u/Illustrious_Mess_687

Throwaway account

I’m 36F and broke up with my partner, 37M, a while ago. I’m trying to understand the dynamic better, especially from an anxious–avoidant attachment perspective.

At the beginning of the relationship, I felt very secure. We had a lot of closeness, strong chemistry and I genuinely felt like there was something special between us. But over time, I became more and more anxious and needy, which is not how I usually know myself to be.

My ex was emotionally quite reserved, passive and matter-of-fact. A lot of small gestures that would have made me feel loved and safe didn’t come naturally to him. For example things like asking if I got home safely, showing interest in things that mattered to me, initiating closeness, verbally expressing love or planning/inviting me somewhere without me having to bring it up.

Sexually, the chemistry was very strong, but I often felt like my needs weren’t actively considered unless I brought them up. At the same time, he was there for me in other ways, especially by listening, and I do believe he cared.

When I brought up my needs, he did try to change some things. But many things I consider normal in a loving relationship didn’t seem to occur to him naturally. He once described himself as a “bare minimum” type of guy and that really stuck with me. It felt less like laziness and more like resignation or low confidence in his ability to be a partner.

Over time, I noticed myself slipping into a pursuer role: explaining, advising, criticizing, asking for reassurance, or trying to emotionally “guide” him. Looking back, I can see how this may have felt like pressure, criticism, or even being therapized from his side. I don’t feel good about that. At the same time, I also felt like I only became that way because I didn’t feel emotionally seen or secure enough in the relationship.

So the more I felt unseen, the more I pursued. And the more I pursued, the more he seemed to withdraw, shut down or become passive. Then his withdrawal made me even more anxious. It became a loop where neither of us felt safe: I felt abandoned or emotionally alone and I imagine he may have felt inadequate, pressured, or like he was constantly failing.

The turning point was when his child from his previous marriage became more involved in our relationship. From then on, the relationship suddenly felt much more serious and family-like, but I also felt an even stronger need for emotional leadership, reassurance and clarity from him. Instead, I think we both became more activated: I pursued more and he seemed to withdraw more. I became incredibly frustrated because he never had a problem showing up for his child in exactly the way I would have needed it.

I don’t think he is a bad person. I think he cared and tried within his emotional capacity. This was also his first relationship after his divorce, so I suspect it brought up a lot of unresolved feelings for him.

My questions are:

Can a person who usually feels fairly secure become anxious in a relationship with someone more avoidant/passive?

From an avoidant perspective, how would my repeated attempts to explain my needs likely have felt to him?

Do you think “bare minimum” behavior is usually lack of interest, lack of relationship skills, emotional overwhelm, or incompatibility?

Are these relationship skills something avoidant-leaning people can learn if they genuinely want to? What actually helps?

How can someone express needs without making an avoidant partner feel criticized, pressured, or like they are failing?

How do you tell the difference between “this is an anxious–avoidant dynamic we could work on” and “my basic needs just aren’t being met”?

I’m trying to understand both sides: why I lost myself so much and how my way of trying to get closeness may have contributed to the dynamic. I still care a lot about him but came to terms that he can only fix himself.

Throwaway Account:

Ich (w, 36) habe mich vor einiger Zeit von meinem Partner (m, 37) getrennt und versuche gerade, die Dynamik besser zu verstehen.

Am Anfang der Beziehung habe ich mich sehr sicher gefühlt. Es gab viel Nähe, starke Chemie und ich hatte wirklich das Gefühl, dass zwischen uns etwas Besonderes ist. Mit der Zeit bin ich aber immer unsicherer und bedürftiger geworden, was ich so von mir eigentlich nicht kannte.

Ein großes Thema war, dass er emotional eher passiv und nüchtern war. Viele kleine Gesten, die mir wichtig gewesen wären, kamen von ihm nicht selbstverständlich: z. B. nachfragen, ob ich gut nach Hause gekommen bin, Interesse an Dingen zeigen, die mir wichtig sind, aktiv Nähe herstellen, verbal Liebe ausdrücken oder auch mal von sich aus planen/einladen. Der Sex war toll, endete aber immer sobald er gekommen war, den Wunsch mich zu befriedigen habe ich nie wirklich seinerseits gespürt. Er war trotzdem auf andere Arten für mich da, z.B. durch Zuhören.

Nachdem ich ihn wiedeholt darauf angesprochen hatte, hat er manches umgesetzt. Auf vieles was ich als normal in einer liebevollen Beziehung erachte, kam er von sich aus einfach nicht. Er selbst hat sich einmal als "bare minimum" Typ bezeichnet und das gab mir sehr zu denken. Es kam irgendwie resignierend rüber und war ein ziemlicher Abturner für mich.

Ich habe dann gemerkt, dass ich immer mehr in eine Rolle gerutscht bin, in der ich erklärt, beraten, kritisiert oder versucht habe, ihn emotional "anzuleiten". Rückblickend fühlt sich das an, als hätte ich ihn teilweise gejagt oder therapiert. Gleichzeitig hatte ich aber auch das Gefühl, dass ich das nur gemacht habe, weil ich mich emotional nicht genug gesehen und sicher gefühlt habe.

Ein Wendepunkt war, als sein Kind aus der Vorehe stärker in die Beziehung integriert wurde. Ab da hatte ich das Gefühl, dass die Beziehung plötzlich viel ernster und familiärer wurde, aber gleichzeitig fehlte mir von ihm noch mehr emotionale Führung und Sicherheit. Ich habe mich sehr bemüht, eine gute Partnerin zu sein, aber innerlich wurde ich immer angespannter.

Ich frage mich jetzt:

1)War ich zu fordernd/zu kritisch, oder waren meine Bedürfnisse nach emotionaler Präsenz und kleinen Gesten berechtigt?

2. Was braucht ihr in einer Beziehung um euch gesehen zu fühlen?

3. Seht ihr "bare minimum" eher als mangelndes Interesse, mangelnde Beziehungskompetenz/Empathie oder einfach Inkompatibilität?

4. Glaubt ihr dass das Beziehungsskills sind die man lernen kann? Und wie?

Ich möchte niemanden schlechtmachen. Mein Ex ist kein schlechter Mensch. Ich er hat sich innerhalb seiner emotionalen Möglichkeiten bemüht, die Beziehung war die erste nach seiner Scheidung und hat vermutlich viel Verdrängtes hochgebracht. Ich versuche nur zu verstehen, warum ich mich in dieser Beziehung so verloren habe und was mein Anteil daran war.