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Sono a ridosso dei 30 e sono attivamente parte della comunità gay (sono un ragazzo) da due anni. Due anni durante i quali, malgrado la paura di essere scoperto da famigliari e amici, tutti perlopiù omofobi, mi sono fatto coraggio e ho iniziato a conoscere persone nuove con il fine di trovare un partner con cui provare a condividere le esperienze della vita. Fino a due anni fa mi limitavo a rapporti occasionali con persone a cui non chiedevo nemmeno il nome, perché per me la cosa finiva lì.

Quando ho iniziato a espandere la mia rete due anni fa, ho continuato a trovare molti rapporti occasionali, anche particolarmente soddisfacenti. Ma, ogni volta che ho frequentato un ragazzo, è arrivata la frase: "non è scattata la scintilla". Me lo sono sentito ripetere tantissime volte in questi due anni, l'ultima delle quali stasera. Ora, che non si possa piacere a tutti è un dato assodato. Ma, se non si piace A NESSUNO, un problema di fondo c'è. Ed è un mio problema, evidentemente.

Se un ragazzo mi piace, cerco di "corteggiarlo" in modo semplice, invitandolo a uscire insieme e condividere esperienze. Sesso e fisicità passano, almeno nella fase di conoscenza, in secondo piano. Che dire di me? Dottorando, laureato, poliglotta, appassionato di montagna ma anche di mare, viaggiatore, suono il piano e la chitarra e canto. E come me tanti altri sono così, non sto dicendo che sono speciale, ma neanche da buttare via. E, per quanto riguarda l'aspetto fisico, sono assolutamente nella norma. Eppure non faccio mai scattare la scintilla. All'inizio il problema era mio, perché mi bastava qualche carineria per sciogliermi come neve al sole e "innamorarmi". Poi sono andato in terapia e ci ho lavorato con tutto me stesso. E ora ho imparato ad affrontare le cose un passo alla volta e senza fretta.

Veniamo a stasera. Esco con il ragazzo di cui sono invaghito da ormai sei mesi, che ho conosciuto per caso, lontano dalle app (e già di per sé sembrava un sogno) e che ha sempre ribadito di non essere pronto per una relazione con un ragazzo perché vorrebbe prima dichiararsi con famiglia e amici e fare un percorso personale di chiarimento. Inizia il solito elenco di buone qualità a cui segue un "ma" che si sente ben prima che sia detto. A suo dire sono un bravo ragazzo, con carattere, onesto etc. MA non è scattata la scintilla. Ma quindi cosa devo fare per farla scattare? Lobotomizzarmi? Sono davvero così repellente e ordinario? Ovviamente gli ho chiesto, amareggiato ma composto, in cosa fossi io il problema. E lui si è trincerato dietro la storia del non essere pronto. Poi abbiamo finito per ridere e scherzare sulla mia infatuazione per lui e a farci battute decidendo di comune accordo di restare comunque amici, ma in tutto ciò, figlioli???

Mi dice che ha ricevuto l'invito di un altro a vedersi e che accetterà. Quello che non era pronto. E io so già come andrà a finire: si innamoreranno e io starò all'angolo a guardare l'ennesima storia d'amore che si realizza senza me come protagonista.

Scusate se passa il messaggio che io mi atteggi a vittima, ma sono davvero amareggiato e vorrei farmi un pianto liberatorio, ma non ci sto riuscendo.

Ho 26 anni. So di essere gay da quando ne avevo 12, ma, venendo dalla provincia e da un ambiente fortemente omofobo, ho sempre avuto il terrore nel modo più assoluto di espormi. Fino ai 20 anni per me l'unica soluzione era trovare una ragazza, ma, inutile dirlo, nessuna mi ha mai considerato. Sono ben poco virile, sono ordinario, passo inosservato. Non sono il maschio alfa di sicuro e ho anzi le caratteristiche di quello che in adolescenza veniva definito sfigato.

A 19 anni ho provato a cercare uomini per la prima volta. Solo sesso. Pubblicavo annunci anonimi ma, quando ricevevo risposta via mail, mi eclissavo, perché non avevo il coraggio di incontrare nessuno.

