u/Dangerous_Hat_8508 — reddlx

O ano era 2024, final dele. Eu estava muito bem-sucedido com minha própria empresa de segurança digital, com auxílio psicológico em dia e com a vida social ativa como nunca antes tinha tido por conta própria. Daí surgiu um convite do meu padrasto para ir com ele e minha mãe para o Canadá visitar a filha dele que mora lá. Daí para frente, as coisas desandaram de uma forma que eu nem com terapia constante consegui explicar, mas acho que foi uma variável que não aceitei não ter controle e não previ como isso iria abalar minha autoestima dali para frente. Pois bem, tendo a ideia de que já estava há mais de dois anos trabalhando com uma empresa americana e recebendo em dólar, achei que seria super simples ir para o Canadá e passar nos Estados Unidos para conhecer pessoalmente as pessoas que só conhecia no dia a dia do trabalho remoto pela internet e majoritariamente por texto, mas que já até tinha amizade de conversar coisas pessoais como desabafos como este. O tempo se passou e tudo tranquilo. Pensei em tirar meu visto canadense primeiro e pedi ajuda de minha mãe, que quase todo ano vai junto do meu padrasto para lá no início do ano. Daí que comecei a meio que sentir uma certa dificuldade artificial, como se o convite fosse só por educação, mas acreditei, até conversando com minha psicóloga, que isso era algo só da minha cabeça. Então continuei tentando. Precisava de uma descrição do roteiro, intenção da viagem e detalhes da estrutura e acomodações que iria ter durante a viagem para solicitar o visto. Tentei de muitas formas obter essas informações, mas por fim não consegui, pois sempre ficavam de falar com a filha do meu padrasto para pegar essas informações. Então foquei no visto americano, mas já tinha em mente que seria difícil devido às políticas migratórias atuais, mas coloquei todas minhas fichas nisso, pois estava precisando de uma vitória para me sentir minimamente capaz de ao menos conseguir ir por algo que me interessava e não para fazer uma suposta companhia que até mesmo no fundo sentia não ser desejada. Daí, resumindo, acabei não sendo aprovado para o visto estadunidense (americano), mas ficando muito frustrado de ver muita gente sendo aprovada durante o tempo que fiquei na embaixada para tirar o visto. Tentei ver o comportamento e os motivos dados pelas pessoas na minha frente e, por ver inclusive pessoas declaradamente indo para trazer muamba, acho que fiquei tranquilo demais e menosprezei toda a necessidade de justificar minha ida e acabei me enrolando na entrevista. Tenho muito ciente que realmente falhei em trazer legitimidade à minha ida, mas ainda assim acho que também menosprezaram todo o contexto que trouxe em estar nos últimos anos tendo uma boa relação com os Estados Unidos. Por fim, saí de lá já com o sentimento de fracasso e a autoestima zerada, com o rabo entre as pernas, e já nem queria mesmo ir viajar. Continuei tentando algo com o visto canadense, mas sempre dependendo de mais informações que realmente não tinha sobre como seria a viagem.

