u/Dangerous_Ant_8655

Bonjour à tous

Je n’aurai jamais pensé écrire dans ce genre de groupe, enfaite je n’aurai jamais cru me sentir aussi seule de ma vie

À chaque fois je creuse un peu plus et je suis toujours surprise de prouvait creuser encore et encore plus
Je ne sais pas vraiment quoi écrire alors je vais juste vous raconter ma vie

Je suis une femme de 25 ans enfin femme peut être physiquement mais je me sens toujours comme une enfant

J’ai grandis dans une famille plutôt stable de l’extérieur mais complètement disfonctionnelle de l’intérieur

J’ai vu le jour dans un petit village paumé, loin de tout, à la campagne
Mon père est chef d’entreprise qu’il a hérité de son père et ma mère est étrangère. Elle a rencontré mon père tôt elle est venue en France il se sont mariés et m’ont eu

C’est bizarre j’ai l’impression de faire mon cv
Bref

Il y a moi, mon petit frère, et mes sœurs jumelles de 16 ans
Du plus loin que je me souvienne mon père a toujours picolé
Mais vous voyez, c’est un alcoolisme accepté car il gère une entreprise qu’il gère les dépenses de la famille etc

Ma mère a une enorme charge mental et dépend complètement de lui. Je l’ai longtemps détesté car elle ne prenait pas ma défense face à mon père qui m’a pas mal bousculé quand j’étais plus jeune et qui m’a dit des horreurs. Je l’ai beaucoup détesté car ce n’est pas le genre de modèle féminin que j’aurai voulu avoir

Mon père est un homme frustré pour qui seul la réputation importe, et encore, il ne fait plus d’efforts. Plus d’efforts pour son corps, plus d’efforts pour sa femme, en a t- il déjà fait pour ses enfants ?

Je ne me sens pas soutenue ni reconnue même par mon entourage car il a toujours été là financièrement il m’a toujours payé mes apparts qd j’étais en études etc mais moralement c’est une catastrophe

On lui doit tout selon lui et nous le répète chaque jour, il boit en secret et nous met dans la confidence face a ma mère qui elle aussi n’en peut plus mais qui ne fera jamais les démarches de le quitter, je le sais

Les paroles dont je me souviens encore sont par exemple qu’il aurai préféré avoir une voiture de luxe que d’avoir des enfants, qu’il regrettai. Que j’étais le cancer de la famille et que je les emporterai tous dans la tombe. Que je lui faisais pensé à ma tante, donc sa sœur à qui il n’a pas parlé depuis des années car il la déteste

Je n’avais même pas 15 ans et ces mots résonnent toujours

Il a été violent avec moi et il m’a fait peur pendant des années, pourtant quand je le regarde maintenant je vois un homme gros et feignant qui n’a plus le désire de vivre et qui vit dans une routine morose et négative
Il a la fâcheuse habitude de quitter la table pour tout et n’importe quoi en laissant un froid imparable dans la maison

Dès qu’il rentrait du boulot nous partions tous discrètement dans nos chambres

J’ai déjà essayé de lui écrire pour lui expliquer comment je le voyais et ce que je ressentais, je lui ai déjà crié dessus, et je l’ai même déjà frappé car je n’en pouvais plus. Mais j’ai toujours voulu lui laisser une chance
Je me rend bien compte qu’il ne changera pas

Ma mère est une femme étrangère extrêmement belle et - de base - joyeuse qui n’a pas eu de pot avec mon père

Elle a vécu dans un pays en guerre plus jeune et j’imagine qu’elle voyait en lui un sauveur. Je pense vraiment qu’elle l’aimait au début, ça se voit dans ses yeux, sur les photos

Au début elle travaillait pour lui puis a fait des petits boulots et entre temps il y a eu moi mon frère et mes sœurs

Je pense que c’était trop

La décrire serai décrire une femme surchargé, désemparé, épuisée, nocive. Elle n’arrête pas de répéter que la vie est belle et d’ailleurs je déteste quand elle dit ça car ça sonne faux dans sa bouche. Tout le monde voit bien que c’est de l’auto persuasion pour l’aider à tenir

Ma mère est très lunatique je pense même qu’elle doit avoir un problème mental car elle passe d’un sourire à nous crier dessus et nous frapper et ainsi de suite, encore ajd
Elle est sur la sellette depuis trop longtemps je sais même pas comment elle fait pour encore tenir

Je ne sais pas si c’est psq elle est étrangère mais bon ça fait quand même 30 ans qu’elle est en France mais elle ne fait qu’utiliser des gros mots

Quand j’étais jeune j’avais tlmt honte d’inviter des gens chez moi
Je la trouve folle, encore aujourd’hui, mais là pitié rentre en jeu, je crois que d’un certain côté, je la comprend

Je suis donc la première d’une fratrie de 4
J’étais « la rebelle » car je n’ai jamais aimé l’injustice
Je suis partie assez tôt, j’ai demandé à aller à l’internat à 15 ans car je ne supportai plus cette vie dans cette campagne isolée avec ces personnes baignés dans le négatif et le faux semblants

J’ai navigué à gauche à droite, je me suis bcp cherché, encore ajd et déjà à cette époque j’avais bcp de pensées suicidaires

Je me taillais les veines je pense surtout pour qu’on me remarque et qu’on me considère

Évidement ça n’a pas marché
Au collège j’ai vécu de lharcelement, les rumeurs bêtes d’un âge bête mais je souffrais dans mon milieu scolaire et je ne trouvais pas de réconfort à la maison

