u/HartesanoMadera

Antes que nada, aclaremos una pequeña confusión. El término “vikingo” no se refiere a un grupo étnico ni nación unida. No existió una nación vikinga, sino reinos dirigidos por algún noble local unidos por la misma cultura y, lo que más importó en los pueblos saqueados: las mismas armas. La palabra “vikingo” se refiere a una ocupación o viaje de exploración y saqueo. Un vikingo era el que embarcaba en un barco y marchaba a saquear por ahí; los que se quedaban en tierra seguían siendo granjeros, pastores comerciantes y artesanos. Es decir, los vikingos no eran vikingos, hacían el vikingo.

Aclarado esto, ¿realmente eran tan crueles y violentos como se describe en las crónicas de la época? Unas crónicas, recordémoslo siempre, escritas por los que sufrieron su zarpazo. Pues la verdad es que no eran más crueles y violentos que otros pueblos de la época. Una buena campaña de marketing era saquear, exterminar e incendiar una ciudad. La otra ciudad se lo pensaba dos veces antes de hacerles frente, prefiriendo pagar algún tributo antes de sufrir el saqueo y destrucción del enemigo; es algo que hicieron todos los pueblos en la era vikinga y más allá.  Como ejemplo mencionamos que el mismísimo Carlomagno, emperador Franco en la era vikinga, ordenó decapitar a 4.500 sajones de una tacada; cosa normal en aquella época.

Lo de torturar con “el águila de sangre” hay que cogerlo con pinzas. Cortar las costillas junto a la espina dorsal y sacar los pulmones hasta formar una especie de “alas” suena muy romántico, pero es poco práctico. La víctima moriría desangrada o por asfixia al poco de iniciar la tortura, con lo que se pierde el efecto de la tortura: causar mucho dolor. No se ha encontrado ningún esqueleto que muestre esa forma de morir, por lo que no hay pruebas tangibles del “águila de sangre”.

Y no, no eran ni más alto, rubios y con despiadados ojos azules que en el resto de Europa. Las pruebas de ADN son concluyentes: había tantos rubios, pelirrojos y morenos que en otros reinos europeos. Tampoco eran unas masas de músculos de esas que dan pavor, la estatura media apenas alcanza los 1,70 en los hombres, y su musculatura era la normal en la Edad Media. La alimentación determina cómo son los cuerpos de hombres y mujeres, y en la Edad Media esa alimentación pecaba de escasa y poco variada; las cosechas, sin abonos químicos, no eran abundantes. Las épocas de hambruna debieron ser las mismas que en el resto de Europa, y con hambre no hay musculatura que da miedo. A decir verdad, en sus expediciones de saqueo buscaban más comida que oro y plata. En cuanto a que eran rubios… Como en todas las culturas, sufrieron las torturas de los piojos. Una forma de combatirlos era usar un jabón con mucha ceniza en su composición; un jabón que descoloraba los pelos volviéndolos ligeramente rubios o grises.

Aparte del escudo redondo de madera, el cine nos ha mostrado a los vikingos empuñando fieras espadas capaces de partir a un hombre por la mitad de un solo golpe. Otro error, las armas ofensivas predilectas por los vikingos fueron el hacha o el martillo. Recordemos que eran, ante todo, granjeros, y en las granjas las hachas y martillos son imprescindibles. Las espadas eran tan caras como un coche en la actualidad, solo los muy ricos podían permitirse una espada. Un granjero, al preparar el equipaje para la expedición de saqueo, cogería el hacha que tuviera más a mano en su granja, y la empuñaría en la guerra. Al regresar, esa misma hacha volvería a usarse para cortar leña. El uso de martillos de guerra debió ser tan popular que uno de sus principales dioses, Thor, no empuña una espada, sino un martillo de guerra.

Pepe Bataller.

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Se cuentan muchas cosas del genial pintor Giotto di Bondone. Una de ellas es que “inventó” el Renacimiento, y así es. En su tiempo, siglo XIII, todas las artes aún estaban influenciadas por la rígida estética bizantina. Los personajes eran planos, sin sombras o brillos, sin expresión en los rostros ni historias que contar ni, mucho menos, escenarios que arroparan al personaje. Giotto cambió esto al dotar sus cuadros con un dinamismo sin precedentes en la época. Incluyó un escenario con edificios, paisajes, jardines. Innovó con el uso de la perspectiva y los claroscuros, representando detalles como arrugas en la piel, en la ropa. Son las técnicas fundamentales en la pintura renacentistas y de toda la que le siguió. Otro aspecto que desarrolló Giotto fue la temática de sus cuadros: contaban historias, los personajes tienen expresión en las caras y las manos; llegó a representar besos entre mujeres y hombres, caricias. En definitiva, revolucionó la pintura, dando las herramientas necesarias para que naciera el Renacimiento.

