u/Educational_Cow8758

Fuck anhedonia, you're ruining my life. I can't take it anymore, I tried. I tried with all my might, but you're still there, destroying everything. I've gotten used to it now, but sometimes, like now, I just want to destroy everything in your name, my dear, beloved anhedonia.

M35. Middle-aged. You never left me, but what have I done to you? I wanted a normal life. I was just a CHILD when you first took me, how could you? Years of trying to figure out what was wrong with me, years of hating myself because I couldn't be like everyone else... Unfortunately, I already had a diagnosis of obsessive-compulsive disorder, but it wasn't that serious until you came into my life. I tried everything. I played soccer for ten years. I hated it, because there was you, anhedonia. Hundreds of hours of my life wasted so as not to disappoint my parents for a few minutes. Is it something to laugh about or cry about? And then? Then scouting, then high school, then my undergraduate degree at university, then a series of scholastic messes you've always been with me.

Deep down, I'm fond of you, anhedonia, you were always there, but you also disgust me, I hate you, I wish I'd never met you, except as a mere theoretical symptom of depression when I got it into my head that I liked studying psychology, but thanks to you, anhedonia, my enthusiasm immediately died.

My life after university? A series of failed projects. Always tired, always frustrated. An irritable asshole, that's how my family knows me. I don't like anything. I dreamed of building a family, but today I'm incapable of loving anyone. Just you and me, anhedonia, there was no room for friendships, first kisses, first FUCKS, straight up. Will I still have sexual desire? I don't think so, I don't know, it's been a long time since I looked at a woman. And even before... I liked faces sometimes, their personalities, but I never understood what men find in simple female reproductive organs.

This is a brief crisis, it will pass eventually, you will always get me, right, anhedonia? I will always be like this, always incapable of loving and being passionate. What do I live for? My obsessions and compulsions, obviously. Those remain, because you're also a bitch, not just a total slut, right? My searches, my lists, my super selective interests. But then I leave the house, I look at families or couples or groups of friends and I want to cry, but I can't, because there's you, anhedonia!!!

Fanculo anedonia, mi stai rovinando la vita. Ormai non ce la faccio più, io ci ho provato. Ci ho provato con tutto me stesso, ma tu resti sempre lì a distruggere tutto. Ormai ci ho fatto l'abitudine, ma talvolta, come adesso, mi viene semplicemente voglia di distruggere tutto in nome tuo, mia cara adorata anedonia.

M35. Piena mezza età. Non mi hai lasciato un attimo, ma io cosa ti ho fatto di male? Io volevo una vita normale. Ero solo un BAMBINO quando mi hai preso la prima volta, come hai potuto? Anni a cercare di capire cosa non andasse in me, anni a odiarmi perché non riuscivo a essere come gli altri... Purtroppo avevo già una diagnosi di disturbo ossessivo-compulsivo, ma non era così grave finché non sei entrata nella mia vita. Ho provato di tutto. Ho giocato a calcio per dieci anni. Lo detestavo, perché c'eri tu, anedonia. Centinaia di ore della mia vita buttate nel cesso per non deludere i miei genitori per qualche minuto. C'è da ridere o da piangere? E poi? Poi scoutismo, poi il liceo scientifico, poi la triennale all'università, poi una serie di casini scolastici nei quali mi hai sempre accompagnato.

In fondo sono affezionato a te, anedonia, c'eri sempre, ma mi fai anche schifo, ti detesto, vorrei non averti mai conosciuta, se non come mero sintomo teorico della depressione quando mi sono messo in testa che mi piaceva studiare psicologia, ma grazie a te anedonia, l'entusiasmo sì è spento subito.

La mia vita dopo l'università? Una serie di progetti falliti. Sempre stanco, sempre frustrato. Uno stronzo irritabile, così mi conoscono in famiglia. A me non piace niente. Sognavo di costruirmi una famiglia, quando sono a oggi incapace di amare nessuno. Solo io e te, anedonia, non c'è stato spazio per amicizie, primi baci, prime SCOPATE, direttamente. Avrò ancora desiderio sessuale? Non credo, non lo so, è tanto che non guardo una donna. E anche prima... Mi piacevano i visi a volte, il carattere, ma non ho mai capito cosa ci trovino gli uomini in semplici organi riproduttivi femminili.

Questa è una breve crisi, alla fine passerà, tu mi prenderai sempre, vero anedonia? Sarò sempre così, sempre incapace di amare e di appassionarmi. Di cosa vivo? Delle mie ossessioni e delle mie compulsioni, ovviamente. Quelle restano, perché tu sei anche stronza, non solo totalmente troia, vero? Le mie ricerche, i miei elenchi, i miei interessi super selettivi. Poi però esco di casa, guardo le famiglie o le coppie o i gruppi di amici e vorrei tanto piangere, ma non sono capace, perché ci sei tu, anedonia!!!