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Sou alguém que leva relacionamentos muito a sério, sou homem, 23 anos e nunca namorei.

Quando eu era adolescente, eu tive aquela fase de querer namorar, sonhava em me formar no ensino médio com uma namorada, hormônios à flor da pele, mas eu não tinha tempo nem para tentar alguma coisa

Eu era um robô, acordava 06:00 para ir à escola, depois ia para o SENAI, depois tinha cursinho a noite, praticamente todo dia eu chegava em casa depois das 21:00, ia tomar banho, fazer tarefa, quando via já era depois das 22:00 e eu não tinha tido lazer nenhum, então eu ficava até de madrugada assistindo para não enlouquecer, isso acabou quebrando a minha saúde, eu dormia na sexta de noite e acordava só no sábado de tarde de tanto cansaço acumulado, não fazia exercícios, fiquei gordo, minha aparência era péssima

Depois que entrei na faculdade e fui amadurecendo um pouco mais meus pensamentos, percebi que antes de me relacionar com alguém, eu tinha que primeiro me amar, então eu coloquei na minha cabeça uma meta: "só vou namorar quando tiver bem fisicamente, psicologicamente e financeiramente", e sigo nessa até hoje, pois ainda não consegui cumprir a parte do bem financeiramente

Enfim, depois desses anos trabalhando em mim mesmo, eu também cheguei a conclusão que eu não queria me relacionar com alguém que não estivesse bem psicologicamente, na minha concepção um relacionamento deve ser algo que venha para somar a vida de alguém, não para completar ou ser a razão da sua felicidade, tem que ser um bônus, antes de amar a pessoa, eu quero me amar

Quando eu vejo relatos sobre pessoas que se relacionaram tendo esses problemas, eu percebo que é muito difícil e que ficam infelizes, claro que eu entendo que todos temos nossos problemas, nossas pendências, nossos sentimentos, todos temos dias bons e dias ruins, e isso também faz parte do relacionamento

Porém, eu não quero entrar num relacionamento com alguém que não parece que vai me agregar, alguém que pode não me fazer bem, sugar minhas energias, por isso eu digo que não quero me relacionar com quem tenha problemas psicológicos, acredito que antes de se relacionar, deveriam tratar isso, porém é algo que eu praticamente nunca vejo

Sou babaca por isso? Algumas pessoas já falaram que sou, então fiquei curioso

Tenho 23 anos e ultimamente venho me fazendo uma pergunta meio estranha

Eu tenho uma vida muito boa, me considero a pessoa mais sortuda do mundo

Tenho pais incríveis, amigos incríveis, nunca me faltou nada importante e, mesmo nos momentos difíceis, sempre tive pessoas me apoiando

Quando eu era criança, sofri abuso sexual. Foi uma experiência horrível, mas também foi o momento em que percebi o quanto eu era amado

Meus pais perceberam rapidamente que algo estava errado e fizeram tudo o que podiam para me proteger. A situação acabou marcando profundamente toda a minha família, mas o que ficou comigo não foi só o trauma. Foi a certeza de que existiam pessoas dispostas a enfrentar qualquer coisa por mim

Talvez seja por isso que eu valorize tanto relações humanas. Família, amizade, companheirismo e amor sempre foram as coisas mais importantes da minha vida

Hoje faço mestrado, tenho bons amigos, uma boa relação com minha família e, no geral, estou satisfeito com a direção que minha vida está tomando

E é aí que surge a pergunta

Eu não me odeio. Pelo contrário

Tenho orgulho da pessoa que me tornei. Gosto dos meus valores, da forma como trato as pessoas e de como enfrentei alguns momentos difíceis da minha vida

Claro que também conheço meus defeitos. Sei dos erros que já cometi e de tudo o que ainda preciso melhorar

Mas não me considero uma pessoa ruim

Também não me considero alguém extraordinário

Por isso, às vezes olho para a minha vida e penso:

"Por quê?"

Eu simplesmente não entendo por que recebi tanto amor e apoio

Quando comparo minha vida com a de outras pessoas, especialmente pessoas boas que passaram por dificuldades muito maiores do que as minhas, surge uma sensação estranha

Não é culpa

É mais como se a proporção não fechasse

Como se eu tivesse recebido uma quantidade de amor, compreensão e apoio muito maior do que alguém comum deveria esperar receber

Não acho que sou uma fraude

Não acho que sou uma pessoa ruim

Mas também não consigo me enxergar como alguém tão especial a ponto de justificar tudo isso

Alguém mais já sentiu algo parecido?