Por aquella época, las obras se pintaban bajo encargo, aún no se habían inventado las galerías de arte o los marchantes de arte. Quien quería un cuadro tenía que ir al taller del pintor para encargarlo, y como quien paga manda, mandaban. Solían pedir un cuadro religioso con el santo más querido por el que pagaba, aunque con la cara del pagador. Hasta ahí sin problemas, ya tenían el modelo del personaje principal. Pero si en el cuadro aparecían más personajes, necesitaban más modelos, que ningún pintor se inventa un rostro humano, siempre usan modelos, y los modelos cobran por posar. Era costumbre que el pintor incluyera su rostro en el cuadro. Una forma de ahorrarse un dinerillo, y de paso darse autobombo y clamar a todo el mundo quien era el pintor del cuadro. Pero, al parecer, Giotto nunca lo hizo, ni siquiera se autorretrató, como han hecho la practica totalidad de los pintores.

Se han barajado varias teorías de por qué nunca aparece en sus obras. La más extendida es que era feo, muy feo; más feo que un pecado, vamos. Consciente de su fealdad, no se representó en sus cuadros. Pero como fue un tío campechano y simpático, consiguió el amor de una mujer; juntos tuvieron tantos hijos que en cierta ocasión un noble fue a su taller para encargar un cuadro. Al ver a tanto niño/a correteando por la casa, preguntó, asombrado:

-          Maestro, ¿quiénes son todos estos niños que andan por aquí?

-          Son mis hijos, señor.

-          ¿Todos? ¡Sí parece imposible!

Giotto sonrió con picardía y contestó:

-          Señor, es que yo por el día pinto y por la noche esculpo

Pepe Bataller.

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A lo largo de la historia, la mujer ha sido relegada a unas pocas parcelas cedidas por el hombre. Cierto que han existido grandes reinas y otras mujeres con gran poder, pero no son más que las excepciones que confirman la regla. En la vida diaria, la mujer siempre ocupó un segundo plano.

Esto no fue así en la Mongolia de Gengis Kan fallecido en el 1206. A su nacimiento, la mujer en la sociedad mongola ya ocupaba un puesto relevante. Educaban a los hijos, cuidaban las granjas y rebaños cuando el hombre marchaba a la guerra, eran las encargadas de trasmitir la cultura y tradiciones de la tribu y de toda Mongolia; y las dinastías no se mencionaban según los hombres, sino de las mujeres, de forma que eran dinastías femeninas. En las cortes se pedía su opinión y su consejo, y poco se hacía si ellas no estaban de acuerdo.

Cuando Gengis Kan tomó el poder, el divorcio estaba permitido, pero solo el hombre podía pedirlo. Gengis cambió esto, de forma que la mujer también podía pedir el divorcio sino estaba satisfecha con su marido. En caso de mujer infiel, esta era castigada con la muerte. Si el hombre era el infiel, no le pasaba nada. Gengis resolvió esta injusticia, el hombre infiel también era castigado con la muerte, aunque eran muertes diferentes. Ellas morían asaetadas, mientras que los hombres eran tendidos entre dos alfombras y una tropa de jinetes las pasaba por encima.

La razón de tantos privilegios, en una época donde brillaban por su ausencia en casi todo el mundo, se debe a que, en caso de necesidad, las chicas luchaban en primera fila. Según las crónicas, eran tan fieras y despiadadas como los hombres.

Todo esto cambió cuando los mongoles invadieron China. Encontraron una sociedad patriarcal y profundamente machista. A pesar de que eran los invasores, fueron los mongoles los que absorbieron la cultura china y, con ella, su patriarcado y machismo.

Para finalizar una pequeña curiosidad. Al sentirse amenazadas, sobre todo en las guerras, las mujeres mongolas introducían una pequeña cuchilla de acero en la vagina. El violador encontraba la cuchilla primorosamente afilada y…

Pepe Bataller.

