u/Even_Bend_2224

Banda estoy embarazado.

Tengo antojos, duermo un chingo y no tengo ganas de beber.

Ptm.

O ya me pegó la edad.

👴🏾👴🏾

Es el mejor acompañante de vida, el pasado.

Yo sé cómo lo siento.

No es dolor, son gritos, no es tristeza, es furor, fuego.

No es rencor con las personas, no es odio, no hay envidia en mi interior.

Siempre trate de tener un control hacia con las personas.

He identificado ciertos patrones donde estalla 'el fuego'

Estalla cuando hay ansiedad.

Estalla cuando en una discusión la otra persona quiere tener la razón, ahí pasa algo extraño, yo no busco la razón. Ahí sólo quiero que las personas escuchen y no den su punto de vista idiota.

Estalla cuando estoy triste.

Estalla cuando hay burlas.

Estalla cuando son desleales.

Estalla cuando siento amor.

Estalla cuando algo me gusta de más.

Estalla cuando dr3nk.

Estalla cuando uso otras cosas

Estalla cuando estoy limpio.

Estalla algunas veces en el sexo, ahí en esa parte hay control.

Algunas veces la ansiedad hace que quiera tener sexo.

Ahí tocó un tema, porque jamás he obligó una persona a hacer algo que no quiera.

Estalla cuando hay muchas personas.

Estalla en un lugar cerrado que no conozco.

No he ido a terapia en ningún momento en mi vida, y en ciertos casos he vivido cosas un poco difíciles, como cualquier otro.

Y por esas calles caminaba, a pasos acelerados, pasos desentonados, pasos que parecían una coreografía, algo montado, casi ensayado.

Un tipo moreno, siempre vestía de negro, aquel desaliñado manojo de nervios vagaba.

Vagaba igual que toda su vida, vagaba como sus mujeres.

Iguales todas, entendidas del tarot, desatendidas del amor, mujeres que había vivido la violencia en carne propia, mujeres que amaban de formas rotas, mujeres que amaban cómo fuego.

Él las veía, las notaba, las amaba.

Ellas lo hacían de regreso.

Él las hacía sentir bien, al final las dejaba por falta de compromiso, por falta de amor, ellas sabían lo que hacían, sabían en dónde se metían.

Sin sentido y sin remordimiento aquel negro vestido con las mismas ropas se alejaba.

Escuchando las mismas canciones viejas.

Con valor, no regresa.

Son víctimas colaterales.

Todos son víctimas colaterales.

Todos son víctimas colaterales.

Se escuchaban cantos de personas que reclamaban venganza.

No saben cantar, no lo harán como él.

Él sabe caminar bajo la vida de una ciudad rota.

Por eso le gritan, por eso esas mujeres viven enojadas, por eso claman venganza.

Siempre fue él solo.

Qué más da escuchar sus berridos, como aquella vieja canción.

"Five to one, baby, one and five

No one here gets out alive"

Y sí, nadie sale vivo de aquí.

Él es un problema, un pobre diablo.

Los otros sólo son fanáticos.

Son colegialas. Son niños jugando.

La cabeza fría y el corazón en llamas.

Me habria gustado haber nacido cuando los tiempos eran más violentos, cuando no había estúpidos bots, cuando la tecnología no era el pase de acceso a una mejor calidad de vida.

Me habria gustado beber e intoxicarme sin tener un hijo, sin tener exparejas y sin tener familia.

Me habria gustado ser un poeta barato, un poeta infiel sin corazón, me habria gustado hacer porquerías sin tener una pisca de temor.

Me habria encantado tener amistades sin fundamento, sin reglas, sin beneficios, sin autoridad.

Me habria gustado escribir más en papel sin robots automatizados.

Me habria gustado vivir en un mundo sin IA, vivir en un mundo en caos, sin fotografías de placas vehiculares.

Me habria gustado vivir en un mundo donde no existirá tú ser.

La razón es simple.

Conocí el verdadero amor y no es fácil conocer a tu llama gemela.