Mi ci è voluto un anno per accettare un incontro, clandestino, senza conoscere il volto di chi avrei incontrato. Una persona con cui avrei fatto pratiche sessuali soft e nulla di più, al buio, nella sua auto. Primo incontro scioccante, mi sentivo sporco, immaginavo l'orrore dei miei genitori e amici omofobi nello scoprire cosa avevo osato fare. Sono andato avanti a incontri di questo tipo dal 2020 al 2024. 4 o 5 persone in tutto. Un anno due, un anno nessuna, un altro una sola... solo sesso, mai nemmeno un bacio, perché per me il bacio è qualcosa di fortemente romantico e profondo, che presuppone l'esistenza di un sentimento e che non può essere legata al sesso fine a se stesso.

E con queste persone escludevo a priori lo sviluppo di sentimenti. Era solo sesso. Però sognavo che un giorno il mio vero uomo, il partner per la vita, sarebbe piovuto dal cielo. Un uomo più grande di me, maturo e consapevole, che mi avrebbe dato protezione e si sarebbe preso cura di me per tutta la vita.

Poi ho conosciuto un uomo di 13 anni più grande di me con cui c'è stato il colpo di fulmine. E per la prima volta le mie fantasie di avere una storia romantica con un ragazzo hanno preso forma. Ma lui voleva solo sesso.

Così mi faccio coraggio, scarico qualche app e inizio a conoscere gente. Incontro un ragazzo, ci esco, andiamo a casa sua, lui promette che non si sarebbe spinto molto in là. Poi all'improvviso mi bacia con la lingua. Il mio primo bacio. E io perdo la testa. Per me il bacio è qualcosa di profondo, quindi penso che lui voglia conoscermi per avere qualcosa di più. Ma era un fuoco fatuo. Lui voleva il sesso penetrativo, io non ero pronto a darglielo e lui se n'è andato.

Sono trascorsi due anni esatti e cosa è cambiato da allora? Niente.

Ho conosciuto una infinità di ragazzi e uomini gay tra app, social media e locali. È difficile stringere con questa gente un rapporto di amicizia, figuriamoci conoscersi per vedere se può nascere dell'altro. Presto o tardi se ne vanno tutti. Perdono interesse. Escono con me per qualche mese, forse per un anno e poi passano oltre. E nel frattempo li vedo conoscere gente nuova e prontamente fidanzarsi. Vedo gente lasciarsi, stare sola per 4 o 5 mesi e poi trovare un nuovo fidanzato. E io ancora aspetto il primo, dopo due anni "sulla piazza", passatemi questa espressione.

Ho avuto diverse frequentazioni, tutte fallimentari. All'inizio sbagliavo io, bastavano un po' di attenzioni per sentirmi speciale e infatuarmi di questo o quel ragazzo. Ma poi le attenzioni cessavano e io continuavo a cercarle e a chiedermi che cosa fosse successo. "Il tuo modo di amare è troppo intenso", "ti sei affezionato a me troppo in fretta", "non sento le stesse cose", "meglio se restiamo solo amici".

Quindi decido di mettere dei paletti e di andare in terapia per risolvere questa cosa. Inizio a prendere le distanze, a non vedere più di quello che realmente c'è e ad aggiungere un pizzico di cinismo per stemperare un clima altrimenti troppo confuso: se ti dà attenzioni è perché vuole il tuo corpo e poi sparirà.

Io sto facendo la mia parte, ovvero ricalibrare la mia emotività per non opprimere gli altri.

Però la dura realtà è che non vengo comunque scelto da nessuno. E chi da me vuole sesso, dopo averlo ottenuto, se ne va. Sulle app, dopo pochi messaggi tutti uguali (di dove sei, di cosa ti occupi, quali sono le tue passioni), le persone non hanno più voglia di continuare la conversazione.

E io non capisco più niente.

Dove sbaglio? Cosa ho che non va? Sono davvero così brutto e noioso che alla fine tutti mi scartano?

Sto abbandonando il mio sogno di trovare un partner per la vita con cui costruire un rapporto equilibrato, fatto di reciproco supporto, di condivisione di passioni, di vita insieme. Nessuno ricambia mai i miei sentimenti e, peggio ancora, nessuno mi lascia il tempo di dimostrare ciò che posso offrire.

Se ne vanno tutti. E io morirò solo.

I'm a gay man.

Two days ago (June 1st), I accidentally forgot to take 2 pills in the on-demand prep scheme and I had sex 2 hours later with a guy.

We did use a condom.

Yesterday I took my 2nd dose and I suddenly realized I missed the second pill at the very start.

And I got mad.

I started overthinking. What if the condom we used accidentally broke??

He didn't ejaculate his semen, neither inside nor outside of me. He didn't make to the end. But anyway with a broken condom also precum fluids can infect me.

I wanna die.