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“Eres un estúpido bastardo, un maldito bastardo. ¿Cómo has podido arriesgar todo esto?”

“Todo esto” era, ni más ni menos, que la Presidencia de los Estados Unidos de América. Esas palabras fueron escupidas por Hilary Clinton a su marido, el famoso – no por su gestión de la presidencia americana – Bill Clinton cuando le confesó sus deslices amorosos con la becaria Mónica Lewinsky. Precisamente, Bill Clinton es más famoso por esos deslices que por su gestión como presidente.

El cabreo de la Hilary estaba más que justificado, y no solo por los devaneos amorosos de su marido. “Todo esto” también se refería al inmenso poder, y a la no menos inmensa fortuna, acumulada por la pareja en sus respectivas carreras profesionales desde que se enamoraron como tortolitos en la Universidad de Yale. Ambos estudiaban Derecho, ella aprovechaba cualquier ocasión para irse a cazar ciervos con su tío, él tocaba el saxofón y su atractivo personal se apreciaba a la legua. Hilary es una mujer mucho más inteligente que su marido. Dura y ambiciosa, montó un bufete de abogados que muy pronto alcanzó un gran prestigio. En cuanto a Bill solo tenía una ambición: ser presidente de los Estados Unidos. Trabajo que consiguió gracias a su atractivo personal y pasando por encima de su esposa, que deseaba ser la primera mujer Presidente de los EEUU. Antes de vivir en la Casa Blanca, la pareja ya acumulaba mucho poder y una gran fortuna.

Justamente cuando les iba muy bien, apareció la Mónica, y no fue la primera, según se rumoreaba por los EEUU en aquella época. Y empezó el declive de la pareja que, a pesar de todo lo ocurrido, sigue unida. ¿Por qué sigue unida?

Por obra y gracia de Jacqueline Kennedy, esposa del presidente John Kennedy. A pesar de las numerosas, y muy poco escondidas infidelidades de John, siempre estuvo a su lado, incluso en los tiempos más duros de la Guerra Fría. No lo hizo por amor, sino por razones de Estado, no estaban los tiempos para más líos de los que ya había, debió pensar la buena señora. Le escribió una carta a Hilary con estas palabras: “Sigue mi ejemplo. También tuve que cerrar los ojos ante las traiciones de John. La historia nos espera.”

La historia no ha esperado mucho, y siguiendo su buena costumbre, ha hecho justicia. Hilary sigue en activo, siendo una de las mujeres más influyentes en América, mientras que Bill es un personaje secundario que despierta poco interés.

Pepe Bataller.

Los autores de la Biblia nos regalaron la composición poética más bella de la literatura universal*: El Cantar de los Cantares*, también conocido como El Cantar de Salomón que, leyéndolo desapasionadamente, es un relato de amor con mucha, pero mucha pasión. Sus dos protagonistas: Salomón y Sulamita, no se anduvieron con chiquitas a la hora de dar rienda suelta a su amor y a la pasión unida al amor. Literalmente, se dejan arrastrar por la belleza, el calor de sus cuerpos unidos por el amor – y el sexo – los perfumes de sus cuerpos, los sabores de sus pieles y labios, las caricias, y… Todo lo demás.

Y ahí está el defecto. Las manifestaciones de amor y sexo, mucho sexo, son tan explicitas que se discutió mucho antes de incluir El Cantar de los Cantares en la Biblia. Es que la cosa no cuadraba por ningún lado, que tanto al Dios cristiano como al Yahvé judío el sexo solo para la procreación y, al parecer, tanto a Salomón como a Sulamita la procreación era algo secundario o, directamente, no pensaban en perpetuar la especie. Lo suyo era disfrutar de la vida con mucho amor y toneladas de tórrida pasión. El problemón se solucionó con un cuento que, visto con ojos libres de perjuicios, no cuela ni por casualidad. Sencillamente, se inventaron una alegoría donde los amantes ya no eran una mujer y un hombre, sino Dios y su pueblo, su comunidad, Iglesia…Convirtieron una bellísima historia de amor en algo parecido a una experiencia transcendental: la unión de Dios con su Pueblo. Es que no cuela, pero así se quedó la cosa.

Es esta experiencia transcendental la que usaron varios autores cristianos al escribir sus obras, como San Juan de la Cruz en su Cántico Espiritual, o Santa Teresa en sus Meditaciones. Aunque son obras brillantes, lo jodieron un poco más. Pero quien quedó más jodido fue fray Luís de León que, al interpretar El Cantar de los Cantares más literalmente de lo prudente, acabó en la cárcel.

