u/Impossible-Light-999

I received a new antidepressant today, Venlafaxine.

Bupropion is now being discontinued.

I am afraid of vomiting here in the clinic due to the medication, especially because I am experiencing more frequent migraine attacks again.

I'm afraid to tell a caregiver that.

Ammonia sticks and a stress ball help me a lot, but I'm starting to feel that pressure in my throat again and discomfort in my stomach.

I haven't been so afraid of eating and drinking in front of others lately, but now my fear is getting out of hand again.

Wie der Titel schon verrät bin ich in einer scheiß Lage.

Ich habe mich vor 3 Monaten von meinen Jtz Ex getrennt.

Er war toxisch, gefährlich, Alkoholabhängig.

Ich war mit ihm fast 2 Jahre zusammen,hab mit ihm gewohnt und nachträglich betrachtet war es die Hölle.

Dieser Mann (33 Jahre alt) hat mich beleidigt, bedroht bzw oft gedroht sich zu verletzen,sachen einzuschlagen ect, hat gegen wände,schränke und Türen geboxt vorallem wenn ich mich aus Angst eingeschlossen habe.

Jedesmal wenn ein Mann mit mir gesprochen hat und ich mich mit ihm gut unterhalten konnte hat er behauptet das der Mann was von mir will oder ich von ihm ect.

Er selbst hat aber auch nichts mehr dafür getan das ich mich gesehen und geliebt gefühlt habe.

Ich wohne inzwischen alleine,hab kein Kontakt mehr zu ihm und fühle mich einfach nur gebrochen,so richtig gefickt..

Seit 3 Tagen esse ich kaum noch (was bei meinen 94kg jtz nicht schlimm ist), ich schlafe wenig, kann kaum noch rausgehen ohne das mir schlecht wird und ich Panik bekomme.

Ich kiffe täglich (an sich kein Problem) aber das hilft mir eben auch nicht mehr.

Ich bin auf der Suche nach nen Klinik Platz,hab kb auf die "geschützte" Station.

Ich schaffe es nur noch mich um meinen Kater zu kümmern da ich nicht will das er leidet.

Gleichzeitig habe ich allerdings so kurze momentan wo ich denke: "hm vielleicht ist das ja alles garnicht so schlimm?"

Doch ist es , ich versuche mir nur immer wieder einzureden das dies nicht so ist.

Ich hab Angst davor es meinem Therapeut zu erzählen oder Psychiater.

Und das "Geile" ist! Eventuell darf ich wieder Kontakt zu diesem Wichser aufnehmen wegen dem Jobcenter da die Geld für etwas vordern obwohl ich denen gesagt habe (was auch stimmt) das er nichts von diesem überschüssigen Geld bekommen hat und ich das alleine zahlen will.

"Geht nicht nach Verschulden.." und was mach ich jetzt?! Denken die scheißer eigentlich auch mal nach?!

Ich hab kb mehr auf diese drecks Welt,dieses drecks Leben.

Die ganzen Nachrichten auf dieser Welt machen es sogar noch schlimmer.

Und ich bin gerade mal fucking 20 Jahre alt!

Hello,

It was only today that I truly became aware of what's going on with me.

About 6 months ago, I had a diagnosis of swollen lymph nodes in my neck.

(I am healthy now)

I had already developed this fear of vomiting in school. I was chased around the schoolyard after meals until I vomited, and this vomiting went on for weeks without any explainable reason.

And today was the day that I became aware of this fear again. Because of this cold I had, I vomited for almost a month, I hardly ever went out anymore , and cried because I couldn't understand anything anymore.

And Today was the day I could no longer eat in front of or with my mother without feeling sick. For months, my thoughts have revolved around vomiting and the fear of it happening. That it happens in front of people outside.

I ate less or not at all when I had to go out (which didn't make it any better). Just the thought of having to go to an appointment, take the bus, or even just thinking about or talking about vomiting... that already makes me feel sick.

I want to tell my therapist, but I don't know how, as it's embarrassing and I don't want it to seem like it just happened today.

Does anyone have any tips on how I can overcome this fear so I can go out again, etc.?

I can't even go shopping for a short time anymore without feeling sick...