No ponto em que declarei que não iria mais, todos concordaram, mas minha mãe não queria que eu ficasse sozinho por estar abalado. Tenho um histórico que, na verdade, é mais depressão do que outra coisa, com abuso de remédios no intuito de pular esse sentimento, entrando em um estado alterado de consciência à base de medicamentos. Meio que brigamos, e ela falou: "Você faz o que quiser, sempre fez. Ninguém nunca se importou com o que fez ou deixou de fazer. Se quisesse viajar mesmo, teria tirado o visto, com o mesmo empenho e independência que tem para outras coisas. Você só faz mesmo o que quer para si mesmo." Algo que me abalou bastante, pois nos últimos anos finalmente estava conseguindo ser mais independente, mas todo propósito sempre foi ajudar e apoiar minha mãe, que me criou praticamente sozinha. Ouvir isso dela me fez ter um imenso sentimento de insignificância e de falta de propósito, como se tudo que eu fiz até ali tivesse só tido importância para mim mesmo ou para inflar meu próprio ego. Onde até mesmo abri mão de morar na casa em que morávamos, com boa estrutura e espaço para eu trabalhar, casa própria em que fui criado desde a infância, com a afirmação de pai e mãe, mesmo separados, de que era um bem nosso inalienável. Para vir morar em um apartamento pequeno, pois meu padrasto não conseguia viver em uma casa "comprada por outro homem", sendo que meu pai nunca teve interesse em nada em relação a ela. Basicamente, tinha sido um esforço conjunto de minha mãe e meus avós maternos, e de meu pai e meus avós paternos, para nos dar condições de moradia própria quando minha mãe engravidou de minha irmã mais velha. Sendo que isso só foi possível 7 anos depois dela nascer e quando eu já completara 5 anos de nascido ter essa casa. Mas eles ignoraram tudo isso e ainda negaram que eu pudesse ficar e sustentar a casa, pois minha mãe precisava alugá-la para obter uma renda adicional para "ajudar no aluguel" do apartamento em que meu padrasto aceitava viver. Enfim, para não me estressar mais, acabei aceitando e inclusive ajudando financeiramente a reformar o apartamento, tanto para poder morar junto deles, pois acabava de ter tido uma pequena crise de desentendimento com meu pai e meu avô paterno (por questões amorosas e de sexualidade que meio que não vêm ao caso), mas que passou batido e realmente não me abalou como achei que me abalaria, digo no tocante à disfuncionalidade profissional e psicológica. Então, já acredito que daí dá para ter uma ideia de que não era um contexto fácil de viver, estando em um local de não total agrado e com as relações paternas e maternas abaladas, e ao mesmo tempo só tendo eles de apoio, e em um ambiente novo que não era favorável tanto por falta de estrutura, já que trabalho remoto e dependo de um local em casa para trabalhar. Dito isso, tive meu primeiro entrave da mudança, tudo isso antes da fatídica viagem, dando mais contexto aos motivos de eu me sentir desprezado, que a casa tinha um quarto "vago", que até hoje é muito subutilizado, onde eu queria fazer um pequeno escritório, que poderia inclusive compartilhar com quaisquer coisas que quisessem fazer do quarto, mas minha mãe negou. Primeiro, dizendo que ia estar cheio das coisas da casa que ela queria trazer. Depois, visto a impossibilidade de acomodar tanta coisa em um espaço tão pequeno e de não existir a mínima necessidade daquelas coisas aqui, ela aceitou não trazer. Mas inventou que queria fazer uma sala de TV reversível para acomodar visitas, como minha irmã, quando viesse nos visitar. A mesma tinha acabado de ir morar em São Paulo e, quando viesse, tinha infinitas possibilidades de ficar com meu pai ou meus avós, que têm espaço mais que de sobra em suas respectivas casas. E para as duas filhas do meu padrasto, ignorando completamente o fato de uma morar no Canadá, ter marido e dois filhos, sendo impossível acomodar esse tanto de gente em uma sala reversível. E a outra morava na mesma cidade e tinha acabado de sair da casa que morávamos, pois meu padrasto estava tentando nos tirar de lá, todos, inclusive ele próprio e minha mãe, por puro ego. E ela não concordava com essa loucura do pai e resolveu ir morar com o namorado, que logo casaram e etc.

Então, já me perdi.

Voltando à questão da sala reversível, acabei me dando por vencido e a sala ficou jogada como depósito até minha irmã vir nos visitar e mamãe me convencer a ajudar a fazer essa sala. Eu, mais desocupado, trabalhando em casa, ajudei-a e fizemos a sala reversível que tanto ela queria. Minha irmã veio, usou o quarto/sala e minha mãe, muito feliz, permitiu eu fazer em um canto um escritório. Porém, já estava acostumado a esse ponto a trabalhar no quarto, mas isso, fora me isolar e me manter muito no quarto, acaba por me deprimir mais. Mas fiquei orgulhoso e ofendido e bati o pé que não queria mais o escritório.

Voltando ao início, onde briguei com minha mãe por causa da viagem, tendo em vista que esse contexto de mudança ocorreu no início e meados de 2024 e a viagem começou a ser idealizada no final de 2024 e aconteceria em meados de 2025, resolvi, agora dando motivo ao título, testar minha insignificância. Coisa que não recomendo a ninguém, mas que com a cabeça estressada e cheia de problemas me parecia uma boa ideia e até algo que fosse terapêutico e pudesse me fazer ter paz comigo mesmo e reencontrar motivos pessoais para viver em prol de mim mesmo. O que, na realidade, desaguou atualmente em um transtorno social, mas isso já é spoiler dos dias mais recentes.