Pepe Bataller.

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¿Quién no ha recibido un correo electrónico que solo busca estafarnos? Correos donde prometen grandes fortunas e, incluso, trabar una buena amistad con alguien famoso, rico y muy guapo/a. A cambio, solo piden una pequeña cantidad de dinero para empezar los trámites para recuperar el tesoro. Una vez recuperado, el incauto recibiría una buena parte de ese enorme tesoro. Una fortuna que nunca llega.

Un clásico es el timo del “Príncipe nigeriano” donde un príncipe – de Nigeria, por supuesto – necesita una pequeña cantidad de dinero para viajar a Nigeria y rescatar una enorme fortuna que escondió al escapar del país por un motivo u otro. A cambio de esa pequeña cantidad, promete una buena parte del tesoro escondido.

Puede parecer que este timo es moderno, después de todo se practica a través del correo electrónico o redes sociales. Pero tiene muchos siglos, y fue inventado y desarrollado en España, en sus tiempos se conoció como “El timo español”, famoso en medio mundo. Tuvo tal éxito, que existieron bandas organizadas con grandes oficinas que lo practicaban con gran entusiasmo y eficacia. Por aquellos tiempos, siglo XIX y un poco antes, no había ni correo electrónico ni redes sociales, así que usaban el correo ordinario. No he podido confirmarlo, pero leí que una de esas bandas asentada en Barcelona invertía mil pesetas al mes en papel, tinta, sobres y sellos. Una verdadera fortuna en aquella época, pero, al parecer, recuperaban esa fortuna, y conseguían beneficios.

La fórmula era sencilla: enviar miles de cartas a medio mundo, en varios idiomas y eligiendo a la víctima muy cuidadosamente. Tenían muy claro que enviar una de esas cartas a un peón agrícola era una pérdida de tiempo y dinero. En un lenguaje claro y cargado de dramatismo, alguien, generalmente encerrado en prisión injustamente o moribundo, pedía un poco de dinero para recuperar una gran fortuna y, de paso, rescatar a una joven, rica y muy guapa heredera encerrada en un convento por los enemigos del remitente de la carta. Tan grande fue el asunto que el primer policía moderno: Eugéne – François Vidocq afirmó que, de cien cartas, veinte eran respondidas con su correspondiente donación. Incluso se crearon oficinas en varios países europeos y americanos solo para advertir del peligro de esas cartas, pidiendo que no se responda a ninguna.

Los miembros de las bandas que enviaban las cartas era variopinto. En una de Barcelona trabajaban juntos hombres y mujeres, desde traductores y abogados a enterradores y pintores de brocha gorda; solo se exigía buena caligrafía para escribir. Podían trabajar a horas o dedicar toda la jornada laboral a escribir las cartas. Porque no se imprimían, cosa fácil de detectar, se escribían a mano una a una – en ocasiones aderezadas con lágrimas conseguidas con cebollas -y las enviaban a diario. El éxito estaba asegurado.

Para finalizar este pequeño escrito, una curiosidad. De nada sirvió que la policía detuviera y encarcelara a los miembros de las bandas. Siguieron trabajando desde la prisión, solo necesitaron sobornar a los guardias que les proporcionaban papel, sobres y sellos; y metían las cartas en los buzones.

Pepe Bataller.

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Ya que estamos con los remedios medicinales que no servían para nada, como los polvos de momia, sigamos con otros remedios medicinales que, con mucha suerte, solo empeoraban la salud del paciente. Con menos suerte, el pobre enfermo iban a reunirse con Dios sin comerlo ni beberlo.

Empecemos con las cataplasmas de mostaza. La mostaza es un arbusto propio de la cuenca mediterránea. Sus semillas tienen un fuerte sabor picante y amargo, muy apropiado para condimentar carnes y, en menor medida, verduras y pescados. Fue ese sabor picante el que dio la idea de hacer unas cataplasmas que, con esa suerte antes mencionada, solo irritaban la piel un poco más. Se conseguía con harina de mostaza y agua; envuelta en un paño, se aplicaba sobre las partes inflamadas o doloridas. Como hemos mencionado, con un poco de suerte solo aumentaba la irritación y el dolor.

