela.

Disse que a família concordava comigo, que o M havia começado a jogar fora objetos do J, devolver coisas e colocar limites.

Mas poucos dias depois tudo mudou. Segundo ela, o J entrou em contato, os dois voltaram a se aproximar e o M voltou a ficar confuso, e que achava que eu era controlador.

As poucas conversas que tivemos depois foram estranhas. Em vez de falar sobre nós, ele só falava do J. Dizia que eu nunca entenderia a importância daquela pessoa, porque foi quem esteve ao lado dele durante uma doença, a pandemia e um período de muita solidão. Dizia que sabia que precisava mudar essa relação, mas não porque acreditasse nisso; apenas porque todo mundo cobrava isso dele.

Quando eu disse que estava apaixonado, ele respondeu que não podia dizer que estava apaixonado por mim. Mas disse que sentia minha falta.

Ali eu percebi que não fazia mais sentido insistir.

Ele me procurou para dizer que precisar primeiro reconstruir a própria vida, fazer novas amizades, entender o que realmente queria. Eu sugeri buscar ajuda psicológica, disse que ele se relacionava com o J e comigo pelo medo de perder (e não por escolha ativa) e que como ele não tinha se apaixonado por mim, ficava mais fácil de encerrar ali.

Não me respondeu por horas. Apaguei o seu contato.

Alguns minutos depois de ver minha foto sumir, el me mandou um áudio dizendo que eu tinha entendido tudo errado, que só precisava de algumas semanas para organizar a cabeça e que, depois, talvez quisesse tentar novamente. Ou talvez fôssemos apenas amigos. Disse que se sentia pressionado.

Eu nunca respondi. Bloqueei ele em tudo. No dia seguinte meu amigo o viu no Grindr e no Tinder (….)

Isso aconteceu há meses.

Hoje eu não quero voltar, nem pretendo procurá-lo. Mas, diariamente, essa história ainda passa pela minha cabeça e eu me pergunto o porquê.

A vida toda ouvi que sou muito duro com as pessoas, que não tenho paciência e que busco alguém perfeito, sem passado. Isso confunde meu julgamento e me torna inseguro das minhas decisões.

O que vocês fariam no meu lugar? Por favor, preciso saber de mais opniões. Tentei não ser muito parcial.