Então, ocorreu a viagem. No contexto de depressão e autoestima baixa, fui morar com minha avó por esse mês deles no Canadá, na casa da minha avó materna, dando um contexto em uma casa colonial do centro histórico da minha cidade, onde abriga meus avós e mais 3 tios e dois deles com família. E todos os outros 7 filhos e suas famílias frequentemente indo lá e se reunindo no final de semana, me fez, esse mês lá, progredir na ideia de que eu posso ser insignificante mesmo e mesmo assim ser feliz e fazer parte de tudo isso. Nessa ideia, já voltando...

De volta para casa após o mês fora, voltei já com a ideia consolidada de que só iria fazer mesmo aquilo que me tivesse significado e que eu não iria mudar a vida da minha mãe e nem ela a minha. Daí, o resto de 2025 foi todo uma progressão de maior isolamento e reforço do meu próprio ego e de testar o quanto a minha não presença mudaria na vida de todos, tirando raras exceções de festividades mais importantes. Mas no final, acabei por concluir realmente que nada mudou 😅 na vida dos outros. Apesar de achar engraçado, eu realmente fico triste, e acabei desenvolvendo um medo de sair de casa, pois das poucas vezes em datas festivas que saí, sempre tinha muitos comentários e interesse em saber o que eu estava fazendo esse tempo todo sumido. E eu não queria dizer que era para testar minha insignificância, então acabava ficando angustiado e tentando mudar de assunto, o que me fez sair menos e menos e até deixar de ir em datas festivas importantes como no meu próprio aniversário. E vi que realmente sou... insignificante no tocante que por mais que isso não seja normal não é realmente incômodo a ponto de ninguém fazer nada contra isso ou fazer algum esforço para mudar isso, atualmente eu tento voltar ao que era, tenho até contato e convites de amigos para tentar sair dessa mas a angústia é tamanha que acabo me medicando para esquecer o evento e acabo não indo, e as pessoas mais próximas, basicamente minha mãe (não levando em conta meu padrasto que tb mora aqui mas que realmente acho que o interesse dele e de eu piorar cada vez mais), sabem que foi uma escolha própria e não existe oque ela faça para mudar isso pois é algo que tenho que fazer sozinho e vencendo as minhas angústias, mas é uma força que eu não acho mais, e parece que tanto remédios como terapia e psicólogo só reforçam que eu tenho que ter força mas por fim procuram métodos paliativo para eu so sobreviver enquanto não sabem se um dia vou ter essa força para sair dessa... acho que no final foi só um desabafo, mas gostaria de deixar também essa lição que tive que nos somos insignificantes mas não devemos por isso nos sentir insignificantes e devemos lutar ao máximo para manter nossa posição seja dentro da familia seja dentro do trabalho ou nas amizades, pois somos substituíveis, mas nunca vai ser a mesma história sem a nossa participação, principalmente para nós mesmos no protagonismo que temos em nossa própria vida, e não deixem de serem protagonistas de sua própria vida e de contar a sua própria história nunca, mesmo que seja para si mesmos ou em um grupo anônimo em uma rede social de pessoas anônimas, mesmo que seja só uma parte e uma parte triste eu acho que foi importante eu ter vivido isso e ainda acho que quando achar a força para voltar para a sociedade vou ter ao menos uma experiência para passar de como foi passar um ano ou mais trancado em casa, sem contar a pandemia, e saber que nesse período encontrei várias coisas em mim mesmo que me manteve vivo ja é algo que eu penso até como resposta a questionamentos se eu sobreviveria em uma ilha sozinho, que apesar de não estar em uma ilha e nem sozinho de fato, me sinto muito mais capacitado hoje em ser minimamente feliz na solidão que eu era antes, e acho realmente que algo que tirei da cabeça e era diagnosticado e atestado até por médico de eu ser "su*****" meio que eu acho que nesse teste foi algo de muito produtivo e se provou o contrário pois por mais que ainda tenha minhas crises de abuso de medicamentos vejo tudo que passei e passo e não vejo motivos para deixar de viver ou para não ter vivido e acho essas lições de moral e tomo de aprendizado, e talvez seja uma lição talvez para alguem que tenha paciência de ler esse texto desconexo e mal elaborado até aqui e esteja começando a ter o mesmo diagnóstico e começando a tomar as medicações que pode ser que nem tudo que seja aparente no diagnóstico seja de fato verdade, ou ate mesmo sejam, e não custa nada tomar os remédios, pois até eu possa ser que só esteja medicado e isso que esteja evitando realmente de chegar aos fatos. E, por fim, a moral da história é tirar o máximo proveito de si mesmo e de suas vivências individuais, pois, no final, é só isso que você tem para si próprio.