Las ventosas fueron muy usadas en la antigüedad. Había dos modos: las secas y las húmedas o escarificadas. La seca consistía en encender un trocito de algodón sobre una moneda, prenderle fuego y taparlo con una botella. La falta de aire hacía el efecto ventoso. Solo se conseguía un buen moratón y, ocasionalmente, una quemadura. La otra consistía en practicar un pequeño corte y hacer la ventosa. El gran logro consistía en debilitar más al paciente por la pérdida de sangre.

Por último, la viagra, pero no una viagra cualquiera, sino la viagra de verdad, esa que siempre funciona, aunque no se tenga a una moza delante con deseos de jugar. Hablamos de ciertas sustancias irritantes aplicadas como cataplasmas sobre la piel para eliminar “humores corruptos” sea lo que sea eso. La más irritante se conseguía con la cantarina o mosca española, un coleóptero verdoso de unos 2 cm de largo; muy usada para tratar resfriados y gripes, solo se conseguía empeorar al enfermo. Pero hete aquí que los pacientes varones sufrían un curioso efecto secundario: priapismo o, dicho con palabras vulgares: se ponían como un toro, aunque la salvaje erección era más dolorosa que otra cosa. Esa droga fue usada durante muchos siglos para, precisamente, ponerse como un toro.

Pepe Bataller.

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A lo largo de los siglos la gente ha usado remedios medicinales de nulos efectos, y sin base científica alguna. Un caso típico son los polvos de momia, alegremente consumidos para aliviar todo mal que aquejara al ser humano por muchos siglos. Tal fue la locura por los polvos de momia que hasta la realeza cayó en sus garras. El rey francés Francisco I no salía de palacio sin una buena provisión de polvos de momia. Es que, al parecer, lo curaban todo, y eso que no curan nada, fíjate.

Todo empezó con una confusión lingüística. Los persas comerciaban con betún, un líquido negro y viscoso que si tiene ciertas propiedades para aliviar algunas enfermedades de la piel. En su idioma se conocía como mummia y, cuando esos comerciantes persas vieron que las momias egipcias estaban recubiertas con algo parecido al betún – son unas resinas naturales que se volvieron negras con el paso del tiempo - es decir mummia, dedujeron que tenía las mismas cualidades que el betún que recogían por los alrededores del mar Caspio. Después de todo, tenía casi el mismo nombre y aspecto. A partir de ahí, la locura.

El mercado europeo consumió tanto polvo de momia que se llegaron a vender trozos de cadáveres, y que cada uno los machacara como pudiera. Llegó un momento que conseguir momias humanas fue muy trabajoso, que los egipcios antiguos las escondían muy bien, y como esa gente también momificaban gatos, cocodrilos y otros animales, pues a vender polvos de gatitos momificados. Por último, llegaron las falsificaciones. Comerciantes sin escrúpulos momificaron cadáveres de esclavos, mendigos y delincuentes ajusticiados para “fabricar” sus propias momias. Algo bastante fácil en Egipto, basta con abandonar el cadáver en pleno desierto. El calor y la falta de humedad lo momifica en poco tiempo; el aspecto, sabor y olor de sus polvos era idéntico al de una momia de miles de años y, total, tampoco curaban nada.

Muy pronto, voces críticas se alzaron contra los polvos de momia. Ambroise Paré (1517-1590) ya dudó de su eficacia. El monje benedictino Feijoo (1676-1764) dijo que no servían para nada. Así y todo, su uso llego hasta el siglo XVIII, cuando dejaron de usarse como medicina.

Pero no por ello dejaron de usarse polvos de momias. Mezclados con disolventes y resinas se conseguía un bellísimo color marrón, el llamado por los pintores del siglo XVIII “marrón de momia” muy usado hasta que se consiguió el marrón con técnicas químicas.

Pepe Bataller.

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Próximo a la ciudad alemana de Darmstadt se alza el – más bien feo – castillo de Frankenstein, un vocablo germano que viene a significar: “Piedra de los Francos”. Entre sus numerosas estancias nació Johann Conrad Dippel en 1673, un tipejo tan rico que pudo dedicarse a su gran pasión: la alquimia. O, lo que es lo mismo: transformar plomo en oro. No lo consiguió, pero logró un aceite que, según sus propias palabras: “Quién lo bebiera alcanzaría los 100 años”. No sabemos si ese aceite, conseguido triturando y licuando animales, y filtrando el producto, servía para algo salvo que algún incauto se dejara el dinero. Si que sabemos, a ciencia cierta, que ese maloliente aceite sirvió de base para elaborar un tinte azulado con el que se podía teñir tejidos y era muy bueno para los pintores. Hoy lo conocemos como “Azul de Prusia”.

