u/HolyCucumber6789

​Ragazzi, ieri sera ho sbroccato male. Ho avuto una PESSIMA giornata tra traffico, una persona che mi ha fatto un torto, vedere il conto in banca in rosso. Quindi ho deciso di ri-buttarmi sulla cucina.

Ho invitato a cena i soliti amici scettici e ho servito il primo... in un barattolo di vetro della Bormioli. All'inizio mi hanno guardato come se fossi un hipster uscito da un bar di tendenza di Milano con i pantaloni alla caviglia. Poi però hanno affondato il cucchiaio, ed è calato il silenzio.

​Il segreto del barattolo non è solo estetico: mantiene la zuppa caldissima e permette di creare una stratificazione di consistenze che in un piatto fondo normale finirebbe per mescolarsi subito in un fango informe.

​Ecco come ho preparato la mia "Zuppa Viola ai Contrasti".

​There we are. Ecco Gli Ingredienti, diocan(per 4 barattoli da 400ml)

​Per la base: 500g di patate viola, 1 porro grande, 1 pezzetto di zenzero fresco, brodo vegetale, olio EVO, sale e pepe.

​Per il cuore cremoso (e sburroso) : 150g di formaggio caprino fresco (o stracciatella, ma se preferite usate la sborra. )

Per la Croccantezza un pugno di gherigli di noce, 2 fette di pane di segale, un rametto di timo fresco.

​Il tocco finale: Miele di castagno (o d'acacia) e una grattugiata di scorza di limone.

Procedimento:

​La Vellutata: Fate appassire il porro a rondelle con un filo d'olio. Aggiungete le patate viola pelate e a cubetti, lo zenzero grattugiato e coprite con il brodo. Fate cuocere finché le patate non sono tenere, poi frullate tutto alla massima potenza finché non diventa una crema di un viola psichedelico.

​I Crostini: Tagliate il pane di segale a cubetti minuscoli e tostateli in padella con olio, timo e le noci tritate grossolanamente. Devono diventare super croccanti.

Impiattamento

​Prendete i vostri barattoli di vetro (pre-riscaldati con dell'acqua calda così non subiscono shock termici e mantengono la zuppa bollente).

​Strato 1 (La Base): Versate la vellutata viola fino a metà barattolo.

​Strato 2 (Il Contrasto): Adagiate delicatamente una generosa cucchiaiata di caprino lavorato a crema. Affonderà leggermente creando un effetto sfumato bellissimo.

​Strato 3 (Il Tetto): Riempite lo spazio rimanente con il mix di pane di segale e noci croccanti.

​Il Finale: Un filo millimetrico di miele e la scorza di limone grattugiata per dare freschezza.

​PRO TIP da scienziato pazzo: Servite il barattolo chiuso. Quando l'ospite lo apre, salirà una nuvola di vapore profumata allo zenzero e timo che fa metà dell'esperienza. Per mangiarlo, ditegli di andare dall'alto verso il basso con il cucchiaio per prendere tutti gli strati insieme.

​Voi che ne pensate? Fatemi sapere se ci provate!

​

PORCO IDDIO SIGNORE SANTISSIMO MA PERCHÈ LE PERSONE NON RISPETTANO GLI ORARI?

Perchè dio illuminato, le persone a cui dai appuntamento, esplicito o implicito (Ci si vede domani alla solita ora?) puntualmente (ironicamente) NON rispettano l'orario o addirittura non si presentano proprio? Che sia lavoro, amicizia, amore. Tutto. Perché cazzo, avete il telefono in mano più del vostro lurido pisello, perchè non lo usate per AVVISARE? Dio segregato nel sepolcro, ma lo sapete che ci sono persone che possono starci davvero male se un orario non viene rispettato senza avvisare?

Ad esempio:

Le persone con neurodivergenze (ma non solo noi) sono tante, molte, più di quanto voi vi aspettereste.

Madonna vasellina, ma non dico che dobbiate essere i Paladini di Sto Cazzo. Però un minimo di Educazione e avvisare.

Vi farei provare per un giorno intero cosa si prova ad avere un attacco di panico o un Meltdown.

Dio palombaro.

Scusate le bestemmie.

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Perchè dio illuminato, le persone a cui dai appuntamento, esplicito o implicito (Ci si vede domani alla solita ora?) puntualmente (ironicamente) NON rispettano l'orario o addirittura non si presentano proprio? Che sia lavoro, amicizia, amore. Tutto. Perché cazzo, avete il telefono in mano più del vostro lurido pisello, perchè non lo usate per AVVISARE? Dio segregato nel sepolcro, ma lo sapete che ci sono persone che possono starci davvero male se un orario non viene rispettato senza avvisare?

Ad esempio:

Le persone con neurodivergenze (ma non solo noi) sono tante, molte, più di quanto voi vi aspettereste.

Madonna vasellina, ma non dico che dobbiate essere i Paladini di Sto Cazzo. Però un minimo di Educazione e avvisare.

Vi farei provare per un giorno intero cosa si prova ad avere un attacco di panico o un Meltdown.

Dio palombaro.

Scusate le bestemmie.