Au lycée et par la suite mon instabilité se confirmait

J’ai testé toutes les drogues, encore ajd - mais j’essaie d’arrêter - je suis une gros fumeuse de weed pour me « calmer » tu parles ça me rend parano mais bon

J’ai jamais eu de groupes d’amis stables ni d’amours sains

Le premier me frappait et m’a trompé le second pareil mais j’étais très amoureuse de lui, ça a duré 4 ans
Durant ce temps là je continuais à me tailler les veines et à pleurer car j’avais l’impression d’abandonner mes sœurs dès que je partais de chez mes parents

Je suis proche de mes sœurs
Ce sont comme mes enfants, les personnes que j’aime le plus au monde

Elles même dise qu’elle me voit comme leur seconde maman
Nous sommes un réconfort mutuels
Mon second copain avec qui j’ai été 4 ans a été un amour très toxique et j’ai eu énormément de mal à le quitter

Je préférai mourir et je l’avais même accepter

Finalement le Covid arriva et d’une certaine façon, me sauva

J’ai été prise dans des études assez nichés dans un autre coin pommée et j’y suis allé

Ma mère m’a soutenue malgré tout, mon père indifférent voulais seulement que je me barre pour arrêter d’être « une banque »

J’ai rencontré des filles super qui m’ont bcp aidés même si elles ne le savent sûrement pas, à aller mieux
J’ai enfin réussis à trouver des gens et un domaine qui me correspondait
Mais j’étais encore plus loin de mes sœurs et les appels me tuaient toujours autant

Mais il fallait que je vive ma vie, j’essayais de l’accepter
Ensuite pour faire cours j’ai pas mal déménagé, et mon moral n’a fait que des bons

« Ma vie est incroyable je suis reconnaissante, bien entourée, heureuse »
« Tout le monde me déteste, je n’ai pas de but, pourquoi vivre, je me sens si seule »

Les périodes étaient plus ou moins longues

J’ai vu des psys par ci par là mais bon je n’avais pas vraiment les moyens alors ça ne durée qu’une séance à la suite de laquelle je me sentais « mieux » mais ça revenait toujours

Le temps passe, je grandis, je m’installe, et à la suite de mon diplôme il y a quelques mois ÉNORME crise existentielle
Énorme down
Que faire de la vie maintenant que je n’ai plus de but, les études m’aidaient à avoir un cadre

Je suis célibataire - et ça me va - après encore des grosses mesaventures amoureuses ou je m’attachais à n’importe qui dès qu’on m’apportait un chouilla d’attention mais c juste pr que vous ayez le contexte

J’ai été mise en arrêt suite à un diagnostic de burn out et dépression - enfin - il y a quelques mois car j’avais bcp de problèmes médicaux, bêtes certes, mais mon corps me parlait, j’ai pris du temps à l’écouter
Et j’étais si seule si perdue que j’ai décidé de rejoindre une amie qui avait tout quitté en Australie

J’ai mis bcp d’espoirs à travers ce voyage, j’étais prête à tout, à changer de vie, de métiers, m’essayer à autre chose, me donner une autre chance, car la vie ne faisait que de me tirer vers le bas

Spoiler
Je suis toujours aussi perdue, et faire un roadtrip en burn out / dépression c pas tant une bonne idée
J’ai tlmt tlmt envie d’avoir tord mais cela fait maintenant 3 mois que je suis en Australie et 1 mois que je suis en roadtrip et tout ne se passe pas comme prévue

Ce sont les montagnes russes et je pleure souvent

Je passe de la joie, à la reconnaissance, à l’envie de mourir encore, je suis perdue qu’est ce que je fous là

J’ai mis toutes mes économies dans cette seconde chance

J’avais envie de me prouver que j’étais capable que j’étais forte mais je crois bien que je ne le suis pas tant que ça

J’essaie de garder la tête haute, au moins pour mon amie, qui ce matin m’a crié dessus car je me suis encore fait mal - ah oui j’ai oublié de dire que je suis très maladroite et lorsque ça arrive je dis que le destin et la vie veut ma peau

Je crois qu’elle en a eu marre et m’a crié dessus

Là on fait comme si de rien n’était et je n’ai plus la force de rien

J’ai l’impression de tout gâcher, d’être un boulet, de ne pas assez profiter de mon aventure, et si je rentrais ? Qu’est ce que je ferai? Je peux pas accepter que ça se passe comme ça ici et toutes ces pensées tournent en rond dans ma tête, je deviens parano et je n’ai qu’une envie, de disparaître

Je me sens seule, j’ai l’impression que ma vie n’a pas de sens et je ne sais même pas vers qui me tourner
Mon père s’en tape, ma mère n’aurai pas la bonne réaction, mes sœurs sont trop jeunes et souffrent déjà assez en vivant encore avec mes parents

Je vois que je suis une catastrophe ambulante pour mes amies, je n’ai pas d’amoureux personne à qui me confier, et même si je l’avais je ne sais même pas si je le ferai car parfois j’ai l’impression que mon père à raison, je suis un cancer qui emportera tout le monde autour de moi

Voilà

Je n’aurai jamais pensé écrire ces mots à des inconnus mais je crois que j’ai passé un cap spécial
je suis têtue d’espérer encore quelque chose de la vie

Y’a tjr une lueur d’espoirs mais elle disparaît de plus en plus

Je ne sais plus où aller ni vers qui me tourner

Merci à ceux qui auront lu tout ça

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