Dippel trabajó en el castillo donde nació: el de Frankenstein, y muy pronto un halo de misterio y miedo rodeó tanto al castillo como al alquimista. Se decía que desenterraba cadáveres por las noches, para experimentar con ellos. Según sus notas, Dipper ansiaba transferir el alma de un muerto a otro ser vivo. También se decía en la época que intentaba conseguir un ser vivo uniendo partes de otros seres muertos. ¿Les suena la historia? Total, que el castillo de Frankenstein siempre ha estado rodeado de un halo de misterio. El mismo castillo y la tierra que lo rodea no ayudan a borrar ese halo de misterio. En el castillo y sus cercanías, las brújulas no funcionan. Es debido a unas formaciones de rocas magnéticas, pero…

Dippel murió dejándonos su azul de Prusia, y aquí entra en escena una gran mujer: Mary Shelley, la creadora de uno de los monstruos literarios y cinematográficos más fascinantes de la historia: El Monstruo de Frankenstein. El por qué creó a tal criatura es tema para otro artículo, pero se puede deducir cómo lo hizo y qué materiales utilizó. Gracias a su condición de lectora voraz, debía conocer la vida de Dippler, dónde nació y trabajó. Es que lo tuvo servido en bandeja de plata, solo tuvo que coger el nombre del castillo, la vida de Dippler; combinarlo todo, y ya tenemos su obra más inmortal. Una chica lista, sin duda.

Pepe Bataller.

Esta curiosa historia empieza a comienzos de 1992, cuando se desencadenó una fuerte tormenta sobre las islas Aleutianas. Con olas de 11 metros y vientos huracanados de 150 Km/h, pilló de lleno a un carguero chino que hacía la travesía Hong Kong – Tacoma. Bajo el implacable oleaje, doce contenedores se soltaron de sus anclajes y cayeron al mar. Uno de ellos se abrió y liberó 29.000 juguetes de plástico para el baño de vivos colores; esos que todo el mundo usa para que los hijos no den mucho la lata a la hora del baño. Fabricados por la empresa china First Year Ine, había ranas verdes, tortugas azules, castores rojos y, sobre todo, patitos amarillos. Fue el inicio de un larguísimo viaje y de un experimento científico fascinante.

Dejando aparte la catástrofe ambiental que semejante cantidad de plástico en el mar representa, un grupo de científicos vieron la oportunidad de estudiar las corrientes marítimas superficiales, especialmente los giros oceánicos. A lo largo de varias décadas, se han dedicado a la búsqueda, captura e identificación de los dichosos patitos de plástico amarillos. Pronto se vio que la armada de patitos se dividió en dos grandes grupos. Uno se dirigió al sur, llegando a las costas de Chile, Australia, Indonesia…El segundo grupo consiguió adentrarse en el Atlántico atravesando el Estrecho de Bering, donde una buena cantidad se quedaron atrapados en el hielo, y ahí siguen; otros siguieron su travesía.

Once meses después de que cayeran al agua, encontraron los primeros patitos en Alaska, a 3.200 Km de donde cayeron al mar. En el 2001 se vieron patitos por la zona donde se hundió el Titanic y, dos años después, se encontraron en las islas Hébridas, en Escocia. En el 2007 se vieron patitos en la Costa da Morte, en España. También se han visto en Islandia, Groenlandia, Noruega... Aún hoy, se siguen encontrando patitos en algunas playas del mundo, entre basura y animales muertos.

Gracias a los patitos, se sabe que un objeto tarda 3 años en completar un giro oceánico, se comprende mejor el calentamiento global, se regularon las reservas de pescado e, incluso ayudaron a resolver un asesinato.

Por efecto del sol y el agua de mar, los patitos se han blanqueado, pero las tortugas, castores y ranas mantienen su color original. Hoy son un objeto de coleccionista muy apreciado.

Pepe Bataller.

Según nos han contado, los dioses crearon al ser humano a su imagen y semejanza. Realmente, fue el ser humano el inventor de los dioses, pero bueno… El caso es que el ser humano es muy aficionado al sexo, por lo tanto, los dioses, también. Para algo los hicimos a nuestra imagen y semejanza.

