u/Curious_Row_6673

Hello à tous/toutes !

Pour ceux qui ne veulent pas lire le contexte les questions que je me pose sont à la fin ;)

Il y a presqu'un an que j'ai rompu avec mon ex copain. Notre relation a beaucoup compté pour moi (premier amour) et même si la rupture était de ma décision il était d'accord avec ça. Cela a été très dur de le digéré (colère, tristesse, solitude.... tout y est passé). Notre dernier contact date de mars, nous avons eu une discussion amicale sur les réseaux et j'ai voulu le revoir pour voir s'il y avait quelque chose à reconstruire suite au changement dans ma vie. Ce n'était pas réciproque mais finalement ça m'a bien aidé à passer à autre chose. J'étais soulagé d'avoir posé la question et de message en message j'avais de moins en moins envie de discuter avec lui.

J'ai fini par rencontrer quelqu'un d'autre depuis 2 mois, mon ex était pour moi de l'histoire ancienne et je me sentie libre. Cette relation se passe bien, on apprend à se connaître et je prends mon temps, il y a des choses que je trouve positive et négative chez lui mais au moins je ne l'idéalise pas comme ma première relation. Je ne peux pas dire si c'est l'homme de ma vie mais à l'heure actuelle je me sens bien.

Récemment j'ai vu mon ex en vacances avec des potes qu'on avait en commun, ça m'a fait bizarre de revoir les stories comme si d'un seul coup ce n'était plus un fantôme dans ma vie. J'ai même eu l'impression qu'il y avait un truc avec une fille que je connais et ça m'a mis la boule au ventre. J'ai ressassé pas mal de chose et surinterpréter tout. Aujourd'hui j'ai eu une notification instagram liée à un ancien contenu entre nous qu'il a supprimé, ça m'a pertubé de le voir faire le ménage surtout après les vacances qu'il a passé avec ce groupe de pote.

Bref ça a été des petites actions qui m'ont montré que le moindre truc me touché encore, et je pense que je suis encore énormément attaché lui.

Du coup je me pose plusieurs questions :

- Est-ce que le fait d'être encore blessée par certains actions mêmes anodines ou de voir des nouvelles concernant son ex (plusieurs mois après) pourrait signifier que je ne suis pas prête à une nouvelle relation ?

- Est-ce que ces émotions sont plutôt normal ou pourrait signifier que je n'ai pas rencontré la bonne personne ou que je ne suis pas passé à autre chose ?

- Comment parler de ça avec son partenaire actuel (ou ne pas lui en parlé), parce que cela se voit sur mon visage que je suis tracassé et que j'ai déjà pleuré par rapport à ce sujet ?

J’ai ¼ de siècle est j’ai l’impression d’être l’ombre de ma vie. Je me suis séparé de mon copain il y a un an et cela m’a fait quitter un groupe qu’on avait en commun et qui nous a permis de nous rencontrer.

J’avais commencé à prendre mes distances petit à petit de ce groupe car je me sentais pas à l’aise puis la séparation à accentuer ce phénomène. J’ai eu beaucoup de mal à digérer cette rupture. Et j’étais au courant que le groupe faisait une semaine de vacances, j’ai commencé à voir les stories et bah merde ça fait mal. Je me dis qu’il y a un an ma situation était bien différente. Cela faisait quelques mois que je ne pensais plus à lui, j’avais même rencontré quelqu’un mais cela n’a pas duré longtemps. Et de voir tout ça ça me fait mal au ventre. Je pense à lui, à ce qu’il devient mais surtout je me rends compte que je l’envie. Il a un bon poste, il a une grande famille aimante, il est entouré d’amis, il a des activités, et beaucoup de sorties et il ne manque pas d’argent. Je ne connais plus sa vie aujourd’hui, j’imagine que ce n’est pas aussi idyllique que je le vois.

Bref tout ce qu’il semble avoir je ne l’ai pas. Si je fais le point sur ma situation je ne suis heureuse dans aucun domaine, pourtant j’essaie, mais c’est tellement dur. Je sors d’un mois et demi où je ne faisais que travailler et dormir. Je sors un peu la tête de l’eau pour faire un peu autre chose de ma vie. J’ai envie moi aussi de me créer une vie dont je pourrais être fière mais j’ai l’impression de ne pas réussir à sortir les bonnes cartes de mon jeux.

J’aimerais être heureuse plus de 3 jours et arrêter de me comparer et de vivre par procuration ma vie (stalkage, imagination de scénario…) . J’ai le courage de rien faire (quitter une relation qui ne me convient pas, quitter un travail qui ne me va pas, tenter des choses…). Quand je regarde toutes les grandes décisions de ma vie j’ai laissé la vie décider pour moi sans avoir l’impression de faire des choix conscients.

Bref j’espère que dans un an je verrais les choses différemment, et j’avais juste envie de poser ça ici parce qu’en lisant ce sub je vois des témoignages plus ou moins similaires et ça fait du bien de se sentir un peu moins seul.

PS : je suis déjà suivi pas une psy