A cada instante una voz en mi cabeza me repite.

"Ya se fue, idiota la dejaste ir"

Por eso me habria gustado vivir en otra época, en otro planeta en otra galaxia.

Te voy a repetir porque pienso de esa manera.

PORQUE YA TE ENCONTRÉ Y TE PERDÍ.

Ahora solo vivo deseando una vida que jamás llegara.

Ahora solo puedo hacer una cosa, olvidarte como en los viejos tiempos.

Te olvidó a pluma y papel, te olvidó en clicks de celular, te olvidó de la manera que más hermosa te hace ver, te convertí en poesía y así te estoy dejando ir.

Te veo en la inmensidad del cielo, te veo en la intimidad de mi ser, te veo vagando en las estrellas.

Mi amor te ves perfecta en el universo de mis letras.

No regreses, vete, vete rápido.

Así crudo, sin escalas.

Llegué solo, sin nada y me voy a ir con todo.

Absolutamente todo.

Sin ser un conejillo de indias.

No me importan las miradas falsas, no me importan las esperanzas falsas.

Solo he vivido y solo me voy a ir, como todas sus sentencias dictaron.

La decisión fue mía, si me voy solo fue porque yo lo decidí.

No porque ustedes hayan tenido que ver.

Si estoy prendido a un amor.

¿Y qué?

No está mal amar, sigo amando y sigo molesto conmigo.

Molesto por el camino que tome, molesto por la vida que llevo, molesto por haber fallado a mi promesa de amor.

Porque si hice pendejadas, porqué si fue infidelidad, no importa que no haya tocado a otra mujer.

Hice lo que hice sabiendo que te iba a fallar, y no pensé en las consecuencias.

El peor error de mi vida.

Lo que estoy haciendo es porque estoy arrepentido.

No te lo merecías. Nadie a quien le hice daño se lo merecía, nadie en este mundo se merece tal falta de respeto.

¿Y sabes algo?

Te voy a ser sincero, no lo disfrute. Solo quería llenar vacíos.

No lo hagas personal, la vida la veo de diferente manera, soy diferente, soy distinto.

Y sí, te amo. Y sí, fue el peor error. Y sí, si podría cambiarlo, lo haría.

Porque me haces falta.

Y sé que ya es tarde.

No he estado con alguna otra mujer. El sexo no es mi todo, nunca lo fue. Y no lo va a ser. Solamente contigo lo llegué a disfrutar, contigo era un explosión de amor, era sentimiento puro, alegría y exitacion.

Me odio, me detesto.

Aunque digas que soy lo peor.

No lo soy. Tú sabes que te amo y estoy arrepentido.

Por favor, aunque ya no quieras más de mi, está noche perdóname.

Está noche busca a tu Dios y háblale de mí, que estoy viviendo lo peor que he vivido.

Perdóname por favor.

Si lo hice y necesitaba decirlo.

A los que me rodean se los he dicho, ya saben que mentí, que engañe y que oculte. Falle, te falle.

Te juro que jamás en la vida lo volveré a hacer.

No tengo intención de buscar otros brazos, otro amor, no quiero el sexo de nadie más.

Yo llegue solo a este mundo y solo me voy a ir.

Por decisión mía, porque yo así lo quise, porque lo merezco.

Dile a tu Dios que me perdone, y dile que me acompañe y me guíe.

Lo necesito mucho.

Toda mi vida.

Cómo si jugaras ajedrez, apenas empiezo a ver cada una de las jugadas, perfectas, como tú.

Una pieza aquí, una pieza acá.

Eres divina, eres perfecta, eres el cielo, eres yo, yo soy tu.

¿Desde cuándo lo sabías?

¿Cuando hablaste con Dios?

¿Por qué yo?

¿Por qué tuve el privilegio de tener tan gran mujer?

Es la tarea más difícil, la mas hermosa pero la que más me ha costado en la vida.

Te amo, donde estes. Te amo.

Dame 5 minutos, la pelea no es fácil.

