j’aimerais retrouver goût à la vie
Bonjour ou Bonsoir, je m’appelle M….., je vais bientôt avoir 22 ans et je pense que j’ai arrêté de réellement sentir et ressentir des choses depuis 2 ans maintenant. Je peux sourire et rigoler sur le moment même mais une partie de moi dans mon cerveau réfléchit toujours je n’ai donc jamais l’esprit tranquille. Je pense et je ressasse beaucoup de choses, je n’ai jamais l’esprit libre. J’ai l’impression d’être en trans et spectatrice de ma vie pendant que tout le monde avance moi je suis là, toujours dans la même situation et la même vie. Et depuis je n’ai plus vraiment envie de vivre, je pense souvent sans vraiment y penser à comment je mettrais fin à ma vie ou je m’imagine souvent sauter d’un pont ou prendre des médicaments en grande dose mais je passerais pas à l’acte, étant croyante, j’ai peur de l’enfer.
Depuis 3 ans je suis bloqué dans la ville nature, qui ressemble à un village, je suis revenue suite à mon début de license qui me plaisait pas et pour prendre du temps pour moi pour me questionner sur ma vie. J’ai pu voyagé chez une amie en Thaïlande, et la bas j’ai pu remarquer comment sa famille et surtout ses parents se souciait d’elle, la traitait comme une princesse et toujours comme leur bébé malgré qu’elle ai 30 ans. J’ai inconsciemment était jalouse et cette jalousie m’a poussé à repousser toute mes amies qui avait un papa qui les traitent comme une princesse et une vie épanouie alors que ma vie est tjr la même depuis 3 ans. Ma relation avec mon père a toujours été très compliqué. Enfant d’un divorcé depuis mes 2 ans, nous avons toujours été mêlé dans les disputes immatures de mes parents, on a grandi avec. Ma relation avec les parents est assez distante, je considère ma mère une ma grande sœur et mon père est juste « là ». Aujourd’hui mes parents se sont tous les deux remariés et ont eu des enfants qu’ils chouchoutent et mtn ma sœur et mon on existe plus. On a été envoyé chez ma grand mère dans une petite chambre dans un hlm pendant que les deux vivent dans une belle grande maison. J’ai l’impression d’être un brouillon, d’être juste le fruit de l’échec de leur mariage avant de juste être leur fille. Moi aussi j’ai besoin de mes parents. Mon vrai papa était mon grand père avec qui j’ai grandi, c’était en genre d’homme qui ne se plaignait jamais quand on lui demandait un service. Qui pensait à moi avant de penser à lui. Il jouait toujours avec moi quand les autres ne voulait pas, étant une enfant un peu « bizzare » dans mon monde, il a tjr essayé de me comprendre et me faisait sentir importante. Depuis sa mort en 2020, je ne suis plus la même, je suis la seule dans ma famille qui n’a pas réussi à faire son deuil sans avancer, ma maman s’est remarié, ma tante a repris ses études et ma sœur est diplômée d’une grande école. Puis il y a moi nostalgique qui n’arrive pas à avancer car je regarde dans le passé, comment faire pour ne plus être emprisonné dans le passé ? Je me sens incomprise et vide, je veux ne plus penser , être neutre, un robot, donc je voudrais mourir ? suis-je déprimé ? en début de dépression ?
Malgré ça, je m’inquiète toujours pour mon entourage. si une proche a besoin d’un conseil, je suis là. d’argent ? je suis là. Quand je sais qu’une personne ne va pas bien je reviens toujours vers elle pour savoir si ça va mieux. Je donne beaucoup surtout matériellement en espérant être accepté et être importante à un point que ces personnes s’inquiéteront aussi pour moi. Mais non, car ses personnes là ont leur vies, leur amies, leur grande ville. et moi je suis la encore coincé dans ce village.
Je devais partir normalement en septembre , j’ai été accepté dans une fac mais malheureusement lors de valider je me suis tromper de saisie et j’ai perdu mon vœux. Et je me dis que si je reste encore un an ici avec cette situation je vais me tuer.
J’y pense depuis des mois à cette nouvelle vie étudiante. enfin des études qui me plaisent, un logement rien qu’à moi, une grande ville où je vais pouvoir me faire plein. d’amies. Des resto la plage. je vais pouvoir m’habiller comme je veux. je m’imaginais tlm et mon rêve vole en éclat à cause d’une erreur merdique. si je reprend mes études à 23 ans je vais avoir 28 ans quand je vais être diplômée? c’est vieux ? ça se rapproche de la trentaine. j’ai gaspillé ma vingtaine dans cette ville de merde. les meilleurs années de la vingtaine. Je n’ai pas du tout la vie que je m’imaginais de base. Et ça me rend triste car j’ai du potentiel et je mérite d’être heureuse je pense: Je n’ai jamais souhaité de mal à personne, j’essaye toujours de justifier et de pardonner quand les autres sont mauvais, je valorise toujours tous le monde et j’aime Dieu. j’essaye d’être assidue dans ma pratique religieuse. Pourquoi je ne suis pas heureuse et pas satisfaite alors que les autres si? Pourquoi je n’arrive à rien. Pourquoi je me sens vide.
Defois je me dis que je devrais pas me plaindre j’ai la vie devant moi, j’ai un toit, une grand mère qui m’aime, une sœur incroyable, une santé irréprochable, je suis une belle fille, et que su je connais à penser autant je vais devenir folle et me mettre en danger. J’ai peur de développé une maladie avec tout ce stress. Je stress tlm et je réfléchis malgré moi que je perd mes cheveux en grande quantité. J’ai toujours des migraines. Je me sens si seule. Je ne sors pas de chez moi depuis presque quelques mois en imaginant ce septembre comme un nouveau moi…. mais malheureusement c’est mort. je vais devenir folle dans cette ville et dans ce quotidien. Je ne sais pas pourquoi je suis pas heureuse et mal dans ma peau. J’ai peur d’être folle. depuis quelques mois je commence à me parler toute seule, depuis le lycée je me faisais mais la ça devient assez plus grave, ça arrive plus souvent et à voix haute et dans ma tête. J’aimerais aller de l’avant et à me détacher du passé, mais être nostalgique c’est tout ce que je sais faire, ma nostalgie c’est tout ce que j’ai, tout ce que je connais de par cœur, Je suis rien sans ça.
Je vous partage ça car j’ai besoin de parler, de m’ouvrir, et je voudrais savoir si des personnes vivent la même chose et surtout ressentent la même chose. partagez moi vos expériences votre vécu, j’aimerais savoir quoi faire pour vivre ma vie et pas vivre mon passé.