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Bonjour à tous,
Mon copain est mort il y’a 2 semaines aujourd’hui dans un accident de voiture à 25 ans après 5 ans de relation et je n’arrive vraiment plus à vivre.
Je n’ai plus envie de rien, je me sens vide, on m’a arracher mon âme et mon cœur, j’ai l’espoir de mourir chaque jour.
J’étais en arrêt pendant 2 semaines et demain je dois reprendre l’école et je n’ai vraiment pas l’envie même s’il faut avancer se changer les idées je n’arrive pas rien que me dire que la dernière fois que j’étais à l’école je lui parlais me met dans un état horrible. Je n’arrive plus à réviser, plus rien.
Quand je sort avec mes amis (j’en ai pas beaucoup) ou quand je suis avec ma famille je n’arrive pas ça ne change absolument rien je ne pense qu’à lui et que je n’ai plus aucun avenir. Ils ne comprennent pas ma douleur car ils ne le connaissaient pas vraiment, il me dise de passer à autre chose… Je comprend quand on a jamais vécu ça on ne peux pas savoir ce que c’est.
Le médecin m’a prescrit des anti dépresseur, des anxiolytique et des somnifère, à seulement 23 ans (c’est moi qui lui ai demandé de me mettre les plus forts) mais ça n’a aucun effet (je sais que les anti dépresseur peuvent mettre plusieurs semaines avant de faire effet) mais le médecin m’avait dit que ça pouvait me rendre fatiguer avoir des vomissements etc mais je n’ai rien de tout ça même les médicaments ne me soulagent pas.
Je suis déjà aller voir un psy qui n’a servi à rien je parlais face a un mur, je suis aussi aller dans un centre psychologique parler avec une infirmière mais ça n’a rien changer. Je dois aussi prendre rdv avec une autre psychologue d’un hôpital psychiatrique et aussi avec une dame de groupe de parole pour deuil. Mais je pense que ça ne changera rien.
Au début on me demandais tous les jours comment j’allais et maintenant plus rien, et oui les gens passent vite à autres chose en pensant que cava mieux alors que c’est pire, les gens avancent et passent à autre chose pendant que toi tu reste bloqué.
Pareil ça famille, j’a l’impression que la plus part son déjà passez à autre chose (et oui c’est normal il n’étais pas avec lui tout le temps etc…)
Pour moi c’était l’amour de ma vie, mon meilleur ami, mon confident tout tout tout et je ne pourrais jamais plus vivre sans lui. Il connaissait toute ma vie. Toute ma vie tournait autour de lui. Quand je retourne à des endroits où j’étais avec lui je me sent tellement mal. C’était mon âme sœur (on se ressemblait que se soit au niveau du caractère, du physique, tout tout tout, même ça famille n’a fait que de me le répéter) de plus hier ça faisait 6 ans qu’on s’est connu et il a été enterré hier (l’enterrement a été reporté 2 fois) si ce n’est pas un signe.
Apres y’a les gens qui comparent ça à des ruptures amoureuses ??? À tous moment vous pouvez vous recroiser, la mort c’est plus jamais même pas un bonjour rien
J’ai déjà perdu ma mère quand j’avais 12 ans, la douleur n’étais pas aussi forte car j’étais enfant, la perte d’un parent est aussi moins difficile que celle du conjoint. La vie ne m’a vraiment pas épargner je n’en peux plus, c’est l’enfer sur terre.
Je passe mes journées à fumé c’est la seul chose qui m’apaise un peu sur le moment.
Je me sent tellement coupable, j’étais avec lui 1 heure avant si seulement j’étais rester, je regretterais toute ma vie.
Ça ne pouvait pas être pire mort (c’est très égoïste) mais si quelqu’un d’autre aurait été mort c’est avec lui que j’aurais passer mes journées, c’est lui qui m’aurait écouter toute la journée et je n’aurais jamais eu peur de le déranger avec mes histoires car il m’aurait compris et serait rester h24 avec moi. Là je sais très bien que je dérange ma famille et mes amis (pour le peu que je leur raconte en plus et que je les vois…)
Je ne sais pas quoi faire… à part l’envie de mourir. Le temps n’apaise rien du tout😔 je comprends pas comment c’est possible c’est un cauchemar.