Tiemblo por frío y estoy sudando.

Todo llega a mi cabeza, toda mi vida.

Y el cambio empieza conmigo

Sé que hay personas afuera haciendo lo imposible para mejorar su situación, algunos bien, algunos medio mal pero están haciendo cosas por ellos y por su familia.

A veces no comprendemos que nosotros somos parte de una maquinaria perfecta, bien analizada, bien sincronizada, bien compuesta, cada una de sus piezas bien calibradas y en el lugar correcto.

Cuando una de las piezas falla, toda la máquina se va al carajo.

Yo siempre estoy echando culpas de la vida de shit que vivo.

¿Qué pasaría si dejo de renegar y echar culpas a personas que al igual que yo están luchando por vivir?

Un cambio completo.

Yo soy el qué necesita una revisión para que la maquinita jale.

La máquina es mi familia, mi pareja, mi trabajo, mis amigos.

No he pasado buenos años, pero siempre estuvo en mi, algo ocurría y me era fácil escapar y dejar que otras personas fueran responsables de mis actos.

Estoy agradecido por tener lo que ahora tengo y que las personas que me rodean me hayan dado amor aún cuando yo me comportara como un cobarde.

Hoy ya quiero ser una persona diferente, ser el mismo perro protector, pero no sólo perro, ahora sí proteger a mis personas amadas.

El cambio está en mi.

Obvio con un empujoncito de mis angelitos.

Good vibes mis perros, y gracias angelitos, gracias.

Hoy le mando un saludo.

Y gracias por el regalo que trajo y me dejo. Lamento haberla conocido así, disculpe el atrevimiento, para mí fue un honor que me haya dejado compartir con usted.

Gracias.

Por supuesto que te estoy olvidando.

Es increíble la vida olvidando.

Te estoy olvidando de la manera más insana, consciente, de forma animal, cuasi políticamente incorrecta.

Te olvidó en otros hogares, te olvidó en otros brazos, con otros rostros, en otras camas, te olvidó con personas más jóvenes.

¿Acaso no sabías que soy un animal?

Es increíble la forma en la que me estás olvidando, sí tú misma me llamabas animal en la cama.

No me reclames nada.

Tú ya sabías el desastre que te estabas tirando.

Te estoy olvidando.

Y como nota final, me estoy enamorando de una canción, de las que me gustan, con una letra increíble, con distorsión, con guitarras que pesan en el corazón.

She said, "call me now, baby".

I'd come a-runnin'.

Y no me conocías.

No conocías el grado de apego que tengo con la estética, el arte y el amor que le tengo a la muerte.

Por eso cuando te olvidó de la forma en la que te estoy olvidando, busco la muerte.

Te estoy olvidando y créeme por favor, que es increíble.

Muy enojado, ¿La razón?

No podía acordarme si tú, en todo ese tiempo me habías dedicado una canción, y recordé dos, pero la primera, siempre va a ser la primera.

Agua, de Jarabe de Palo.

Estar en el estado en el que estoy me gusta, siento que te escucho, o mejor dicho, estoy escuchandote hablar, casi susurrando, casi te veo, aún no olvido ni tú cara, ni tu manos, ni tu andar.

Si supieras que podía identificar tus pasos, escuchaba tu andar y sabía si eras tú o no. En fin.

Por eso estaba enojado, conmigo por no recordar si había esa dedicatoria o no. Y contigo, porque pensé que no me habías dedicado una canción.

Te escribo por aquí para no molestarte.

Me haces mucha falta, es notable, ya te habrás dado cuenta.

Lo que si comprendo hoy, es que no es la mala vida que viví, no son mis padres, no son mis amigos, no son las personas con las que conviví, no fue ninguna de las novias que tuve, no fue la mamá de mi hijo, no fue mi hijo, no fue, la que sé que es el amor de mi vida.

