Necesito consejo.
*Esta es una anécdota real, y no busco que me diagnostiquen o alienten mis ideas negativas. solo una opinión externa.*
Hace años, cuando aún vivía con mi mamá y mis hermanos en una casa pequeña, yo estaba en mi casa con mi hermano mayor, mi hermana mayor había salido y la menor estaba con mi mamá, yo tenía 11 años y mi hermano mayor 16. El asunto es que ese día nos quedamos los dos y yo estaba leyendo un libro y luego me puse a organizar cosas en la casa, mi hermano en un momento aleatorio me llamó y ya cuando llegué con él hizo algo que yo había olvidado por lo horrible que fue para mí en ese momento, hasta que hace algún tiempo (como a mis 16/18 años) yo volví a recordar ese evento, pero más como algo que a alguien le pasó y no como algo que yo viví.
luego hablando con una amiga surgió el tema de familia y como nos llevábamos con cada miembro de nuestras familias, y yo le dije que no soportaba que mi hermano o mi papá me abrazara, porque me sentía sucia y me daba asco, aunque por eso mismo evitaba a toda costa esa situación, hasta que ella me dijo que eso no era normal, yo era bastante consciente de eso pero no sabía muy bien el por qué, pero lo dejé pasar.
Un día en el trabajo cuando estaba a punto de caerme porque agarré un objeto mal, un muchacho que trabajaba conmigo me intentó ayudar a que no me cayera, pero yo lo empujé y de un momento a otro sentí que mi mente hizo o tuvo una especie de glitch donde se mezclaban cosas de mi pasado (recuerdos que no sabía que tenía) y ese momento donde me había caído, y todo hizo click en mi cabeza, fue la sensación más horrible que había tenido porque no solo me sentí en peligro sino que en realidad NO estaba en peligro, había sido una situación extraña y mi cuerpo había reaccionado mal, después de eso en mi casa intenté recordar haciendo exactamente los mismos movimientos que me habían causado el glitch, hasta que di con el recuerdo completo (luego de un par de crisis de ansiedad, claro) pero me arrepentí al finalmente recordar ese suceso, porque tenía que ver con mi hermano mayor, que para ese momento ya estaba en sus 20's
El recuerdo es este:
Una tarde que había calor y eran vacaciones de fin de año, yo estaba en mi casa, me había llamado mi hermano y al ir... Él me obligó a hacerle sexo oral, yo estaba en shock, no sabía qué hacer ni cómo escaparme de ahí, además intentó tener sexo conmigo, para al final intentar tener sexo anal, cosa que no sucedió (por algún milagro espero) y se detuvo, me dejó sentada sobre él aún con ropa puesta y me acarició la cara diciendo que era un juego, yo para ese momento ya estaba sintiendo ganas de llorar, tenía un nudo en la garganta que no se iba, estaba asustada y mi hermano quiero creer que lo notó porque me bajó de sí y me acostó a un lado de él, aunque luego se acostó detrás de mí y me abrazó desde esa posición, ahí fue que empecé a llorar en silencio, no me podía mover y mi hermano estaba abrazándome diciéndome que me calmara y que todo iba a estar bien, no me sentía calmada. Después de eso, a lo lejos escuché que se abría el portón de la casa (que era la puerta principal dando a una especie de patio enorme y un como aparcamiento) mi hermano me soltó, me dijo que me fuera a jugar por ahí y me sacó del cuarto, no sé cómo pero conseguí irme de ahí, estuve vagando por la casa pero no recuerdo bien qué hice o qué pasó después, no sé si fue al día siguiente o días después pero me bajó por primera vez el periodo, me sentí peor, sucia, muerta en vida. ¿Por qué a mí? Esa era la pregunta que más me rondaba la cabeza. Lo peor era que escuchar que mi mamá decía que su hijo era brillante, un buen muchacho y muchos halagos más hacia que me sintiera enferma, no quería comer, dormir cerca de él, estar cerca de él ni mucho menos tenía ganas de asearme, quería dejar todo y desaparecer, ese sentimiento no desapareció con el tiempo sino que se intensificó, me enfermaba muy seguido; anemia, malestar estomacal, estrés, ansiedad e incluso me mandaron con un psicólogo por si podría tener depresión, pero mis papás no me llevaron (aún era menor de edad) y decían que no tenían dinero para eso, además con hacer ejercicios iba a mejorar. Spoiler: no pasó. Luego retomé algo que hacía desde pequeña pero casi no recordaba (hasta que encontré unas hojas con mi letra y cosas que me habían pasado, como me había sentido y lo que deseaba hacer) que era hacer catarsis, volví a hacerlo, pero esta vez rompía las hojas, las quemaba o lloraba más cuando las escribía, llegué a intentar atentar contra mi vida pero eso no lo supo mi mamá (ella falleció el año pasado) y nunca le dije lo que pasó con mi hermano, después de todo ella ya tenía una idea de él bastante mala (se volvió adicto a las sustancias y ahora está en las calles) aparte ¿De qué me servía decirle que me había bajado porque mi hermano me había hecho algo? Ella ya decía que supuestamente yo había dicho que "tenía disentería" que a día de hoy sigo sin saber que mierda es, quizá por eso y lo que conté antes estuve tan enojada durante mi adolescencia, no sabía regular bien mis emociones y no era tan consciente de mí misma, aunque ahora siento que se ha vuelto en mi contra porque no sé pedir ayuda. Así que, mi pregunta es ¿Debo decirle ahora a mis hermanas que por eso evito relacionarme con muchachos (tengo 22) y que detesto el contacto físico específicamente con ellos? ¿O no cambiaría nada? Sé que debo buscar ayuda especializada pero siento que es muy díficil, también sé que hay opciones donde uno no paga o el costo es mínimo pero en realidad mi sueldo no me da para tanto, aunque actualmente escribo un "diario" de catarsis y también escribo libros de ficción por puro gusto y para explorar esas partes de mí que no conozco bien. ¿Qué debería hacer?