Bonjour à tous,
J’ai pas mal de questions sur l’islam par rapport à la mort suite au décès brutal de mon conjoint.
Si des personnes serait intéressé d’échanger avec moi sur ce sujet je vous remercie.

Bonjour à tous,
Mon copain est mort dans un accident de voiture après 5ans de relation.
À partir de lundi on pourra aller voir son corps et sa famille m’a proposer d’aller avec eux.
Je ne suis jamais aller voir quelqun de ma famille à l’époque ça m’a toujours fait peur.
J’ai tellement peur de le voir mort et d’avoir cette dernière image de lui. Je préfère avoir une dernière image de lui vivante. Son frère m’a dit qu’il était apaisé et que son visage était normal.
Pour ma mère j’avais 12 ans donc je n’étais pas aller la voir et mon grand père j’avais 20 ans mais nous n’étions pas trop proche et je n’étais pas non plus allez. Et ça ne m’a jamais empêcher de faire mon deuil. Mais la souffrance actuelle n’a jamais été aussi forte.
J’ai tellement peur de regretter et de ne pas pouvoir faire mon deuil si je ne le vois pas.
Qu’en pensez vous ?

Bonjour à tous,
J’ai vécu un décès ce wk et je n’arrive pas à le supporter. J’aurais besoin de parler avec des personnes dans la religion car j’ai l’impression d’avoir tout perdu. J’ai bcp de questions par rapport au sujet de la m0rt. Si des personnes sont ouvertes à l’idée d’échanger sur ce sujet je vous remercie.

Bonjour à tous,
J’ai perdu l’amour de ma vie dans un terrible accident de voiture ce week-end. Je ne sais plus quoi faire… je suis déjà allée voir des professionnels mais rien n’y fait. J’ai juste envie de mourir je prie dieu pour le rejoindre. J’ai l’impression que tout le monde continue ça vie, mais moi je n’y arrive pas. Tout le monde me dit tu es jeune (23 ans) tu as toute la vie devant toi. Mais ils ne comprennent pas ma douleur, j’étais avec lui depuis 5 ans, tout mon monde tournait autour de lui, cetais le seul qui me comprenait vraiment. J’en parle avec ma famille et mes quelques amis, mais j’ai peur de les saouler avec ma déprime. Je ne sais vraiment plus quoi faire, la seule envie est de mourir. Je sais très bien que je ne serais plus jamais heureuse dans ma vie et que je n’arriverais jamais à aimer quelqun d’autres et je n’ai pas l’envie. Vous allez me dire que je suis en plein deuil et que c’est tout récent et que le temps apaise tout. Mais non le temps n’apaise pas tout, c’est même pire et certaines personnes ne se remettent jamais d’un deuil. Je n’ai vraiment plus d’avenir et je n’ai plus peur de la mort… Je me sens seule même entouré c’est vraiment horrible. Je me dit aussi et si ça cetais passez comme ça ou comme si il ne serait pas mort… de plus l’enterrement aura lieu en Algérie et je ne pourrais même pas y assister. J’ai tellement de questions qui seront jamais résolu. Comment c’est passez l’accident et pourquoi… vraiment si je serais restée avec lui il ne serait pas mort (1h avant j’étais encore avec lui). Je n’en peux plus. Je n’e mange plus et n’en dort plus. Aussi j’ai peur de ne jamais le retrouver d’en l’au delà puisqu’il est musulman et moi chrétienne et nous n’étions pas marié. Et même si je referais ma vie je finirai dans l’au delà avec mon mari et non mon copain décédé. J’ai tellement peur de ça de ne jamais plus le retrouver. C’est inimaginable pour moi. Bref je ne sais plus quoi faire… les journées paraissent interminable avec le peu que je dort (la journée commence vers 6h et fini vers 00h) le matin je me sent tellement triste et le soir j’ai peur de dormir et que le lendemain ce soit exactement pareil voir pire. J’ai un sommeil tellement angoissant alors que d’habitude je peux dormir 10h à 12h par nuit. maintenant je ne peux plus l’appeler plus envoyer de messages pour lui raconter ma vie, plus rien… je ne peux plus aller dans les endroits où j’allais avec lui (ce qui veut dire partout) un simple mot un simple truc me fait penser à lui. Ma vie est fichu a tout jamais et personne ne comprend ma douleur.