Perchè dio illuminato, le persone a cui dai appuntamento, esplicito o implicito (Ci si vede domani alla solita ora?) puntualmente (ironicamente) NON rispettano l'orario o addirittura non si presentano proprio? Che sia lavoro, amicizia, amore. Tutto. Perché cazzo, avete il telefono in mano più del vostro lurido pisello, perchè non lo usate per AVVISARE? Dio segregato nel sepolcro, ma lo sapete che ci sono persone che possono starci davvero male se un orario non viene rispettato senza avvisare?

Ad esempio:

Le persone con neurodivergenze (ma non solo noi) sono tante, molte, più di quanto voi vi aspettereste.

Madonna vasellina, ma non dico che dobbiate essere i Paladini di Sto Cazzo. Però un minimo di Educazione e avvisare.

Vi farei provare per un giorno intero cosa si prova ad avere un attacco di panico o un Meltdown.

Dio palombaro.

Scusate le bestemmie.

Ciao a tutti!

Vi racconto.

Allora,venerdì sera, doccia bollente dopo una sessione di palestra in cui il pump era semplicemente illegale. Esco, mi asciugo, e mi guardo allo specchio con le luci giuste.

Ragazzi, non so cosa sia successo, ma i pianeti si sono allineati. La genetica ha deciso di cooperare.

I capelli avevano quel volume perfetto da chad effortlessly disordinato, la skincare routine stava pagando i dividendi e la definizione muscolare gridava "scolpito dagli dei".

​Mi sono guardato e ho pensato: "Ma io mi bomberei".

​Senza un briciolo di ironia, mi sono sentito così fottutamente figo, bello e irraggiungibile che l'autostima ha fatto il giro completo ed è diventata narcisismo patologico. C'era solo un modo per onorare quel picco di onnipotenza visiva. Sì, l'ho fatto. Mi sono fatto una sega guardandomi allo specchio, celebrando me stesso come il climax dell'evoluzione umana. Un climax letterale e metafisico.

Ho sborrato sullo specchio.

Main character energy al 1000%.

​Poi, però, è arrivato il momento della chiarezza post-orgasmo. Quella frazione di secondo in cui l'illusione svanisce, la dopamina crolla e ti ritrovi nudo, da solo, davanti a uno specchio, a chiederti dove hai sbagliato nella vita. Per sconfiggere il cringe esistenziale e canalizzare tutta quell'energia rimasta in qualcosa di altrettanto carnale ma decisamente più socialmente accettabile, ho capito che dovevo trattarmi da re anche a tavola.

​E cosa c'è di più lussurioso, morbido e "alfa" di un perfetto Filetto al Pepe Verde? Esatto, nulla. Ecco come trasformare il post-nut clarity in un capolavoro culinario.

​Perché se devi nutrire il tuo ego, tanto vale farlo con della carne tenera come il burro.

​Ingredienti (per 1 persona autolesionista ma gourmet)

​Filetto di manzo: 1 bel taglio alto (almeno 200-250g)

​Pepe verde in salamoia: 2 cucchiai (da schiacciare per rilasciare l'aroma)

​Burro: 30g (niente finto salutismo oggi)

​Panna fresca liquida: 80ml (no, quella da cucina nella confezione di cartone è da beta, usa quella fresca del banco frigo)

​Senape: 1 cucchiaino (opzionale, ma dà quel twist premium)

​Brandy o Cognac: 1 bicchierino (per sfumare e fare i fighi)

​Sale: q.b.

​Il Procedimento

​La preparazione della carne: Tira fuori il filetto dal frigo almeno 30 minuti prima. Deve essere a temperatura ambiente, altrimenti lo shock termico lo rende duro come il tuo orgoglio prima del crollo. Asciugalo benissimo con carta assorbente.

​Il "Pepe" Moment: Prendi metà del pepe verde e schiaccialo leggermente con il dorso di un coltello o un mortaio. Impana i lati del filetto con questo pepe schiacciato, premendo bene per farlo aderire.

​Il Searing (La reazione di Maillard): In una padella d'acciaio o ghisa, sciogli il burro a fuoco vivo. Quando spumeggia, adagia il filetto. Cuocilo per circa 2-3 minuti per lato senza toccarlo, per creare quella crosticina divina. Salalo solo ora.

​Il Flambé (Danger Zone): Sposta un attimo la padella dal fuoco (per evitare di darti fuoco alle sopracciglia), versa il brandy e rimetti sul fuoco inclinando leggermente la padella se hai il gas per fargli prendere fuoco, oppure accendi con un fiammifero. Lascia evaporare l'alcol finché la fiamma si spegne.

​La Crema Suprema: Abbassa la fiamma, togli il filetto e mettilo al caldo su un piatto (coperto con stagnola). Nella padella con i succhi della carne e il brandy, versa la panna, il resto del pepe verde (quello intero) e la senape. Mescola con un cucchiaio di legno a fuoco dolce finché la salsa non si restringe e diventa vellutata.

​Il Grand Finale: Rimetti il filetto nella padella insieme ai succhi che avrà rilasciato nel piatto. Lascialo glassare nella salsa per 1 minuto, girandolo una volta.

​Pro Tip: Impiatta il filetto, nappa con la salsa al pepe verde rimasta nella padella e goditi il pasto. Ora sei pronto a guardarti di nuovo allo specchio, ma stavolta con la pancia piena e un briciolo di dignità in più. Buon appetito.