Ho 50 anni, sposato da 3, mio primo matrimonio, amo mia moglie ma da quando mi sono sposato, non credo di essere mai stato felice.
Ogni notte passo ore sul computer, non voglio andare a dormire, la notte è bella non ce nessuno, non ho nessuno attorno. Ma poi purtroppo inizia il giorno. Come ogni giorno penso alla mia vita e mi dico a 50 anni perchè devo stare così, sto male fisicamente, negli ultimi anni, sono invecchiato di 20 anni, non ho voglia di fare niente, ho lasciato tutti i miei sports, mi sento che il futuro sarà sempre così, con la notte che mi sento male, mi sento triste, arrabbiato, provo vergogna, vorrei nascondermi, vorrei sparire per sempre.
Io amo mia moglie, mi piace, sto bene con lei quando non devo pensare alla nostra vita. Lei però non i capisce, gli sto urlando il mio dolore fisico e mentale da tempo, ma parla sempre e solo di lei, del suo, dopo che ho fatto tutto, ho perso tutto ciò che avevo per farla felice e mi dice che on faccio niente per lei.
Sono stanco, sono sfinito, non ho ne energie per arrabbiami ne per reagire, voglio solo sparire, voglio non esistere, vorrei avere una ultima lacrima. Non sono capace a fare nulla , sono un fallimento, avevo un sogno, ora non c'è più, ora so che non ci sarai mai.
Ma devo vivere così umiliato e disprezzato , ogni giorno mi guardo le mani sulla mia scrivania e odio me stesso, odio la mia ignavia, odio come faccio manipolarmi. perchè cercare di rendere felici chi alla fine della tua felicità non importa? ma sono stanco, troppo stanco, sarebbe tempo di dormire.