J'ai construit toute mon identité autour d'une fille qui ne m'a probablement jamais aimé en retour et maintenant je me sens vide (titre de loser, bruh)
j'ai encore le cœur brisé car c'est arrivé aujourd'hui. Tout a commencé à mon entrée au lycée. J'étais assez timide et introvertie, et il y avait déjà beaucoup de problèmes à la maison. Cette année-là, une fille m'a offert une rose. Je ne savais pas comment réagir et, bêtement, j'ai écouté mon amie assise à côté de moi qui me disait que ce n'était qu'une rose amicale… Eh bien, cette même année, dans la même classe, je suis tombée amoureuse d'une autre fille pour la première fois de ma vie. Elle était magnifique et je ne sais pas, quelque chose chez elle m'attirait, peut-être son énergie. Malheureusement, c'était l'amie de la fille qui m'avait offert la rose :/ Au fil de l'année, tout cela s'est transformé en sentiments très forts. Je pensais à elle tous les jours, parfois même je rêvais d'elle.
Un an plus tard, elle était encore dans ma classe, alors j'ai pris ça comme un signe 😅. Avec tout mon courage et grâce aux conseils d'un garçon un peu éméché qui m'a abordé par hasard en rentrant de l'école et qui a commencé à me parler d'amour, je lui ai finalement avoué mes sentiments après plusieurs tentatives infructueuses.
Une semaine plus tard, elle m'a répondu. Je pense qu'elle était contente ou surprise, je ne sais pas vraiment ce qu'elle a ressenti. Mais le problème, c'est que son amie était amoureuse de moi, la même fille qui m'avait offert la rose… alors j'imagine même pas le bazar que ça a dû créer dans leur groupe d'amis. J'étais vraiment naïf et je croyais dur comme fer que tout allait bien se passer.
Les semaines suivantes, j'ai essayé de l'approcher : par messages, en l'aidant pour ses examens avec mes notes, en essayant de lui dire bonjour. Elle semblait même plutôt intéressée, mais au bout de quelques semaines, j'ai arrêté de lui parler parce que j'avais l'impression que ce n'était pas réciproque. J'ai été submergé par une immense tristesse pendant une semaine, je n'arrivais à rien avaler, et puis le pire est arrivé. Mes sentiments se sont reportés sur la première fille, celle qui m'avait offert la rose. Avec tous les problèmes que j'avais dans ma vie, je voulais me sentir aimé. Je sais que ce n'est pas une excuse, mais je ne sais pas, j'éprouvais une sorte d'énergie, un espoir, à aimer une fille qui m'aimait vraiment, plutôt qu'une autre qui ne m'aimait peut-être pas. Je sais que ça ne marche pas comme ça, j'étais jeune et naïf, et j'ai ressenti tout ça beaucoup trop vite… Voilà, ça fait maintenant trois ans que je suis avec la fille qui m'a offert la rose. L'autre ne m'a jamais détesté, même si au début elle a probablement pensé que j'étais un gros connard. Mais elle a toujours été gentille avec moi, jamais de cruauté ni de critique. Et je me déteste pour tout ça.
J'aimais ma copine, mais récemment, tout ça me pèse énormément parce que je n'ai jamais cessé de penser à l'autre pendant ces trois années. J'ai essayé de l'impressionner en publiant des photos de ce que je savais faire : du skate, de l'art, du dessin. J'ai appris à coder, à faire des installations Arduino, à jouer de la guitare, à étudier l'anatomie pour créer des corps parfaits… Tout ça pour attirer son attention, même si, oui, j'aimais vraiment faire tout ça aussi. Et je sais, je trompe probablement ma copine émotionnellement comme ça…
Bref, il y a 8 mois, ma copine et cette fille se sont disputées. Je ne savais pas comment réagir, alors bien sûr, j'ai pris le parti de ma copine. Il y a quelques jours, j'ai recroisé cette fille, moins de 4 fois en 8 mois, et elle m'a ignoré.
La même année, il y a environ 4 mois, mon beau-père m'a violemment battu et m'a laissé le visage ensanglanté parce que je lui avais répondu. J'ai quitté la maison et je vis actuellement chez ma tante (j'ai plus de liberté là-bas).
Et puis, il y a quelques jours, cette fille a arrêté de me suivre sur Instagram. J'y publiais mon travail et j'ai remarqué qu'elle n'avait pas vu ma story. Après avoir vu ça, j'ai soudainement ressenti une douleur atroce à l'estomac et à la gorge. Je suis désespéré parce que c'est arrivé hier et maintenant je me sens vide. Je n'arrive plus à manger. J'ai supprimé toutes mes publications et oui, toute cette histoire paraît sans doute stupide, mais le flot d'émotions qui m'habite me pousse à agir ainsi. Je suis fou et je n'arrive même pas à mettre des mots dessus…
Je veux juste m'excuser auprès de cette fille et de ma copine, et je ne sais pas… juste m'enfuir pour toujours.
PS : J'ai essayé plusieurs fois d'en parler à ma copine parce que je me sentais coupable et mal à l'aise avec ce que je ressentais, mais je n'y suis jamais vraiment arrivé. Peut-être que je l'ai encore plus blessée en le cachant, je ne sais pas…
Ps : Cela fait maintenant quatre ans depuis le premier incident.