No fue la vida, no fueron las noches de intriga pensando ¿que va pasar si mañana nos encontraban?. No fue la cárcel que siempre estuvo cerca, no fueron las veces que yo me agarre a golpes con otras personas, no fue la valentía con la que salgo a la calle, no son los libros que leí, no es la música que escucho, no es lo que yo sé hacer, no son mis excompañeros de trabajo, no fueron las patrañas hechas, no son las estrategias, no es la manipulación.

No fue la violencia, no fue el sexo, no fueron las personas que se burlaron, yo tampoco fui cuando me burle.

A veces estoy tan tranquilo solo. A veces necesito a alguien. A veces no culpo a nadie, algunos días solamente me culpo a mi. Hay días en dónde me otorgo el perdón. Hay veces donde perdono a todos y para ser sincero, yo no guardo rencor, a veces las personas no me entienden esa parte, esa parte tan mía y de nadie más, no guardo rencor, ni envidia, ni deseo nada en contra de nadie.

Hay días donde me culpo de todo y en parte sí, y está bien. Sólo que no entiendo porque pasan esas cosas de mierda.

Yo sólo quiero estar en paz. Ya sé, ya entendí, no me acordaba también como era yo. Sólo entiendan, no ha sido un camino fácil, yo sé que para ninguno lo es.

Por lo regular me quedo callado, mi última gran cagada fue iniciando el año, hablando cosas sin razón, pensando cosas, y dándome putazos grandísimos yo solo, todo en contra mía, perder a una persona como la que perdí, me sacudió. Estaba enojado con todos, conmigo más. Y no encontraba consuelo y veía cosas y todos en su pedo, en su vida, con sus vidas. A veces sólo despertaba pensando en que uno de ustedes iba a hacer lo que a veces yo hago, hacer una llamada, hacer una broma o mínimo escuchar, "Todo va a estar bien, la estás cagando" pero soy sincero, no los culpo, tampoco les estoy reclamando.

Yo sé lo que hago, no necesito que me vengan a decir que hice mal, tengo en la mente todo lo que he hecho, todos los actos, todo lo bueno y lo malo.

Sepan que me estaba llevando la verga.

Mucho. No recibí el abrazo de nadie. En esto no meto a mi familia, últimamente he tratado de estar más con ellos, de amarlos más. El problema y la intranquilidad que yo sentía, era porque no recibí abrazo de nadie. Hay unas personas por ahí que si estuvieron, que son personas que conocí este año. Un lujo de cabrones. Pero si me hicieron mucha falta otros más.

Sufrí un accidente, shit happens, es el dolor más fuerte que he sentido. Mejor dicho, no fue el dolor, me sentía cansado, perdí el conocimiento, y esa noche fue una de las más largas de mi vida.

Después del accidente, decidí quedarme solo. Y me ayudó bastante, después me paso otra cagada, igual de preocupante y ridícula y en algún momento hasta fascinante, eso no lo voy a platicar por aquí.

Después de todo ese huracán que fue el inicio de año, decidí estar solo. Me encontré conmigo, llore por mí, llore conmigo. Pero les digo una verdad, extrañe a todos.

Y sí, no fue nada de lo que he vivido, no fue la vida en contra de mi, no son mis ex odiandome, no es mi familia y su forma de vivir, no es el dinero, no es Dios, no es Satanás, no son mis exsuegras, no son las muertes que he vivido y me han marcado.

Entendí que soy yo, yo no sabiendo entenderme. No abrazándome, no queriéndome, soy yo siendo indolente conmigo mismo, aprendí mucho en estos meses, y algo de eso es que me duele en el alma haberles fallado.

Perdón a todos. Me duele un chingo aún no ser lo suficiente para todos.

Y no lo digo sin sentido y sin sentimientos, es verdad, así lo siento.

También deben saber que sea lo que sea que vaya a pasar, yo no espero nada.

Lo más importante que entendí, es que ya lo tengo todo.

Entiendan que no me importa que este pasando, no tengo miedo de nada, pero al mismo tiempo lo espero todo.

Eso es algo que me es difícil explicar a todas las personas.

Gracias a quien se dió el tiempo de leerme.