Soy demasiado debil, nací roto, quebrado, siento que vivo sosteniendo mis pedazos intentando no caerme por que se que mo me voy a poder levantar.
No tengo fuerza para vivir. No creo estar tan mal, hay gente que la pasa realmente terrible, pero mi vida en comparación esta ok. Aún asi no puedo dejar de pensar que si tuviese un arma probablemente me pegaría un tiro en la cabeza.... Tan simple, tan indoloro, solo apretar un gatillo y dejo de existir, no pienso, no sufro, no nada... Y no hay razón, solo pelotudeces, soy mas tirando a pobre que a clase media pero tengo muchas cosas que otros solo pueden soñar, tengo techo, tengo familia(mamá/papá/hermano/muchos tios y demas) tengo trabajo fijo en blanco, un sueldo aceptable, moto, pero aun asi me siento en la desgracia, no tengo voluntad, no tengo fuerza, soy demasiado impotente. Mi trabajo me cansa, no me disgusta exactamente, pero me agota y me hace pensar en lo horrible que seria permanecer ahi por años, que es lo que probablemente pase por que no hay casi nada mejor a lo que pueda acceder, pero a la vez quiero dejarlo por que quiero estudiar pero la cabeza no me da para despertarme a las 5am, ir a laburar, estar 9hs, volver a mi casa, bañarme e ir a la facultad hasta las 22hs para despues tener que repetir lo mismo el dia siguiente, me da ganas de vomitar mi vida ahora pero si tuviese que vivir asi no podria... Pero mi familia me dice que no renuncié, que es un buen trabajo, tengo una muy buena obra social, y tienen razón pero, me siento vacio, me duele existir, saber que probablemente no cumpla ninguno de mis sueños, y capaz si renunció y hago la carrera que quiero aunque tenga que vivir a changas comiendo arroz por 7 años puede que logre cumplir alguno.... No me importa la plata, solo quiero sentirme bien, tener paz, tranquilidad, disfrutar de lo que hago, tener una razon para hacerlo... Pero también se que soy un inútil, y por lo menos en el trabajo que estoy sale a relucir mi parte menos inútil, cosa que no se si en la carrera va a pasar, y hablando de lo inútil que soy... Tengo una moto, pero no tengo licencia, la compre para poder sentir una pizca de libertad, poder irme de vez en cuando a pasear, a algun rio a pescar, o a algun pueblito no muy lejos, pero soy tan pedorro como ser humano que ni siquiera puedo sacar la licencia, me pongo nervioso y la cago. Me pongo nervioso a nivel de que tiemblo y ya falle dos veces, en ambas me dieron segunda oportunidad y falle igual.... Dos veces ya.... La estoy usando para ir al laburo pero no es la razon principal para la que lo compre... Para eso capaz me convenía gastarme la plata en comprarme un arma, irme de viaje a algun lugar remoto y borrar mi existencia, al menos no me hubiera humillado asi... Y es horrible por que hoy despues de fallar por segunda vez, lo que mas necesito es un abrazo, que me digan que todo va a estar bien, que voy a poder, pero no tengo a nadie, no confio en mi familia para poder desahogarme con ellos, no son mala gente pero cuando mis padres me tuvieron joven, me criaron como pudieron, pero me destruyeron toda la confianza en ellos en mí infancia, y mi hermano con todo lo que me cago a piñas, todo lo que me destruyo mentalmente. simplemente no puedo abrirme con ellos, pero tampoco tengo amigos cercanos, mi mejor amiga no la conozco, es una chica que conoci en internet, pero es una pibita de creo 16 o 17 años, y yo ya tengo 20, no da estar metiendole el peso de tener que apoyar a su amigo suicida que no conoce, por que soy su mejor amigo pero ella no merece tener el miedo de que en cualquier momento deje de responderle para siempre por que me pegue un tiro...
Asi que al final no me queda nadie, mis demas amigos y o familiares cercanos no son tan cercanos, mi gato que mas quise y al que abrazaba cuando estaba triste, el ser que me demostro mas afecto en mi vida se murio ya hace mas de un año... Tuve que pedir que le hagan eutanasia despues de que en un chequeo de rutina por que estaba enfermo se le rompiera un tumor o algo asi y se empezará a desangrar por dentro... Y lo extraño demasiado...
Este mes iba a empezar a hacer terapia pero como soy un idiota me gaste la plata que me habia apartado para tener dos secciones por que soy tan pelotudo que sin querer pague un mes adelantado el seguro de la moto... Enserio soy demasiado inutil para vivir....
Y saben que es slgo muy horrible tambien, estoy llorando lo mas silencioso que puedo mientra mi hermano duerme en la cama de al lado por que compartimos habitacion, osea estoy al lado de una persona que podria ser mi apoyo pero estoy tan hecho mierda por dentro aue no puedo pedir ayuda.