Salut Reddit, je poste ça ici parce que je suis seul dans ma chambre d’hôtel en Angleterre pour le boulot et que j’ai l’impression que je vais exploser. Je n’arrive plus à dormir, j’ai le cœur qui cogne, je suis vidé. J’ai 25 ans et je suis avec une femme de 37 ans ( depuis 1 an ) et elle est enceinte , mais ce qui devrait être un bonheur est devenu une torture psychologique.
Tout a commencé à basculer après seulement trois mois de relation, et depuis, je vis un enfer. Elle passe son temps à m’insulter, à me dire que je ne suis « pas un homme », alors que je fais absolument tout pour elle : le ménage, la cuisine, les courses... J'essaie d'être parfait pour éviter les crises, mais ce n'est jamais assez. À chaque fois qu'elle me détruit, elle met ça sur le compte des hormones de la grossesse, mais je sais bien que les hormones n'excusent pas la méchanceté gratuite et le manque de respect total. Et elle était déjà comme ça avant la grossesse, mais je me suis dit que j’arriverais à la faire changer avec tout mes efforts
Le pire, c’est qu’elle me cache qu’elle boit. J’ai trouvé des bouteilles vides cachées dans la maison et quand j’ai voulu la confronter pour protéger le bébé, elle a pété un câble d’une violence extrême. Ce soir, je suis loin pour le travail et elle m’a bloqué de partout, mais je vois sur sa localisation qu’elle est au bar. Elle sait que je le vois, elle sait que ça me détruit de peur pour notre enfant, et elle me laisse mariner dans cette angoisse sans que je puisse rien faire. En plus de ça, elle essaie de me couper de tout le monde, elle me dit que mes sœurs ne l'aiment pas alors que c'est faux, que mes amis sont des nuls... Elle veut que je sois seul. Et le coup de grâce, c'est qu'elle me menace déjà de ne jamais me laisser voir mon enfant, qu'elle fera tout pour m'en empêcher.
Je suis à bout de forces parce que tout ça me ramène à mon enfance. Je n'ai jamais connu la sécurité d'un foyer, mes parents se battaient tout le temps, c'était les cris et la peur tous les jours. À 25 ans, je me rends compte que j'ai recréé la même prison. Ma maison est l'endroit où je me sens le moins en sécurité au monde. J'ai une honte immense d'en parler à mes proches, je n'ose pas leur dire ce que je subis vraiment, alors je garde tout pour moi et je m'enfonce. Je suis quelqu'un de gentil, de dévoué, c'est ma façon d'aimer, mais j'ai l'impression que c'est cette gentillesse qui me tue aujourd'hui. J’ai mis du temps à m’en rendre compte mais je pense être victime de violence conjugale
Je ne veux pas que mon gosse vive ce que j'ai vécu, je ne veux pas qu'il voie son père se faire humilier comme ça. Je me sens piégé et j'ai juste besoin de savoir si d'autres s'en sont sortis, comment on protège un enfant dans ce genre de délire...
Merci de m'avoir lu, j'avais juste besoin que ça sorte.