Es que pocos dioses escapan al placer del amor carnal, pero hay uno que destaca por ser un conquistador de tomo y lomo: Zeus. El dios principal del Olimpo vivió rodeado de mujeres, y no hizo ascos a nada, aceptando su ayuda siempre que le venía bien. Desde su madre – que le ayudó a destronar a su padre – hasta sus muchas, pero muchas amantes e hijas. Si leemos atentamente la biografía de Zeus, veremos que solo consiguió el poder en el Olimpo gracias a la ayuda de las mujeres. Por si fuera poco, usaba su enorme promiscuidad como un arma demográfica, dejando hijos e hijas por todas partes; y a todos/as los alzó a la cumbre del poder con ciertas meteduras de pata como la hija que tuvo con Némesis: Helena de Troya, la desencadenante de la Guerra de Troya que todos conocemos. Alcmena tuvo un hijo con Zeus que lo hizo bastante bien: Hércules. El caso es que Zeus llenó el panteón griego con tantos dioses y diosas que es difícil memorizarlos, y sería aburrido nombrarlos a todos/as.

No le hizo ascos a ninguna mujer que pasara a su lado. Grandes diosas como Leto cayeron bajo el encanto de Zeus. Las mortales – Ío, Europa – también cayeron en sus redes, y de todas tuvo hijos o hijas. Pero solo se casó con las titanes Metis y Eurinome; bodas que duraron lo justo para poblar una buena parte del Olimpo con su numerosa prole. Su última esposa fue su propia hermana: Hera, la única de sus muchas chicas que consiguió compartir trono con Zeus, lista que nos salió la chica.

Pepe Bataller.

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En el 480 a.C. Leónidas y sus 300 espartanos dieron la vida para que toda Grecia se preparara para inminente invasión por parte de Jerjes I, Rey de Persia. Jerjes había reunido el mayor ejército conocido hasta el momento. De 100.000 a 150.000 infantes, y una impresionante flota de 1.500 naves; en total, unos 200.000 hombres más o menos. Aquí nos centramos en la Batalla de Salamina, desarrollada casi mismo tiempo que Leónidas frenaba el ejército de Jerjes.

Todo el ejército de Jerjes estaba formado por hombres salvo una muy honrosa excepción: Artemisa de Caria, considerada la primera mujer almirante de la historia. De madre cretense y padre de Halicarnaso, era cien por cien griega, pero luchaba al lado de Jerjes sin sentirse una traidora. Hay que tener en cuenta que las ciudades griegas luchaban entre ellas sin cesar. Que la reina de Halicarnaso luchara contra Atenas, Esparta y otras ciudades griegas era lo más normal del mundo.

La flota griega estaba comandada por Temístocles que, a través de un esclavo, le dijo a Jerjes que los navíos atenienses huirían para proteger Atenas. Jerjes creyó el mensaje, Artemisa no; pidió prudencia y cambiar de táctica. Temía, como así fue, que los atenienses simularan huir, para que los barcos persas entraran en un estrecho canal donde la enormidad de la flota de Jerjes sería un inconveniente. Artemisa propuso que las dos flotas no se enfrentaran de frente, pero no la escucharon. Al poco de empezar la batalla se vio que Temístocles les había mentido, las naves de Atenas se mantuvieron firmes en su posición.

Artemisa tenía 35 años, y un hijo de 20. Habría podido enviar a su hijo a la batalla, y ella quedarse en casita tan ricamente. Pero prefirió luchar en primera línea al mando de cinco barcos, y en plena batalla demostró su genialidad. Su nave fue acosada por un trirreme ateniense, Artemisa no podía escapar ya que varias naves persas le cerraban el paso; como ya hemos mencionado, el estrecho canal de agua impedía que los barcos maniobraran con soltura. Entonces, en un verdadero acto genial, Artemisa embistió un barco persa, hundiéndolo. Los griegos pensaron que el barco de Artemisa estaba de su lado, y la dejaron en paz. Artemisa salvó sus cinco barcos y la vida, a pesar de que los griegos pusieron precio a su cabeza: nada menos que 10.000 dracmas quien la entregaran viva, una colosal fortuna en la época.

Artemisa, después de una temporada cuidando los hijos de Jerjes, volvió a Coria, y ahí se pierde su pista,

Pepe Bataller.